Dá sa obnoviť príťažlivosť po pôrode?
S partnerom sme spolu 8 rokov. Sex bol v poriadku kym sa nenarodilo druhe dieta.
Nepritahuje ma. Nemam nanho vobec chut. Ked sa o nieco snazi, nic to so mnou nerobi(vzrusenie) , dokonca mi je to uz neprijemne.
Po inych strankach je vztah v poriadku.
Je mozne nejako obnovit pritazlivost? Ostavat takto spolu iba kvoli detom nechcem.
Nám sa to stalo po druhom dieťati. No u mňa to skôr adi bolo aj podvedomé. Prosto boli sme vo fáze vzťahu,kedy mi padli ružové okuliare a popravde to, čo som videla sa mi absolútne nepáčilo.
Ja som sa rozhodla zostať a budovať vzťah a sex je skvelý,dokonca manžela naháňam 😂
Takéto obdobie vo vzťahu, ktorý je dlhodobý prichádzajú. Je moderné radiť rozviesť sa,no mne sa osvedčilo zostať. No poviem ti,nebolo to zadarmo a chcelo to veľa zmeny z mojej strany.
Autorka, mne sa toto stalo po prichode druheho dietata, plus tam boli aj ine veci ,ktore mi vadili ale to nebudem rozpisovat. No ja co som dovtedy náš sex zboznovala, sa mi sprotivil, v tom case som si uz naozaj myslela, ze ho ani nemilujem. Uz ked to zacinal chapat, ja uz som bola rozhodnuta odist, kupila som byt a odisla s dvoma detmi. No prvý mesiac som zila este ok v kolotoci, nejaky system zabehat, ale dalej to bolo uz vacsie peklo ako doma s nim. Neskutocne ale neskutocne mi zacal chybat, zacala som si hovorit, ze paneboze ved ja ho tak strasne milujem atd, nemala som chut tie rána otvorit ani oci. Starsie dieta ktore to uz vnímalo, to bralo zle, to ma ubijalo este viac. Po dvoch mesiacoch som uz bola zrela k psychologovi. Ale v tom sa stal zazrak a uz ani neviem ako, skocili sme si do narucia a to bol ohen znovu zapaleny, plakali sme a rozpravali sa , uz som ho nechcela pustit z naruce. Toto sa stalo po nasich spolocnych 10tich rokoch. Teraz uz takmer dalsich 8rokov si zijeme stale v laske a velmi si nas vztah vazime, obaja sme si vtedy vela veci uvedomili a odvtedy ani jeden z nas, to stastie a prilezitost byt spolu rodinka, neberieme ako samozrejmost ,lebo uz vieme, co je to ked sa vsetko rozsype ako domcek z karat.
Takze nam pomohlo 2mesacne odlucenie ,teda hlavne mne, lebo manzel tento citovy a sexualny problem voci mne nemal.
@mircalla dakujem, no
@terry658 to zvladla lepsie, ona ostala a tak zabojovala 👌👏💪 klobuk dolu, chce to naozaj vela sebazaprenia a hlavne toho chcenia ,si uzasna a silna zena 😘
Ja som si myslela, ze to je uz naozaj náš koniec, odchadzala som s tym, nieže sa uvedomiť ale ze koniec, uz nic neriesit také, ale som moc šťastná, ze sme to nakoniec aj tak dokazali a sme spolu, o dost silnejsi a sudržnejsi 😍
Ale vyberas si odpoveď ktorá tebe sadne. Pani ti odporučila odísť od manžela....ale myslím si že to je unáhlené. Niektoré krízy trvajú dlhšie. Ako by si sa cítila keby to bolo opačne??? Keby tvoj muž ti toto povedal a ty ho miluješ a on ťa opustí bez toho aby ste to skúšali spolu ďalej? Neviem podľa mňa to skoro vzdavas. Veď manželstvo nie je len o dobrých obdobiach. Preto je to manželstvo. Každá kríza sa dá riešiť hlavne kde su deti. Podľa mňa to nie je dôvod na rozvod. A deti budú trpieť lebo dospelý nevedia vyriešiť svoje problémy. Ja mám 3 deti a tiež som si zažívala podobne situácie a stále zažívam. No vždy sa snažím niekedy sa naladiť alebo si povedať že bude lepšie a ono naozaj po určitom čase to je super. Len nevzdávaj to bolo by to naozaj smutné 😭 už len kvôli deťom a myslím že sa treba na to pozrieť aj z opačnej strany.
@20erika07 wau parada. dakujem za sharovanie skusenosti. . Asi toto som hladala. Nadej alebo ako to nazvat. Drzim prsty nech vam to klape aj nadalej
Dakujem🙏 ale ak to nechces vzdat ,urcite by som si brala priklad od
@terry658 , mozno aj cez spravy keby ste detailnejšie popisali , ja som si vybrala "lahsiu" cestu vtedy- odchod, ano sice pomohlo a mozno by sme si tak vsetko neuvedomili alebo by sme to nevedeli, neviem, no ako vidim, su zeny,pary, ktoré to zvladnu spolu 🍀 drzim vam palce, urcite je dovod zapriet sa a zabojovat ,verím, ze najdes k manželovi opäť cestu a bude to este lepsie ako predtým 🙏❤
@vera55555 kde si vyberam co mne sadne? S kazdym rezonuje nieco ine. Uprimne, citala som vsetko ale som si vzala k srdcu reakciu s osobnou skusenostou kde bolo strucne jasne vystizne uvedene, ze nie, neda sa to. Bud to tam je alebo neni. Neda sa to naucit, vynutit, vymodlit si. Popravde hlboko v sebe som to citila takto, trochu som sa bala takejto odpovede, ale zial, aj to je realita zicota... a dalej tu boli osobne skusenosti, kde to vyslo. A to ma potesilo. Nadej umiera posledna. Vies co mi vadi? Utocne komentare, osocujuce, pritom nikto z vas ma nepozna ani mojho muza. Nikto nevie ci som sa snazila/nesnazila. Nikto sa nezamyslel, ze keby som sa nesnazila premoct, asi by som nevedela, ze ma jeho dotyky nezvrusuju? To neni o tom, ze ok nemam dnes chut na sex, ale partner ma svojimi dotykmi, svojou blizkostou naladi na inu vlnu. Ja necakam, ze bude sex iba kedy ja mam chut. Ale rada by som si ho uzila bez bolesti a s tym, na co je sex ako taky urceny .....
U mna toto neni tema posledneho mesiaca. Trva to 2 roky. Ja som to nevzdala zatial a neodisla! A ano, viem, ze by mi to nebolo prijemne, keby to bolo opacne-ale nikto z vas nevie ako som to ja manzelovi odkomunikovala. Automaticky to tu vnimate, ze som mu to asi bezcitne prskla do tvare lebo ved a co?! Neni to tak. Na druhu stranu, zato ze to neni prijemna tema, mam mlcat?? Mam sa pretvarovat?? Mam sexovat nasilu s litrom lubrikantu a predstierat, ze je to fajn??? To vsetky mate sex iba kvoli muzom? Nech su oni spokojni a nech nejdu za inou?(lebo tu boli komentare typu ze on pojde za inou, ze on nebude takto spokojny, on to takto dlho nevydrzi atd..)
Ja si zelam obojstrannu spokojnost, nie len moju ani nie len muzovu. O tom je pre mna PARTNERSKY VZTAH.
@20erika07 Autorka očividne chcela počuť, že sa to nedá..... koľkokrát som si to aj ja myslela.....no v živote sú veci naozaj len také aké si myslíme, že sú. Ak myslí, že sa to nedá,tak sa to naozaj nebude dať. Ak bude myslieť, že sa to dá,tak to pôjde. Je to len o jej nastavení a to je momentálne také, že sa to nedá.....
@terry658 prosim?? Ved konkretne u @20erika07 som "sklonila poklonu" alebo ako to uz inak nazvat, zato, ze to zvladli. Popriala som im vela stastia, podakovala a uviedla, ze TOTO som asi chcela/potrebovala pocut, ze sa to da. Ze je tam nadej.
Aj si citala moju reakciu na jej prispevok??? Ci iba tak kopnut si si prisla?
na takmer kazdy prispevok reagujes, ze sa to neda. ved to citam (a po mne tuto to iste pise aj dalsia…)
tak ked sa uz nepritahujete tak odidte od seba a netrapte jeden druheho.
no alebo na vztahu zamakajte
co ine sa na to da napisat?
tu v poslednych komentaroch uz riesis nadej, na prvej strane pises, na otazku ci by si bola radsej keby si nasiel na to inu a dal pokoj? alebo nech je iba tvoj, ale odlozeny na policke.?
odpovedas to prve… takze na vztahu pracovat nechces a hladas si tu dovody a potvrdenia, preco by to malo byt v poriadku.
a zrazu pises ze na tom pracovat chces. tak si to ujasni ty sama.
To že niekomu sklonim poklonu neznamená, že chcem žiť a správať sa ako on. Prosto z tých odpovedí čo tu sú to celé vyznieva tak, že to prosto nechceš. Toto nebol útok iba konštatovanie.
@terry658 super, ze vies lepsie ako ja, co chcem.
Keby som nechcela, asi to tu ani neriesim. Ale dakujem za vsetky nazory.
@zuzuliennka1 nehladam tu ziadne potvrdenia🙏
Zjavne si ma vobec nepochopila, ale to je v poriadku, vpbec ma nepoznas a pisany text moze vyzniet inak.
Na tej prvej stranw, ktoru uvadzas, som opisala svoj aktulny stav, ako to vo vnutri citim. Az ku koncu sa tu objavili podobne zivotne skusenosti s tym, ze sa im to podarilo obnovit, to ma potesilo. Neviem co je na tom divne. Mozem sa nejako citit?
Z ineho sudka, ale napr matka co ma chore dieta, sa moze vyjadrit, ze sa momentalne citi pod psa, ze je zufala, frustrovana zo situacie ale zaroven ju potesila ina mamicka, ktora riesila podobny problem a podarilo sa im "zvitazit". To, ze opise, ze je ffustrovana neznamena, ze to vzdava. A tiez fakt, ze niekomu inemu to vyslo hned neznamena, ze to rovno pomoze aj jej dietatu, ale tu matku tie slova potesia, lebo ma nadej. Uz rozumies? Ak nie, tak sa uz ani neunuvaj prosim. Zbytocne.
Nuž,ale predpokladám,že dobrú chuť v minulosti mala.... Tak sa snáď treba ,keď máš teda záujem,snažiť to obnoviť. Lebo dať sa to dá. Nejaký dôvod k tomu,že nemáš chuť špeciálne naňho asi máš. Ten poznáš iba ty a tým pádom aj riešenie.
Držím prsty,nech ti to vyjde!
porovnavat vycerpanu matku kvoli choremu dietatu a vztah, ako ho opisujes ty, je uplne zcestne a mimo.
pre vztah sa musis rozhodnut, tak to je. obnovit pritazlivost sa da - ked sa chce.
z tvojich vyjadreni tu, sa ti prilis teda nechce. a este tam spominas kolegu a ine vztahy a zmenu… to je predsa uplne nieco ine.
pises ze blizkost a intimita ochladli, kolotoc s detmi,.. ste spolu 8 rokov.
my sme 13, mame dieta so zdravot. problemom, nestrazi nam ho nikto, v kine som bola s muzom naposledy asi 10r dozadu.
ale na vztahu pracujeme a hladame aj najmensie moznosti, ako udrziavat iskru. drobnosti.
pisu ti tu aj ine zeny, sa to cele obnovit da, aj po 19 rokoch. pretoze sa pre to rozhodli - obaja. pretoze na vztahu zapracovali.
obnovit sa to samozrejme da - a urcite aj u vas. mas tu more prikladov, ako.
ak je sex pre teba s nim trapenie a ze ta to boli - povedz mu to. intimita nie je len o fyzickom spojeni.
porozpravaj sa o tomto ale najma so svojim manzelom, verim ze riesenie najdete
@zuzuliennka1 ja som ziadneho kolegu nespominala. Ale ok nevadi.
@zuzuliennka1 preboha ja som to neporovnavala🙏 ze je to to iste prip ze moja situacia je tazsia🤦♀️
Pointa bola v tom, ze ludia sa ocitnu v roznych situaciach kedy sa mozu citit rozne. Frustrovane, nevidia vychodisko, AVSAK to neznamena, ze NECHCU, ze to vzdali. Ty si sa nikdy necitila pod psa? Pocit, ze nevidis svetlo na konci tunela?? Gratulujem ti! A v takej situacii kazdeho potesi pozitivna skusenost inych, aj ked tí iní to za nas nevyriesia.
K tomu, ze vy mate dieta so zdrav.problemom a nikto vam ho nestrazi napisem len tolko, ze vies ty ci nase deti nemaju nejaky hendikep? To, ze som to neuviedla, neznamena, ze to tak nie je.
To, ze to medzi nami ochladlo, je fakt, nie vyhovorka.
A moje vyjadrenie o tom, ze deti nemal kto strazit (s vynimkou posledneho pol roka) nie je vyhovorka, bola to moja reakcia na nejaku zienku, ktora pisala, ze treba si zaruadit cas na rande,kino,welness vo dvojici.
Nechaj uz tak prosim, uz som tu xkrat podakovala za prispevky. Vyjadrila som sa, ze nasla som tu, co som hladala. Aj tak sa iba chytis mojho jedneo slova, urobis okolo toho uplne inu interpretaciu a prezentujes to ako nieco moje eventualne mi este vkladas do ust vyjadrenia, ktore som ja ani nepisala, ale niekto iny.
ja sa pod psa citim tak 4x tyzdenne, spavam 2-3h denne. a na aspon jedno spolocne kino s manzelom som sa nadeje uz aj vzdala. staci mi aj pol pekneho spolocneho vecera aspon obcas, kym od unavy nezaspim skor ako syn.
napisem ti uz len poslednu vec: drzim vam palce, zapracovat na vztahu a vzbudit iskru sa urcite da 🙂 drzim vam palce.
@zuzuliennka1 dakujem. Aj ja zelam tebe vela sil a trpezlivosti (viem, o com to je....)
No ale ako si môžeš zobrať názor len od jednej ženy. Dobre ja ti stručne napíšem že môže a dá sa to! Snáď sa ti bude páčiť aj môj názor.😉
Mne len ide o to že na čo sa pýtaš ak už vieš odpoveď sama....tisíc žien ti napíše že sa to dá a zopár že nie. No aj tak sa priklonia že nie. Neodsudzujem nikoho len je smutné že ľudia idú do manželstiev s tým že všetko bude vždy super. Nebude. Niekedy to bude aj ešte horšie. Nikdy nevieš čo ťa čaká.
@vera55555 nechapem kde som sa priklonila k nazoru jednej. Uz trochu aj lutujem, ze som tu nieco pisala, lebo....boj s veternymi mlynmi.. nie som povinna sa obhajovat, ale skusim vysvetlit inak..
Nepriklonila som sa k nazoru jednej. Jedna mi strucne uviedla, ze nie neda sa. Jej som odpisala, ze vnimam to podobne. A vnimam to tak preto, lebo to takto trva dlho, dlho som sa snazila premoct, nahovarala som si, ze asi sa treba iba zatat raz, dva razy a potom to opat pride. Neprislo. Pozreme si s muzom spolu film. Ano. Vecer ak je doma, tak podebatujeme kto mal aky den. Ale chut na sex aj tak nemam. Preto som nadobudla pocit, ze je to asi fuc a trapi ma to. Lebo sme mali kedysi taky vztah, ze toto by mi nikdy nenapadlo, ze budem riesit. Neviem ako dalej. Mozem si to dovolit?? Citit sa z celej situacie nanic a bezradne?? Preto som z cisteho zufalstva napisala tu, ci sa to da este obnovit. Ci niekto nieco take zazil a zrazu to prislo. To bola moja tema. Moja otazka. Chcela som asi pocut, ze sa to niekomu podarilo. Nie preto, ze niekto to tym padom za nas vyriesi, ale ze je tam nadej, ze sa to da. A realne tu boli take 2 zeny. Ostatne boli iba teoreticke poucky o tom ako sa treba starat o vztah. Myslite, ze neviem?? Sama som toho nazoru a prizvukovala som to sama sebe este pred materstvom. A aj tak sa stalo nečakané..
A nie, nesla som do manzelstva s tym, ze vsetko bude ruzove. Vpbec ma nepoznas, ani mojho muza ani nasu situaciu. Nemali sme na ruziach ustlane ked sme sa snazili napr o spolocne byvanie. Boli financne problemy. Ustali sme to. Boli zdravotne problemy, ustali sme to. Boli konflikty v rodine, ustali sme to. Boli potraty, ustali sme to. Mam pokracovat?!
Lebo tu nadobudam dojem, ze z jedneho prispevku sa z vas stali expertky na zivot cudzich ludi. Viete presne co som pre vztah urobila/neurobila. Co chcem/nechcem. A ako bonus, vydavala som sa s ruzovymi okuliarmi na ociach.
Mna to sokuje, lebo si nedovolim sudit ani zivotne trampoty blizkej kamosky, nieto este cudzej osoby. Ked mam co poradit K VECI,poradim. Ked mozem podporit, podporim. Inak mlcim,ak sa ma to netyka a viem o veci velke prd.
Hawk.
ja ti pisem uz treti krat ze mne sa to podarilo. ono popravde v mojom pripade ani neslo o to pracovat na vztahu pretoze ten bol v podstate v poriadku alebo minimalne co v poriadku nebolo dalo sa o tom hovorit a pracovat na tom. moj muz ma chyby rovnako ako ich mam ja ale je aj ochotny na nich a na sebe pracovat. takze vztah nebolo treba nejako specialne riesit (Ale ano pravda je ze treba na vztahu pracovat) ale v tomto pripade ako mas ty som musela pracovat ja sama na sebe. ja som sa stratila a musela som sa najst. najst pricinu, nasjt sposob ako prestat prehlbovat problem a ked sa prestal prehlbovat tak som sa snazila ho stabilizovat a az potom menit k lepsiemu. zo zaciatku to bolo o sebazapreti ale hlavne o tom prerobit si to v hlave. pretoze problem bol tam.
mas vo vyhlade niekoho ineho? pretoze ak nie tak sanca tam je.
No nelutuj sa chcela si radu tak ti ju dávame. Finančné problémy máme aj my, potraty, konflikty dokonca aj manželské problémy a tým myslím naozaj problémy, máme tri malé deti času na seba malo. Ja som mala dosť zle psychické obdobie kde môj muž skoro rok na mňa musel čakať čo sa tyka zblíženia. Nie si sama čo máš problémy a viem že ich máš s chápem ťa ale nie si sama. A to som ti vymenovala len zopár mojich problemov. Viem že v jednom príspevku sa nedá napísať všetko. Ale tak ako v tvojom tak ani v našom sa nedá napísať všetko. Myslím si že je to obojstranné takže sa nemôžeš hnevať na ženy že ti chcú pomôcť. Len proste je to na tebe a mužovi. Už ako sa rozhodneš snáď budeš šťastná a keď ho opustis snáď nájdeš niekoho pri kom sa to to isté nestane. Držim prsty ❤️
@vera55555 cize aj ty sa teraz lutujes hej? Ked si vymenovala veci...
Ach jaj zeny, zeny....
Nelutujem sa, viem, ze nie som jedina... ano, chcela som radu a realnu skusenost, na ktore som aj reagovala, ze ma to potesilo atd.
Kazdopadne dakujem. Zelam aj vam vsetkym, nech sa vam dari v zivote.
No mne tiež príde, že z tvojej strany tam nie je veľká ochota to riešiť. Napríklad aj sexuolog odporúča pre takéto prípady si sex naplánovať napríklad raz za týždeň, aj keď nemáš chuť a nechce sa ti. Vraj sa týmto spôsobom dá sexualita a intimita obnoviť. Neviem, lebo my sme taký problém nemali, ale skúsiť to môžete.