Dlhodobá nevera
S manželom sme spolu 15 rokov, máme 2 deti. Jedno ešte v školke, staršia je už na druhom stupni. Na jar som sa dozvedela o dhodobej nevere môjho muža. Stretával sa s jednom našou známou 5 rokov. Keď som sa to dozvedela, zrútil sa mi svet. Vedela som, že naše manželstvo nie je ukážkove, ale nemali sme veľké problémy. Samozrejme manžel všetko oľutoval, s dotyčnou prerušil kontakt a snažíme sa žiť ďalej. Či som mu odpustila... neviem. Prešlo už niekoľko mesiacov a ja stále som sa s tým nevyrovnala, zmenila som sa... viac plačem, premýšlam nad tým, nedarí sa mi zohnať si prácu a mám pocit, že stále sa prepádavam hlbšie a hlbšie do priepasti. Kedysi som bola aktívna, rôznoroda plná života a energie a teraz mám pocit, že sa so mňa stáva troska. Navyše "ju" stále stretávam, máme spoločných známych a to mi na psychike nepridáva... Neviem ako z tohto bludného kruhu von.....
ty si vyhrala ver mi sama za seba ze si sa neznizila na jej uroven vyhrazkami ...teraz sama za seba ti odporucam nerob velke a ubahlene kroky na vsetko chod pomaly a s rozvahou, potrebujes sa pozbierat , snaz sa minimalne kazdy den vstat a urobit nieco pre seba, usmej sa, namaluj sa, kup si knihu, zacvic si, prejdi sa ....ked sa ochhvejes a zacnes sa pomaly usmievta aj praca sa ti bude hladat lahsie ...klobuk dole pred tebou
@autorka Jej syn chcel naliať čistú vodu do pohára a preto ti to povedal. A čo ak ty sa rozhodneš o 3 roky napríklad (jej syn bude už dospelý) a ty už budeš mať svoju kariéru, naliať čistú vodu do pohára. Asi tie e-maily potrebovať budeš. Treba ich potom vytlačiť a správnej osobe ukázať.
Inak tvoj manžel to popieral? Či priznal sa ihneď?
Neviem....akože mať rodičov,či možnosť niekam odísť,radšej v súkromných podmienkach,bez luxusu,ale takto žiť...
Píšeš,že tvoj muž je dobrák,múdry,atď.....
Skús trošku vidieť na ňom aj nejaký chybu. Lebo dlhodobá nevera nie je jednorazovka
Ako sa k tebe teraz správa tvoj manžel? Snaží sa o to, aby si mu odpustila alebo sa tvári, že sa nič nestalo? Ak sa aspoň snaží o to, aby vaše manželstvo vydržalo, asi to chce čas, aby si zabudla, odpustila, aj keď je to veľ mi ťažké. Ale ak sa tvári, že sa nič nestalo a len ty bojuješ o váš vzťah, nemá to zmysel. Hlavné je nájsť si prácu, prípadne poprosiť o pomoc rodičov, súrodencov, kým sa dáš dokopy, kým si uvedomíš, že ti je bez neho lepšie.
Da sa to prekonat, da sa odpustit, ale nezabudnes. Poznaci ta to na cely zivot, ci uz zotrvas vo vztahu s tymto muzom, alebo si najdes noveho.
5 rokov je dlha doba, nikto ta nemoze odsudit za to, ak ho opustits, ale ani ak sa rozhodnes v tom zotrvat. Moj muz ma tiez podviedol a podarilo sa nam to ustat, mali sme potom celkom dobre obdobie, ale prislo k zmene prace a on sa dostal na vyslnie, baby sa mu same pchali do postele a teda zacalo sa to cele odznova, podvadzacky, klamstva, ale tentokrat nas vztah ochladol z jeho strany. Citila som sa ako jeho matka, co sa mu postara o domacnost, poperie handry a navari… bola som psychicky na dne. Vtedy sme uz mali dieta a ja som si povedala, ze to dieta nemoze byt jedinym, co nas spaja. Rozviedli sme sa.
Myslim, ze sa to da prekonat, ak si obaja uvedomite, na comzalezi, ak je medzi vami stale laska, da sa na tom zacat odznova stavat, da sa z toho poucit, ale moze sa stat, ako u nas, ze sa to pokazi znova. Kazdopadne dodnes mi je luto dcery, ze som jej takto ublizila, ze som to mala kvoli nej este skusit. Pretoze ta trpi najviac.
Ja by som asi dala sancu, skusala dalsie terapie, mozes predsa chodit k psychologovi aj sama, ak sa s tym nevies vyrovnat. Aby si si potom mohla povedat, ze si pre to urobila maximum. Lebo ver, ze tie vycitky kvoli detom budu…
Pozri, je to fakt na tebe.
Nejdem sa hrať na hrdinku, že ja by som odišla lebo nepoznám tvoju situáciu. Budeš ale v tom vzťahu nešťastná. Na to sa treba pripraviť. Pokojne vyhľadaj aj pomoc psychológa, lebo ho asi Budeš potrebovať.
Držím palce, naozaj
Ahoj.
Kamarátka mala podobnú situáciu. Horsiu v tom, ze to zistila ked bola tehotna s druhym babatkom. Teraz ma jej dieta uz viac ako 2 roky. Pomahala jej psychologicka a kňaz. No neustáli to, lebo hoc on pochybil, urovnat to chcela ona a on len sľubmi nie skutkami. No kedze je na tom financne dobre, podnika, tak on odisiel z bytu, a financne stale rovnako ako doteraz, takze proate ma prístup k jeho uctu a nornalne zije i keď je na materskej. Neupustila z ich štandardu. Aj toto je cesta. Pre vas. Mozes vyhladat pomoc psychologa (ty nie ze spolu vy kedze to ste riesili) alebo nech odide ale financne vas stale taha. Samozrejme musia byt dobre vzťahy. Ak je on láskavý a starostlivy, mozno to pojde. Zial stava sa, ze muz i zenaty sa zalubi do inej (co sa asi i tvojmu stalo kedze to tahal tak dlho).
ak mu je to naozaj uprimne luto bola by skoda to este neskusit...chybovat je ludske, tato chyba bola vacsia, ale stale ludska. zvlast ked vidno ze aj teba to trapi a nechce sa ti to ukoncit. potom naozaj hladat moznosti ako to prekonat, ono sa to da. nieje to lahke ale da sa 🙂
5 rokov? Tak to je pomaly paralelne manželstvo. Musis sa postaviť ma nohy, nezúfat... ked by som sa pozviechala, potom by som ho kopla do riti.
@autorka ja som to prežila na vlastnej koži. Ani vo sne ma nenapadlo že s ním zostanem. Ani kvôli deťom. Keď sa chce riešenie sa nájde. Deti sú len výhovorka. Skutočný dôvod je pohodlnosť a strach z neznámeho. Ja som sa z nuly pozbierala a dnes mám vlastný byt aj prácu. Lahke to nebolo ale nikdy by som sa neznížila k tomu, aby som k…kovi dovolila aby sa ma dotkol nech som ho predtým milovala akokoľvek. Človek si musí vážiť sám seba inak bude pre ostatných len handra. Každý sme si strojcom vlastného šťastia ..,😏
Že počarila.
To je fakt zbabelec
inak z toho čo som prečítala..skôr zišiel z kratšej cesty..veď by sa s tebou musel deliť o majetok
@autorka a prečo ti nevie pomoct nájsť pracu on? Len pri iných sa hra samaritana????
A mimochodom psychológovia sa ľahko vravi ze ostat s takym hovadom... on ho doma nema na očiach den co den.
Lebo mozes odpustiť, nie zabudnúť. A ked je to nejaká známa, uz tobôž. Vsetko ti to bude pripomínať a budeš sa stále trápiť dookola.
Ja by som si vedla takého hovada nelahla ani do postele.
5 r je riadna doba. To nie je chvilkovy rozmar. Pri svojich detoch potreboval rozptylit? Tak si mu ich mala dat na krk. Sebec. A ty si zrejme riadne zavisla od jeho financii ked to trpis
Ale prosím ťa,povarila....5r???
A keby to ten chlapec neprezradil,tak to trvá ďalej.
Že ...poplakali sme si.
Nedávam mu slobodu🙄
Tak si ho ozaj stráž,nikomu nedaj.
Máš veľký poklad doma.
Načo ešte žiješ s takym chlapom?Sama vidíš ,že Ťa taký život ken ničí a ubíja Vykasli sa na jeho prázdne reči,že ľutuje.asi ťažko keď Ťa dokázal podvádzať 5rokov?Začni si vážiť v prvom rade sama seba,rob všetko pre to aby si bola šťastná Ty sama,lebo roky bežia a zabiť ich s niekym takým je zbytočné,radšej byť sama.
Ze nedávam mu slobodu.. To akože do konca života mu budeš kontrolovať čas, aktivity.. Riešiť jeho slobodu?
Je múdry a neviem aký.. Je to blb.. Nebyť jej syna súloží vás obe.. Bud rada ze nemáš nejakú chorobu co ste si medzi sebou odovzdávali.
Aké po plakali.. On možno nad tým ze mu praskol románik.
A keď je štedrý k zamestnáncom..tak nech ti nájde prácu.. Zamestná ta.. Posunie kontakty.
By som mu po prevaleni vzala všetky jeho trenky čisté, špinavé.. A za niesla jej nech mu pere keď sa jej páčilo ze ju súložíl ženatý, nech si ho bere.
Kde máš hrdosť????
Bol tu podobný príbeh.. Odhalila samčekovi neveru.. Úplne opačný postoj ako tvoj.. Ona ho ale nechala všetkými 10timi novej slečne.. Nech ho ma aj s tými trenkami.. Dnes čaká na termín pojednávania..
Ale tak každá sme iná.. Su ženy ktoré majú hrdosť a vážia si samu seba.
Zacnu aj od nuly.. Potom sú ako ty, ktorým ešte chýba ten vážny dôvod na rozchod lebo 5r nevera sa ospravedlniť dá, hlavne ak chuj roni slzy a ľutuje.
Obetuju par rokov života, pre záchranu niečoho, čo ani nepokazili.
Sledujú, trápia sa, lebo veď deti a dobrý otecko.. Tak vydržia par rokov a potom to aj tak ukončia.
A ten samec, si pri ďalšej nevere dá sakra pozor, aby nebola odhalená.
Tak veľa šťastia 🤚
Podvádzal ťa 5 rokov......5 rokov...nie 5 dní ani týždňov ani mesiacov..... 5 rokov a chodil 5 rokov domov akoby sa nič nedialo akoby bol dobrý manžel..... Toto nie je na odpustenie prepáč..... Bude ťa to zožierat viac a viac...... Toto sa nedá odpustiť..... Myslím že by si ho mala poslať kade ľahšie..... Aby si konečne uvedomil o čo prišiel svojim "dvojitým životom"......
@pralinka25 autorka okrem tejto nevery nemá dôvod na rozchod.
"iba" táto nevera je zatiaľ malý dôvod no😒
A tak po plakali si, jemu je to ľúto a už bude poslúchať.
A 5r klamstva? 5r hore-dole🙄
@mk22 nemas ani stipky empatie,tie tvoje odpovede sa az zle citaju,autorka je na dne a taketo spravy ju nikam neposunu.Asi autorka je na ñom financne uplne zavisla a nevie kde zacat riesit svoju situaciu ,prekvapilo by ta kolko zien si nemoze dovolit rozviest sa,vobec sa nejedna o hrdost,tu si tak vela zien bije do hrudi s tym zeby neodpustila by nic,polka si mysli ze jej sa take nikdy nestane atd,ale v skutocnosti podla mña oklamana zena ostane uplne blokovana ...,podla mña skor potrebuje vidiet pozitivne a motivacne komentare ,nie opakovat o tom ako sulozil ,... ako pises ,kazda sme ina😉
@tetasa ale som empaticka, som, ale prepáč, človek, ktorý mi do očí 5r klame a súčasne so mnou súloží ďalšiu, kým ja sa starám o dve malé deti.. Taky človek si nezaslúži ani priestor na vyjadrenie, prečo to urobil.
Vieš, niekedy je lepšie prečítať si tvrdé odpovede, ako medové dristy.
Tak jej tu poďme všetci písať, že to bude ôk, nech ho ešte po ľutuje a pátra po tom, kde urobila chybu ona.
Ešte doplním.. Odporučila by som ešte prehliadku u gynek lebo pani milenka to mohla okrem autorkinho muža hrať na všetky strany.
A ze píšem, že súložíl.. A?? Ved to robil. Nikoho neurazam.
Napísala som iba pravdu len bez tých sladkých slovíčok.
@mk22 no vsak toto. pisala ze mali aj ine problemy tak mozno nevera je len dosledkom nespracovanych problemov. jeho problemov.
ja teda neviem. milujem mojho muza. mame toho odziteho vela. vela spolocnych veci aj deti a keby sa take stalo tiez ma to pekelne rani ale ja by som uz nebola schopna chciet ho na akejkolvek urovni. akceptovala by som ho len ako otca deti.
vela ludi ani nedokaze odlisit lasku od zvyku a zavislosti. tam je prvy a zasadny problem preco mnoho z nich bludi v kruhu a nevie sa vymanit.
inak mi je jasne ze odstrihut sa neda len tak. preto som jej napisala aky postup by mohla teoreticky zvolit.
@tetasa vies, je to kruté, ale
@mk22 ma uplnu pravdu. Jedna vec je empatia, druha vec je naliať si pohár čistého vina.
5 r nevera je sakra pruser, to sa nedá nijako ospravedlniť. Navyse este ked spolu plodili dieta, on pri tom sulozil s inou??? No hnus najvyššieho zrna, sorry. Na grc by mi bolo len pri pohľade na takého chlapa.
@autorka ano, nam sa tu ľahko pise ze odid a podobne. Ale ruku na srdce, chces s nim naozaj byt? Do konca života ho kontrolovať? Podozrievať? Lebo to nie je vztah ale vazenie a skôr ci neskor ta aj tak opäť podvedie - bude tvrdiť ze chudacik ty si ho k tomu dotlacila...
Radili tu tu začať sa proste starat o seba, chod cvicit, plávať, do kina s kamoskami, pan otec roka nech sa stará. A nech pohne tym co mu ešte ostalo v mozgu (ak nieco) a pomoze ti nájsť laskavo pracu. Je načase aby sa začal starať o rodinu. Pokial mas kam ísť, sla by som. Na Vianoce k rodičom, nech sa pan uvedomi...
Jehp rodine by som pekne povedala akého synacka vychovali - ziadne tutlanie...lebo nakoniec z toho ako ta zla vyjdes ty. Vytazila by som z toho co najviac sa da, zhromazduj si peniaze nech mas, nic by som nekúpila, všetko by cvakal on. bud beohladna a hlad ma seba a deti, presnectak ako on.
A to ze stale stretavas svojho muza, strojca nevery, to ti neprekaza? Muz je zodpovedny za neveru a milenka sa len viezla, nebola by ona, bola by iná.. Ak vieš prezit aj bez neho, tak ho posli kadelahsie. Podvedie raz, podvedie druhý raz. A co, ze mate deti. Ved si si ich robila s nim, pre vase Spolocne stastie. A on to vase spoločne stastie rozbil a pre ego sa ulakomil na dalsiu susku. Deti raz odidu, co bude potom? Ty nemas byt pravo stastna akoze? Neverný vie byt kazdy lebo kazdy vie byt nadrzany a ulakomit sa aj na ine telo a motyle v bruchu popri stabilnom vztahu a domove ktorý si mu TY vytvorila. Neboj on si este nejakú narazi len si bude davat vacsi pozor..
Prosim vás to co autorka zmazala co tam bolo napísané?
prepac ja som necitala, ze vy ste uz v tej poradni vlastne uz boli....skusala si aj nejakeho psychologa len pre seba? su rozne cvicenia na spracovanie krizovych situacii...zeby nieco tymto smerom? ide o to tu tazku vec premenit aby uz nebola nieco tazive jak gula na nohe, ale aby si bola schopna vidiet na tom aj to pozitivne, co to prinieslo a prijat ako sucast teba ci vasho vztahu...