Dokázali ste odpustiť manželovu neveru?
Zdravím. Táto téma je tu už veľa krát za tú dobu som si prečítala snáď všetky staré diskusie. Možno sa niekomu niečo podobné stalo a ešte nereagoval. Chcem sa opýtať žien (párov), ktoré si tým reálne prešli, dokázali ste zabudnúť? Pred 2 mesiacmi som zistila, že ma manžel podvádzal. Mali sme veľmi zlé obdobie v živote kedy som sa upla na dcéru a jeho som odsunula, odstrkovala. On bol pracovne vyťažený tvrdí, že psychicky na dne.. no a vyriešil to po svojom. Stretol sa s jednou ženou 5x v rôznych hoteloch. Priznal sa až keď som ho konfrontovala (platby kartou z jeho účtu). Trvalo to asi 2 mesiace. Je to dlhý príbeh, ktorý nie je až tak podstatný. Manžel sa snaží, je stále doma, máme ročnú dcéru ktorej sa venuje a prosí o odpustenie. Chcem zostať kvôli rodine, začať odznova. Sme spolu 12 rokov (2 manželia), ale aj keď čas plynie, ja na to stále myslím, bolí ma to a mám to stále v hlave. Manžel bol dobrý muž, s bežnými chybali, ale bezvýhradne som mu verila. Nepomáha, že som na RD a mám čas tomu venovať myšlienky aj keď by som chcela na to zabudnúť. Dokázali ste odpustiť a ísť ďalej? Trvalo to takto dlho? Alebo ešte dlhšie a zabudli ste? Mám pocit, že to nedokážem a možno by mi pomohla skúsenosť niekoho iného, že tie pocity budú časom otupené. Ďakujem za každý názor, viem, že 90% napíše rozchod. Verte, kým som nebola v tejto situácii, hovorila som to isté. Nejde o bývanie ani financie.
Stručné zhrnutie
- Nevera vo vzťahu často zanecháva dlhodobé narušenie dôvery a spracovanie zranenia trvá od niekoľkých mesiacov až po roky (v diskusii označené príkladmi: 2 mesiace, 6 mesiacov, trištvrte roka, 4 roky, 8 rokov).
- Odborná pomoc ako manželská poradňa, psychológ alebo párová terapia sa v diskusii odporúčala ako bežné riešenie na spracovanie nevery a zlepšenie komunikácie.
- Praktické kroky na obnovenie vzťahu, ktoré boli v diskusii uvádzané, zahŕňajú úprimné ľútosťne prejavy partnera, nastavenie pravidiel proti opakovaniu, spoločné aktivity (rande, wellness víkendy) a zapojenie do každodenného života páru.
Q: Ako dlho trvá spracovanie nevery?
A: V diskusii boli reálne prípady s rôznymi dĺžkami: 2 mesiace označili účastníci za krátky čas, jeden uviedol úplné odpustenie po 6 mesiacoch, ďalší napísal, že po trištvrte roku začína dôverovať, jedna žena tvrdila, že po 4 rokoch je úplne vyrovnaná a iná spomenula rozvod 8 rokov po prevalení.
Q: Pomôže manželská poradňa alebo psychológ?
A: Viaceré príspevky odporúčali manželskú poradňu a psychológa; jeden účastník uviedol, že u psychologičky absolvoval tri sedenia, ktoré mu podľa neho výrazne pomohli.
Q: Dá sa odpustiť opakovaná nevera?
A: V diskusii prevládal názor, že opakovaná nevera je ťažšie odpustiteľná; viacerí účastníci uviedli pravidlo „raz a dosť“ a označili opakovanú nevery za dôvod na koniec vzťahu.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú obnoviť dôveru?
A: Uvádzané kroky zahŕňali úprimné vyjadrenie ľútosti zo strany partnera, spoločnú terapiu, nastavenie mechanizmov proti opakovaniu, pravidelné spoločné aktivity (rande, wellness víkendy) a výraznejšie zapájanie partnera do každodenného života a starostlivosti o dieťa.
Q: Má zmysel zostať spolu kvôli deťom?
A: V diskusii bol prípad, kde žena zostala kvôli dospelým deťom a pár prešiel významnou premenou (pomohli aj rodičia partnera) a uviedla, že nelutuje; zároveň sa objavili názory, že zostať len kvôli deťom môže predlžovať utrpenie a nie vždy vedie k obnove dôvery.
Q: Čo ak partner len prosí o odpustenie, ale neurobí zmeny?
A: Viacerí diskutujúci zdôraznili, že sama prosba nestačí; potrebná je konkrétna snaha a zmena správania (napr. zmena životného štýlu, transparentnosť, terapia), inak podľa účastníkov zostane dôvera narušená.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská poradňa alebo psychológ sa považujú za odporúčaný nástroj pri spracovaní nevery.
- Dôvera býva po nevere často trvalo naštrbená a jej úplné obnovenie môže trvať mesiace až roky.
- Praktické opatrenia na obnovenie vzťahu zahŕňajú úprimné ľútosťne prejavy partnera, nastavenie pravidiel a spoločné aktivity.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že odpustenie nevery môže viesť k silnejšiemu vzťahu (príklady odpustenia po 6 mesiacoch alebo 4 rokoch), iní tvrdia, že dôvera už nikdy nebude úplná a rozchod je opodstatnený.
- Niektorí považujú opakovanú neveru za neodpustiteľnú, iní rozlišujú medzi jednorázovým úletom (ktorý môže byť odpustený) a plánovanou/opakovanou aférou.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo zistiť, či je partnerovo ľútosťne správanie úprimné a vedie k trvalej zmene správania?
- Koľko sedení u psychológa alebo párovej terapie obvykle stačí na začatie rekonštrukcie dôvery?
- Aké konkrétne mechanizmy a pravidlá najlepšie zabraňujú opakovaniu nevery?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, psychológ, psychoterapia, párová terapia, terapia, spoločné rande, wellness víkend, nastavenie mechanizmov proti opakovaniu nevery
Miesta a osoby
žiadne
@domi4545 je úplne jedno,čo ti tu napíšeme. Rozhodnutie je len na tebe. Skúsiť manželskú poradňu, komunikovať spolu,nechať tomu ešte troška času. Máš to ťažké....
Určite neodpustila,ale určite opustila. Dôvera je už naštrbená,bude ťa to zožierať vždy,keď k tebe bude dobrý (čo zasa vyparatil), budeš na to myslieť vždy,keď budete mať intímnu chvíľku (rozmýšľať nad tým,ako to robil s ňou). U mňa čiara,kde sa bez pochybností už vrátiť nedá. A výhovorky,že bol pracovne vyťažený,ale našiel si čas na bokovku,by určite neobstála.
@domi4545 nemám s tým priamo skúsenosť, ale jedno by som rada napísala z iného uhlu pohľadu. Odpustiť je najlepšie čo môžeš urobiť, zabudnúť nezabudneš, otázka je však, koľkými vecami si musí nejeden manželský pár prejsť, kým dozrie. Otazka je, ci by si vo vašom vzťahu dokázala ty sama zotrvať a odpustiť mu to tak, že mu to nebudeš viac vyčítať. Je určite potrebné uzdravenie a ucelenie vášho vzťahu. Ďalšia otázka je tiež ci on sám okrem prosikania sa chce pre toto niečo urobiť, lebo ano, podviedol ta a nie jednorazovo ale cielene. Ja nevravím, že s ním máš alebo nemáš pokračovať, toto si musíš ty sama prebrať, ale co on urobí aby zmenil to co sa stalo. Kríz bude mnoho v živote, aj ťažšie obdobia a potom to ako bude riešiť? Musí prísť riešenie aj z jeho strany a tu poradim manželského poradcu. Bez toho to nepôjde. Každý z vás si nesie určitú vinu situácie, ale to ho neopravnuje lámať dôveru svojej manželky.
A co tak teraz zit a nemysliet na buducnost? Nestratis nic. Skus sa postavit k tomu ako ludia po chemoterapii. Ked maju vysledky v poriadku, ziju najblizsich par tyzdnov naplno. Ten strach, ze sa choroba vrati, uz nikdy neprejde. Ale kym je dobre, treba zit.
Drzim palce.
Prepac, mne by sa uz chlap ktory pocas vztahu spal s inou (je jedno ci frajer ci manzel) hnusil. A moze prosit, plakat, slubovat. Problemy sa sulozenim inde neriesia. Za chyby sa platí.
Raz som odpustila , kde úmysel bol ale k skutku nedoslo, raz nie . Ty musíš vedieť či to ustojite alebo nie pretože odpustiť môžeš ale zabudnúť nezabudnes
ja sa poznam a viem ze by som to neprekusla z viacerych dovodov ktore tu teraz nebudem rozvadat. ale napisem ti ze 2 mesiace je extremne kratka doba. spracovat to a popasovat sa s tym bude na dlhu trat. bude to trvat dlho a budes ako na hojdacke. raz uz dobre a potom cele znova zle.
mozno by to chcelo odbornu pomoc s tym ako tym celym prejst.
v podstate zostat a opravit to je ta tazsia cesta. urcite sa to da. su tu take zeny dokonca aj muzi. ale asi fakt len hrstka to zvladne. len ono stoji to cas a moze sa stat ze budes niekolko rokov pracovat na niecom co ta nakoniec aj tak zlomi. musis byt dopredu zmierena s tym ze mozno to nevyjde len budes o 5 rokov dalej. ako pisem odborna pomoc by sa hodila. iny vhlad, mozno naucit sa nejake techniky atd. minimalne to vyrozpravat aj ked 10 x moze pomoct.
mňa by viac trápilo akého mám sprostého muža . Platiť hotely cez kartu kde na to môže manželka prísť , môže naozaj len hlupák . Čo sa týka samotnej nevery , odpustila by som . Ja som odpustila horšie veci , muž sa skonsolidoval a fungujeme ďalej normálne. Neveru by som však odpustila iba raz , ak by to zopakoval , už by nebola šanca.
Aj keď mu odpustis, budeš to mat stále v hlave. Bude meškať. Mešká preto co naozaj napísal alebo je niekde s inou? Pôjde niekam bez teba. Nešiel náhodou za nejakou inou? Ako úprimne, fakt obdivujem ženy ktoré neveru zažili a zostali s dotyčnymi partnermi. Ja som ju zažila a bez milosti letel pretože vzťah je o dovere a žiaľ, ja som už neverila...
@subartic to bolo prve co mi napadlo, ze to je riadna truba...
Naozaj by som chcela vidiet tie zeny tu, ktore hrdo vyhlasuju, ze by hned odisli, keby sa dostali do nejakej z tychto situacii, ci by aj realne odisli... myslim, ze najlepsie to vystihla @veklipo ak to muz mysli uprimne, je tam snaha o zachovanie o rodiny, tak sa to da zvladnut da... ak to nemysli uprimne, tak to nema zmysel. Ako to vsak mysli zistis len vtedy, ak tomu das cas... minule som citala clanok o tom, ze je 5 druhov afer. Ide aj o to, ci to bolo pre neho bolo len vrznutie alebo tam boli aj city... to si musite vydiskutovat vy sami a rozhodnutie je na tebe. Su 2 moznosti - bud to ustojite alebo nie... ak nie, minimalne ziskas cas a dieta vam vyrastie trochu... ak ano, tak si povies, ze to za to stalo a pomohlo vam to posunut vas niekam...
@subartic nie je muž ako muž, nie sú rovnakí .
Nie každý. Vlastná skúsenosť, keď sa opakovala nevera s rovnakou, tak s ňou po čase odišiel i tak. Pretože sa zabuchol.
A to sedel ako poslušný doma. 🙂
Keď je nevera raz a oľutuje, je iná ako opakovaná s rovnakou ženou a iná než s 5 rôznymi ženami pre zábavu🙂🫶
mozno by som odpustila urobila hrubunciaru absolvovala spolocne terapie a zacat od znova
a dohodnut si mechanizmus aby sa to neopakovalo
on sa citil opusteny bol zranitelny a zlyhal ano viac krat ale ine je milenka v hoteli a ine viest dva zivoty
@domi4545 mam blízku kamarátku, ktora odpustila a ostala s muzom. Vsetci sme jej hovorili, ze nech na to kasle. Deti mali dospelé, Cize ich by sa to nedotklo. Ale ona sa rozhodla inak, ostala. Dost pomohli aj jeho rodicia, lebo ked sa to prevalilo, tak on prisiel za rodicmi, ze ci môžeš byvat v ich voľnom byte. Oni ho vyrazili, ze pekne nech ide za zenou a dava do poriadku rodinu. 😉 Ale vela sa doma zmenilo. Teda hlavne muz sa zmenil. Chodia na randicka, welnes vikendy, stara sa o nu a ked bola vážnejšie chora, bol jej obrovskou oporou. Ona na to vtedy povedala, ze ostane s nim ale ostatne necha na neho aby zabojoval. Plus samozrejme zmenila aj ona seba, viac ho zacala zapájať do svojho zivota, rozpravala mu co ju trapi, zacali spolu nakupovat, komunikovat , tráviť viac casu. Vlastne to co ona vnímala, ze robila ona, zacali robit spolu. Akoze oni vazne presli takym procesom ako keby od zaciatku. Su to 4 roky a kamoska nelutuje a ani on. Uz sa im narodilo aj vnuca a je to najlepsi dedo na svete. On ma pracu, ze sem tam musi proste prespat ale podla mna on vie, ze uz by druhu sancu nedostal.
@domi4545 pokial manžel nebol za tie roky záletník a zrejme bol teraz nešťastný a asi aj ty ,on to riesil milenkou ty upnutim na dieťa ,netreba však zabúdať že sme nie len matky ,sle aj kamarátky ma telky milenky .Urobit hrubu ciaru a nikdy sa k tomu nevracať .z rozprávania vyzera ,že to nie je zlý muž
Preco by si mala za jeho chyby platit ty. Odpustit sa podla mna uplne neda a nie je to ani potrebne. Staci ak tu myslienku nebudes analyzovat - akceptovanim toho, co sa stalo. Je to tak jednoduche. Zmier sa s tym, ze sa to stalo. To je proste realita a on si niekde uzil, ked bola kriza. Tiez si uvedom, ze on chce byt s tebou a nie s tou druhou. Opustit niekoho zo strachu, ze ta opusti - to mi nedava zmysel. MAJ SA TROCHA VIAC RADA. Si dost, si ovela viac nez dost. Si zazrak stvorenia. Ziadne problemy, pochybenia tvojich blizkych, uskalia v tvojom zivote nemozu na tom nic zmenit. Dokonca by som povedal, ze tie chyby a uskalia robia z teba to, co si - dokonalu ludsku bytost, ktora je dokonala presne tak ako je. Bez nich by sme boli nezaujimave roboty a unudili by sme sa k smrti. Tak sa zacni podla toho spravat, a to potom dovoli aj ostatnym vidiet, ze si dost a vazit si ta. Ak tuto jednoduchu myslienku implementujes, zmeni sa ti zivot. Samozrejme, ze navsteva psychologa (nie psychiatra 🙂 ) ti s tym moze vyrazne pomoct.
Prajem pekny den, plny usmevov
@domi4545 máš to veľmi ťažké, časom to bude isto menej bolieť, ale ťažko povedať či prestane bolieť úplne.. odpustiť by si mala, hlavne kvôli sebe no či s nim zostať či nie to už sa musíš rozhodnúť sama. Poznám dva reálne prípady - v jednom spolu nezostali, zo začiatku áno, ale žena to nevedela vstrebať a pri každej príležitosti keď sa pohádali mu to vyhodila na oči, tú situáciu dlhodobo nezvládli. a ten druhý prípad sú spolu, už je to snáď aj 7 rokov, ich vzťah sa zlepšil, doteraz trávia spolu veľa času, začali spolu chodiť aktívne von do divadla, kina, na wellness, turistiku a tak.. Snažili sa zmeniť obaja a na vonok sa zdá, že sa podarilo, vyzerajú spolu šťastní, ale či aj vo vnútri ťažko povedať..
Chlap si užije a nie jeden krát a žena má byť tá, ktorá má všetko odpustiť a tváriť sa, že sa vlastne nič nestalo ... V živote by som mu to neodpustila, tam moja hranica končí a už nikdy by nemal vo mne dôveru, ani keby išiel za roh do obchodu ...
@klejkaez lenže opakovaná nevera s tou istou , to ale musí mat určitý základ , tu je to zrejme vyslovene jednoducho vybehnutie si na hotel s tou istou ženou , city sa do toho nepletú . 90 % mileniek zostáva doživotne milenkami , sú len na uspokojenie , žiadne iné vyššie méty tomu mužovi neprinášajú .
Už, by som nedokázala dóverovať. Problemy vo vzťahu, sa maju riešiť iným sposobom, ako neverou. Viem, že je veĺa párov, že to ustáli, ale ktovie, či to nie je len na povrch. Nik nevidí do vnutra vzťahov, ale myslím, že tá dóvera, už zostane naštrbená navždy.