Je mi dobre so šéfom
Ahojte, ani neviem ako zacat. Mam muza a syna vsetko teoreticky OK, samozrejme vzdy su hadky a ja som prchka povaha a moj muz tiez, takze neustupime ani jeden a hadame sa, ale mame sa radi to je jasne. Ja pracujem ako manazerka, pre prevadzky a mam na starosti cca 20 ludi. Teraz to bude 6rokov a vypracovala som sa od zakladu, takze povysenie na tuto poziciu som si naozaj vydrela. Samozrejme, ze sa casto strevam so svojim sefom, ved to je jasne... no poslednu dobu nam zacalo byt spolu az prilis dobre a vzdy ked sme sa stretli sme sa objali (privitali) prisli v praci tazsie obdobie a my sme sa podporili tak, ze sme sa objali silnejsie a nejako to casom zacalo byt prijemnesjie a prijemnejsie... Tak ako mne aj jemu a myslim, ze jemu o nieco viac. Aj on ma rodinu 2deti a zenu, nikdy nehovori o nich skaredo a je brutalny otec... Vcera sme boli na prac.obede doladit detail na poradu. odtail isiel este na prevadzku a v kancli,kde sme zostali sami sme sa zasa zacali obimat a teraz to bolo intenzivnesjie a skoncilo to 2ma pusami na usta a cely mimo sme si povedali, ze nech uz radsej ide prec.... V hlave mame brutal zmetok ja aj on, nikto nechce nikomu rozbit rodinu, no je nam spolu dobre a tak nejako vyhladavame spolocne chvilky🙈. Mame jeden druheho plnu hlavu... Ja som vam to musela napisat, lebo si ani len neviem predstavit, ze toto niekedy niekomu poviem
Stručné zhrnutie
- Romantický alebo sexuálny vzťah medzi zamestnankyňou na manažérskej pozícii a jej nadriadeným rizikuje rozbitie dvoch rodín a môže viesť k strate pracovného miesta, preto diskusia odporúča okamžité zastavenie fyzického kontaktu a pracovných súkromných stretnutí.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú zmeniť prácu alebo pozíciu (preložiť sa), alebo systematicky pracovať na manželstve cez úprimnú komunikáciu a obojstrannú ochotu meniť správanie.
- V diskusii sú protichodné skúsenosti: niektoré príbehy uvádzajú rozvody a neskoršie rozpady vzťahov, zatiaľ čo menšina uvádza príklady párov, ktorí sa po rozvode dali dokopy a žili spolu dlhšie obdobie.
Q: Ako okamžite zastaviť romantický kontakt s nadriadeným v práci?
A: Odporúčané kroky z diskusie sú okamžite stopnúť objímanie, vyhnúť sa osamoteným obedíkom a stretávaniu sa osamote, obmedziť lichôtky a komplimenty, a ak to nestačí, požiadať o preloženie na inú pozíciu alebo zmeniť zamestnanie.
Q: Je lepšie zmeniť prácu alebo najskôr riešiť manželstvo?
A: Väčšina príspevkov odporúča najprv pracovať na vzťahu cez úprimnú komunikáciu a obojstrannú ochotu meniť sa; niektorí radia zmeniť pracovnú pozíciu alebo zamestnanie, ak sa kontakt s nadriadeným nedá bezpečne obmedziť.
Q: Aké reálne následky môže mať pomer s nadriadeným?
A: Diskutujúci uvádzajú, že následky môžu zahŕňať rozvody, zničené rodiny, poškodenú pracovnú reputáciu a nutnosť hľadať novú prácu alebo pozíciu.
Q: Dá sa obnoviť dôvera v manželstve po afére?
A: V diskusii sa odporúča úprimná komunikácia, obojstranná ochota meniť správanie a čas; zároveň niektoré príspevky konštatujú, že dôvera sa nemusí byť schopná úplne obnoviť.
Q: Existujú v diskusii príklady, ako to môže dopadnúť dlhodobo?
A: Áno; jeden príklad opisuje asistentku a šéfa, ktorí 3 roky ťahali vzťah, požiadali o rozvod a potom spolu žili približne 5 rokov, pričom neskôr sa rozišli; iný príklad uvádza zástupkyňu a nadriadeného, ktorí sa rozviedli a zostali spolu doteraz.
Q: Kedy zvážiť legalné kroky ako rozvod namiesto tajného vzťahu?
A: Diskutujúci radia zvážiť rozvod a „čistý štít“ len po dôkladnom premyslení a otvorenej diskusii s partnerom; niektoré príspevky výslovne navrhujú rozvod, ak sa vzťah nedá obnoviť alebo ak je to jediné riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Okamžité zastavenie fyzického kontaktu a osamotených stretávok s nadriadeným je potrebné na ochranu rodín a kariéry.
- Pracovať na manželstve cez otvorenú komunikáciu a obojstrannú ochotu meniť správanie je odporúčaný krok pred tým, než sa situácia eskaluje.
Sporné názory
- Niektorí považujú za primerané riešenie zmeniť prácu alebo pozíciu (preložiť sa), zatiaľ čo iní radia najskôr riešiť vzťah doma bez zmeny zamestnania.
- Niektoré príspevky tvrdia, že po afére rodina už nie je obnoviteľná a dôvera nikdy nepadne späť, zatiaľ čo iné uvádzajú reálne prípady, kde po rozvode pár zostal spolu a žil dlhodobo.
Otvorené otázky
- Dokáže sa dôvera v manželstve úplne obnoviť po bozkoch a afére medzi kolegami?
- Aké konkrétne kroky by mali nasledovať HR oddelenie a zamestnankyňa, ak sa pomer stane známy v práci?
- Kedy je rozumné zvážiť zmenu pracovnej pozície oproti pokusu o záchranu manželstva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zmeniť prácu, zmeniť pozíciu (preložiť sa), stopnúť objímania v práci, vyhnúť sa osamoteným obedíkom a stretávkam, obmedziť lichôtky a komplimenty, otvorená komunikácia s manželom, požiadať o rozvod, pracovať na vzťahu, udržať profesionálne hranice
Miesta a osoby
žiadne
Okamzite zmen pracu a stopni to. Ak si chces zalozit stastie na nestasti inych, tak to nestoji za to. Je vam spolu dobre pre to, ze ste si oporou v bubline. Bez riesenia spolocnych rodinnych a kazdodennych problemov. Do tejto situacie ste sa dostali sami. Uz po prvom objati ste si mali povedat dost a nastavit hranice. Tancujes na velmi tenkom lade a vsadzas vsetko - stastie svojej rodiny, syna a aj druhej rodiny. A robis to VEDOME. O to je to horsie…
V hlave máte obaja duto. Pochopím zalúbenie ak niekde niečo neklape a od svojho partnera sa už aj tak odpútávam. Vlastne pochopím zalúbenie vždy, čo nepochopím je že dospelý človek nevie použiť rozum.
ani nevieš ako a môžte zájsť ešte ďálej... aj keď si to nie moc praješ...
asi by som zmenila prácu, alebo min. pozíciu aby som nepríchadzala do styku s týmto fešákom...
Mám kolegu , ktorému bolo takto dobre s jednou kolegyňou , ale nikdy to takto nezaslo, baba už u nás skrz to ale aj iné rodinne problémy nerobí.
treba si uvedomiť že keby si s ním začneš, o co môžeš prísť. motýle v bruchu netrvajú večne, a keby s ním žiješ XY rokov a máš dieťa domácnosť povinnosti bude to rovnaký stereotyp ako máš teraz o pár rokov…
Skôr by sa hodil nadpis motýle v bruchu ako čo ti šibe... šibe ti veru a riadne je mi ľúto tvojho muža a pri ňom si toto kedysi necítila? všetko na začiatku je krásne
Zaujalo ma slovné spojenie "brutálny otec" celkom odveci Ja viem ale ešte také som nepočula 😂😂 a máte sa asi brutálne radi čo?! No máte brutálny problém teda keďže máte rodiny🙂) blbé
Nepisem to na moju obranu, mozno pre lepsie pochopenie... Ja s mojim nuzom som 13 rokov a ako manzelia 7 syn ma 8r. Jasne, ze na zaciatku to bolo krasne a neviem co... no este predtym, predtym sme a celkom aj mame "rusne" obdobie. viac krat sme sa hadali a povedali si, ze toto fungovat nebude a rozvedme sa, hadka je aj preto, ze neni doma 1000% poriadok. Naposledy sme mali ist na rod.obed ku mojmu otcovi a on nesiel, lebo chvilku predtym sme sa pohadali, ze neni povysavane a ja som mu neozehlila koselu. Ja viem, ze robim chybu a nema to do buducna sancu, ale nne to skor pride, ze si kompenzujeme to co doma nemame. cele je to zvlastne...
Ocenujem uprimnost prispevku a potvrdenie, ze na neveru treba vzdy dvoch ludi. Nemoze za nu obligatne len jeden. Plus dalsie potvrdenie toho, ze velke krizy (a rozchody) vo vztahoch prichadzaju po 2, 7 a 14 rokoch.
vo vztahu sa necitis milovana a kompenzujes si to u sefa. je pochopitelne, co sa stalo…, ale prosim ta, stopni to v zaciatkoch, dve pusy este nie su nic (teda su, ale nie tak zavazne, ako nevera naplno). neveru si treba domysliet do konca - ale fakt do konca - aj s nasledkami. viem, ze to vyznie ako klise, ale najprv si vyries vztah s muzom, a potom ked uz, zacni si s niekym, komu nerozbijes rodinu. nevies, aky je sef naozaj, ma svoje chyby, aj jeho zena ma svoje, mozu zazivat krizu, to vsak neznamena ze s tebou alebo bez nej by bol dlhodobo stastnejsi… alebo ty s nim… moj manzel ma vela plusov, ale tiez je prchky a dlhodobejsie ma z mojho pohladu citovo zanedbaval. je ovela lahsie budovat tie pekne veci s niekym novym ako odznova s niekym, kto ta zranil. ale daj este sancu manzelstvu. nic ine nepomoze, len uprimnost davkovana s citom (spociatku aj tak budu „padat bomby“, ale nesmiete stratit vzajomny respekt) a obojstranna ochota nieco zmenit a byt k sebe lepsi. ja som sa rozhodla budovat nove zaciatky s tym istym muzom. bomby padali, obcas stale nejaka padne, ale uz vidim nadej, vidim ze to zacina byt obojstranne - nie naoko udobrenie, ale take to naozajstne pochopenie… a zaroven pochopenie sameho seba, ktore je tiez klucom k laske a schopnosti ustat muzsko-zenske komunikacne problemy 😂 a slabosti toho druheho.
Doma vo vzťahu je to rutina, možno sa necítiš milovaná a obdivovana, k tomu aj hádky a spory...
Odrazu v práci príťažlivý muž, s ktorým vlastne nič také nemusíš riešiť...
A očarenie je na svete...k tomu príchuť zakázaného ovocia, lákadlo najväčšie.
Ale na druhej strane, toto vsetko je len taka sladká platonicka ilúzia. Možno pár pekných chvíľ, bozky, romantika... A po čase by to tiež bola ta ústa rutina, ako s partnerom. Len by si mala za, sebou rozbitý vzťah, deti, ktoré by z toho mali guláš, a on to isté.
Čiže ak toto nechces, tak teraz jedine, čo môžeš použiť, je rozum. Vedome si zakázať také tajné stretnutia, nebuď s nim osamote, žiadne vyhľadávanie spoločnej prítomnosti, a podobne. Alebo už prinajhoršom sa dat preložiť, či úplne zmeniť prácu(ak to je možné)
Vzdy ked pojdes do prace a prides z prace objimaj svojho manzela. Najdi v nom to co ste stratili.
So sefom ziadny fyzicky kontakt.. to je neprijatelne. Ja som mala raz sefa, ktory bol odo mna starsi o par rokov. Mali sme pekny vztah, ale pozor pracovny. Ked som doma piekla kolac, doniesla som mu z neho, pozval ma na obed pri praci, ked potreboval ozehlit koselu doniesol mi ju hore bez.. a hoci vtedy cvicil a bol prudko pouzitelny ani ma nenapadlo sa s nim nijako zblizovat. Ziadny fyzicky kontakt a to som bola slobodna. Netusim ci na mna nieco skusal, mne ak chlapi nieco nepovedali priamo tak som si naznaky nikdy nevsimala (kolegyna sa mi raz smiala ze ma zakaznik balil a ja som vobec nereagovala.. asi preto lebo mi to vobec nedoslo.)Nemiesaj sukromie s pracou, budes nestastna.
Nezavidim ti tuto situaciu.Neviem ako velmi ti zalezi na tejto praci,ale ja by som si nasla inu vramci udrzania manzelstva a rodiny.Nestoji to zato