Má manželstvo z rozumu väčšiu šancu na úspech?

@simona20201309 u teba, kedze mas dedka je to snad jasne, ze si si chlapa o generaciu starsieho na krk nezavesila z lasky.

neviem si predstavit v strednej europe v 21. storoci sa vydavat z rozumu a nastastie sa nepohybujem v kruhoch, kde by take vztahy boli. som vydata 16 rokov, dovolim si tvrdit, ze stastne a vydavala som sa z velkej lasky a velkej pritazlivosti. a ta laska a pritazlivost funguje aj po 16 rokoch. ale teda, kazdy tyzden tu je tema, ako sa tu 25 rocna zalubila do 45 rocneho a laska prevelka, lebo s rovesnikom si nerozumie. no lebo rovesnik nema vlastny byt, drahe auto a nezaraba tolko, ako ten 45 rocny. takze vlastne ano, niektore zeny su len vychcane a laska je u nich druhorada, hlavne, ze su financne zabezpecene. zial.

Ja by som povedala, že ani pri veľkej láske nemáš záruku večnosti, v niektorých prípadoch ako prišla tak odišla, v horšom pripade od veľkej lásky k veľkej nenávisti.
Skôr si myslím, ze väčšiu šancu na prežitie máš pri zaradenom neutrále, z rozumu.

k filozoficke debate sa ja vyjadrujem rada takto: podla mna je jedno ako vztah vznikne, ale potom je to o zrelosti partnerov, lebo ak jeden sa nechce prisposobovat novym potrebam druheho, alebo potrebam okolnosti alebo potrebam vztahu, ktore sa menia a vyvijaju tak vtedy sa vtazh rozpadne. niektori sa aj chcu zmenit, ale to nedokazu, proste emocionalna zrelost nie je nieco co dosiahne kazdy. a aj ti co ju maju musia stale pracovat na sebe aj mentalne, po 40 tke si udrziavat mentalne zdravie aj napr. jogou a musia uz mat vypracovane systemy na zvladanie emocionalnych vykyvov, niekto ma dobre vzory a podporu v rodine a niekto to ma tazsie. takze preto je to so vztahmi tak. mohlo by sa o emociach a hraniciach vo vztahoch ucit v skolach. pokus je na etike, asi , ale nie je este zhoda v spolocnosti co je to emocionalna zrelosti, uznavanie pocitov a pod.

Je to velmi zlozite. Kazdy sme iny typ. Za seba mozem povedat, ze sme boli velka laska, ale neustali sme to. Okolnosti su tiez dolezite, boli sme velmi mladi, neskuseni, nezreli, urobili sme vela chyb. Teraz v strednom veku na to pozeram uplne inak, rozumovo, aj manzelstvo uz by som inak zvladla, clovek sa niekedy uci na vlastnych chybach ☹. Velka zamilovanost asi nie je dobra, treba byt aj realista.

Vraj pre stastne manzelstvo musi muz lubit viac ako zena. Aby si ju vazil, strazil a neustale ju dobyjal. Neviem, co je na tom pravdy 🙂 ale milovala som jedneho muza, on mna menej, nevyslo to. Moj terajsi manzel bol prvy zamilovany, u mna to prislo postupne a veru zacinala som z rozumu - zrazu bol pri mne muz, ktory by za mna aj dychal. Dnes sme spolu deviaty rok, manzelia siedmy rok, mame tri deti, prekonali sme velmi vela tazkych skusok a ja viem, ze on je to najlepsie, co ma v zivote postretlo. Predtym sme boli najlepsi kamarati, dnes je to laska mojho zivota. Najlepsi priatel, moj pilier, proste bez neho by som vela veci nezvladla 🙂

Tak cisto len z rozumu urcite nie, to moze vydrzat, ale iba ak nepridu vazne problemy.

Takto, láska a príťažlivosť sú nie vždy to isté, aj keď su to spojene nádoby. Laska je rozhodnutie srdca a rozumu. Je to taký deal týchto dvoch entit. Ak je človek zrelý a vyspelý a vie co chce, je dostatočne vybureny, aj manželstvo mu zrejme vydrží. Ak je tam len príťažlivosť a nic iné, tak potom je to malo. Sama si neviem predstaviť manžela z rozumu, to je blbosť. A ani manzela len pre sex. Proste musí clovek sa chciet usadit s tym správnym clovekom a mat ego na mieste a v hlave upratane. Ak niečo z toho chyba, tak potom je to zle a konci sa to rozvodom.

@mamamasama presne tak

Nemylit si lasku so zamilovanostou. A laska moze prist rovnako so zamilovanosti,ako aj z rozumu. Takze ano,z lasky urcite. Ale to nie je ten fyzicky stav,ktory ti telo a mozog navodzuje v prvych rokoch vztahu.

Uz je tu dost rozvedenych co mysleli ze laska, iskra, pritazlivost pride a nic sa nestalo. Hlavne v posteli nuda.
Rovnako ako endorfiny zo zaciatku vztahu opadnu.
Idealne je pretavit vasen zo zaciatku do trvalej pevnej lasky, ktora tlie pod povrchom a kedykolvek ju mozes znova ozivit, rozduchat ako ohen.

Najprv je manzelstvo z velkej lasky a pritazlivosti,neskor manzelstvo z rozumu.....
Velka laska vzdy opadne....

Musi tam byt aj-aj...aj pritazlivost, ale aj rozum. Pre mna je prirodzene zamilovat sa postupne ako toho cloveka spoznavas a travis s nim cas...nie sexom, ale musia tam byt aj sympatie a chemia. Skutocna laska casom rastie...my to mame takto, aj ine fungujuce manzelstva co poznam.

@makulienka1 zanikne ak budu tolki ludia zit mimo manzelstva, lebo pretrva to co sa pouziva a co ma uzitok, aj ja si to myslim. mrzi ma ze nase deti ucime, ze su obete ak nie su rodicia v komplet manzelstve, lebo je to mala pravdepodobnost ze to takto vyjde do dospelosti deti, tak radsej by sme tie deti mali ucit ze vyjde alebo nevyjde, rodicia ich maju radi a nie je to az take dolezite, aby z toho mali depky.

Nie som ani rozvedená, ani vydatá, tak neviem, či mám vôbec odpovedať. 😃 Ale tak, žijem, ako vydatá, mám dlhoročný vzťah, máme spolu dieťa... Poznali sme sa dlho predtým, ako sme sa dali dokopy, boli sme kamaráti a kolegovia. Ale po čase sme sa do seba naozaj silno zaľúbili, spojilo nás to, že nám v rovnakom čase obom krachli dlhoročné vzťahy. "Vyplakávali" sme si navzájom na rameni, utešovali sme sa navzájom, až to prerástlo do vzťahu a sme spolu už skoro 20 rokov. Rozumieme si, smejeme sa spolu, priťahujeme sa aj na staré kolená. Aj sa pohádame, aj sa hneď na to udobríme. Nás vzťah určite nie je z rozumu, rozumom by som si svojho muža nikdy nevybrala. Ale ľúbim ho, ako koňa! ❤️

@matkahelka 😆 hlavne ze ty vieš úplne všetko.

@matkahelka z tvojich komentárov srší zatrpknutost a smútok. Je mi ta ľúto
A nechcem ta sklamať, ale 16r je ešte NIČ
Ja som s mojim ,,dedkom" takmer tak dlho ako ty a asi neuveris, ale bez rozumu vzťahy určite nedopadnu dobre.

Trosku sa tu rozpisem, lebo mnohé si pod pojmom ,,z rozumu" predstavíte svadbu pred 500r alebo to video placucej nevesty kde bola zrejme donutena otcom kvôli majetku.
Tu skôr ide o to, či by ste si vzali muža ktorého sialene milujete, ale po večeroch chodí po krcmach, je suknickar, možno občas agresívny... ale milujete ho, lebo vám nosí pravidelne kvety, mate perfektný sex (tak ako ich ma s ďalšími piatimi...) a vyznava vám lásku tak, ako to Feri nikdy nevedel. Lenže s Ferim nie je taka sranda, lebo študuje na VS, nechodí piť po krcmach, nekupuje vám každú chvíľu kvety, pretože si šetrí do buducna. Feri by pre vás zniesol aj modré z neba. Feri je istota, absolútne bezpečie.
Tak tu máme potom vzorku žien ktorá jednoducho sa aj tak rozhodne láskou 👍
Potom druhu vzorku, ktorá by radšej hľadala ďalej, kým by nenašla,,toho praveho" a s odstupom času by povedala - ach ja hlúpa, že som si vtedy nevzala Feriho, tak som sa mohla mať dobré ako teraz jeho žena. Ako sa ukážkovo stará o rodinu....
Poznám ženy, ktoré sa nehanbia priznať tým, že zo začiatku to bolo z rozumu (sklamem Helenu, ale boli to študenti a nie prachati dedkovia). Vedeli ze sú zodpovední, múdri, starostlivi,... A samozrejme časom prišla aj láska a dnes je radosť na nich pozerať.

@simona20201309 nemam dovod byt zatrpknutou, len ty si to z rozumu napisala s takou samoztejmostou, ze u teba mi ta vypocitavost priam krici. a teda neviem, kedy si s dedkom stihla byt 16 rokov, ked mas pubertu s rovesnikom. Ale dakujem za varovanie, mam okolo seba mnoho vztahov uz vo veku dochodcov a brali sa pred 50 rokmi z lasky (tak ako moji stari rodicia z oboch stran) a stale sa vodia za ruky a miluju sa. Verim, ze budeme patrit aj my medzi taketo pary.
A teda ja tiez dam na poriadok, ze pre mna laska znamena porozumenie, ucta, respekt, to, ze sa chlap pekne k zene sprava, ze si ju vazi, je pre neho rovnocennym partnerom. To je pre mna subor toho, co tvori lasku. A nie rozum. Kalkul, ze s tym chlapom mi bude dobre.

Nie je to o tom "z coho" sa vydavas ale "z coho" to manzelstvo zivis.
Na manzelstve treba pracovat, respekt, ucta, pozornost - to nepride len tak samo.

My sme spolu z lasky uz 14 rokov ;)

@hindakus kiež by bolo trvale, ale ak sa jeden z nich rozhodne že zuteká tak ak bol dom postavený počas manželstva idú 50:50, pozemok je samozrejme jej 😁

@h2 to je mile, u nas to iste. my sme boli spoluziaci, nie kolegovia. tiez nas dalo dokopy "zufalstvo" z rozpadnutych vztahov.

@simona20201309 možno si to nešťastne napísala.je rozdiel "z rozumu" a " bez rozumu".
Skutočná láska vie zahŕňať aj rozumný pohľad na vzťah,lásku,nie iba vášeň,zaľúbenosť. No nie je z rozumu,lebo to evokuje naozaj svadby pre peniaze,s vidinou hmotného zabezpečenia,či svadbu sklamanej ženy,kt.si radšej vyberie kľud a istotu pred láskou,s tým,že veď láska príde. Áno,môže prísť. Prečo nie.
Ale aj nemusí.
Možno je rozdiel aj v Tom,že každý si pod láskou,pekným manželstvom,vzťahom predstavujeme niečo iné.
Stále si však myslím,že stačí mať toho druhého skutočne rád,tak normálne,obyčajne rád. Bez všelijakých pozlátok.
Teraz sa pojem lásky zdevalvoval,každý síce po nej túži,ale ....
Je až strašné čítať,že v manželstve si nechávať zadné dvierka,nepoved všetko manželke,manželovi,už do manželstva sa vstupuje s tým,že veď sa môžme rozviesť,poistime sa. Vzťahy začínajú po pár dňoch spoločným bývaním,lebo treba skúšať...a to by nebolo zle,ok,kto tak chce. Lenže často vidím,aj tu čítam,že vzťah nikde nepokrocil,či naopak,spoločne bývanie chce jedna strana ukončiť,lebo vzťah je o ničom,ale už buď dieťa,či spoločná hypo,atď, atď. Čo tak vrátiť sa k tým časom,kedy sa počas praobycajneho "chodenia" dalo čo to o Tom človeku zistiť a potom ísť do spoločných bývaní,keď už. Nie je všetko o zaľúbenosti. Je krásna,ale musí mať čas prerásť do lásky...a mnohí to zbytočne urýchľujú,ale ubližujú si.

Manželstvo je vzťah, kde by sa mali obaja partneri cítiť dobre, pomáhať si, aby zvládli aj problémy a vydržalo im to najlepšie navždy. Iste nestačí zaľúbiť sa a nemyslieť na to, že partner napr. je alkoholik, hráč, závislý od drog, mamy, práce atď. Zaľúbená žena si myslí, že je iba hráč alebo závislý a že ona to zmení. A po nejakom čase zistí, že nezmení.
Niektorí len keď spolu začnú bývať, tak zistia, že partner sa im nehodí. A ešte terajší mladí okolo 20-tky, ktorí vyrastali ako jedináčikovia, ktorí si myslia, že aj vo vzťahu budú takí obskakovaní, odbremeňovaní od bežných povinnosti, tak tí sa radšej vrátia domov k rodičom.
Na dlhodobejší vzťah treba mať okrem pocitu zaľúbenia aj spoločné ciele, koníčky, vedieť spolupracovať, pomáhať si, niečo aj obetovať raz jeden a keď bude treba, tak druhý.
Tí, ktorí poznajú náboženstvo vedia, čo je v manželskom sľube. Tam je návod na dlhodobý manželský vzťah.

Som "tím rozum", ale musí tam byť nejaká príťažlivosť alebo aspoň priateľstvo, rovnaký humor a pod. Vášeň a veľká láska (tá prvotná) sa preceňujú. Žena sa dokáže zamilovať aj časom, ak má pri sebe dobrého muža, čo ju ľúbi a stojí po jej boku. A tiež súhlasím, že pre šťastné manželstvo musí muž milovať viac.

Uprimne si myslim, ze ked su dvaja spolu tak 30 rokov, je uplne jedno, ci to bolo na zaciatku z lasky alebo z rozumu.

Podľa mňa také,kde sú obaja partneri nastavení na to,že vzťah nie je samozrejmosť,treba ho pestovať a udržiavať.Ak sa veľká láska časom zmení na priateľstvo a sú si toho obaja vedomí,môžu fungovať ďalej.Ak sa do rozumu primieša iná láska,tak treba vziať rozum do hrsti a uvedomiť si,že to bol vzťah z rozumu a nádejnú lásku poslať kade ľahšie.😉Neexistujú dva rovnaké vzťahy,ani jednoznačná odpoveď na tvoju otázku.

Ja mam manželstvo z veľkej lásky a veľkej príťažlivosti a chodili sme spolu 10 rokov a už 12 rokov sme manželia preskakali sme si všeličo aj neveru pred manželstvom,nie je človeka,na ktorého by som sa vedela spoľahnúť viac a viem,ze by pre mňa urobil všetko.

Skor musi byť súlad lásky a rozumu.. nemozem sa vydat za niekoho kto ma nemiluje, alebo koho nemilujem, laska musi proste byt medzi oboma a aj tá príťažlivosť..