Má také manželstvo zmysel?

hm, zmysel manželstva by som nechala na manželoch a v žiadnom prípade by som sa k tomu nevyjadrovala svojím názorom. lebo ja s nimi nežijem, nepoznám brata ako manžela/partnera a švagrinú nepoznám inak ako švagrinú-"votrelkyňu" do našej rodiny... ja celé ich manželstvo a všetko okolo toho vnímam z pozície sestry, mamy, otca a povedzme si na rovinu, tiež mám len určité informácie, svoje subjektívne názory a svojho brata vidím ako pána perfektného, ktorého ona zmenila, ktorá môže za všetko. (to je len modelová situácia).

čo sa týka vašich vzájomných vzťahov - ja dlho hovorím, že majetky sú čertove spolky a tieto darovačky, dohadovačky, ak niečo v rodine nefunguje, mi prídu len skrátenou cestou do pekla. nuž, máte to takto a ja tu vidím problém aj v tom, že mama si postaví hlavu, že sa rodina musí stretávať, tak sa stretáva, aj keď je to pretvárka - ale z každej strany. možno by ste mali dať priestor tomu sa porozprávať všetci naraz, nie jeden s druhým, druhý s prvým, nie o švagrinej, o chudákovi bratovi, ktorý to podľa vás musí trpieť. z vlastnej skúsenosti viem, že tá "pravda" nie je nikdy taká, ako ju vnímajú moji či manželovi rodičia, ktorí sa na to dívajú skrz toho, že sú rodičia svojich detí a veľmi nám chcú pomáhať. ale neuvedomujú si, že nám ako partnerom to sakramentsky škodí, keď nás nenechajú dýchať alebo keď nám podsúvajú svoje názory a presvedčenia, hoci si to neuvedomujú. čiže aj u vás - vzťah manželov nechajte na nich. vaše vzájomné vzťahy si buď vyrozprávajte alebo sa od seba odstrihnite, kým nie ste ochotní na tom pracovať všetci. len si treba uvedomiť, že toto nie je o zlej, zlej, zlej švagrinej. ale aj o vašom postoji k žene, ktorú si vybral váš rodinný príslušník, nie vy... a teda posledná vec, čo mi otvorila nôž vo vrecku - ako môžete vedieť, že je kvôli nim s ňou? vy s nimi doma nežijete a napriek tomu ste si veľmi rýchlo urobili názor, ktorý vás celkom pohltil. a úplne zbytočne, pretože ich život majú žiť oni. nie vy...

Fuha a ty si kto, ze hodnotis kvalitu niekoho manzelstva? Tiez si nerozumiem so svokrovcami tak sa mam rozviest? A tiez mame teda bohuzial deti napriek zlym vztahom so svokrovcami, nevedela som, ze tie sa robia na zaklade toho ci to povazuje zvysok rodiny za vhodne na zaklade mojich vztahov s nimi

Ono ideal je ak su rodinne vztahy na kazdu stranu ok. Potom ak sa nejake tie vztahy narusia treba hladat nejaky zaklad preco sa tak udialo.
To co kedy a ci niekto niekoho navstevuje je jedno.
Ale… aky vztah maju samotni manzelia?
Ak aj maju nejake problemy. Urobil ten zvysok rodiny ako to nazvali vyssie-divaci… aby sa tam vztahy a vsetko urovnalo?
Vzdy tvrdim ze minca ma dve strany. Toto vzdy platilo a platit bude.

Autorka - podla mna si temu zaradila do uplne odveci fora, dala jej uplne odveci nadpis a opisala problem z velmi blbeho uhla pohladu. Preto tu mas reakcie ake mas.
Problem nie je manzelstvo tvojho brata. Problemom asi bude, ze vasej rodine nevyhovuje spravanie nevesty/svagrinej. Ale to sa da vyriesit jedine komunikaciou a nastavenim hranic. Ak vas spravanie dotycnej nejakym sposobom uraza, treba o tom komunikovat. Aj s bratom. Ja naozaj neverim, ze nejaky muz by bol ok s ttm, aby jeho manzelka nadavala jeho rodicom ze su pod uroven. A ak ano, tak asi by som o stretavanie s takym bratom nestala.

@kittykat22 Žeby trafená hus zagagala? ☝️😂

@kittykat22 nepride ti, ze si sa rozparadila ale uplne...nadavat niekomu kvoli diskusii, kde na teba este celkom ok reaguje, neodpoveda ti rovnako drzo ani agresivne....
samozrejme, ze sa jej to dotyka - jedna sa o jej mamu, o jej brata, potazmo je tak okomentovana cela ich rodina, tyka sa jej to i pre taku banalnu vec ako je majetok, ak ozaj dostali dom a ten nie je pod jej uroven, co sa jej teda divim, pretoze situaciu, kedy su ti ludia pod uroven si celkom aj z filmov/rozpravok viem predstavit ale v takom pripade ide zasadne a vzdy ruka v ruke to, ze su ti pod uroven ich darceky, to kde by ste mali ist na dovolenku, ci do restiky, styl zabavy, to o com sa mozeme spolu rozpravat a potazmo taka vec, kde sa ta uroven dost vyrazne prejavuje a to je majetok ....do rodiny pod uroven by skor mala prist s majetkami na urovni ona, ale celkom to taky ten slovensky ''na oko sperk'' a vizual hram sa na nieco, co nie som pripomina. Diskusia je uplne ok a ty ak s nou nie si vpohode, tak ju nahlas adminom. A bud rada, ze niekto nenahlasil tvoje nadavajuce ozaj mimo prispevky

@autorka, otazka o zmysle je celkom siroko postavena a teda skor filozoficka. Im dvom zjavne zmysel dava, teda z nejakeho titulu s tym je celkom ok tvoj brat a mna by zaujimalo ci s nim o tom hovoris, mohla by si mat info z prvej ruky, ak mate dobre vztahy. O tom, ze on k jej rodicom nemoze asi vie od cias pred svadbou a teda to prenho nebude novinka, premyslam, ze je to tak o par storoci mimo co teda my celoslovensky sme a diskusie tu obcas potvrdzuju sociologicke zistenia, no nepisem to preto aby som ta alebo tvoju rodinu urazila, to sa tyka aj ten druhej rodiny, len si tipnem, pretoze si napisala malo, ona s nim asi ostala tehotna a on si ju vzal z vazho pohladu len kvoli tomu, je to tak, nejak? Teda ak sa vratime textami z literatury ozaj o par storoci na slovensku dedinu, kde mas hanbu prespanky, ktora ostala s bruchom a oni - jej rodina to takto beru, tak mas aj pre nich realny dovod preco k nim nesmie, sice dnes uz je kus ''old style'', no je ich. Cim ste vy pre nu, pod uroven, lebo majetkom, druhom zabavy a zmyslanim to asi nebude, kedze oni dvaja k sebe pasuju a navzdory obom rodinam su spolu radi, asi si obaja priniesli do zivota nieco, o com ty nevies a teda asi by spolu boli aj bez deti, to len tvoja rodina si to takto zas na oplatku zlahcuje, ze je to len kvoli tomu, alebo ti to povedal brat? Mne to pripomina taky ten ozajstny suboj z Kukucina, Tajovskeho, kde na slovenskej dedine, spolu dve rovnako '' bezvyznamne rodiny'' bojuju a hasteria sa a aj by to bolo vtipne, ak by v tom nebolo tolko ublizenych stran, vratane deti, ktore tomu nemozu rozumiet a tak je to len take groteskno-utrpne (opat to necitaj nijak pejorativne, skor objektivne, ziadna z vasich rodin asi nebude ani kralovska, ani slachticka, ze by ste sa takto stavovsky vymedzovali, este moze byt jedna s VS a druha bez, ale s ohladom na to ako vysoko su dnes remesla, by som aj toto videla uz len ako archaizmus aj ked). Neviem, ci to chce viac, skor v tom ty s bratom premyslaj, ci sa neda zrychlit, zrenim, citanim, nadhladom - povzniest sa nad veci, na ktore sa da, vhladom, ze tomu zacnes inak rozumiet, ze neostanes ponorena len zas v tej vasej rodine a trpkosti ze ste tak boli oznaceni. To aby ste mohli nejako zdravsie a viac v tomto tisicroci kotveni fungovat, zivot je kratky, ak sa nedokazete stretavat, tak sa nestretavajte, no neublizujte si, presne kvoli tym detom, pre ktore oni spolu ostali a ako rodina funguju, tak aspon vy aj ked pod urovnou ostante s nadhladom a nevracajte kazdy uder. Nie stale to radim, nie vzdy je trpitelstvo riesenie rodinnej situacie, tu to ja nevnimam az tak tragicky, kedze oni dvaja su nadalej par a podla toho co si kratko napisala relativne funkcny, tak im to prajte/praj aspon ty, ak nedokaze mama. Kedze pises, ze k vam este stale chodia, tak pod stromcek by som zakupila knihu, klasiku, Statky zmatky, pre pani nevestu - https://www.martinus.sk/?uItem=148432 a mozno jednu aj pre pani matku, pozrite si film https://www.csfd.sk/film/270898-statky-zmatky/p... .
Prajem vam, aby ste sa na tom raz aspon ty a svagrina a brat vedeli nasmiat.
A bratovi skus nevyhadzovat na oci vetu, tu napisanu, ze sa velmi zmenil, ano pochopitelne, je z neho muz, stoji pri svojej zene, skuste to nerozbijat takou opat klasikou jak zo ''zenskeho zakona'', ze je pod papucou a podobne, on asi vie preco s manzelkou je. Ak sa ti podari, tak mamu pri spolocnych rozhovoroch presmeruj na inu debatu alebo inu cinnost. V tom vies ako dcera objektivne pomoct, nevyhrotit, zjemnit suboj.

Pôsobíš na mňa ako bezdetná žiarlivá dievka. Ktovie kde je vôbec pravda. Píšeš že bohužiaľ majú deti kvôli nim je s ňou. Ako to ty vieš?? Sa ti brat sťažoval, že keby neboli deti by sa rozviedol?? Možno je to úplne normálne spokojné manželstvo, šťastná rodina a jediný problém si ty. Staraj sa o seba a nerieš čo sa ťa netýka. Ak si aj švagriná nerozumie so svokrou je to ich konflikt nie tvoj.

Keď nevesta svokrovcom "vykričala", že sú pod jej úroveň, to prebiehalo ako? Tvoji rodičia otvorili dvere, povedali neveste ahoj, vitaj, ponúkli koláčik a kávu a ona odvetila - nie ďakujem, vy ste totiž pod moju úroveň? Asi sotva, že 😃 Tak sa skús na chvíľu zamyslieť, či je ozaj taká otrasná. Pre nejaký dôvod s ňou žije tvoj brat a majú dokonca deti. Už len z tohto dôvodu sa nauč ovládať, stručne povedané nekomentovať, čo sa ťa netýka a hlavne nehuckaj rodičov.

"Je to veľmi stresujúce pre nás", konkrétne čo? A pre koho? Si dospelá, je normálne, ak smútiš, že menej vídaš brata. Asi ste mali veľmi blízky vzťah, to je pekné. Ale vieš, to sa stáva, keď si človek založí vlastnú rodinu. Možno by si si to tiež mala skúsiť a bolo by po probléme.

Napisem ti moj priklad.
Moji svokrovci pohrdaju mnou nie som dost dobra pre ich rodinu ale to ze ja som predala svoj vlastny byt aby sme si s manzelom kupili spolu dom (viem najvacsia somarina vo som mohla urobit ) tak to im bolo dobre ale aby uznali ze dom je nas nie len manzelov ze vsetky peniaze na prerabku som dala ja ze som tahala nadcasy aby boli navyse peniaze na dom im bolo dost dobre ale aby sa spravali k mojmu majetku s uctov uz ich neserie dojdu si kedy chcu robili si co chceli muz nijako nezakrocil tak samozrejme pohar trpezlivisti pretiekol a nedavala som si servitku pred hubu (ani z ucty k svokrovcom) A narobila si poriadky sama narodila sa nam vytuzena prva dcera odvtedy som pre nich este nemej ako vzduch ale to ze manzel im nechcel ani len oznamit ze cakame dieta a ze sa to dozvedeli od uplne cudzej osoby ani neriesili jedine ze aj zato mozem ja muz asi vedel preco im to nechce vraviet pohrdaju mnou az tak ze nedokazu ani len odzravit uz im nie je ani hanba pred inymi ma neodzdravit a natruc pozdravia dceru a manzela osobitne aby som chapala ze ja nie som vytana tak som narobila poriadky s muzom ze pokial sa nevedia spravat neuvidia ani dceru a ani mna asi im to vyhovuje nakolko stale ziadna zmena z ih strany sa nedeje a to ze maju pravo vidiet vnuca mi je uplne hlboko pokial si nevazia cloveka vdaka ktoremu prisla dcera na svet toto pravo stracaju
K tvojej otazne ako ma zmysel take manzelstvo pokial to akceptuju manzelia ony spoku ziju ony musia vediet co im vyhovuje s manzelom mame akvele manzelstvo rodina je ken chybickou krasy ktoru dokazeme tolerovat a nenechame si znicit manzelstvo len preto ze nie sommpodla nich pre manzela dost dobra on si ma vybral on si ma vzal (on ma otehotnel🤣) on so mnou zije tonze nedonazu predychat ze manzel pretrhol pupocnu snury uz bohuzial nie je nas problem musia sa s tym zmierit

To že sa váš brat zmenil je úplne normálne, ľudia sa vekom menia, keby nie, niečo je v neporiadku. To že vy to pripisujete švagrinej je váš uhol pohľadu, ale ako sa vraví vrana k vrane sada, takže nemyslím že by to bolo vyslovene ňou. Moja švagriná mala podobne poznámky na môjho muža, jej brata, že ako sa zmenil odkedy je so mnou. Vysvitlo že najviac jej vadí že trávi viac času so mnou ako s ňou 🤦🏻‍♀️ to mi príde dosť choré ale ok budis.... Dospelosť na papieri neznamená dospelosť mentálnu 🤷🏻‍♀️🙄

@zuzanalila20 nie tak to neprebiehalo… ona začala niečo kritizovať a riesit s bratom pred nami. Pohádali sa takže sme boli do toho zatiahnutí aj my ako rodina. No a keďže sme sa postavili na bratovu stranu, lebo robí pre ňu všetko, tak nám vykričala hnusne veci. Inak ja svoju rodinu mám, takže ja mu nezávidím. Skôr ho ľutujem. A tie hádky pred nami sú časté. Mám z toho stres v tom zmysle že keď je tam aj dýchať sa bojím, aby zase nebolo zle.

@animus práveže sa hádajú pred nami. A pred mojim dieťaťom čo je mne nepríjemne. Aj môjmu mužovi. Keby sa hádajú v súkromí mám na háku.

@atinkaa ďakujem za podporu. No spomenuli ste mojich obľúbených autorov 😀 áno, on si ju vzal lebo bola tehotná, obaja majú VS, pozriem aj tie linky čo ste dali. Ďakujem ešte raz.🥰

@nadazdi nieee to naozaj nerobím! Ja tie deti mám rada rovnako ako svoje.

Veď ja ti neberiem že tie deti nemáš rada, hlupo si to napísala.. to majú dvojičky? Lebo keď si ju bral kvôli tehotenstvu tak by asi skončili pri jednom decku a netrtkali naplno aby z toho bolo dieťa číslo 2 😂 zjavne ju miluje, nech už máš obrázok o nich akýkoľvek, možno je to nejaký submisívny jedinec, čo mu vyhovuje že je taká alfa.. alebo ma p*čku zo zlata a oblizuje mu analny venček, fakt akože ak by tak strašne trpel ako ho vykreslujes, rozvod by bol to najmenej..

Ale sama píšeš, že "sa pohádali". Na hádku sú tiež dvaja, minimálne. Je veľmi nefér doťahovať sa v cudzom prostredí, kde sa nevesta už aj tak zle cíti. A nie, vy ste tým pádom neboli automaticky zatiahnutí, pokiaľ tvoj brat nie je taký chrapúň, že vás vyzval, aby ste sa vyjadrili. Vy ste sa rozhodli do toho vstúpiť, neviem si predstaviť, ako sa tam nevesta musela cítiť, všetci proti nej.

Keď je taká krava a máš z nej stres, čo tak ju nepozvať? Nech príde brat, podľa dohody možno ich deti, respektíve prečo sa nemôžete stretnúť všetci na neutrálnej pôde? Alebo obmedziť stretávanie tak, aby to tých párkrát do roka všetci ustáli bez hádok? Určite by som nenechala dospelých sa hádať pred deťmi, maximálne nevhodné, že deti tomuto vystavujete.

Dôležité je uvedomiť si, že má manželstvo zmysel dovtedy, kým v ňom chcú obaja zotrvať. To ako po prvé.
Po druhé, podla tvojich komentárov tiež nie si svätica, takže by som sa zamerala na seba a svoj zivot,nie na život brata a švagrinej.
Po tretie. Ak mi je nepríjemné niekde byť, nie som tam. Čiže keď sa cítiš v spoločnosti švagrinej zle, je tomu ľahká pomoc - nechoď tam, kde je ona. Vybavenčo.
Treba sa starať o vzťah s manželom, bratom a rodičmi. Nie o vzťah brata s jeho ženou.
Moji rodičia tiež už nejak nie celkom zapadajú do rodiny (nebudem ti písať prečo, lebo ťa do toho nič) a má to byť akože z mojej strany dôvod na rozvod s mužom, ktorý je pre mňa aj s deťmi všetkým, lebo k jeho rodine chodíme a k mojej nie? Zamysli sa, prosím ťa. Skôr ako začneš riešiť partnerský vzťah iných ľudí verejne si skús predstaviť, že by sa tu rozoberal ten tvoj. A bez tvojho vedomia. A ešte k tomu verejne, čo MK tieto diskusie zverejňuje kadetade po internete 😅👏🏼👏🏼

@lubkecha myslim, ze to nie je vec nas. Manzelstvo je o dvoch a my nevidine k nim. Ci uz ako rodicia alebo surodenci ci kamarati.Je az zarazajuce, kolko krat je v manzelstve tyrania, pohrdanie, podvadzanie, manipulacia, egoizmus, ekonomicke tyranuie, cynizmus, narciszmus - vsetko skryte za krasny navonok vztah. Ked to budu riesit manzelia nech sa paci.... Nevidime k nim pod pokrievku a mozno výdavkami Bohu.... Nepatri to tu na pretras.

@nadazdi no tak to by sa nechodil vyplakavat nasej mame a ta sa kvoli nemu trapi.