Mám sa rozhodnúť pre dieťa aj bez túžby?

je to zavazok na cely zivot. ak sa na to necitis na 100%, radsej by som este pockala.

S týmto nastavením by som do toho nešla, bude to pre teba utrpenie.

@anonym_autor aj ťa netlačí vek, počkala by som a mala dieťa vtedy, keď budeš presvedčená, že nič iné nemôže tvoj život tak obohatiť, ako ono. Keď budeš pripravená prijať aj deti dve naraz, alebo dieťatko choré, či postihnuté. Tých detí, ktoré prišlima svet náhodou a cítia, že sú na obtiaž, je na svete dosť

Sú ženy ktoré deti chcú, ale nepovedala by som že je to väčšina - možno tie ktoré sú aktívne na MK, všeobecne skôr počúvam opačnú rétoriku. Záleží aké máš plány do budúcna, cestovanie, hobby a hromadu iných vecí. Dieťa ťa zničí fyzicky, psychicky a ešte do teba pripadne bude hustiť rodina a známy “veď čo sa netešíš a neužívaš si materskú dovolenku”.

Poviem pravdu ze to co po porode prislo bolo tak extremne narocne ze kebyze nemam naozaj silnu tuzbu mat dieta tak to nedam. Pripravit sa na to neda a je to uplne nieco ine ako ked mas cudzie dieta v striedavke (predpokladam ze to uz nebolo male babatko).

koľko máte rokov? ja viem, že nepopulárny názor, ale už len prvé slová "s priateľom" sú dobré na zváženie, prečo sa nevziať a potom mať dieťa? z toho, čo ste napísali mi vyšlo, že chlap chce potomka, a je mu jedno ako sa k nemu dostane, veď keď ho to nebude baviť, tak sa zbalí a má pokoj. VY by ste mala byť o tom presvedčená, že ho chcete, a že to zvládnete, či už s priateľom, alebo sama. lebo keď sa narodí, tak VY budete musieť byť tá zodpovedná, na ktorej je to dieťa závislé. jasné, to čo nastane po pôrode nevie nikto, možno si to budete užívať a možno nie, ale VY nebudete vedieť prehodiť tú zodpovednosť na iného, priateľ áno. môže sa tam stať čokoľvek, na to sa nedá pripraviť.

Ano, mat dieta je narocne aj to co pride po porode, starostlivost 24/7 a veci, ktore ta prekvapia a v zivote by ta ani nenapadlo, ze toto sa stane. Ja som nikdy nebola matersky typ, nemala som rada ine deti, pre dieta sme sa slobodne a spolocne rozhodli. Ale nepopisala by som to tak, ze dieta ta znici psychicky a fyzicky, to mi pride trochu pritiahnute za vlasy. A to ti pisem ako clovek, ktoreho dieta revalo, neplakalo, ale revalo, celych 9 mesiacov a bola som nam viacmenej sama s manzelom, ktory bol viac v praci ako doma. To, co ta realne znici je, ze mozno nebudes mat cas pre seba, psychohygienu a pod. Ale vela veci zavisi od toho, ake budes mat dieta, aku mas rodinu, ci ti niekto bude pomahat s dietatom okrem partnera alebo na to budete len vy dvaja. Dopredu ti nikto nepovie nic.
Nikdy to nie je tak, ze to dieta ta znici po kazdej stranke alebo tak, ze vsetko je len na ruzovom oblaciku posiate cukrovou vatou. Ak si racionalny typ, musis prijat to, ze budu pekne aj nepkene chvile, ale nikto ti dopredu negarantuje to, ako to bude vyzerat vo vasom pripade. Pochybnosti ma kazda, neustale. Skor si prehodnot tie faktory ako je vypomoc a cas pre seba aby si nevyhorela, ak do toho pojdete.

@cyneric to je taký mýtus, že poslaním každej ženy je rodiť deti a byť z toho v 7 nebi. Ja osobne nikoho takého nepoznám. Všetky kamošky otehotneli náhodne, resp. uvidíme ,😃, čo bude. Dnes je kopec príležitosti pre ženy, tak keď sa necítiš na dieťa, tak si ho nerob. Bude to utrpenie ako pre teba, tak aj pre to dieťa.

@anonym_autor Tak ja odpoviem trochu inak…u nás to bolo tiež viac menej racionálne rozhodnutie. A otázku či to ma byt takto som si kládla ešte asi 2 roky po pôrode. Skusenost mat vlastne dieťa je neprenosna a áno je to náročné a nedá sa na to pripraviť. Prestreli to všetky očakávania v pozitívnom aj negatívnom zmysle. Ale! Nemenila by som o čom svedčí fakt, že cca o mesiac mám termín druhého pôrodu. A tiež to bolo racionálne rozhodnutie. Bude to náročné ale už viem do čoho idem, takze si to zrejme užijem viac, hlavne tie prvé 2 roky.

@anonym_autor Ako vidíte spoločnú budúcnosť, okrem dieťaťa? Už ťa požiadal o ruku? Čo hovorí na tému svadba? Máte spoločné bývanie alebo kde bývate? Si aj ty spoluvlastníčkou spoločného bývania? Máte plán, ako to finančne zvládnete, keď budeš tri roky na materskej? Nie je držgroš na také veci? Rozprávali ste sa o tom, že bude rodinu ťahať hlavne on kým si na materskej?
(a odpoveď na tvoju otázku - áno, mala som silnú túžbu mať deti.)

@anonym_autor presne takto sme to mali my s muzom po svadbe. Ja som mala 29 rokov, on 27. Ziadna velka tuzba tam nebola. Otehotnela som pol roka po tom, co sme si prestali davat pozor. Prislo to prirodzene, stali sme sa rodicmi a sice som mala poporodnu depresiu, ale taku slabsiu a vsetko bolo vlastne o tom, ze som bola a som perfekcionistka a dieta sa mi nevedelo prisat a ja som ho strasne chcela dojcit, bola som vycerpana. Ked sa maly prisal a zlepsil sa mi spanok (ked nebolo treba odsavat a dokrmovat), tak aj depresie ustali a ked mal maly rok, otehotnela som znova. A potom sme este mali dalsie 2 deti. Pri nich som depresie nemala a to neboli planovane tiez. Keby som vedela, tie deti mam skor a mozno aj viac. Ale aj takto je to fajn. Hlavne, aby si bola presvedcena, ze ten Tvoj partner je ten, ktoreho naozaj chces za otca Tvojich deti, ze mate vyriesene byvanie, dohodnute financie, ako budete fungovat, ked ostanes na rodicaku a tak...zase odkladat to do vyssieho veku, nemusi byt idealne...

Este by som rada podotkla. Priatel, manzel, hocikto. Ja som chcela mat rodinu aj so svadbou, ale musim ti poukazat na priklade mojho okolia, mam kamosku, ktora ma manzela, maju jedno dieta a vsetko je na nej, on sa nestara, vztah ale mali blby uz pred dietatom a dieta im len nejako na par rokov zalepilo oci.
Mam kamosku, ktora ma priatela, su spolu cca tak dlho ako ja s muzom, asi 15 rokov, nemaju svadbu, maju dve deti a nebadan u nich problemy, ako u mojej vydatej kamosky. Mam aj kamosku, ktora prijala dve dcery od teraz uz manzela, spolu maju dalsie dieta a zobrali sa az ked malo ich spolocne dieta rok a pol.
Ty musis vediet akeho mas pri sebe muza, svadba tam velakrat nehra rolu, ak je idiot, bude idiot s papierom, ci bez.

Mozno si uz tehotna, preto ten pocit. Zeny su rozne a preto aj ich pocity su rozne. Mnohe sa na dieta tesia, tuzia po nom a po porode zistia, ze toto nebolo to, co chceli. Potom su tu miliony tych, ktore otehotneli necakane a su stastne matky. Su zeny, ktore pocas tehotenstva vystriedali pocity od radosti, cez depresie, po predstavu, ze dieta daju do boxu v porodnici.
Dalsie stale cakaju na princa, na to kym bude mat karieru, kym budu mat byvanie, kym budu mat to a hento a nakoniec zistia, ze je neskoro.
Ja som bola tak, ze ano, dieta som chcela, aj bolo planovane, no nemala som ani len potuchy co a ako bude, co ma caka, sama som sa cele tehu obavala, ze ako sa budem vediet o dieta postarat, ked cudzie deti "nemusim". Po porode som bola ako profesionalna matka, neviem, kde sa to vsetko vo mne zobralo. A potom aj tu na MK su zeny, ktore sa na dieta tesili, planovali a po porode same priznali, ze ten materinsky pud sa u nich neobjavil. Miluju svoje deti, ale nie tak ako si to predstavovali.
Mat obavy je normalne. Spravny cas neexistuje. Nazor a pocity jednej matky nie su tvoje nazory a tvoje pocity. Nikto ti nezaruci, ze to zvladnes. No zvladli to miliardy zien - planovane, neplanovane, s radostou aj s obavami. Jedno, dve, tri. Ale su aj zeny co to nezvladli - isli na potrat, dali do boxu ci na adopciu, ci dokonca babatko po narodeni vyhodili. A boli to aj uz matky, so zazemim, aj sa najskor tesili, potom nie.
Sama seba sa musis opytat - vravis, ze vies, ze to zvladnes. Ze dietatko raz chces. Tieto obavy ti mozu prist kedykolvek a potom ozaj nebude cas na dieta nikdy. Skus si odpocinut, precitat knizku, zrelaxovat. Skus sa opytat priatela ako to vidi on, ci je ochotny pockat, alebo to on zarucene chce. Ci ta podrzi v tvojich pocitoch a ci ta podpori.
Spis si za a proti. Vek, kariera, byvanie. Potom pocity - chces byt matkou? Prezijes ak matkou nebudes? Co ta tlaci do toho byt niekedy matkou? To, ze to chces, alebo ta nuti spolostnost a pocit, ze ako zena musis byt aj matka.
Verim, ze to zvladnes, nech sa uz rozhodnes akokolvek. Je to len tvoje rozhodnutie a rozhodnutie tvojho partnera. Nikoho ineho.

@janka_266 Pockat, odkial vobec prisli tieto domnienky? 😀 Dieta chcem primarne ja, teda je to cele na moj popud. Obaja ale vieme, ze nechceme byt bezdetni, to som pisala uz v uvodnom prispevku. Je to skor on, kto si dava nacas ale mame uz par rokov po 30 obaja, cize skor mne to suri viac nez jemu. Len by ma zaujimalo, ze z ktorej casti mojho prispevku vznikol tento narativ, ktory popisujes 😀

@anonym_888a2c s touto uzivatelkou som zachytila jednu potratovu diskusiu, kde sa o dietati vyjadrila ako o neplanovanom parazitovi, ktory ju privedie do zlej fyzickej kondicie a bude kvoli nemu horsie na tom aj financne, cize by som to nebrala v uvahu. Ako som pisala vyssie, rodicovstvo nie je ako na ruzovom oblaku asi u nikoho, ale toto je moc a to nie som ani prolife aktivistka.

@anonym_autor obavy su samozrejme, dostavia sa pri kazdom velkom nezvratnom kroku. niekedy aj vtedy, ked ich clovek necaka.

otazka je, ci ozaj chces byt navzdy, dozivotne, rodic, a ci vyhody zivota ako rodic u teba prevazia vyhody zivota v ktorom deti nemas. To iste plati pre partnera.
Ak ste obaja rozhodnuti, ze stat sa rodicmi je ozaj pre vas splneny sen, naplnenie, spravna volba,
tak potom je otazka spravneho casu. Ci ste pripraveni financne, zdravotne, psychicky, a ci dennodenne pracujete na priprave aj dalej,
lebo dokonala pripravenost na rodicovstve neexistuje, treba fakt do toho a do seba neustale investovat, do vzdelavania sa a svojho psychickeho
aj fyzickeho zdravia, atd.

@anonym_1c619d preco nebrat v uvahu realne skusenosti? Ja osobne by som nenazyvala dieta parazit, ale co zeny, ktore zial taku strasnu skusenost maju? Tehotenstvo bolo nechcene, tazke, hrozne, ziadny slubovany
uzasny naval nadhernych citov neprisiel, a este ich aj okolie odsudzuje, akoby nieco spravili zle.... ked su len uprimne o tom, ako sa citia?

Niektori ludia proste nie su pre rodicovstvo stavani a ani nemusia byt. Netreba sa do toho nutit,
pokial clovek nema istotu. Je lahsie raz lutovat, ze sme sa rodicmi nestali,
nez lutovat, ze uz nase deti chudence existuju.

@anonym_autor z úvodného príspevku, je tam, že ste sa zhodli, že si prestanete dávať pozor, ani jeden nechce byť bezdetný. nikde nie je napísané, že dieťa chcete primárne vy, a aj keby bolo, všetky tie otázky sú oprávnené, pretože to môže byť najlepší chlap na svete, ale narodením dieťaťa sa toho veľa zmení, a môže sa stať, že tým najlepším chlapom aj ostane a bude k tomu aj ukážkový otec, ale tiež môže nastať opak, a vtedy príde čas na moje otázky, ktoré by mali byť v tom čase už zodpovedané. môžeme sa tváriť, že máme rovnosť vo všetkom, ale v otázke či mať dieťa musí mať jasno viac žena. a prvú reakciu neberte ako útok, len sa to proste stáva a treba sa nad tým bohužiaľ zamyslieť aj z tej strany

@janka_266 Aha, chapem, ale ked si to tak po sebe precitam, tak mne je z toho prispevku zrejme, ze dieta chceme obaja. Ale respektujem, ze niekto to moze aj inak pochopit. Partner dieta chce ale jeho horizont je pochopitelne dlhsi nez moj, cize mi dava priestor rozhodnut sa. A cim viac nad tym premyslam, tym viac pochybnosti mam. Svadbu a otazku zabezpecenia som nechcela riesit ale aj toto je v sulade s nasim racionalnym uvazovanim.

@anonym_autor no problém je v tom ze ani jeden z vás nie ste na to pripravení - ôk, frajer ti zdrhne a ty ostaneš s dieťaťom a ešte aj bez túžby sama.
Chlap bude možno pravidelne platiť, ale to je tak všetko.
Rozmyslaj prosím ta! Ako môžeš riskovať tehotenstvo keď ho ani chlap ani ty nechce?
Nechoď do dieťaťa s chlapom ktorý si tým nie je istý lebo chlapi sú v tomto strašni sráči. Nechá ta v tom samu, bez mihnutia oka.
A ak ide.len o teba - prirodzene, každá dobra matka má o sebe pochybnosti, strach a pocit zodpovednosti. Je to v poriadku. Uvedomujes si ze je to obrovská zmena
Ale vo vašom prípade sa neponáhľaj a never tomu, že tvoj frajer je iný. . . Všetci sú v tomto rovnakí, len nie každý ostane platiť výživné.

@anonym_1c619d Radost citat aspon nejaku povzbudivu reakciu 😀 ❤️

U nas to tiez bolo racionalne rozhodnutie po 3,5 roku vztahu. Ked sme vedeli,ze chceme a chceme spolu to dieta mat, tak sme do toho isli a klaplo to. Neviem z akej tuzby sa robia deti, ja som robila v jasliach a skolke, cize tam take tuzby velmi nemate. Ale dieta sme chceli a po porode neviem com tu strasia, ale bolo to super. A man teraz po druhom porode v 40tke a tiez super. Deti su zlate, vacsi uz pojde na rok do skoly. Je to aj starost, ale racionalne kazdy hadam vie, ze ci macka, pes, dieta je to starost a zodpovednost. My sme si skor povedali, ze preco sme to rate rok, dva skor uz nemali, ze by to mozno bolo tiez fajn, ale tak osud zariadil ako to je a hotovo. A jedno dieta he teda pohoda, dve tiez, oproti praci to je nic. Tam to bola psychiatria. Behat si po vonku 4 hodiny, nakojit na lavicke, potom ist dalej. Za mna nadhera

@kiki68 ale nie kazde dieta je pohoda, moze sa jej narodit urevane dieta, co bude nonstop revat, kojenie jej nepojde a priatel zdrhne, lebo takto si to nepredstavoval. Najprv nech si ju priatel vezme, a maju spolocne byvanie a potom dieta

@kiki68 ano toto co popisujes je nadhera. Ale je aj velka sanca ze dieta bude plakat, nespat, kocik bude neznasat atd. Takze treba ratat aj s takouto moznostou a nie len s takou ze bude chodit na 4 hodinove prechadzky

@katulienkax Udivuje ma, kolko z vas si tu mysli, ze nemam v sebe dost rozumu aby som tieto veci mala zabezpecene. Ved pisem, ze uz sme po 30 obaja 😀 Kazdy z nas ma svoje vlastne byvanie, ja dokonca aj pasivny prijem. Ked sa na mna nahodou po porode vykasle, zvladnem sa o seba postarat. Svadba aktualne pre nas nie je priorita.

@anonym_autor joooj, ale vieš, že sa myslíš? A to ti píšem ako právnik a človek, čo prešiel rozvodom. Svatba je dôležitá a veľmi. Od spoločného priezviska až po dedenie. Pasívny príjem je fajn, ale pochybujem, že vynahradí príjem tvojho manžela do domácnosti.

@katulienkax a co jej ten sobas pomoze? Obrucka nie je obojok s voditkom. Ked chce, tak zdrhne a rozvedie sa a bude tiez len platit na dieta. Nic ine. Ako ona mozno bude mat polovicu majetku, ale ten musia nadobudnut spolu za urcitych podmienok. Ja len, ze ten sobas je tiez taky, ze nezaruci stastne chvile na dalsich 80rokov. Vztahy su makacka, tam kusok kovu nepomoze.

@anonym_888a2c Neodporujem, len pisem, ze MOMENTALNE to pre NAS nie je priorita. Nie je to vylucene v buducnosti.

@anonym_autor vies co, velakrat mam pocit, ze tu zeny potrebuju urobit len bububu na ostatne zeny, ktore sa pytaju na realne skusenosti. Uplne zakopat pod ciernu zem. Ved asi si vsetci vieme predstavit, ze mat dieta je fuska. Realne ako to budes mat ty nevie nikto.
Myslim, ze aj ja som si presla nejakou poporodnou psychozou, nevyhladala som odbornika, ale mala som tazke obdobie, nulova psychohygiena a cas pre seba. Muz vela v praci, kojenie mi neslo, velakrat som nadavala, plakala od nervov, neznasala som babatkovsku fazu. Teraz je mala velky partak, su aj tazke chvile, to nie ze nie, aj budu, ale ak si vies na tom najst nieco pekne, pojde to. Su matky, ktore materstvo neznasaju aj ked chceli mat deti, tuzia po dalsich a mne to hlsva neberie, ked na tie decka nadavaju, velakrat sa pytam, ci ich maju vobec rady, ale velakrat si potom poviem, ze dolezite je zazdrojovanie matky, ked vypne, ked je sama pre seba.
My sme sa tiez rozhodli racionalne, nikdy som nemala v sebe nejaku neskonalu tuzbu ze chcem byt mama a mat vela deti, ja som to nemala ani ako dieta. Len teraz mam tuzbu po druhom, aby sa uzavrel kruh, ale pred dcerou som to nemala. Teraz mozno preto, ze viem ake to je.
Kazdopadne, obavy su na mieste, su normalne a zelam ti, aby si sa rozhodla tak, ze budes mat stastny a spokojny zivot, ktory je sice raz hore a raz dole, ale vzdy si treba najst v zivote to pekne. Drz sa, bude to fajn, ci uz sa rozhodnete tak, alebo si toto rozhodnutie odlozite na neskor. 🤞🏻♥️