Manžel mi neverí
Ahojte baby, manžel mi neverí , on celkovo akoby ma za nič nemal..už mám z toho nervy celkom, napríklad má ponižuje..že určite neschudnem , že to nedokážem , čo si nahovaram ..nepodporí má vôbec ,má nepodporuje..opýtam sa ho ,či má ma rád , či má ľúbi, povie že nie , že čo som sa zbláznila? Pritom zas zle manželstvo nemáme, tak ono tam nejaké city musia byť aj z jeho strany ..
Vraj ho nepriťahujem , ako že mám dosť už , ono neviem či má chce k niečomu donútiť,dokopat , alebo čo ..mňa to ponižuje ..pritom viem že až tak zle to nie je, sex je v poriadku aj často dosť..nespime spolu raz za mesiac ..
Neviem , akoze keď sa s ním snažím porozprávať tak mi hovorí takéto veci ..
Stručné zhrnutie
- Ponižujúce a nepodporujúce správanie partnera (komentáre „nepriťahuješ ma“, „to nedokážeš“) je v diskusii vnímané ako závažný vzťahový problém, na ktorý sa odporúča priama komunikácia, stanovenie hraníc alebo vyhľadanie odborného zásahu.
- Diskutujúce navrhujú praktické kroky na zlepšenie situácie: požiadať partnera, aby prevzal starostlivosť o deti alebo domáce práce na čas (aby mohla žena cvičiť alebo ísť ku kaderníčke), prerušiť sex ako forma hraníc, alebo pripraviť rozvodové papiere ako ultimátum.
- Časť diskusie interpretuje takéto správanie ako manipuláciu („zlatá klietka“) s cieľom udržať partnerku závislú, zatiaľ čo iní považujú kritiku za „motiváciu“; odporúčané riešenia zahŕňajú sebareflexiu, komunikáciu a v prípade potreby odchod z vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať partnerovi, že jeho slovné útoky zraňujú?
A: Diskusia odporúča priame vyjadrenie: povedať „tieto reči mi ubližujú“ a opýtať sa, čo ním motivuje takto hovoriť; ak to nepomôže, stanoviť hranicu (napr. ukončiť sexuálny kontakt alebo požiadať o ospravedlnenie).
Q: Môžem požiadať partnera, aby prevzal deti alebo domáce práce, aby som mala čas na seba?
A: Áno; v diskusii sa navrhovalo, aby partner „postrážil deti“ alebo ich vzal von, aby žena mohla ísť zacvičiť, ku kaderníčke alebo na manikúru ako konkrétny krok na zlepšenie sebastarostlivosti.
Q: Je efektívne „trestať“ partnera tým, že mu nepôjdem na sex?
A: Niektoré diskutujúce odporúčajú pozastaviť sex ako hranicu až kým sa partner neospravedlní alebo nezmení správanie; iné upozorňujú, že takýto „trest“ partnera nemusí motivovať k zmene a môže situáciu zhoršiť.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo právne kroky?
A: V diskusii sa objavila konkrétna rada pripraviť „rozvodové papiere“ ako možnosť, ak partner nerealizuje zmenu správania; rozhodnutie sa odporúča zvážiť pri dlhodobom psychickom týraní alebo strate rešpektu.
Q: Ako riešiť rozdiel medzi praktickou pomocou partnera a emocionálnym zneužívaním?
A: Diskutujúce rozlišujú praktickú pomoc (varenie, upratovanie, umývanie okien) od slovného ponižovania; ak pomoc sprevádza zhadzovanie a odmietanie náklonnosti, odporúča sa konzultácia s odborníkom alebo stanovenie hraníc.
Q: Ako sa prebudiť zo situácie „zlatej klietky“ (partner zabezpečuje materiálne veci, ale ponižuje)?
A: Diskusia odporúča postupné získavanie samostatnosti (riešiť vlastné financie, robiť rozhodnutia samostatne) a zváženie osobnej terapie alebo právneho poradenstva, ak materiálna závislosť bráni odchodu.
Q: Pomôže partnerovi vysvetliť, čo konkrétne od neho potrebujem?
A: Áno; niektoré rady hovoria, že treba konkrétne povedať, ako chce žena byť podporovaná (napr. viac pochvaly, pomoc s deťmi, žiadne urážky), a sledovať jeho reakciu ako indikátor ochoty meniť správanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ponižujúce komentáre partnera sú škodlivé a nie sú prijateľnou formou motivácie.
- Priama komunikácia a stanovenie hraníc (napr. pozastavenie sexu, požiadať o ospravedlnenie) sú odporúčané prvé kroky.
- Praktické riešenia zahŕňajú dočasné prevzatie starostlivosti o deti partnerom, cvičenie, návštevu kaderníčky alebo iné aktivity zamerané na sebastarostlivosť.
Sporné názory
- Niektoré názory: partner je manipulátor, ktorý vytvára „zlatú klietku“ a ponižuje, aby udržal závislosť; iné názory: partner môže „motivovať“ partnerku kritickými poznámkami bez zlej vôle.
- Niektoré diskutujúce odporúčajú okamžitý odchod alebo zastavenie sexu; iné navrhujú najprv komunikovať a dať partnerovi šancu zmeniť sa.
Otvorené otázky
- Aký je skutočný motív partnera (manipulácia vs. „motivácia“) a ako ho spoľahlivo rozlíšiť?
- Zmení sa správanie partnera po konfrontácii alebo po žiadosti o konkrétnu podporu?
- Kedy je vhodné vyhľadať právne poradenstvo alebo pripraviť rozvodové papiere v prípade dlhodobého ponižovania?
- Aké konkrétne kroky (terapia, právna pomoc, finančná samostatnosť) sú najefektívnejšie pri prepájaní materiálnej závislosti a emocionálneho zneužívania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvodové papiere, trestanie sexom (zastavenie sexu ako hranica), cvičenie (beh), kaderníčka, materská dovolenka, psychický teror, „zlatá klietka“
Miesta a osoby
žiadne
@veronicka88 ved jasne, ja som mala 43 kg, ked sme spolu chodili (mam 152 cm vysku), po prvom dietati mi to slo na dievcensku vahu tiez, asi tak 48, co je na mna uplne parada. No a potom zacali aj ti3 zdravotne problemy a ano, nemam pevnu volu, ialo by to asi este dole, aktualne mam 62. No len hypertyreozu a musim beat lieky na srdce okrem cytostatik. A z tych priberam tiez, co sa zavodnujem. Este som asi dostala alergiu na ne, vyhadzana som bola,...Ale viem, ze keby som vecer nevyjedala tolko, tak by to mozno aj stacilo. Ale kvoli sebe. Keby mne povedal, ze sa mu hnusim a mam sa starat o seba, na just by ma to nemotivovalo. Citila by som sa strasne zle. My si povieme navzajom, ze chipsy sme uz zrusili, ze musime este to sladke, ale tak navzajom si povieme, ze musime s tym daco robit. Lebo mame slusnost a sudnost v sebe.
@autorka tak potom, ked je v inom taky super, tak trp, no co Ti na to povedat🤷♀️...
Nechcem sa teraz nikoho dotknúť ani sa zastávať grobiana...ale nebudete náhodou ten typ vzťahu, kde manzel sa o všetko stará, vsetko klape tip top, chodí do práce, pomáha v domácnosti, s detmi..a pani manželka doma zanedbaná len papa a vyplakava na mk, ze manzel jej ubližuje..pritom on je z nej už zúfalý? A prirodzene si voči nej vytvoril odpor.. samozrejme psychicky teror neobhajujem. Nie je v poriadku, ze sa s tebou takto rozprava. Ale treba mať sebareflexiu a keď ti vyslovene dava najavo, ze mu vadi, ze sa uz o seba nestaráš..tak tam bude kameň úrazu. Ked vzájomná náklonnosť vyprchá je veľmi ťažké udržiavať pekný vzťah. A hlavne, keď jeden sa stará o vsetko a druhy ani sam o seba.
@bbshop ja súhlasím s tým že ak sa zanedbala, nemôže sa čudovať že by jej naznačil či priamo povedal, nech so sebou niečo robí, ak by to nerobila ona sama od seba ale len kysla.. Lebo deti a tehotenstvo sú len výhovorky a obhajovanie lenivosti. Ale toto nieje len o tom že sa zanedbala. Lebo fyzická príťažlivosť je jedna vec, ale zhadzovať niekoho že nič nedokáže a na otázky či ju má rád jej odpovie nie, či sa zblaznila... Tak to asi hovorí samé za seba...
To nie je o tom, ze sa mu iba vizualne nepaci.. on ju už asi nemôže vystáť .. cely jej spôsob života..životný štýl
@jj298 mne stačili info v úvodnom príspevku, viac netreba