Manžel navrhuje otvorený vzťah: Čo robiť?
Sme manželia vyše 20 rokov, 2 deti v pubertálnom veku. Všetko bolo ok, sme zabezpečení a ja som žila v domnienke, že naše manželstvo je primerané trvaniu a nášmu veku.
Manžel si našiel milenku, povedal mi to až po niekoľkých mesiacoch, jeho predstava bola otvorený vzťah, t.j. všetko po starom, len on bude mať milenku a aj ja si mám niekoho nájsť.
Bola som v šoku, úplne mi to zbúralo istotu a kľud, ktorý som predtým mala.
Reagovala som rôzne, emotívne, dala som mu niekoľko krát možnosť na to zabudnúť a ísť ďalej po starom, keď to ukončí, povedal, že nie, že my dvaja ako pár už fungovať nebudeme a on to tak nechce, nechce mňa ako partnerku, iba ako matku svojich detí. Chcela som teda rozvod, čo odmieta, vraj tým ublížime deťom. Ja som ale v tejto situácii veľmi nešťastná a zúfalá, s milenkou sa teda vraj rozišiel, lebo viac sú mu deti, hlavne nech sa nerozvedieme. Vraj radšej bude žiť doživotne v celibáte.
Pracujeme obaja, ja mám nenáročnú prácu, tak sme sa pred rokmi dohodli, že vezmem niečo také, aby som sa mala čas venovať aj deťom a domácnosti, on má úspešnú kariéru. Zarábam 10 percent jeho platu.
Všetky veľké výdaje platí mažel, ja len čiastočne obedy pre deti, drobný nákup drogérie a pod. a všetko osobné pre seba si financujem sama.
Bolo mi kúpené auto, vozím deti každý deň, trvá na tom, že z to je z jeho peňazí, nakoľko dobre zarába, a ja neviem prejaviť uznanie a vďaku. Keď mal odmeny v práci, dostala som nejakú čiastku, vraj nemusela som, lebo to sú jeho peniaze.
S deťmi má dobrý vzťah a majú ho radi.
Keď niekde na sociálnych sieťach spomeniem naše problémy, som upozornená, že to nemám robiť. Najlepšie, aby o tom nikto nevedel.
Prosím o názor: ostali by ste v takom vzťahu? Je podľa vás v poriadku to financovanie? Vraj si to málo vážim a nedoceňujem. Chcela by som vedieť názory iných, pretože som už úplne v prdeli a neviem, čo ďalej, ako ďalej a či rozmýšľam a robím zle, keď si myslím, že môžem na internet písať čo chcem a kde chcem, a keď si myslím, že kúpiť auto v manželstve je normálna vec a nie som nevďačná. Prosím píšte úprimne, ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Manžel môže navrhnúť otvorený vzťah alebo žiť formálne v manželstve bez sexu, pričom riešenia zahŕňajú rozvod s delením majetku, striedavú starostlivosť o deti, párovú terapiu alebo dočasné oddelené bývanie.
- Finančná závislosť je bežný problém pri deťmi a dlhoročnom rozdelení rolí; v diskusii sa odporúčalo zvyšovanie vlastného príjmu, právne konzultácie o delení majetku a výživnom a príprava na samostatné platenie záväzkov (napr. leasing auta).
- Rôzne riešenia sú reálne: niektorí odporúčali okamžitý rozvod a nárok na polovicu majetku a výživné, iní navrhovali terapiu alebo dohody o oddelenom bývaní či striedavom režime, pričom rozhodnutie závisí od ochoty oboch partnerov pracovať na vzťahu a od otázok bezpečia a dôvery.
Q: Aké právne následky môže mať rozvod pre partnerku, ktorá zarába len 10 % platu manžela?
A: V diskusii viacerí uvádzali, že pri rozvode je bežné požadovať polovicu majetku nadobudnutého počas manželstva a žiadať výživné; odporúčalo sa konzultovať rodinného právnika kvôli detailnému výpočtu a dohode o starostlivosti o deti.
Q: Ako prakticky riešiť finančnú nezávislosť po odchode z manželstva?
A: V diskusii sa navrhovalo hľadať lepšie platenú prácu, využiť súčasnú šancu na kariérny rast v zamestnaní a pripraviť si rozpočet na splácanie záväzkov (v thread-e auto bolo kúpené z polovice cash a druhá polovica ide cez leasing, ktorý momentálne platí manžel).
Q: Čo môže pomôcť rozhodnúť sa medzi snahou o zotavenie vzťahu a rozvodom?
A: Používané odporúčania zahŕňali párovú terapiu alebo konzultáciu s psychológom, skúsenosť s tým, či sa obaja partneri ochotní reálne zmeniť, a zhodnotenie vplyvu na deti počas nasledujúcich rokov (v diskusii sa spomínalo, že deti sú v puberte a situácia sa rieši už približne 5 mesiacov).
Q: Je otvorený vzťah v tejto situácii realistické riešenie?
A: Diskusia ukázala rozpor: niektorí odporúčali otvorený vzťah len ak sú obaja úplne stotožnení s pravidlami, iní považovali návrh otvoreného vzťahu, keď jeden partner podvádza, za neprijateľný a manipulujúci; dôvera a jasné dojednania sú kľúčové.
Q: Ako riešiť bývanie a starostlivosť o deti, ak sa partneri nechcú rozviesť, ale vzťah nefunguje?
A: Navrhované možnosti v diskusii boli dočasné oddelené bývanie, prenájom ďalšieho bytu, striedavá starostlivosť o deti alebo formálne dohodnuté rozdelenie povinností, pričom sa zdôrazňovalo, že fyzické oddelenie môže pomôcť urobiť objektívnejšie rozhodnutie.
Q: Ako sa pripraviť psychicky na rozhodnutie, keď partner odmieta rozvod a zároveň žiada otvorený vzťah?
A: Diskutujúci odporúčali psychologickú podporu, workshopy alebo koučing na vzťahy, postupné budovanie vlastnej siete podpory a praktickú prípravu (zlepšenie zamestnateľnosti, finančný plán), pričom v thread-e sa uvádzalo, že autorka má pracovnú ponuku na zvýšenie platu a šancu rásť profesionálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevera a tajné milenky sú vo väčšine príspevkov hodnotené negatívne a považované za závažné narušenie dôvery.
- Finančná závislosť po dlhom spoločnom fungovaní je v diskusii považovaná za rizikový faktor a odporúčané sú právne konzultácie a zvyšovanie vlastného príjmu.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú rozvod a finančné vyrovnanie (polovica majetku, výživné), zatiaľ čo iní radia zostať spolu kvôli deťom alebo prijať otvorený vzťah, ak sú obe strany dohodnuté.
- Niektorí tvrdia, že sex a dotyky sú rozhodujúce pre zachovanie partnerstva; iní tvrdia, že láska a vzájomná starostlivosť môžu fungovať aj bez veľkej frekvencie sexu.
Otvorené otázky
- Zostane manžel podľa slov v celibáte alebo bude milenku udržiavať v utajení a vzťah bude jednostranne zneužívaný?
- Ako konkrétne súdne rozhodnutia a rozdelenie majetku prebehne v prípade rozvodu pri tejto špecifickej finančnej nevyrovnanosti?
- Ako najlepšie minimalizovať negatívny dopad na deti v puberte počas 2–3 rokov prechodného obdobia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorený vzťah, striedavá starostlivosť, výživné, rozdelenie majetku (polovica), rozvod, párová terapia, leasing, celibát
Miesta a osoby
Bulharsko, Taliansko
Ťažko radiť. Prečo si problém nechcela riešiť keď sa ešte dalo a on mal záujem ho riešiť? Ale chceš to riešiť až teraz keď je už neskoro? Ja sa čudujem, že ťa to tak vzalo, keď si sa dlho o jeho potreby v manželstve nezaujímala čo si čakala? Že ako to dopadne? Tiež si myslim, že on v celibáte neostane ani kvoli deťom, skôr sa bude s milenkou skrývať a zapierať. Je iba na tebe či pristúpiš na takýto otvorený vzťah, alebo sa rozvedieš. V takychto vzťahoch žije veľa ľudí, ak na to pristúpiš, budeš sa v prvom rade od neho citovo odpútať, inak to nedáš.
Ďakujem všetkým za vaše názory, každý jeden mi pomohol. A pomôžu mi aj pri rozhodovaní, čo ďalej. Budem teraz mimo net takže sa mi nebude dať odpovedať, ak by boli ešte nejaké názory. Pomohlo mi prečítať si toto.
10% z jeho platu zarabs? to ma celkom odrovnalo? to on zaraba 10 tisic euro mesacne? ak chapem spravne ci?
a to kolko mate rokov okolo 45 -50 ci kolko? chapem, ze je to sokm pre teba, ale- on absolutne o teba stratil zaujem ako o zenu, nie si prenho nicim, iab privesok na nohe a matka jeho deti, nic viac. Tuzi po inej zene, a chce ine zeny, resp. zenu. kedze ti to povedal, nema ta za nic, radsej by som usla ako nechat si toto lubit. ale asi s nim aj tak zostanes, neviem co dodat., je to chore, jeho pristup nic moc, tvoj tiez nie.
on ta uz nemiluje, boli to,ale treba sa s tym zmierit, a neviem ale kvoli detom taketo "manzelstvo" na oko ....skus si najst milenca teda aj ty
@nazli24 prečo by žena, ktorá netúži po sexe, ktorej sex nechýba a ktorá je bez sexu spokojná mala očakávať, že muž bude o ňu ďalej stáť ako o ženu? Možno viac ranil jej pýchu ako city.
Pozri, ja a moje ego by sme milenku nerozdychali nikdy, za ziadnych “polahcujucich okolnosti”. Cize pre mna uz by to bol vztah len navonok. Zaroven by som si uz dalsieho muza nehladala, uz vobec nie s nizkym libidom a nedotklovou povahou, podla mna to nie je fer k tomu chlapovi. Ved naco by ti bol. Tiez mozes mat milenca na obcasny sex, kedy ty budes potrebovat.
@zuzanapjat jaj neviem že ona sex nechce. To mi ušlo....potom sa nečudujem manželovi
@nazli24. Píše, že chce. Len nie je taký mojkací typ.
Na 2. strane píše: "Keď deti odídu z domu, určite by som v tom vzťahu neostávala, aj ja potrebujem prejavy lásky a aj ten sex."
@fido69
@nazli24 ježiši čo máte s tým platom, veď písala že má ľahšiu robotu, možno je na polovičnom úväzku ako junior účtovníčka alebo recepčná alebo admin.vypomoc a má 500e, takže muž kľudne 5000e môže mať 🙄 to že 90% koňa považuje 2000e/mes za "chvalenie sa" alebo "spoločný rodinný príjem" nie je štandard, ľudia a dokonca jednotlivci zarábajú aj viac
@nazli24 píše aj to, že keď jej manžel vysvetľoval, čo ho trápi (a trápilo ho to 20 rokov), že potrebuje viac prejavov citov a lásky, tak to vždy skončilo hádkou. Predstavme si opačné garde. Kebyže 20 rokov sa trápite nedostatkom lásky od manžela a odozvou je hádka so slovami "vedela si koho si berieš"...
@zuzanapjat Ale toto by napísali aj žene, že ak sa chlap správa nejakým spôsobom (má nejaký temperament) 20 rokov, tak zrazu, keby si žena zmyslí, že chce citlivého, prítulného chlapa, tak to asi nepôjde, ak taký nie je. Tiež by jej písali, že veď vedela, koho si berie.
V niektorých veciach sa ľudia vedia jemne doladiť. Ale čakať zrazu inú povahu (kde v tomto prípade, chce chlap úplne inú povahovo ženu) je nefér.
To je akoby som si napr. vzala niekoho, kto neznáša turistiku, prírodu... a potom mu to budem celý život obúchavať o hlavu, že prečo so mnou nejde do lesa.
@unicornlady myslím si, že to nie je o tom, že zrazu si žena zmyslí. Proste sa ukáže niekto kto vyplní tých 10% ktorých chýba v 90%tnom vzťahu. Ono ten chlap zrejme tiež vie, že je to tých 10% s milenkou, preto necíti potrebu sa rozvádzať.
@unicornlady je rozdiel keď idete na turistiku sama a muž ostane doma a je rozdiel keď sa cítite nemilovaná a po zdôverení sa s vašimi pocitmi na vás niekto vyskočí a poháda sa, miesto aby vás uistil, že milovaná ste.
@zuzanapjat možno aj ona muža uistila, že ho miluje. Len jej nie je prirodzené sa mojkať a tuľkať a zvádzať muža. Aj chladnejšie typy zvládajú sex, ale nie to ťuťu muťu okolo toho.
@0silvia0 pán sa sťažoval na nedostatok záujmu a dotykov 20 rokov, ale posledné roky k tomu pribudlo aj málo intimity, čiže už ani ten sex nebol. Pán to považoval za definitívny nezáujem o jeho osobu ako o muža. Preto prestal aj partnerku vnímať ako sexuálny objekt.
@zuzanapjat ako sa sťažoval pán, tak isto sa mohla sťažovať pani. Pán tiež mohol použiť nejaké rozpaľovače na pani a nie čakať, kedy sa to urobí samo a kedy začne ona s dotykmi. Tu netreba hľadať vinníka. Vo vzťahu treba hľadať cesty ako by to mohlo ísť. Pre mňa by bolo antisexi, keby mi muž vyčítal, nemojkáš ma, netúliš sa, neukazuješ mi lásku. Tiež by som mohla povedať, no neukazujem, lebo tiež mi nedávaš to, čo potrebujem. Nepreukazuješ mi, aká som pre teba dôležitá, aká som pre teba sexi a iné veci. Chlap potrebuje niečo, žena potrebuje niečo, každý niečo iné a každý to chce od toho druhého.
Prejavy lásky nie sú na povel, tam treba aby chceli obaja. Keď nechcú, tak to dopadne všelijako. A vzťahy nie sú jednoduché ani napĺňanie túžob a potrieb v nich.
@0silvia0 pani sa nesťažovala, ona bola spokojná. Mala pokoj, pocit istoty a dôvery a to jej stačilo. V jej prípade ide o strach z neistoty a ublížené ego. Ona proste chce už pokojný život. Nejde jej o randenie, ani nový vzťah. Na jej mieste by som to už proste neriešila. Porieši sa to samé...
Žiť takto, za takýchto podmienok, v manželstve, by pre mňa bolo neprijateľné. A to som žila roky v nefunkčnom vzťahu len kvôli deťom. Ale manžel sa nikdy nesprával ako ten Váš. Nemal milenku, staral sa o rodinu, nedelil peniaze na moje a jeho (boli naše). Tiež som sa venovala deťom, nerobila som kariéru. Tiež sme sa tak dohodli, že ja si nájdem takú prácu, aby som sa mohla venovať rodine a on teda pôjde za kariérou. Mne rozvod veľmi pomohol, cítila som obrovskú úľavu. Ja som na to ale mala aj podmienky, sama sa viem veľmi dobre postarať o deti, máme kde bývať, máme všetko, čo potrebujeme. A exmanžel je dobrý otec, neprestal ním byť ani po rozvode.
@zuzanka.zuzu tak lebo ja neviem ale mat 10% z platu manzela sa mi zda celkom mimo obliga..nechapem..to jej staci 500e mesacne ? a on co robi je poslanec ci :D
@nazli24 to je úplne jedno kde on pracuje nie?podniká nemusí byť minister, alebo je riaditeľ firmy
Autorka ani za 3 r, keď budú deti dospelé sa nerozvediete veď stále ich budete živit, stále sú to vaše deti, prečo si každý dáva métu 18 rok deti Či si myslíš, že 19,20 r už nepotrebujú otca a mamu?
Čo by som robila?zatiaľ nič.Ale dávaj si pozor na jednu vec, aby nezistil, že máš kamaráta, lebo akonáhle zistí, že si s ním všetko otočí proti tebe a nakoniec povie deťom, že si znicila rodinu kvôli milencovi , lebo to, že on mal milenku bolo preto, že si bola chladná a mal ho kto oceniť🙂
Asi si mu naozaj málo ďakovala, keď Ti to pripomína aj pri aute aj odmenách.
Žila by som ako ďalej a uvidíš dosť pochybujem, že sa s ňou rozišiel, akaj áno, tak si dal dve a dve dokopy dozvedia sa to deti, deliť majetok atď...
Zaujímavé, že predtým ho deti nezaujímali, keď si našiel bokovku.
V podstate sa zahráva načo vôbec vyrukoval s tým, že má milenku?možno čakal, že sa mu budeš hádzať okolo krku nech neodchádza a ty si prekvapila rozvodom
Kopla by som ho do riti. Moja mamka minulý rok presne to iste s otcom. Ale dohodli sa že rozvod nebude ale kvôli iným veciam. Otec ma druhu pubertu a našiel si odomna o 2 roky staršiu standu. On sa odsťahoval, platí hypo, mamka len elektrinu a správcovskej. Auto si vzal on aj tak si v ňom užíval s tou chuderou a mamka pôjde kľudne aj pešo alebo busom. Jej povedal ze ona je stara a chorá, tak si našiel mladú a zdravú so 6 ročným deckom. On neznáša dovolenky lebo sa tam leží na plazí a mina sa veľa tak s mladou ide do Bulharska do najdrahšej časti v najdrahšiu časť roka. Mamka ide do talianska ki kamoške a budú si užívať pamiatky aj more, pobehaju kam budú chcieť. Ona sa s ním zakaždým hadala pri každej dovolenke, každú nám strpcoval a frflal, teraz sa hra na chrumkaveho pred mladou tak platí a drží hubu a som zvedavá ako dlho vydrží.
Na to, aby si odišla zo zlého a nefunkčného vzťahu nepotrebuješ odobrenie rodiny, soc. sietí, ani nekonečné ospravedlnovanie, intelektualizovanie, zdôvodnovanie... Cítiš sa vo vzťahu nešťastná, manipulovana, podradná, ... Odíď, získaš sebadôveru, sebahodnotu, sebavedomie. Si sama pre seba to najdôležitejšie čo máš.