Manžel nie je vášnivý
Ahojte, ako by som začala... Mám manžela, dve malé deti, v manželstve sme pár rokov a musím bohužiaľ skonštatovať že od samého začiatku nášmu sex. životu chyba vášeň. Tak aby ste to správne pochopili, môj muž je skvelý otec deťom sa venuje trávi s nami všetok voľný čas a ja si to vážim a uvedomujem ze nie každá má také šťastie... Ale čo sa týka nášho sexu tak veľmi mi chýba z jeho strany také niečo živočíšne... Proste ja som u nás väčšinou ta co príde prvá, nehovorím žeby sme mali sex malo alebo žeby ho odmietal, dokonca keď ho mame tak väčšinou je super ale nevidím z jeho strany žeby si to užíval alebo co... Proste akoby sa to hanbil prejaviť.. Ja by som bola ochotná preňho v sexe spraviť hocičo a od neho nejde žiadna odpoveď nič... Žiadna energia, chtic... Som z toho smutná lebo ja to mam rada a toto mi proste chyba... Ako to máte vy ostatné? Myslíte že sa to nejako dá zmeniť alebo to je proste taka povaha 😟 u nás proste chyba z jeho strany hocijaká vášnivost😟
Stručné zhrnutie
- Nedostatok vonkajšej vášne v dlhodobom manželstve často súvisí s povahou partnera a výrazná zmena sa považuje za ťažko dosiahnuteľnú.
- Ako dostupné riešenia sa v diskusii odporúčali otvorená komunikácia o túžbach, návšteva sexuológa (aj samostatne) a párová terapia.
- Praktické prístupy zahŕňajú, že iniciatívu prevezme jedna strana (napr. „manažovanie“ sexu), skúšanie nových polôh alebo dominancie (ťahanie za vlasy, vyplieskanie po zadku) a kompromis; diskusia tiež uviedla anekdotu o riziku nákazy kvapavkou pri nevere (anekdotické).
Najčastejšie otázky
Q: Ako otvoriť tému nespokojnosti so sexualitou s hanblivým partnerom?
A: Odporúčané postupy v diskusii zahŕňali priame spýtanie sa „narovinu“, napísanie SMS s flirtným podtónom počas pracovného dňa a postupné zdieľanie konkrétnych predstáv bez výčitiek.
Q: Pomôže návšteva sexuológa, aj keď partner nechce ísť?
A: Áno; viacerí diskutujúci odporúčali „skočiť k sexuológovi hoci aj sama“ ako spôsob získať odborný pohľad a rady bez nutnosti okamžitéj účasti partnera.
Q: Dá sa povahu partnera, ktorý nie je vášnivý, zásadne zmeniť?
A: Väčšina názorov v diskusii tvrdila, že povahové črty sú stabilné a ťažko zmeniteľné, pričom niektorí odporúčali skôr akceptáciu alebo dlhodobé malé kompromisy.
Q: Aké konkrétne veci možno v posteli skúsiť, aby sa zvýšila vášeň?
A: Konkrétne návrhy zahŕňali striedanie viacerých polôh (v diskusii spomenuté aspoň 3 polohy namiesto len misionára), prebratie iniciatívy („otoč sa“, „teraz ideme robiť to a to“), a experimentovanie s dominanciou (ťahanie za vlasy, vyplieskanie po zadku).
Q: Kedy je kompromis v poriadku a kedy zvážiť koniec vzťahu kvôli sexuálnej nespokojnosti?
A: Diskusia uviedla, že rozhodnutie je individuálne: niektorí považujú kompromis za prijateľný kvôli iným kvalitám vzťahu, iní uviedli príklady, keď dlhodobá nespokojnosť viedla k rozchodu (anekdotické).
Q: Aké sú riziká hľadania uspokojenia mimo vzťahu?
A: V diskusii bola uvedená anekdota, kde nevesta našla milenca, následne bola nakazená kvapavkou a vzťah sa rozpadol; toto tvrdenie je v diskusii anekdotické, ale poukazuje na zdravotné a vzťahové riziká nevere.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedostatok vášne je často chápaný ako povahová črta, ktorú je ťažké zásadne zmeniť.
- Otvorená komunikácia o túžbach a hľadanie kompromisu sú nevyhnutné pre riešenie tejto situácie.
- Viacerí odporúčali odbornú konzultáciu u sexuológa alebo párovú terapiu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že „to je povaha“ a zmenu nemožno očakávať, zatiaľ čo iní tvrdia, že sa to dá zlepšiť komunikáciou, terapiou alebo aktívnou iniciatívou jednej strany.
- Niektorí považujú prejavovanie vášne za dôležité jadro vzťahu, zatiaľ čo iní uprednostňujú kompromis a hodnotia dôležité iné aspekty vzťahu viac než sex.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť zmenu správania tak, aby vyhovovala obom stranám bez toho, aby sa jeden partner „pretváral“?
- Kedy je dlhodobý kompromis postačujúci a kedy je nespokojnosť dôvodom na ukončenie vzťahu?
- Ako efektívne presvedčiť hanblivého partnera, aby sa otvorene rozprával o sexuálnych túžbach alebo navštívil sexuológa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
misionár, 3 polohy, sexuológ, párová terapia, manažovanie sexu, dominantný štýl (ťahanie za vlasy, vyplieskanie po zadku), milenecký vzťah, kvapavka
Miesta a osoby
žiadne
A jemu si to uz povedala? Inak, pises, ze to bolo od zaciatku take, tak sa pytam, ci ste to uz riesili, alebo cakas, ze na to pride sam.
@malinoismum to už som skúšala, ja nemám problém sa o tom baviť ani osobne ani nijak, len on je taky zvláštne hanblivy akoby to bolo tabu preňho, pritom pre mňa je to prirodzené... On mi povie ze u nich doma bol vychovaný k tomu ze o veľa veciach sa nehovorilo.. Načo ja mu vždy poviem ze predsa ani u nás sa nikdy o tom nehovorilo, ved to je medzi nami ako manželmi... Ach jaj
Je to povaha,toto nezmeníš .Bolo to od začiatku ,s tým ťažko niečo spravíte .Ak tak na chvíľku a znova sa bude opakovat to iste .Nie každý chlap je ,,živočíšne vášnivý,,
A nechce sa o tom vôbec baviť? Povedz mu riadne že ti chyba aj ta komunikácia o tom- to že to nebolo u nich doma - u jeho rodicov, je iné.. toto je vás vztah a tam sa chces baviť o všetkom a tak to ma aj byt 👌🏽
podľa mňa sa nezmení to už máme v sebe proste je taký ale určite by som kvoli tomu nerobila radikálne závery nenechala by som ho ani nehľadala inde uspokojiť Ťa vie predpokladám treba komunikovať vysvetľovať svoje túžby predstavy v sexe ja milujem keď ma manžel zdrapí za boky a xy iných možností proste keď je divoký živočíšny a rovnako aj ja sa viem odviazať
alebo skoč k sexuológovi na debatu hoci aj sama predsa povie taký iný odborný pohľad na vec
ked je taky, tak ine to asi nebude.je to intimna zalezitost,na ktoru netreba prilis tlacit.ty mozes byt ohnivejsia,ale on iba ak bude chciet.pretvarka v tejto oblasti sa nevyplaca. nie je kazdy chlap zivocisny abo samec.mozno ma miernejsiu povahu celkovo.v posteli sa potom nezmeni len tak na divocha.
@ahoj0 no u nás presne tiež ma najradšej misionára 🥱 ja si tiež myslím že sa to nezmení že je proste taka povaha... Ale je mi trochu smutno z toho lebo viem o co prichádzame... 😬
@janetinka27 áno ma miernu povahu.... Nieje celkovo nijak agresívny typ... Skôr diplomat 😂 bohužiaľ aj v posteli je taký... Ale som rada ze časom som ho aspoň naučila (ak sa to tak dá nazvať) že neexistuje len misionár a pre striedame aspoň 3 polohy počas sexu...
no ale to si si mala s nim ujasnit uz na zaciatku, nie teraz sa stazovat na jeho naturu.
@malinoismum no v podstate áno ale čo z toho keď on mi povie ze misionár je preňho naj a potom si to ani ja tak neužijem lebo mam pocit ze jeho to nevzrusuje chápeš? Proste u mňa jeho akcia vyvoláva u mňa reakciu alebo ako by som to povedala 🤭
@anita6666 to je potom zaujímavé ako je možné že ja nemám problém sa navnadit 😁 mne asi to kura stále chutí...
Mala som to iste. Ziadna emocia navonok, ziadne znamky toho, ze sa mu nieco paci. Pri pokuse o rozhovor som vzdy dostala tu istu odpoved: ved ja som spokojny - rozumej 2 polohy, 365 dni v roku taky isty sex a neochota cokolvek zmenit.
Ja som tym trpela, chcela som viac, potrebovala som vidiet jeho zaujem, to ze ho pritahujem a nie len kamennu tvar. Nakoniec ten vztah skoncil a urcite to bola jedna z pricin.
Je taka povaha, to nezmenís. Môžete sa rozprávať, preberať to, ako vôbec bude ochotný otvorené o sexe debatovať, ale zrejme ho neprerobis. Proste sú ľudia, čo nie sú veľmi vášnivi, alebo majú len jednu, dve polohy a hotovo, nechcú ani experimenty, nebaví a nezaujíma ich to. Ak v ostatných veciach nemáte problém, tak jednoducho sa s tým zrejme musíš vyrovnať. Budeš ty ta iniciatívna, predpokladám, ze len kvôli sexu sa nechceš rozvádzať. Čítala som príbeh ženy, ktorá bola vášnivá a manžel naopak viac konzervatívny, inak im všetko klapalo, bola ale nespokojná, nasla si milenca, nakazil ju kvapavkou, potom ona nakazila manžela, ten na to došiel a okamžite sa s ňou rozviedol. Ostala sama, strašne lutovala, plakala, napokon si nasla druhého partnera, síce sex úžasný, ale inak bol tyran, manipulátor, ušla od neho,zatrpkla aj na mužov a lutovala, že neostala s bývalým. Naspäť ju už ten bývalý prijať nechcel, pretože sa medzičasom oženil s inou, ktorá tiež extra vášnivá nebola, čiže boli spokojní po každej stránke. Ona ostala sama.
Tak neviem, kto bol na tom lepšie. Neviem,sex je dôležity, ale občas sa mi zdá, že až príliš sa vo vzťahu precenuje(neklape na to v posteli, som zufaly(a), všetko iné je fajn, ale som večne nespokojný...) je lepšie super sex a vzťah o ničom?
ja mám takú manželku... s tým nič nenarobíš, to je hlboko v tom človeku. Riešim to tak, že si sex manažujem ja. Poviem jej "otoč sa" alebo "teraz ideme robiť to a to". Niekedy trošku poprotestuje, ale na druhej strane sa jej aj páči, že som v tomto smere dominantnejší, takže to celkom funguje. Dokonca by som povedal, že to pomáha nášmu vzťahu mimo postele, lebo čuduj sa svete, manželka si ma ani po 18 rokoch neprestala vážiť. Skús aj ty nejako "manažovať" sex už počas akcie, ak máš chuť aby ťa vyťahal za vlasy alebo vyplieskal po zadku, tak mu to povedz. Jeho povahu však nezmeníš, tak z nej skús radšej nejako "vytrieskať" maximum aj v posteli.
@marseillefan haha to musi mať chlap v sebe tie vlasy a ťapkanie.Od hanblive ho to nečakaj ten sa možno schova pod perinu.Ja som raz mala dominantneho a to bolo interesantne.Ale vedela som to o nom ešte pred sexom, lebo ten sa niesol na ulici, ako by mu patrila. Nos otočeny do neba.. Už len z chodze si videl aky je sebavedomy.
@karolinakr nemyslim si, ze je to len o sebavedomi. Ja som nikdy nebola sebavedoma, ale viem dat najavo emocie, aj to, ze ma niekto pritahuje. Takisto som mala predtym partnerov, ktori mali nizsie sebavedomie a sex bol vzdy iny vasnivy, aj vedeli povedat co maju radi a ako to chcu. Je to o povahe a takeho cloveka, ako pise autorka len tazko niekto zmeni, ak on sam nema zaujem a vyhovuje mu to tak ako to je. Mne dokonca ex vycital, ze stale “vymyslam” a bol hrdy na to, ze jemu staci stale to iste a nic viac nepotrebuje.
Tak sme mali znovu rozhovor a dospeli sme len k tomu ze jemu to vyhovuje tak ako to je a v podstate toto je preňho už 100% stav. Tak budem musieť na tom nejako zapracovať ja a nejakým spôsobom ho primát robiť veci viac aktívne a hlavne tak aby to aj jemu vyhovovalo... Asi to bude ešte beeh na dlhú trať ale verím ze sa to bude aspoň trochu zlepšovať... Ale asi to nikdy nebude také aby to aj u mňa dosiahlo 100%... Uvidíme časom
@marseillefan
@jaskolka
@halabolka
Nuz, v tom pripade je to naozaj len o tom, ci to vies ty prekusnut a tolerovat. Drzim palce, aby jeho ine dobre vlastnosti prispeli k tomu, ze to spolu zvladnete aj nadalej.
@jaskolka Dobre si to napísala. Presne môj názor. Bože ženy, čo len sex existuje. Ja radšej oželiem sex, ako mať super sexuálny život a inak chlap na prd .... Pre mňa je dôležité vo vzťahu niečo iné ako sex, treba si hlavu zamestnať aj niečím iným 😉
@77katarina Pre niekoho je sex zakladom vztahu, pretoze partnerov ta intimita zblizuje. A ked to v sexe klape, tak aj ine veci idu lahsie. Jasne, ze vztah nemoze byt postaveny cisto iba na sexe a ak vsetko ostatne klape, tak to nie je dovod na rozchod. Vzdy je to o kompromise - tak ako to autorkinmu manzelovi vyhovuje, tak isto to jej nemusi a treba najst zlatu strednu cestu, obe strany by mali ustupit a spravit kompromis. Tentoraz ustupila zase iba ona a je mozne, ze postupom casu ju to bude skriet zase, kym manzel je spokojny, lebo ma vsetko tak ako chcel.
Ale veď sama píšeš, že si to vedela od samého začiatku. No keby mňa teraz chcel muž začať prerábať, lebo mu dačo nevyhovuje, hoci si ma presne takúto vybral pre život, bola by som riadne naštvaná. Nezdá sa mi to vôbec fér.
Skús sa ho narovinu spýtať čo by sa mu páčilo, čo by ho rozohnilo a tak... 🙂 úprimnosť nadovšetko/ btw skús keď bude v práci... mu napísať s takým podtonom ak mi rozumieš 🙂 uvidis jak sa bude domov tešiť 🙂