Manžel si písal s jednou babou. Vraj by ma nepodviedol
Ahojte.Potrebujem počuť názor.S manželom sme spolu 15rokov.Predvcerom som zistila že si písal s jednou babou,čítala som diskusiu.Boli tam veci ako čo mala na obed,kedy ide pre dcéru a že rád by sa s ňou stretol a prešiel pokecal.Písal si s ňou len keď bol v práci,následne diskusiu zmazal.Povedala som mu že viem o tom.Nechcela som sa s ním o tom baviť osobne,tak som sa prechádzala.Stale naliehal že mi vysvetlí čo je vo veci.Nechcela som,ale samozrejme domov som sa musela vrátiť.Mame deti.Vecer začal diskusiu,že v živote by ma nepodviedol,keby chcel urobí to dávno,len že si spolu sadli a má ju ako butlavu vŕbu(hmm poznali sa týždeň).Ok padlo potom s jeho úst,že rozmýšľal či to má medzi nami zmysel.Samozrejme hneď som sa rozplakala a odišla s rozhovoru.Prišiel za mnou a rozplakal sa že má veľmi miluje a nevie si predstaviť život bez mňa,že som pre neho všetko,viac ako jeho rodina....ale takúto myšlienku už má v hlave 2roky(či to má zmysel).Porozprávali sme sa.Samozrejme som celú noc nespala.Rano som mu povedala že sú dve možnosti,teda že sa pokúsime byť spolu viac,len my dvaja,alebo sa ja odstahujem nazad do rodného mesta.Zase sa rozplakal .Baby ja už som dve noci nespala,nejem,je mi zle,do toho silná menštruácia, ktorá mi v noci začala (mala prísť až neskôr). Povedala som mu že ja som v živote nerozmýšľala nad tým či to má zmysel a toto ma veľmi ranilo.Milujem ho ,ale mám taký v hlave bordel,že začínam ja už uvažovať či to má zmysel.Samozrejme začal,že on to tak nemyslel a vety tipu:Neviem prečo som to povedal.Tak som to nechcel povedať atď.Ja som mu len povedala,že proste v tom návale emócií povedal pravdu,tak nech nezahovara.Povedala som mu že ma to moc ranilo a bude sa musieť posnažiť získať si opäť moje srdce momentálne,keďže je to čerstvé.Neviem naozaj ako to brať.Stale mi je len do plaču.
PS: prepáčte za chyby píšem z mobilu a nejde mi to ukázať na celú plochu mobilu
Stručné zhrnutie
- Písanie partnera s inou osobou cez súkromné správy môže zásadne narušiť dôveru vo vzťahu, najmä ak partner priznáva, že „rozmýšľal, či to má zmysel“ už približne dva roky.
- Krátkodobé riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali dočasné odlúčenie (odsťahovanie do podnájmu, odchod do rodného mesta), poslať partnera ku kamarátovi na dva týždne alebo ísť sama na víkendový wellness, aby si obe strany urovnali myšlienky.
- Opakujúce sa odporúčania na obnovu vzťahu boli úprimný rozhovor o očakávaniach, zvýšenie spoločného času (rande, výlety, viac intimity) a zavedenie konkrétnych pravidiel (napr. „žiadna komunikácia s dotyčnou“, žiadne ponocovania) na preukázateľné obnovenie dôvery.
Q: Ako okamžite reagovať, keď nájdem správy partnera s inou osobou?
A: Diskusia ponúkla konkrétne kroky: konfrontovať partnera, dať si čas na premyslenie, zvážiť dočasné odlúčenie do podnájmu alebo odchod na víkend/wellness, alebo poslať partnera ku kamarátovi na dva týždne; v praxi autorka tiež spomínala, že partner správy mazal.
Q: Ako dlho by malo trvať dočasné odlúčenie po zistení takej situácie?
A: V diskusii boli ako praktické intervaly spomínané víkend, týždeň alebo konkrétne „dva týždne“; niektorí radili aj presun do podnájmu na dlhšiu dobu podľa potreby.
Q: Aké pravidlá si nastaviť po odhalení komunikácie s treťou osobou?
A: Navrhované pravidlá zahŕňali: úplné ukončenie komunikácie s dotyčnou („žiadna komunikácia s dotyčnou“), zákaz ponocovania mimo domova, transparentnosť ohľadom telefónov (v diskusii spomínané aj „3 mobily“ partnera) a jasné hranice správania.
Q: Je rozumné pozvať tretiu osobu na rodinný obed, aby sa preverili jej úmysly?
A: Áno, jedna rada v diskusii bola pozvať ju na rodinný obed, aby sa pozorovala reč tela a dynamika, čo by umožnilo získať konkrétne informácie o jej vzťahu k partnerovi.
Q: Čo znamená, keď partner prizná, že „dva roky rozmýšľal, či to má zmysel“?
A: Diskutujúci to interpretovali dvoma spôsobmi: ako signál dlhodobej nespokojnosti alebo ako výhovorku; časový údaj „dva roky“ bol v diskusii vnímaný buď ako vážna červená vlajka, alebo ako niečo, čo si treba podrobnejšie vysvetliť v rozhovore.
Q: Ako prakticky obnoviť dôveru po takomto incidente?
A: Odporúčané kroky boli: úprimný a konkrétny rozhovor o očakávaniach, viac spoločných aktivít (rande, výlety, viac intimity), preukázateľné ukončenie komunikácie s dotyčnou a jasné dohody o správaní; v diskusii sa tiež riešila frekvencia sexuálnych aktivít ako jeden z konkrétnych faktorov (spomínané 2–4× týždenne v porovnaní s 2–3× mesačne).
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia partnera s inou ženou bez otvorenosti výrazne narušuje dôveru a vyžaduje okamžitú konfrontáciu a konkrétne kroky.
- Dočasné odlúčenie alebo víkend bez seba sú často odporúčané ako prostriedok na upokojenie emócií a získanie odstupu.
- Obnovenie dôvery si vyžaduje konkrétne a dohľadateľné zmeny v správaní partnera, vrátane ukončenia kontaktu s dotyčnou.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú poslať partnera ku kamarátovi na dva týždne, iní varujú, že poslanie partnera preč môže len potvrdiť jeho pohodlie a nevyvolať zmenu.
- Niektorí radia odísť sama (na wellness alebo do rodného mesta), iní odporúčajú zostať a riešiť situáciu doma, prípadne nechať partnera dojsť si k uvedomeniu bez odchodu ženy.
- Niektorí veria v odpustenie a obnovu vzťahu pri podmienke konkrétnych zmien, iní sú presvedčení, že takéto priznanie („dva roky rozmýšľal“) je dostatočný dôvod na ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Prečo partner skutočne „rozmýšľal, či to má zmysel“ dlhšie obdobie a či to bol izolovaný epizódny výlev alebo dlhodobejší problém?
- Boli správy a schôdzky len „pracovné/priateľské“ alebo išlo o systematickú emotívnu/sexuálnu komunikáciu, ktorú zatiaľ neodhalili?
- Dá sa dôvera dlhodobo obnoviť pri existencii trvalých pochybností jednej zo strán?
- Ak sa situácia zopakuje, aké právne a praktické kroky s deťmi sú najvhodnejšie (otázka bez jedného jasného riešenia v diskusii)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
podnájom, odsťahovanie do rodného mesta, pobyt u kamaráta na dva týždne, víkendový wellness, nechať deti u babky, pozvať dotyčnú na rodinný obed, stanovenie pravidiel „žiadna komunikácia s dotyčnou“, zákaz ponocovania, mazanie diskusií, kontrola telefónov, zvýšenie počtu spoločných rande/výletov, zintenzívnenie intímneho života
Miesta a osoby
Brno, Nemecko
Radím ti ten odchod aj s deťmi na čas. Tiež som bola v podobnej situácii. Tiež mi poradili odchod, hoci sa mi do toho vôbec nechcelo. Ale bolo to pre vzťah fakt nakoniec najlepšie.
Sme spolu. Nie je to ideálne, ale dá sa.
Vlastne ma to v mnohom posilnilo.
tak potom OK. v každom prípade by som si s ním asi nedokázala ľahnúť minimálne niekoľko dní do jednej postele.... a mimochodom, tú dotyčnú spoznal práve na tej diskotéke? a ešte si neuviedla, čo sa strelenú prácu muž má, keď fotil či nakrúcal ruky?
@joesvk prečo odchod s deťmi? nech ide sama. niekam sa odventilovať, vyvetrať hlavu. pri deťoch niet veľa času na premýšľanie. a o tie nech sa stará pán otec, aspoň nebude mať čas vypisovať kamoške a sťažovať sa, aký je, chudáčik, sám...
@panelacikova máme marketing a potrebujeme modelku na fotenie .áno spoznal ju na tej diskotéke
OK, ešte v norme. ale prečo tam bol a prečo do rána? modelku predsa zoženiete aj iným spôsobom, než takto....
@panelacikova Lebo pre mňa napr. sú deti v prvom rade zdroje energie a pokoja. A práca okolo nich ma vyčerpáva ale aj upokojuje.. Bez nich by som si nevedela oddýchnuť.
@joesvk tak to je chvályhodné. ale predstavujem si autorku ako "oddychuje" pri deťoch a teší sa s nimi - obzvlášť ak jedno z nich je náročné (čo ja som mala dcéru) a pán muž, hotový úbožiak, si kdesi váľa šunky s mobilom v ruke (v tom lepšom scenári) píšuc svojej modle, aký je opustený, ako odišla aj s deťmi a on je smutný.... och....
@panelacikova Áno, je to ťažké pre ženu v takej situácii ešte aj samú s deťmi...Ale u nás to bolo tak, že som mu ukázala, že nie sme samozrejmosť.. A zrazu on si reálne zažil, že ostane bez nás. A zľakol sa. A zrazu ho už nezaujímala zaujímavá kolegyňa.
Atď...
tak hlavne, nenechaj sa opiť argumentom že sa bál že tebe by to ublížilo. tam podľa tvojich slov prebehli aj nepriame náklonnosti.
vieš čo ? ja by som to urobila na tvojom mieste takto. ak to je iba kamarátka, naozaj slobodná matka s dcérou a NAOZAJ to je iba jeho kamarátka, skus ju pozvať ku vam na rodinny obed. možeš vidieť ich reč tela - tá sa nedá oklamať.
a čo sa týka vášho manželstva - prejdi s ním to, čo mu chýba. možno naozaj vypadnut iba vy dvaja nvíkend. dieťatko ku babke a chodťe. ja ho nebudem ospravedlňovať, lebo som na tvojej strane, ale možno mu naozaj niečo chýba - teraz nemyslím sexuálne. chlapi v ženách hladaju istu stranku svojej matky a práve v prípade komunikácie je to s manželmi ako párovo myslím (kde sú aj deti) časovo a nejakou tou chronológiou dňa v rodine (ranajky, školka, robota, domov, večera, uspavat deti a spať) po čase u oboch partnerov poddymenzované a potlačené. ♥ ja Vám držím obom palce a verím, že sa to nejak vyrieši. niekedy paradoxne takéto situácie partnerov spájajú lebo si uvedomia, čo kto komu nedával a čo potom ten druhý hľadal inde...
By som ho doje*ala jak sirotu ( pomedzi plač) . Keď chce bútlavu vŕbou, nech si ju kúpi a zásadí. Ako by sa cítil on na tvojom mieste? Nech si vymaže apku, schladí “hlavu” a môže byť rád že je rád. Toto ma normálne nasralo za teba, žena!
@januelik presne! Este mu dat dovolenku. To snáď nie dievčatá 🙈. Pekne odovzdat deti a ist si niekde na wellness hoci aj nasilu ked uz sa oddelit na par dni. A s tou zenskou.. akoze povedala by som mu ze mu najdem este jednu sms a moze sa rovno zbalit. Nesil to teraz, ze sa musi snazit ziskat si tvoje srdce a podobne, ale daj mu jasne najavo (nie recami), o co by prisiel keby ta stratil. Kludne kriza stredneho veku, hocico, ak mu nejaka zenska nadbieha, ma pozornost, ktorej sa mu doma az tak neostava. Nuz, nebyt to verejna siet tak ti aj viac popisem, ale snad si z toho tu nieco vezmes. A netrap sa tolko, nie si prva ani posledna co si tym musi prejst. A ten zmysel? By som mu povedala ze ked mu chyba zmysel tak mozes ist, (definitivne sa odstahovat), nechat mu deti a nech si ten zmysel hlada teda 🙈😁. Samozrejme ze 99,99% zien by svoje deti nikdy takto muzovi nenechali, ale ako argument pekne 😁
Tvoj muž spravil hlúposť. Osobne by som asi neverila, že bola len bútľavá vŕba (po týždni poznania sa), keď ju navyše volal aj na kávu a priznal sa ti, že rozmýšľal nad tým, či to má zmysel. Váš vzťah potrebuje nový dych a keďže všetko zlé je na niečo dobré, toto vám ho obom dá. Skúste sa venovať viac jeden druhému, častejšie chodiť niekam vo dvojici, výlety, spoločné záľuby atď. Starajte sa o seba, častejšie sa spolu rozprávajte o tom, ako sa cíti ten druhý. Podľa mňa si tvoj muž uvedomil, že spravil hlúposť a ten pocit, že o teba môže prísť, ho znova nakopne.
Nic to nemusi znamenat, tiez sme nieco podobne vo vztahu riesili, skoro ako cez kopirak, akurat slo o kolegynu a chvilu sa aj stretavali (na verejnych miestach). Predychali sme to, ostal pri mne a potom sme mali este vela vela peknych rokov, tato dvojtyzdnova epizodka uz ani neprisla do reci. Samozrejme, musi to on dokazatelne ukoncit a ty sa mu pokusit verit, ze tak urobil a hodte to prosim za hlavu. Fakt to nemusi nic znamenat, za mna to kludne moze byt len mala krizicka, ktora sa chvalabohu podchytila. Vsetci take krizy v hlave obcas mame a vsetci obcas zapochybujeme. Len nech to s nou skonci.
Aj mne sa takéto stalo.. môjho muža poznám dlhé roky, bol to vždy môj najlepší priateľ, preto ma to neuveriteľne zranilo.. bola som vtedy tehotná s tretím dieťaťom, keď som to zistila.. tak neuveriteľne má bolelo brucho, bolo mi veľmi zle.. sú to už roky, môj muž sa odvtedy snaží a myslím že si celkom rozumieme, ale proste tá rána čo mi urobil tam niekde stále je.. vlastne sa nič fyzické nestalo, ale mna ako silne monogamneho človeka to veľmi vzalo.. no teraz sa u vás bude musieť ozaj snažiť aby sa dôvera ako tak napravila..