Manžel so mnou nespáva. Som zúfalá
Som zúfalá, manžel so mnou spí jeden, dvakrát do mesiaca a ja som zúfala, mohla som byť mníška. Vždy uprednostní prácu alebo niečo iné predo mnou. Ako sa zmieriť s tým, že po mne netúži a ako žiť v manželstve skoro bez sexu, ešte som mladá, je to pre mňa neuveriteľna predstava. Nie som neatraktívna, starám sa o seba.
Je mi z toho fyzicky zle a cítim sa ako v pasci, lebo ho mám rada, ale neuveriteľne mi chýba sex.
Stručné zhrnutie
- Nedostatok sexu vo vzťahu sa môže manifestovať frekvenciou 1–2× za mesiac a viesť k silnému pocitu zúfalstva a pasce u partnerky.
- Časté príčiny uvádzané v diskusii sú workoholizmus, pokles libida s vekom, sledovanie porna a preferencia masturbácie namiesto sexuálneho styku s partnerkou.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame rozhovory o potrebách, sex koučing alebo terapia, doplnky ako tribulus, použitie vibrátora alebo milenca ako alternatívy a v niektorých prípadoch rozvod ako krajné riešenie.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner uprednostňuje prácu alebo iné povinnosti pred sexom?
A: V diskusii niekoľkokrát padlo, že partner sa vyjadril slovami "Vždy uprednostní povinnosti pred zábavou", čo naznačuje workoholizmus alebo vysokú prioritu práce oproti sexualite.
Q: Môže vek znížiť mužské libido a viesť k menšej frekvencii sexu?
A: Viaceré príspevky spomínajú pokles libida po 40. roku života ako možnú príčinu zníženého sexuálneho záujmu, pričom porovnávali frekvenciu 2× mesačne s párom, ktorý mal 3–4× týždenne.
Q: Pomôže doplnok ako tribulus pri nízkom libide?
A: Niektorí diskutéri odporúčali "tribulus" ako prípravok na podporu libida, avšak toto bola používateľská rada bez odborného potvrdenia v diskusii.
Q: Ako rozprávať s partnerom o nedostatku sexu bez vyostrenia konfliktu?
A: V diskusii sa odporúčalo hovoriť vecne a o sebe ("hovor o sebe. Čo ťa bolí. Potrebujem cítiť to a to"), vyhýbať sa obviňovaniu a zdôrazniť potrebu starostlivosti o vzťah.
Q: Ako zistiť, či sledovanie porna má vplyv na sexuálny život páru?
A: V diskusii ľudia tipovali, že ak partner "fičí na porne" alebo "si to robí sám", môže to nahradiť túžbu po partnerke; odporúčanie je sledovať zmenu iniciatívy v posteli a frekvenciu spoločného sexu.
Q: Kedy zvážiť rozvod kvôli dlhodobému nedostatku sexu?
A: Viaceré príspevky uviedli rozvod ako výsledok dlhodobého absencie intímneho života po opakovaných neúspešných pokusoch o riešenie, pričom rozvod bol prezentovaný ako posledná možnosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedostatok sexu a intímnosti v manželstve spôsobuje u žien silné emocionálne utrpenie.
- Priama komunikácia o potrebách a pocity "o sebe" sa považuje za prvý odporúčaný krok.
- Ako možné príčiny sa často uvádza workoholizmus, vekové zmeny libida a sledovanie porna.
Sporné názory
- Frekvencia 2× do mesiaca je buď "žalostne málo" pre mladý pár, alebo je prijateľná, ak je sexuálny akt kvalitný a plný vášne.
- Riešenia sa rozchádzajú medzi snahou o opravu vzťahu (rozhovor, terapia, sex koučing) a návrhmi na externé riešenia (milenec, vibrátor) či právne kroky (rozvod).
Otvorené otázky
- Čo presne motivuje partnera zmeniť správanie (workoholizmus, psychický stres, porno, pokles libida alebo niečo iné)?
- Pomôže sex koučing alebo párová terapia pri trvalo nízkom záujme jedného z partnerov?
- Ako zabezpečiť ochranu rodiny a detí pri rozhodovaní medzi zotrvaním vo vzťahu a rozvodom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
tribulus, vibrátor, porno, masturbácia, sex koučing, rozvod, milenec, manželské povinnosti
Miesta a osoby
žiadne
Proste -život je ťažký..jeden z najťažších 🙂 toto autorka nezmenis, je tu mnoho takýchto diskusii kde nedostatok rieši muž..a niektoré ženy napísali na to "aby sa premohli" že skrátka oni to nedokážu,že to sa nedá... A tak to je ..je to skrátka povaha ktorá dáva sexu a jeho významu vo vzťahu minimálny význam
Vyzerá že je to inak veľmi zodpovedný muž. Len ten vás vzťah je taký, že on si určuje čo a ako má byť, čiže nerovnocenný. Doprosovanie zatiaľ nepomohlo. Jemu to nechýba. Čiže tá motivácia tam nie je. Úplne inak by sa na to pozeral ak by rozumom logicky pochopil, že ty to potrebuješ a je to normálne a zaslúžiš si to. Že proste ťa stratí a bude mu to vadiť. Nie je dobré sa vyhrážať rozchodom, ale niekedy to zaberá. Ty však tu píšeš, že by ťa zrušil. Ako keby si sa ty viac bála prísť o neho ako on o teba. Ak by začal riešiť svoje libido dalo by sa to zvrátiť. Ale žiaľ neviem v tom poradiť, že ako ho motivovať, ako ho donútiť hľadať riešenie, ktoré by mu nakoniec bolo príjemné.
@goodidea hovoríš že čakáš, že po 40tke ti klesne libido. Mne začalo klesať až po 50tke. Lenže tú blízkosť a intimitu potrebujem ešte viac. Úplne iný som. Mojkací. Ak som čítal, že s vekom tak muži mäknú. Tak to je môj prípad. Vyhovuje nám to obom. V tvojom prípade by som sa spýtal manželky čo jej chyba. Možno ešte máš veľa libida a ona málo a boji sa že to budeš chcieť viac a ona nebude môcť. Ak by to chcela riešiť tak existuje nejaký sex koučing. My sme tiež neboli zladení a pomohlo aj zníženie libida u mna ale manželka v mojom prípade nikdy neodmietala sex. Len ho nepotrebovala. Nespomínam si kedy za mnou sama prišla, že by to chcela. Ale keď už sa to dialo, páčilo sa jej to. Ja som jedno obdobím mal opačný problěm a odmietal som sex ja. Takze sa viem vcítiť trochu do tvojej manželky. Pomohlo orientovať sa na seba ešte pred sexom. Intimita zďaleka nie je len sex. Skus sa úplne prestať zameriavať na sex v komunikácii vás dvoch a robte intimitu.
Pýtaš sa mužov na pocity ako vnimajú ženu po rokoch či im je opozeraná. Takéto pocity som mal s priateľkami ešte v puberte keď sme sa muckali a mal som pocit že sa mi už nepáči ako na začiatku. Teraz ale viem, že to bolo skôr zlým vzťahom k nej a k sebe a málo zažitého. Jednoducho chýbal vzťah ako taký a tempo bolo rýchle.
Ale zažil som stratu libida viac krát v manželstve. Najsilnejšie to bolo keď som mal psychické problémy pred pár rokmi. Postupne prišla aj úplná strata libida ale to je niečo iné. Aj počas tej straty libida a psychických problémov sme mali vzťah výborný a intimita fungovala aj bez sexu.
Davnejsie možno 13 rokov dozadu sme mali vzťahové problémy a vtedy som tiež stratil záujem. Vztahove problémy sa týkali práve intimity. Hnevalo ma to tak sme riešili vzťah a libido sa postupne vrátilo aj vzťah je od vtedy oveľa lepší.
Takže skús pátrať či vo vzťahu nie je niečo zle.
Ale môže to byt aj čisto jeho osobný problém. Zaujalo ma, že ti povedal, že sex je len zábava a na to nemá čas. Ako keby mal pocity viny z toho, že bude zaháľať. Sex berie ako lenivosť a bráni sa mu. Cíti sa vinný a ty si ako Eva čo mu núka jablko hriechu. No fuj, ženská😊. A či tam nestačí riešiť ten workoholizmus. Aby zvoľnil na seba nároky. Či nie je v strese a honí sa za niečim za výkonom porovnáva sa s niekym v minulosti, alebo teraz a chce mu dokázať, že je dobrý, lepší, najlepší a sám. Ako sa spieva v jednej peničke od Elánu. To mu môže znížiť túžbu. A keď už predsa len príroda ho chce dokopať k rozmožovaniu, tak si vezme porno, trúba.
Nezúfaj. Povedz ňu čo cítiš. Bez obviňovania. Nehovor mu čo ti vadí na ňom ale hovor o sebe. Čo ťa bolí. Potrebujem cítiť to a to. Som nešťastná a neviem prečo. Atd. Vyhni sa pomenovaniu problému. To vyplynie z kontextu.
@hradnapani my sme s manželom spolu skoro 20 rokov. Sex máme 3-4 x do týždňa.ja mam 42 , manžel 44. 2x do mesiaca si neviem ani predstavit
@hradnapani my sme spolu 20 rokov a žiaden problém . U muža už absolútne nie. Nemyslím si že dlhodobý vzťah stráca na kvalite po tejto stránke. Aspoň u nás nie. Mame obaja 38 .
@milanpetras ak sa ozvem, tak som pomaly nymfomanka a myslím len na sex (čo momentálne aj hej :D) a on nemá čas, lebo nás musí živiť. Akože koľko taký sex trvá zo dňa :/