Manželstvo bez chémie

@juliasb tak ja s tým skúsenosť nemám, ani som sa s očierňovaním nikdy nestretla medzi svojimi známymi. Mám kamarátov kresťanov, moslimov, budhistu, neveriacich. Nerozdeľujem ľudí podľa viery. Ale poviem ti opačnú skúsenosť... v minulosti som tu mala iný profil, zrušila som ho potom, čo mi pár veriacich napísalo súkromnú správu (potom, čo som príspevok na ploche vymazala), že mi dieťa (predčasniatko) zomrelo, lebo som ho nedala pokrstiť a nemodlila sa a takto ma boh potrestal. No comment. Takže vo svojom živote sa nestretávam s tým, že neveriaci očierňujú veriacich. Ale veľa krát som sa stretla s tým, že veriaci očierňujú neveriacich.

Teraz ako veriaca pekne čuš až do smrti so svojim manželíkom a plň si manželské povinnosti.

@zltalienka preto som písala, či mali dohodnuté manželstvo, aj keď viem že je to blbosť (dúfam). Ale hlava mi to neberie, vydať sa za niekoho, ak chýba emócia.

No ale sú rôzne sekty,rôzne zvláštne náboženstva,kde sa sobáše dohadujú.
Čiže možno je to autorkin prípad.

Inak tiež nechápem ako sa vôbec chodiť s niekým sa,kto má nepriťahuje.

@ivkazba mne to príde celé ako vymyslené. Už len ten začiatok: s partnerom-manzelom .... to kde sa mladí, ktorí spolu nežijú označujú ako "partneri"? V mojom okruhu je označenie "partner" pre nezosobášených, ktorý spolu žijú. Aj to nie u mladých, tí skôr povedia, že majú priateľku/priateľa, frajera/frajerku, alebo že spolu chodia. Tí, čo už majú deti, si tak hovoria, že partner.
A ani sa autorka viac neozýva, za mňa je to jasné.

@ivkazba myslím, že ľudský primitivizmus je cca rovnomerne rozmiestnený skrz národy, náboženstvá aj skrz históriu. Riadne ma mrzí, že si sa s ním stretla až v takejto miere. Myslím, že často práve ľudia ako ty, co majú skúsenosť s takými primitívnymi kresťanmi, majú často potrebu robiť ''protiutoky''. Ty si asi bola dostatočne silná a rozumná na to, aby si to neurobila.

@martina1201 netúžila ani pred tým.. ale myslela som si, že to je moj silný pud sebazáchovy ako sa s ním nevyspat.

@miadi úprimne po kamarátovi netúžim, nedokážem si predstaviť ani to, že by sa ma dotkol :/ a nechcela by som s ním mať nič. Je to priateľ na úrovni a akýkoľvek vztah by zničil všetko.

@karolinakr videla som v ňom iné prednosti, ktoré mi prišli oveľa oveľa dôležitejšie ako sex.. stále to tak vnímam ale zároveň vidím, že vztah bez sexu nie je v poriadku..

On po tebe tiež netúži?

@juliasb nič neočiwrnujem. Som kresťanka a snažím sa, aj keď robím chyby. Skratka, myslela som si že to príde, že sa to zlepší a že to aký mame vztah je lepšie ako nejaký sex ..

@terezka1947 túži, túži..

@zltalienka áno myslela som si, že keď už tak dlho čakám tak som si zvykla na život bez..

No...tak potom si trošku neférovo vstúpila do manželstva s ním.
A úprimne, celkom nerozumiem,prečo si si ho vzala.
Lebo z úcty sa manzelstvo neuzatvara.
Ale z lásky a k nej patrí aj príťažlivosť.

@terezka1947 nebolo to dohodnuté, ale považovala som za dôležitejšie mať pri sebe stabilného muža, s ktorým si rozumiem v iných stránkach. Neberiem vztah tak, že je len o sexe. Ale keď už tento problém pretrváva tak vnímam, že by to malo asi vyzerať inak ..

Ale to sa dá skĺbiť. Hľadať a nájsť príťažlivého muža a zároveň v ňom mať hodnotného partnera.
Vieš,pokiaľ on do manželstva išiel s tým,že ho priťahuje s,zároveň ťa ľúbil a ty si išla s týmto "očakávaním",už by to aj bolo na zváženie,ci vôbec manželstvo bolo platné uzatvorené. No rozhodne to nie je celkom fér k nemu,keď (predpokladám,že nevedel) nevie čo k nemu cítiš,prečo a ako došlo k manželstvu.

Vzťah nie je LEN o sexe, ale sex je veľmi dôležitý. Sex je spôsob komunikácie, tvorí intimitu. A ako sa hovorí, ak sex vo vzťahu nie je problém, je to 30% vzťahu, ak je s ním problém, je to 90% vzťahu. Tvoj manžel ťa nepriťahoval nikdy? Keď píšeš, že on po tebe túži a zároveň píšeš, že nemáte sex, tak tomu úplne nerozumiem 🤷‍♀️. A ešte … prečo si si vzala muža, keď si mala averziu k tomu s ním spať? Ja myslím, že toto je normálne na anuláciu manželstva, keš je to fakt takto, vy ste podľa cirkevného práva asi ani manželmi neboli …

Nuž, ale v takej situácii nepomôže, že si nejako z "hlavy vytlčieš" tú platonickú lásku. Lebo príde ďalšia a potom ďalšia..... tadiaľ cesta nevedie.

No, presne to o com som pisala, vztah postaveny hlavne na rozume. V konzervativnom krestanskom svete je tazke si uvedomit, ze fyzicka pritazlivost je dolezita a je uplne v poriadku ba az ziaduca pre normalne fungovanie vztahu, idealne ak su si vsetky veci rovncenne a ste kompatibilny po oboch strankach.

Mozno by si mohla skusit precitat 5 jazykov lasky od Garyho Chapmana. Myslim ze Chapman bol isty cas kazatelom. Tam je vysvetlene akymi roznymi sposobmi sa daju prejavovat a prijimat city. Muzi funguju v posteli trochu inak ako zeny, my zeny potrebujeme mat pocit bezpecia a lasky a potom to pride. Ak by si zistila co potrebujes a muz by ti to naplnil, tak by sa mozno stal zazrak 🙂 Ale ak ta vyslovene vobec nepritahuje a myslienka na sex s nim ti nieje prijemna tak tam to nevidim na stastny koniec :(

@terezka1947 mrzí ma že tu robíte zo mňa bestiu. Pýtala som si radu, nie odcudzovanie. Frflať na seba viem aj sama. Mrzí ma ako to je a rada by som to zmenila.

Ja som ku kresťanstvu prišla až neskôr (on sa narodil už v takej rodine) pred ním som mala jeden vážny vztah 3rocny kde som sexuálne žila s partnerom. Tam chémia bola, následne som mala pár úletov, nejaké rande atd.. nie je moj prvý, ja jeho prvá som. A že prečo ma nepriťahuje? To neviem.
Na začiatku, úplnom začiatku to bolo OK z môjho pohľadu, ale ako išiel čas tak to celé zmizlo príliš rýchlo. (2-3 mesiace?) a už som tú chémiu necítila. Vzhľadom na to, že sme chceli vydržať som si fandila že ako šikovne to potláčam(e) a spätne vidím, že som to asi nepotláčala.
Manžel ma nepriťahuje vzhľadom, ja jeho áno. Ale keďže je neskúsený sexuálne tak ten sex mu ani nejak nechýba..

@emalka áno ďakujem. Toto ma tiež trápi, že absolútne nevie ako na mňa aj keď opakovane komunikujeme, vysvetľujem-e. On si mysli, že chytiť ženu za prso alebo za rozkrok je základ. Ja zas za základ považujem romantiku, pokojný vztah, lásku, rozhovor.. sme v tomto úplne rozdielni a napríklad toto som nemala ako zistiť pred tým..

Vôbec nie je úmysel robiť z teba niečo zle.
Prečo by som to robila.
Vieš,sú ženy,kto.si v živote prežijú niečo strašné a vstupuje do vzťahu s tým,že veď nejde o príťažlivosť,ale o niečo iné.
Už mi po Tom,čo si napísala ďalej,ostáva iba poradit-vela komunikujte,skúste nejaké reštart.
Ale ok to nie je.
Tiež sme čakali do svadby,ale tá príťažlivosť tam bola a je. Aj napriek tomu,že som hľadala niečo viac ako iba príťažlivosť.
Je potom ťažké ostať v takom manželstve tebe,ale aj jemu.

Hm, tak toto je trochu blbé :(. Chlap nemá žiadne skúsenosti zdá sa, že nemá ani vôľu to nejako zmeniť a ty máš s čím porovnávať :(. Prečo si čakala so sexom do svadby, keď už si pred tým mala partnera? Tvoj manžel to chcel? Lebo nejako v tom nevidím zmysel v tomto prípade. My sme s mužom boli obaja panici a všetko sme sa učili spolu a rokmi sa nám sex zlepšoval. Vy sa musíte spolu učiť mať sex a keďže si ty tá skúsenejšia, musíš učiť ty jeho 🤷‍♀️. Nič iné sa nedá radiť, len komunikovať a trénovať .

no podla mna ak on nemal ziadne skusenosti predtym,tak jednoducho vobec nevie co a ako. Takze sa to musite spolu ucit. Ty ked si uz mala predtym sexualneho partnera - tak asi vies co a ako robit, co Ti je prijemne. takze ho to musis naucit. Ked bol do svadby sex prenho tabu - ani o nom necital, nevzdelaval sa, tak svadbou sa zrazu nepremeni na skveleho milenca. Cize on si asi mysli,ze staci zneu pochytat za prsia a idem na vec a je to vybavene pre obe strany. takze vela-vela trpezlivosti a musi ho to ucit....

chémia rozhodne nie je len o sexe.. ja keď som sa spoznala s partnerom, tak som cítila chémiu na každom kroku.. už len keď som si pomyslela, že ho v robote uvidím, keď sme sa na seba usmiali, motýliky v bruchu, atď.. podľa mňa u vás skôr dosť rýchlo vyprchala láska alebo príťažlivosť..
inak ono sa to stáva, že keď sa zahľadíš do niekoho iného, logicky vzťah k partnerovi ochladne, lebo si myšlienkami a celým telom pri niekom inom... kamoška zažila to isté a muž sa pre ňu stal vzduch, absolútne nezáujem, sprotivil sa jej sex.. potom však dala spiatočku a pekne krásne sa vrátila do svojho vzťahu a podarilo sa im nanovo naštartovať manželstvo..
len pozor na to, že kamarát sa ti páči, je to tiež len fyzičnô, to ešte taktiež nezaručuje spokojný život.. z môjho pohľadu ide skôr o to, že si sexuálne neskúsená a teraz keď si zistila, ako chutí sex, tak ťa lákajú iní muži, resp. užiť si sex s niekým iným, pekným, príťažlivým.. ale to je len môj názor

@7lenka11
Autorka je sexuálne skúsená, jej manžel nemá žiadne skúsenosti. Taký vzťah z rozumu alebo také čosi.

Autorka keďže ty si skúsenejšia a on neskúsený mala by si ho to naučiť. Možno, fakt len možno to potom príde a aspoň si budeš vedieť s ním ten sexuálny vzťah predstaviť. Ale nie je správne ani to, aby ste spolu sexuálne nežili. Časom mu to chýbať začne. A potom čo budeš robiť? Vyhovárať sa na bolesti hlavy? Alebo potom mu povieš pravdu, že prepáč ale sexuálne má nepriťahujes vzhľadom? Ako si si ho mohla vziať? Si si istá, že tam išlo o lásku a nie len jeho vlastnosti a tvoj rozum?

Ono ťažko je to, keď nepomáha vysvetľovanie a nie ste rovnako naladení. Kým on nepochopí že si ťa nezíska chytení za prso a za rozkrok, tak to dobré nebude. Asi nestačí vysvetľovať, treba stále dookola hovoriť čo ti urobí radosť.... Určite aj jeho trápi to, že ťa nepriťahuje.

Osobne si fakt neviem predstaviť že ťa nepriťahuje ale ho miluješ. Však ta fyzická krása k tej láske patrí. Človek ktorého ľúbiš ťa má aj fyzicky priťahovať a nielen rozumom, alebo schopnosťami či vlastnosťami....

"Ja zas za základ považujem romantiku, pokojný vztah, lásku, rozhovor.. sme v tomto úplne rozdielni a napríklad toto som nemala ako zistiť pred tým.."
Prepáč a čo ste robili spolu 2 roky chodenia predtým než ste sa vzali?

Píšeš, že po 2-3 mesiacoch ťa prešla nejaká chémia a nepriťahoval ťa. Potom nechápem, načo si s ním ostávala a ešte sa aj vydala. Sorry, argument že myslela si, že necítiš chémiu, lebo tak dobre tomu odolávaš je pekná haluz (vyjadrila by som sa aj inak, ale nechcem byť hrubá). V každom prípade, základom vzťahu je komunikácia. Hovorte s mužom o tom, čo by si od neho chcela. Nauč ho to. Možno potrebuje práve to. Ak nemá záujem, tak potom ja osobne by som zvážila dôvod k zotrvaniu v manželstve. Pretože ak on nemá žiadne libido a ty áno, tak viera neviera, toto nemôže fungovať a ani to nie je správne.