Manželstvo bez chémie

Ja ti to poviem úplne na rovinu, ak ťa muž fyzicky nepritahoval už pred svadbou (netúžila si po sexe s ním) tak to už nikdy nepríde. Nie všetci sú navzájom kompatibilní. Ak inak po sexe túžiš a keď vidíš svoj "typ" muža a cítiš vzrušenie a túžbu tak si úplne normálna, tak to má byť. Ak si toto necítila so svojím mužom, tak smola, svadba bola zlé rozhodnutie a nikdy to medzi vami nebude fungovať. Máš ho rada iba ako kamaráta. Ale našťastie ešte nie je neskoro, nemáte spolu deti, čo by vás zviazali navždy. Je potrebné vážne porozmýšľať nad rozvodom, lebo inak sa budeš zvyšok života iba trápiť. Toto sa nevyrieši samé.

@ivkazba lenže otázkou je,či ona nemá zvláštne predstavy.
Lebo on skúsenosti síce nemá(čo nie je telesná vada) a túži po nej.
Ona skúsenosti má,no netúži po ňom.
Otázka je vždy,prečo si ho brala?
Tu niečo ok nie je.
Ale vidím viac problém v autorke-aspin z písaného.

@terezka1947 nezaregistrovala som, že písala, že on po nej túži. V takom prípade je zrejme len potrebné naučiť ho to, naviesť ho ako a čo robiť. Lenže na to by ona potrebovala túžiť po ňom. To prečo si ho brala som ja napísala viac krát už. Lebo hlava mi to neberie. Áno, ako píšeš, niečo tam nie je okej alebo prinajlepšom dosť divné.

@ivkazba ja chapem co chces povedat tym, ze "hlava mi neberie, preco si ho vzala".

"Na 100 manželstiev uzavretých na Slovensku tak v roku 2009 pripadlo 48 rozvodov.

Čítajte viac: https://domov.sme.sk/c/5396668/rozvodom-sa-na-s...

Kazdy par, co sa uzavrie manzelstvo to vtedy mysli uprimne dobre a ich cielom urcite nie je rozvod.. Ale vidis, deje sa to. Jednoducho ako ludia starnu, su skusenejsi, naplno sa otvoria ich charaktery, povahy, hodnoty, zivotny styl a zivotne ciele.. Isteze skusenejsi clovek by ihned videl naznaky problemov aj pred svadbou (sklon kontrolovat partnera, sklon k alkoholizmu, nasiliu, manipulovaniu atd..), ale o tom to je, ze clovek pred svadbou jednoducho tie skusenosti nemal a "nevidel"..

@cubo2 áno, to čo píšeš, je logické, že sa ľudia aj vzťahy vyvíjajú. V mnohých prípadoch ani jeden človek z dvojice nemôže, že sa vzťah nevydarí. Ale v tomto prípade vidím problém inde. V tom, že autorku už počas chodenia jej partner nepriťahoval. A to je dosť na hlavu podľa mňa. Človek, ktorý už sexuálne žil, nemôže chodiť a zobrať si človeka, ktorý ho nepriťahuje. Alebo aspoň ja si neviem predstaviť ani len chodiť s niekým, kde "to" necítim.

@ivkazba
Áno, tomuto presne aj ja nerozumiem. Mala 3 ročný sexuálny vzťah a ešte spomína aj nejaké experimenty. Takže sexuálnych skúseností mala veľa. Napriek tomu si vzala muža, ktorý ju nepriťahoval a ešte s ním do svadby nespala, čo v konkrétne tomto prípade mi príde veľmi odvážne, keďže vedela, že je panic. Mne to príde ako také manželstvo z rozumu po tom, čo jej prvý vzťah stroskotal a tento muž mal vlastnosti, na ktorých jej záležalo, preto sa na sexuálnu stránku vykašlala. Druhá možnosť je, že po obrátení (píše, že k viere sa dostal neskôr) sa rozhodla, že s týmto mužom nebude spať do svadby (je na to nejaký výraz v cirkvi, nadobudnuté panenstvo alebo tak nejako) a napriek tomu, že ju nepriťahoval si ho vzala. Tak či tak … veľmi čudná hra toto 🤷‍♀️. Ako ja si viem predstaviť, že baba má sexuálne skúsenosti a chlap je panic, toto nie je o tom. Keby tam je iskra a rozhodnú sa byť spolu a chcú budovať vzťah a je tam ta chémia, podľa mňa to v pohode môže fungovať, sexuálne by sa za pár mesiacov zladili. Ale toto, že chlap ju vôbec fyzicky nepriťahuje, ale kašľať na to, pome sa vziať, to je čudné.

co je to z tvojho pohladu"chemia"?? manzelstvo nie je o neustalej vasni medzi partnermi, ake aj o stabilite, laske k druhemu, tolerancii , ucte a spoluzdielaniu zivota ( my sme tiez zacali az po svadbe a sme 20 rokov spolu - treba si najst spilicne zaujmy co ste hadam mali aj predtym) drzim palceky po: radsej hlboko veriaceho mangela ktry bude s tebou v dobrom aj v zlom ako prelitajuceho, ci alkoholika a ktorym mas chvilkovu vasen a zazitok ale na rodinu jie je zrely

Tiež nerozumiem, ako mohla si autorka pomýliť to, že vôbec ju on nepritahuje s tým, že "dobre mu odoláva"..
Navyše sú úplne rozdielni, čo tiež si údajne nevšimla.
Sorry, ale aký to vlastne mali ste vzťah, čo ste robili v čase spoznávania a stretávania pred svadbou?

@kacena4 čiže teba tiež tvoj muž vôbec nepriťahuje a nepriťahoval ťa ani na začiatku? A napriek tomu si do toho išla? Lebo o tomto píše autorka. Nie o tom, že vášeň časom poklesla. Ona píše, že ona voči mužovi nemá vášeň žiadnu a ani nemala. Pretože áno, v niektorých vzťahoch vášeň opadne a ostávajú iné veci vo vzťahu. Ale ak vášeň vôbec neexistuje, tak to nie je v poriadku ísť vôbec do takého vzťahu.

@kacena4
Samozrejme, nie je to o neustálej vášni … My po 12 rokoch manželstva s troma deťmi tiež nie sme vášniví hocikedy hocikde hocako, ale tie prvé roky po svadbe … nevedeli sme sa jeden druhého nabažiť, keďže do svadby sme sex nemali, tam bolo vášne a vášne … Ale autorka píše, že ju chlap nepriťahoval a nepriťahuje … to je úplne iná situácia, podľa mňa.

no kedze ta ani nepritahoval, tak to je tazko radit, lebo pre mna aby som s niekym bola, tam musi byt aj nejaka ta chemia, aby som chcela s nim byt

To ze si si ho zobrala z nespravnych dovodou je dost dobry dovod na rozvod. Fyzicky Ta nepritahuje sex snim nechces. Tak naco to silit? On po tebe zbytocne tuži miluje Ta ked ty to tak necitis. Proste bez odsudovania to znie ze si si ho zobrala kalkulovane-z rozumu bez lasky bez tuzby bez pritažlivosti. Ze si ho nebrala ako celok ale Iba nejaku tu jeho hodnotu inu.. stabilitu . Nieco na nom sa ti hodilo chybalo potrebovala si to.. ale nie jeho ako celok ako clovek ako muž. Chapes? Ze to bolo zle? Nehovorim ze si zly clovek. Mozno si bola zranena z predosleho vztahu a hladala si v muzovi nieco ine. No nikto si neberie muza len koli sexu. Samozrejme. Ale aj ten je dolezita stranka vztahu. Ty uz jedneho otca mas nemozes ho nahradit manzelom. Co sa bude o teba starat bude ti oporou no nic fyzicke., tento vas vztah nefunguje. A je dost mozne ze nikdy nebude lebo nie je postaveny na spravnych zakladoch. Nie je to voci nemu fer. Ani voci tebe.

@kacena4 "manzelstvo nie je o neustalej vasni medzi partnermi, ake aj o stabilite, laske k druhemu, tolerancii , ucte a spoluzdielaniu zivota" isteže, ale pokiaľ tam nie je erotická láska, tak to nie je "manželská láska" ale skôr láska ako medzi pokrvnými príbuznými.
"radsej hlboko veriaceho mangela ktry bude s tebou v dobrom aj v zlom ako prelitajuceho, ci alkoholika a ktorym mas chvilkovu vasen a zazitok ale na rodinu jie je zrely" za mňa radšej žiadneho ako bez tých motýlikov v podbrušku. A aby sa nestalo, že tá "prelietavá" bude vo vzťahu ona a nie on. Má k tomu perfektný nábeh, platonicky zaľúbená už je.

To načo si si ho brala, keď to bolo ako bolo, riešiť nejdem. To už je zbytočne. Keď už ste spolu treba rozdúchať ohnik lásky. Čo sa týka sexu, treba ho to naučiť. Vysvetlit, podstupne. Viest mu ruku. Rozprávať sa pri samotnom sexe. Kúpiť pradielko, nejakú hračku po prípade, ktorú budete používať spolu. Čo sa týka fyzického vzhľadu, čo sa ti na ňom nepáči? Treba navrhnúť zmenu. Vymeniť šatník, strih vlasov, môžete spolu športovať aby nabral svaly… to už je na tebe. Ja som v tomto taká, že nemám typ muža, ktorý sa mi paci. Keď niekoho milujem, tie krásne veci mi potom udrú do oci samé. Všetko sa ale dá, keď sa chce.

Je mi ľúto, že si to zobrala po predošlých skúsenostiach z opačného konca, teda, že sex nie je v manželstve až taký podstatný. Píšeš, že si prešla na kresťanskú vieru. V Biblii sa píše jasne o čom je manželstvo: "a budú dvaja v jednom tele". Neviem kto Ti čo narozprával, ale sama vidíš, že bez toho to nejde (respektíve bola by to nesmierna celoživotná obeta, ktoré kresťanstvo po Tebe nechce). Ak si myslíš, že sa Ti podarí v manželstve zasiať niečo, čo tam s Tvojej strany nikdy nebolo, tak to skús. Nejaké rady tu už odzneli.
Za mňa: treba si povedať pravdu do očí a vrátiť sa z kratšej cesty. Zbytočne si budete navzájom ubližovať. Ste mladí, bezdetní. Podľa denominácie kresťanskej viery vybaviť rozvod/anuláciu a nájsť si partnera, ktorý Ťa bude okrem iného aj priťahovať.
Btw. prečo si sa nedala dokopy s tým dlhoročným priateľom, čo má v sebe chémiu?

@juliasb Tiez myslim ze tema je velmi nelogicka a aj ked mozno nejde ani tak o ociernovanie, urcite ide o snahu vyvolat hadku alebo vasnivu diskusiu.

@juliasb
@zltalienka vôbec si nemyslím, že je to o očierňovaní veriacich, veď sú tu príspevky o tom, že tiež čakali do svadby, ale príťažlivosť tam bola. Je úplne jedno, či sa dvaja rozhodnú čakať do svadby alebo nie, je to vyslovene vec ich dvoch, no ak medzi nimi príťažlivosť nie je, tak sexom ju nenadobudnú

@lucia147852 asi ťažko bude autorka témy manžela niečo v intímnej oblasti učiť, ak po ňom netúži, veď to sa vylučuje. Prečo by ho mala niečo učiť, keď o to nemá záujem? Neviem si predstaviť šaškovať pred manželom v prádielku, prípadne s erotickou hračkou, keď ju nepriťahuje. A ubezpečujem ťa, že ak ju ten človek nepriťahuje, nie je medzi nimi chémia, môže byť zodpovedný, spoľahlivý, seriózny...no ohník nerozdúchajú. Mám to za sebou, ja som to vzdala po dvoch rokoch, našťastie nie manželstva.

@elizabet173 Hej, len autorka to tak formuluje, že kvôli tomu, že spolu pred svadbou nežili, že kvôli tomu si nevšimla, že medzi nimi nefunguje chémia. Čo práveže iné ženy vyvrátili, lebo u nich bola tá príťažlivosť jasná, aj pred prvým sexom, ktorý bol až po svadbe.
Tiež tu autorka písala, že nemala možnosť poriadne spoznať povahové vlastnosti svojho budúceho manžela. Čomu vôbec nerozumiem, čo potom robili počas 2 rokov randenia? To si fakt za 2 roky nevšimla, či je to romantický typ alebo nie? Alebo či má rád doma pokojný vzťah, lásku a rozhovory? Lebo toto písala dnes o 11:35, že ona toto o ňom nemala možnosť zistiť pred tým (myslí zrejme pred svadbou)

@zltalienka tomu ani ja nerozumiem, čo robila dva roky ak teda nežili od seba 600 km a nevidela sa za tie dva roky 8 krát. Ale to som uviedla extrém, predsa keď si idem niekoho brať, tak by som ho mala poznať, stráviť s ním aspoň zopár dovoleniek, víkendov, ak už nechcem pred svadbou s ním žiť.

@elizabet173 mne z toho vychádzajú 2 možnosti: 1. vymyslená téma (čomu nasvedčuje aj to, že sa ozýva minimálne) alebo ide o nejakú sektu.

Nepríde mi to ako fake téma, môže sa stať, povedzme si narovinu, kresťania určite dbajú pri výbere partnera skôr na iné vlastnosti a prednosti ako to, či je tam chémia, aké bude spoločné milovanie, či to tam správne iskrí - to píše aj autorka témy, ktoré sa tiež sústredila na iné veci na svojom partnerovi pred svadbou ako je práve spoločný sex a chémia. Nepríde mi to ako očierňovanie kresťanov, nikto tu na kresťanskú vieru nič zlé nenapísal, takže toto mi príde dosť mimo. Ono, ak tu niekto napíše, že ak čakáte do svadby kvôli viere a potom to nemusí v sexe klapať, je to fakt. Nemusí. Jednoducho, aj v tomto si treba vyhovovať, byť kompatibilný s partnerom.

@sima338 nie,kresťania sú tiež ľudia ako aj iní.
A keď to neiskri,tak načo vôbec spolu chodiť,kde ešte plánovať budúcnosť.

@sima338 "povedzme si narovinu, kresťania určite dbajú pri výbere partnera skôr na iné vlastnosti a prednosti ako to, či je tam chémia, aké bude spoločné milovanie, či to tam správne iskrí" Naozaj? To si odkiaľ nabrala? Keď tu nikto doteraz neočierňoval kresťanov, tak si práve začala.
@terezka1947 plný súhlas, ak to spolu neiskrí, tak načo vôbec spolu chodiť a nieto ešte riešiť svadbu.

@zltalienka Len z toho, čo som zažila u spolužiačok na strednej, na vysokej, ktoré boli silno veriace a počas rozhovorov sme sa o tom bavili. Nič viac. Nikoho tu neuražám, nebuď prehnane senzitívna, ak na to nie je dôvod. Ja poznám plno kresťanov, čo mali sex len za účelom plodenia detí, rozhodne u nich žiadna vášeň ani chémia rolu nehrala, ale aj takých, medzi ktorými chémia bola, milujú sa, všetko funguje ako oni chcú a túžia. Je to vždy o ľuďoch, žiadne skryté ohováranie viery tu nehľadaj.

@sima338 je super, že si sama napisala, že kresťania sú aj takí aj takí 👍 je to vždy o ľuďoch 😉 tak ako píšeš.
Ja osobne nepoznám žiadnych ľudí, čo mali sex len za účelom plodenia detí.

nie je pravda,ze chemia nefunguje,lebo ste cakali az do svadby. prave naopak,chemia u parov,ktore cakaju do svadby, je explozivna. my sme sa s muzom tiez nikde so sexom neponahlali,ale boli sme ako sudy s pusnym prachom. pohybujem sa medzi veriacimi a viacere pary cakali do svadby a chemia medzi nimi funguje! problem je ten,ze si sa zalubila do ineho a hladas vyhovorku,preco ti nefunguje manzelstvo. treba sa zamysliet,z akeho dovodu si sa vydala a ci to bolo po zrelej uvahe.

Ja si myslím že to príde. Len v renesancii začali si ľudia vyberať za manželov ľudí ktorých ľúbili. Dovtedy im ich vyberali rodičia a brali sa kvôli majetkom. A manželstva fungovali a nefungovali v rovnakom pomere ako teraz. Na sex si zvykneš ale musí aj on preto niečo urobiť. Proste pristupujem k žene ako ku kvietku alebo ku milému zvieratku ktoré chcem pohladkať ale je plaché. Prepáč za take prirovnanie ale tak akosi to vnímam ja.