Neužívam si sex s priateľkou. Má zmysel pokračovať ďalej?
Sme spolu 1 rok a 3 mesiace. Mám 23 rokov, priateľka má 19 rokov. S ňou som prvýkrát stratil panenstvo. Keď sme mali prvý krát sex, spravil som sa hneď, lebo som cítil ten pocit, hádam viete ako to myslím (proste že si to užívam). Ako náhle sme mali druhý a tretí krát a xyz krát necítil som nič, absolútne nič. Doteraz necítim nič, vôbec ma nepritahuje ako predtým. Keď nemám erekciu ona sa snaží ale potom sa nato vykašle. Niekedy sa chová ako decko, keď je nejaký problém, ona sa nato vykašle. Stále hovorí že som agressor, a pszichopat, a ze kričím (nekricim) lebo poviem svoj názor, čo sa jej nepáči, a vie ze mam pravdu a ticho je. A kvôli pravdu mi nadáva do agresora, do psychopata. Mám strašne veľa trpezlivosti. Pri sexe myslím na druhú ženu, aby som sa spravil. Neviem či sa to dá nazvať za "podvod" ale poviem pravdu, že s ňou si vôbec neužívam sex, absolútne. Rozumieme si, máme spoločnú reč, ale v sexe to nefunguje ako by to malo fungovať. Neviem či je chyba vo mne, alebo v nej, neviem vôbec. Ako hovorím na začiatku to bolo úžasné (prvýkrát), odvtedy nič necítim. Neviem čo mám robiť. Všetko klape, len to sex nie. Niekedy ma vie tak vytočiť, že vyčíta mi také sprostosti. Niekedy mám chuť sa s ňou aj rozísť. Stále vyvoláva hádky, hľadá niečo aby som niečo povedal a aby som bol potom ten najhorší. Bývam s rodičmi. Odkedy sme spolu dali dokopy sme spolu každý boží deň. Nebaví ma to už s ňou. Neustále sa odúva, urazi sa. Nemám na ňu niekedy nervy ani trpezlivosť potom hovorím ze rozidem sa s ňou ale neviem to urobiť. Neviem čo mám robiť. Poraďte prosím vás.
Stručné zhrnutie
- Strata sexuálneho záujmu po počiatočnom uspokojení býva popisovaná ako problém sexuálnej nekompatibility a diskusné riešenia v texte boli otvorená komunikácia alebo ukončenie vzťahu.
- Konkrétne komunikačné opatrenie navrhované v diskusii bolo priznať partnerke vetami typu "nič necítim pri sexe" a sledovať, či sa partnerka pokúsi zmeniť správanie.
- Alternatívne riešenia odporúčané komunitou zahŕňali "rozídte sa", "choďte mať každý sex s niekým, s kým vás to bude baviť" alebo "vymeniť partnerku" na overenie, či je problém v sexualite jednej osoby.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnerke povedať, že si pri sexe nič necítim?
A: Diskusia odporúča priame priznanie, napríklad povedať "nič necítim pri sexe" a zároveň popísať, ktoré konkrétne správanie partnerky vadí, aby sa videlo, či sa partnerka bude snažiť zmeniť.
Q: Je rozchod bežné riešenie pri nekompatibilite v sexuálnom živote?
A: Viaceré reakcie v diskusii hovoria priamo "rozídte sa" alebo "choďte každý svojou cestou", pričom argumentujú, že ak chýba sexuálna kompatibilita a žiadna zmena neprichádza, rozchod je racionálne riešenie.
Q: Môže byť problém v mojej sexualite, ak som sa užil len pri prvom sexe a neskôr nič necítim?
A: V diskusii niektorí poukazovali na možnosť, že problém môže byť v sexualite jednej osoby, a navrhovali "vymeniť partnerku" alebo skúsiť vzťah s inou ženou, aby sa zistilo, či je príčina osobná.
Q: Ako zistím, či partnerka tiež necíti potešenie pri sexe?
A: V zdrojovej diskusii autor uviedol, že keď o tom otvorene hovoril, partnerka odpovedala, že "ani ona" si to neužíva, čo ukazuje, že priamy rozhovor môže odhaliť vzájomnú nespokojnosť.
Q: Ako riešiť časté hádky a obviňovanie, ktoré komplikujú sexuálny život?
A: Komentáre odporúčajú zdôveriť sa a pomenovať správanie, ktoré vadí (napr. "že ti jej správanie vadí"), sledovať reakciu partnerky a podľa nej rozhodnúť o pokračovaní alebo rozchode.
Q: Pomôže skúsenosť partnerky pri riešení problémov so sexuálnym uspokojením?
A: V diskusii zaznelo, že hľadanie "skúsenejšej" partnerky bolo navrhované ako spôsob zistiť, či ide o problém skúseností alebo osobnej sexuality.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia o tom, že "nič necítim pri sexe", je odporúčaný prvý krok.
- Rozchod (výrazy typu "rozídte sa") je bežné odporúčanie pri pretrvávajúcej sexuálnej nekompatibilite.
- Overenie príčiny zmenou partnerky (úvaha o "vymene partnerky") bolo v diskusii spomenuté ako spôsob diagnostiky problému.
Sporné názory
- Buď je príčina v sexualite jednej osoby (možnosť "problém v tvojej sexualite"), alebo je príčina v správaní a nezrelosti partnerky; diskusia ponúka obe alternatívy.
- Buď zostať a riešiť problémy komunikáciou, alebo okamžite ukončiť vzťah; nie je konsenzus, ktorá cesta je správna.
Otvorené otázky
- Je príčina zníženého sexuálneho záujmu biologická alebo súvisí so vzťahovou dynamikou?
- Kedy prerastá spor do situácie, ktorá si vyžaduje intervenciu (napr. fyzický kontakt bez súhlasu, facky), a aké kroky sú na to vhodné?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia vo vzťahu, rozchod, výmena partnerky, hľadanie skúsenější partnerky, testovanie sexuálnej kompatibility
Miesta a osoby
žiadne
Nebije len žiarli a potom puff facka.