Partner ma po pôrode sexuálne odmieta
Ahojte,
Mám vytvorený anonymný nick - nechcem mať v tejto diskusii zverejnené meno, ako iste podľa nadpisu dúfam chápete. Podobných diskusií som čítala niekoľko na slovenských a zahraničných fórach. Riešenie na môj problém som nenašla, iba som zistila, že nie som s mojim problémom sama a deje sa to aj iným ľuďom. Aj tak sa vás ale skúsim spýtať na názor a rady?
Uff ani neviem kde začať. Asi sa rozpíšem, neviem to skrátiť. S mojim partnerom (nie sme zobratí) som 2 roky aj niečo. Máme 11 mesačné dieťa. Áno rozhodnutie založiť si rodinu sme spravili po pár mesiacoch vzťahu. Ja konkrétne som na to mala osobné dôvody - zdravotné, skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov, biologické hodiny...(nebudem sa rozpisovať, je to na dlho) Pred tehotenstvom bol náš vzťah normálny. Po každej stránke sme si s partnerom rozumeli. Čo sa sexu týka, mali sme ho tak 1 - 2 - 3 krát za týždeň (ako kedy). Čo je podľa štatistík také bežné.
Počas tehotenstva sa táto pravidelnosť začala meniť na 1x za týždeň, potom 1x za 2 týždne a priamo úmerne to klesalo. Posledné mesiace, už ani neviem odkedy, sme už sex vôbec nemali. Mne to samozrejme vadilo. Už som síce nemohla byť v hocijakej polohe, ale nevidela som v tom problém. Chuť som mala ako pred tehotenstvom. Keď som sa frajera na to pýtala, prečo to už tak často alebo vôbec nechce, povedal, že sa so mnou nedá narábať, keď mám väčšie bruško (ja osobne si myslím, že keď sa chce, tak sa dá a je to len jeho nešikovnosť - to som mu samozrejme nepovedala). Tiež som si o tomto probléme prečítala veľa, že niektorí muži majú problém spať so ženou v tehotenstve, tak som to brala tak, že keď porodím, hádam sa to znormalizuje. No nestalo sa tak ☹
Pôrod aj hojenie som mala ukážkové (ak sa budete zaujímať, partner bol pri pôrode za mojou hlavou). Keď som mala po šestonedelí, tešila som sa, že sa s partnerom znovu intímne a sexuálne zblížime, no on nejavil žiadny záujem. Začínala som ho teda lákať ja. Bez úspechu, odmietal ma. Začala som sa ho pýtať prečo nemá chuť, záujem atď. Väčšinou povedal, že je unavený, alebo že inokedy....po 2ch mesiacoch od šestonedelia k tomu došlo, ale len z môjho naliehania a frustrácie. A tak to ide už 11ty mesiac. Vždy k tomu dôjde, len keď moje napätie a frustrácia je už cez čiaru. Niekedy po mesiaci, po 1,5 mesiaci či 2ch. Akurát, že medzi jeho odpovede pribudlo: To neni najdôležitejšia vec na svete, alebo že som nymfomanka (čo ma tiež dosť zraňovalo). Začínať so sexom som už dávnejšie prestala, pretože som sa cítila veľmi ponížená keď ma odmietal. Skúsila som už všetko. Mala som sedenie so vzťahovou poradkyňou, psychológom. Dali mi nejaké rady, ale nič nezaberalo. Aj frajerovi som navrhla, aby sme začali k psychológovi chodiť spolu alebo keď nechce spolu, môže ísť aj sám. Všetko zamietol s tým, že on problém nemá. Že to ja mám stále s niečim problém.
Náš vzťah sa kvôli tomuto problému začal kaziť aj po iných stránkach. Už sa nerozprávame tak dôverne ako predtým, už mu nedôverujem. Cítim sa nemilovaná, ako keby sme boli iba takí spolubývajúci. K dieťaťu má frajer normálny pekný vzťah. Okrem tohoto sexuálneho problému som so vzťahom v rámci možností spokojná. No nedostatok intimity vnímam ako veľkú prekážku.
PS: Pô pôrode vyzerám tak ako pred tým. Vízorovo som sa veľmi nezmenila (v iných fórach sa to rieši, preto to píšem) Takže to problém nebude. Nemám ani podozrenie, že by mal milenku (aj na to sa asi budete pýtať).
Rozmýšlam o tom, že ho opustím, ale nie je to pre mňa jednoduché rozhodnutie, keďže máme dieťa. A beriem to tak, že už nebude cesty späť. Do teraz som ale dúfala a verila, ale mám pocit, že to nikam nevedie. Viem, že to bude ťažké - keďže som na rodičovskej tak hlavne po výchovnej a finančnej stránke, ale vo vzťahu je to tiež emocionálne náročné.
Budem vám vďačná za názory, skúsenosti a rady. Ďakujem.
Že muž nepotrebuje/nechce sex s partnerkou - neuspokojuje si to inak/inde- musí mať buď zdravotný problém , znížené libido? K sexuológovi by som ho prehovorila
@lulaby1982 boze ake bludy. Vam sa muselo stat nieco nepekne ked ste schopna vykreovat takyto text..Mrzi ma to😀
No mne to skor pride ze velmi-velmi tlacite na pilu a nenechate ho dychat…Ze moc riesite aj to co netreba riesit….Asi by som mu nechala cas bez otazok preco…,bez tlacenia ku psychologicke…Inac by ma zaujimalo co take poradili psychologicky?…Moze byt aj problem v tom,ze bol pri porode…A to co videl si prehrava s tebou pri sexe…Tak mu to nejde…Len ti to nevie povedat…Alebo nechce ta urazit,dotknut sa ta…Potom by bolo pochopitelne aj to honenie,mozno porno…Proste nie kazdy chlap dokaze po porode zeny “normalne”fungovat…Su taki co sa im to porodom znechuti…A spominas ze ma z predosleho vztahu dieta…Opytala by som sa ci tam bol pri porode…Ak nie moze to byt fakt jeden z problemov…
@lulaby1982 niečo si si dala? 😅😅😅
@nechcemuviest si myslim, ze si si nechala spravit dieta v obdobi "trtkame ostosest" a jeeho apetit skratka klesol na nulu, co je pre neho norma z dlhodobeho hladiska..
@nechcemuviest autorka ja si myslím, že má milenku aj keď z Tvojho pohľadu sa to zdá neuveriteľné. Si zamestnaná bábätkom, nemáš čas ,,sledovať,, a zrátať si 1+1
Ale ani pred dietatom vasa frekvencia sexu 1-2-3x za tyzden mi nepride nic moc tak biedne sme na tom s muzom ani po 2 detoch a 11r spolu neboli . Tie prve roky bez deti sme stihali aj 2x denne a skoro kazdy den. Sexovali sme cele teho aj v TP aj par hodin pred porodom pri ktorych vzdy bol a mal vyhlad z boku a sexovat chcel par dni po porode nadrzanec. Aj popri detoch frcime bez babiek co by ich strazili .. kto chce si najde cas aj prilezitost. Btw vazi raz tolko co ja. Mne to pride ze ste sa kratko poznali. A ten sex ho pred teho ako tak bavil. No z toho opisu mi vychadza ze ta ani nema rad. Nemyslim si ze si menej pritazliva lebo si mama. Skor ta berie ako spolubyvajucu . Podla mna olutoval ze ste si urobili dieta = zavazok. Tak hrr brr a casom zistil ze mu ako partnerka nevyhovujes, Keby mal on nejaku “ traumu” z porodu alebo Madonna komplex tak by ta aspon pomojkal pohladkal nenazval by ta nymfomankou nesnazil by sa ti nahovorit ze problem je v tebe a ze nanho moc tlacis. Bol by empaticky a to ze ta odmietol by citil ako svoju chybu vedel by ze ta zranuje. Je mozne ze nema inu ale je mozne ze pozna niekoho skym by bol radsej. Takto sa milujuci muz nechova. On sa chova ako spolubyvajuci co nahodou maju spolu dieta a nevie ako to ukoncit . Tak je chladny zatlka aby si mu to ulahcila a ukoncila to ty. Dala by som posledny uprimny rozhovor a ked sa nic nezmeni sla by som prec z takehoto vztahu. Citis sa nemilovana lebo zial si,
@nechcemuviest je možné že zamilovanosť z jeho strany odpadla a dúfa že sama odídeš. Veľká škoda že ste vynechali randenie, chodenie a prešli ste rovno do fázy dieťaťa, ktoré by málo prísť do trvalého a kvalitného vzťahu, ideálne už do manželstva.proste až teraz sa poznáte lepšie a žiaľ asi nepatríte k sebe. Preto to píšeš tu a neriešia to priamo s ním.
Akoze su pari kde ta frekvencia obom staci raz za tyzden ale ti to Tak maju od zaciatku ci maju deti ci nie nie je to o veku kg a inych veciach Proste maju nizsie libido no Hlavne su obaja na tom rovnako, problem je len ked to jednemu z paru nestaci. Tak hladaju spolu riesenie. Tu si riesenie hladala sama len ty. Pritom je ta “ zahada” tak jednoducha, ty si Isla do vztahu ze chces asap dieta poznali ste sa ale velmi kratko a on suhlasil v momente zalubenosti ked si myslel ze jeho iluzie o tom aka si su realita. A uz pocas tehotenstva zacala zalubenost vyprchavat a neostala tam laska. Chlapi su casto ako špicka ladovca a to co im naozaj vadi drzia pod povrchom. Ty si citila moc velky tlak bio hodin proste si isla do toho z ne spravnych dovodou. Chcem dieta hnet Uz mam vek .. co ked to neskor s inym nepojde tento chlap vyhovuje. Mam ho rada .. Spolocnost pozera na chlapa co opusti tehotnu zenu ako na odpad. A aj on ked uz vtedy zistil ze ta nemiluje chcel tomu dat sancu koli dietatu. No sex s tebou uz nechce . Mà zivot s tebou ktory mu nevyhovuje nie je to co chcel ta tvoja vola ta tuzba po dietati ho prevalcovala . On nie ze chce sex malo on ho nechce vobec ale Hlavne nie s tebou . Mozno Keby si neotehotnela o par mesiacov neskor by ste sa v klude rozisli. Takto je to komplikovane aj prenho. On si kludne vyhoni no stebou nechce intimnosti. Je egoista no nie dost uprimny aby to vedel ukoncit . Mozno mu vyhovuje ze mà doma navarene atd.
@lulaby1982 super trip. Co beries? ;)
Necitala som celu diskusiu,ale vzhladom na vek,moze mat aj problemy s erekciou.Mozno sa s tym nevie vyrovnat a minimalizuje milovanie,aby "nezlyhal".
@lulaby1982 ty už, prosím ťa, prestaň chlastať, resp. užívať to, čo užívaš. Všetky tvoje príspevky z tejto noci sú jedna veľká sračka (inak sa to nedá nazvať). Nie že by to predtým bolo nejaké veľké terno, ale v túto noc si dosiahla absolútne dno. Spamätaj sa!
@nechcemuviest Ahoj, viem si predstavit tvoju frustraciu, rodili sme v aprili a pred tehu sme boli vycerpani (strasne vela roboty, obaja HO, pretazeni..., izolovani kvoli moznej nakaze, same zakazy, bez moznosti ist z domu na viac ako 500m 🥴🤦♀️...)
Frekvencia pred aj pocas tehu bola podobna, po porode (sekcia) menej, od unavy sme nevladali obaja. Chut bola, ale energia uz nie a cim je mala vacsia sa to akoby zlepsuje prirodzene po 7 mes.
Ja by som to tak cierne nevidela. Podla vsetkeho je partner okolo 40ky...kriza stredneho veku je prirodzena. Ma zavazok a dieta, ktore k vam chodieva....mate toho dost. My sme tiez obaja v tomto veku a vstavame s pocitom akoby sme prezurovali cely tyzden...
Na to, ze si pomaha sam ked to nanho pride by som sa praveze nehnevala. Na toto pozor, lebo praveze ak by prestal moze mat velke problemy s erekciou atd.
"Menej hovorit a viac konat" by bolo heslo na riesenie tvojho problemu...nevyriesi sa to za tyzden...ale postupne by si mala vidiet vysledky.
Sustredila by som sa na citovu stranku...upevnit zazitky, city atd. Jeho nezmenis ty, on sa da dokopy sam...chlapska natura. Tym, ze by si vyvolavala dookola rozhovory o vztahu ho len zdeptas, chlapi na toto pozeraju inak a znervoznuje ich to este viac. Nas zeny presne naopak.
Vyskusala by som teda iny pristup... napr.:
Zajtra idem do zoo s malou/malym asi poobede, ak chces pod s nami (s usmevom). Ak nepojde, chod aj tak a s usmevom, daj pusu na rozlucku (aj ked nemas chut), povedz ze obed ma v chladnicke a chod.
Detto do parku, muzea, na vychadzku, do prirody...outdoorove aktivity...zavolaj ho a ak chce ide, ak nie nejde...netrestaj ho za to nikdy. Stale sa tvar spokojne (vyzaluj sa kamoske, psychologicke a nie jemu).
Rovnako potrebujes aj ty svoj klud a preto..."Zlatko rada by som v nedelu zasla ku kadernicke/na kozmetiku/pedikuru/do tralalandu... prosim budes s malou od ja neviem 13 do 16?" Zasa s usmevom a pripadne pohladenim. Ked sa vratis staci, ze ta vidi stastnu, nerozoberaj detaily a necakaj, ze si vsimne, ze si zmenila farbu z gastanovej na plavo hnedu (fakt oni to vacsinou nevidia a neriesia).
Chlapovi staci vidiet, ze baba ma svoj zivot a tiez zaujmy do ktorych ho netaha a je spokojna a ze ho netyra citovymi rozhovormi o pyzmonovi (extremne citliva tema pre nich).
@nechcemuviest A nevies preco sa rozpradol jeho prefchadzajuci vztah? Ci nie kvoli tomu istemu.
@natalala bol tucny uz ked sme sa spoznali. Napriek tomu mna pritahoval.
@marianarem pytala som sa ho preco...jedine co mi povedal ze po tom ako sa im narodilo dieta sa zacali odsudzovat. Teraz ked riesime ten spalnovy problem mi napadlo, ci byvalej zene nerobil to iste. Pritom mali dlhsi vztah pred porodom a este sa aj zobrali. A vtedy bol aj mladsi. Ked som sa ho ale pytala, ci sa nerozisli kvoli tomu, ze tiez nechcel sexovat so zenou, povedal ze nie. Ja si myslim ze klame, aj ked neviem isto. S jeho byvalou nie som v ziadnom kontakte. Nikdy sme sa nestretli.
Z mojej skúsenosti poviem len tolko: ak mas moznost, vydrž.chvíľu ci nema on nejaku popôrodnu depku 😁 ale ak sa to nezmení, odid od neho. Je egoista a ja osobne.si myslim ze to bude este horšie. Casom ta rýchlo prejde chut ho stale naháňať a tlačiť do niečoho. Uz len to ze ta označí za pri normálnej potrebe sexu za nymfomanku, je pre mňa dost. K dokonalosti aby bol ako.moj.chlap cez kopirak chyba uz len jedine : "ja ta to oducim" . Ja by som k nemu taka slusna ako ty nebola, odbavuje sa sam ako uchylak, doma zenu a este ju oznaci za.neviem co... fakt daj mu chvilu cas, vyuzi ho na plánovanie konca. Ked je intimita preč zo vztahu, je to začiatok konca.
@nechcemuviest a aký je otec? Našiel sa v rodičovstve? Nemôže byť dôvodom jeho odmietania sexu to, že sa boji, že by si druhý raz otehotnela?
@nechcemuviest spomias, ze on ma nadvahu, mal ju vzdy alebo pribral v poslednej dobe? Mozno ma sam zo seba depku, lebo toto neriesia iba zeny ale aj muzi, ak sa necitia dobre vo svojom tele. Ja by som vobec nepovedala, ze nieco prehanas alebo, ze sa zaoberas nedolezitymi vecami, lebo intimita a to nezahrna iba sex je vo vztahu velmi dolezita. Neviem ti uplne poradit, lebo som take nieco nezazila, len ti chcem vyjadrit podporu a ze chapem tvoju frustraciu.
Skusila by som mozno pockat este na jar/leto to je take menej depresivne obdobie a ci sa nejako rozhybe, mozete mat spolu viac aktivit. Viem ze to je narocne, ale asi by som to na urcitu dobu prestala uplne spominat, mozno sa rozhybe, ked nebude citit tlak a ze to je vasa jedina spolocna tema.