Partner ma po pôrode sexuálne odmieta
Ahojte,
Mám vytvorený anonymný nick - nechcem mať v tejto diskusii zverejnené meno, ako iste podľa nadpisu dúfam chápete. Podobných diskusií som čítala niekoľko na slovenských a zahraničných fórach. Riešenie na môj problém som nenašla, iba som zistila, že nie som s mojim problémom sama a deje sa to aj iným ľuďom. Aj tak sa vás ale skúsim spýtať na názor a rady?
Uff ani neviem kde začať. Asi sa rozpíšem, neviem to skrátiť. S mojim partnerom (nie sme zobratí) som 2 roky aj niečo. Máme 11 mesačné dieťa. Áno rozhodnutie založiť si rodinu sme spravili po pár mesiacoch vzťahu. Ja konkrétne som na to mala osobné dôvody - zdravotné, skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov, biologické hodiny...(nebudem sa rozpisovať, je to na dlho) Pred tehotenstvom bol náš vzťah normálny. Po každej stránke sme si s partnerom rozumeli. Čo sa sexu týka, mali sme ho tak 1 - 2 - 3 krát za týždeň (ako kedy). Čo je podľa štatistík také bežné.
Počas tehotenstva sa táto pravidelnosť začala meniť na 1x za týždeň, potom 1x za 2 týždne a priamo úmerne to klesalo. Posledné mesiace, už ani neviem odkedy, sme už sex vôbec nemali. Mne to samozrejme vadilo. Už som síce nemohla byť v hocijakej polohe, ale nevidela som v tom problém. Chuť som mala ako pred tehotenstvom. Keď som sa frajera na to pýtala, prečo to už tak často alebo vôbec nechce, povedal, že sa so mnou nedá narábať, keď mám väčšie bruško (ja osobne si myslím, že keď sa chce, tak sa dá a je to len jeho nešikovnosť - to som mu samozrejme nepovedala). Tiež som si o tomto probléme prečítala veľa, že niektorí muži majú problém spať so ženou v tehotenstve, tak som to brala tak, že keď porodím, hádam sa to znormalizuje. No nestalo sa tak ☹
Pôrod aj hojenie som mala ukážkové (ak sa budete zaujímať, partner bol pri pôrode za mojou hlavou). Keď som mala po šestonedelí, tešila som sa, že sa s partnerom znovu intímne a sexuálne zblížime, no on nejavil žiadny záujem. Začínala som ho teda lákať ja. Bez úspechu, odmietal ma. Začala som sa ho pýtať prečo nemá chuť, záujem atď. Väčšinou povedal, že je unavený, alebo že inokedy....po 2ch mesiacoch od šestonedelia k tomu došlo, ale len z môjho naliehania a frustrácie. A tak to ide už 11ty mesiac. Vždy k tomu dôjde, len keď moje napätie a frustrácia je už cez čiaru. Niekedy po mesiaci, po 1,5 mesiaci či 2ch. Akurát, že medzi jeho odpovede pribudlo: To neni najdôležitejšia vec na svete, alebo že som nymfomanka (čo ma tiež dosť zraňovalo). Začínať so sexom som už dávnejšie prestala, pretože som sa cítila veľmi ponížená keď ma odmietal. Skúsila som už všetko. Mala som sedenie so vzťahovou poradkyňou, psychológom. Dali mi nejaké rady, ale nič nezaberalo. Aj frajerovi som navrhla, aby sme začali k psychológovi chodiť spolu alebo keď nechce spolu, môže ísť aj sám. Všetko zamietol s tým, že on problém nemá. Že to ja mám stále s niečim problém.
Náš vzťah sa kvôli tomuto problému začal kaziť aj po iných stránkach. Už sa nerozprávame tak dôverne ako predtým, už mu nedôverujem. Cítim sa nemilovaná, ako keby sme boli iba takí spolubývajúci. K dieťaťu má frajer normálny pekný vzťah. Okrem tohoto sexuálneho problému som so vzťahom v rámci možností spokojná. No nedostatok intimity vnímam ako veľkú prekážku.
PS: Pô pôrode vyzerám tak ako pred tým. Vízorovo som sa veľmi nezmenila (v iných fórach sa to rieši, preto to píšem) Takže to problém nebude. Nemám ani podozrenie, že by mal milenku (aj na to sa asi budete pýtať).
Rozmýšlam o tom, že ho opustím, ale nie je to pre mňa jednoduché rozhodnutie, keďže máme dieťa. A beriem to tak, že už nebude cesty späť. Do teraz som ale dúfala a verila, ale mám pocit, že to nikam nevedie. Viem, že to bude ťažké - keďže som na rodičovskej tak hlavne po výchovnej a finančnej stránke, ale vo vzťahu je to tiež emocionálne náročné.
Budem vám vďačná za názory, skúsenosti a rady. Ďakujem.
@miadi No ja nesúhlasím, nie len s frekvenciou su ludia ako "zajace" a.takí co.su v pohode s raz za tyzden nic divne na tom nie je a este ak je to tlstoch nie veľmi mladý a proste ma inu predstavu o tom. Nevládze/nechce. Urobit sa sam je energeticky úspornejšie😂
Ani co sa tyka empatického správania, vobec to v sebe nemusí mat. Su takí tupci co aj keď vedia ze ubližujú, alebo teda problem je.u nich, budu hádzať vinu na inych😂
Moj mi povedal dokonca, ze tym ze nie som dostatočne zronena z jeho neaktivity (narážal okrem sexu aj napr na prace okolo domu a tak), tak si to robim sama, lebo musi ma "ľutovať", aby nieco urobil, pomohol atd 😂 No nech mi niekto povie, ze toto vo vlastnom dome vyprodukuje zo seba zdravý clovek.
Aj ja si myslim, ze ste sa dobre nepoznali, kym ste vhupli do dietata. Dieta sa nema robit s hocikym, lebo vam tikaju biolog. hodiny. Ani ten porod k tomu nepridal. Chcel ist k porodu on sam, alebo si ho donutila? Robit si dieta po par tyzdnoch vztahu nie je dobry napad. Mozno keby ste sa lepsie poznali, mozno uz ani nie ste dpolu, keby ste nemali dieta. Ani vtedy ste nemali sex casto. Na zaciatku vztahu su ludia ako zajace.😁 Nie 1-2-3 x do tyzdna, ale do dna. Nemyslim ani, ze psycholog pomoze a on zacne mat chut. Takto by to skocilo pri tejto frekvencii tak, ci tak.
@54tinka54 tak uz ma1 starsie dieta s inou zenou, tak si to hadam dobre rozmyslel ci chce aj 2. Vie ako sa rodia deti a co robit aby som znovu neotehotnela.
@miadi jeejda, teraz citam, ze som napisala skoro to, co ty. Asi som si mala citat skor.🙄
@simca06022011 nejak som nepochopila s cim nesuhlasis 🙂 ale nevadí. Tupci co ubližuju a hadzu vinu na druhých nemiluju. Len seba...
@stanulienkat great minds think alike 🙂
@nechcemuviest no prave s jeho minulosťou by som s ďalším dieťaťom bola opatrná. Nie naopak.
@elizabet173 to myslela k narazke ze on asi nechce sex aby znovu neotehotnela...
@nechcemuviest No podla mna je dost pravdepodobne, ze to s nimi bolo rovnako.
@elizabet173 Ona ho praveze chcela na to oplodnenie...ASAP.
A to jeho dieta asi k vam nechodi ? ty len o nom vies z pocutia ?
@miadi chodi k nam kazdy 2. tyzden. Uz som to pisala
@elizabet173 to sa tu jedna pytala ci to nie je dovod preco snou nechce sex...vysvetlujem autorkynu reakciu :D
@nechcemuviest to mi uniklo (mam 3am a akcneho trpaslika co si dako dlhsie zdriemol vecer) všimla som si len ze jeho ex si nikdy nestretla nevidela. Ze nevies jej verziu preco ich vztah skončil.
Tak partner ma problem. Bud v hlave,alebo v trenkach a oba navzajom suvisia. Chlapi zvyknu pred tymto problemom zatvarat oci a tvarit sa ze je vsetko v poriadku. Ma po 40- takze problemy s prostatou a erekciou sa kludne mozu objavit. Nik na Mk ti neda riesenie. Musis sa ty s nim porozpravat aj ked bude odmietat a povedat mu ako to vidis/ nevidis ty.a ci je pre teba realne ostat v tomto vztahu. A co vase babo spinka s vami v jednej izbe? Lebo mne to neskutocne vadilo ze sa zobudi a uvidi nas🙈 - aj kdd viem ze jemu kedze ma rok je to jedno.
@nechcemuviest ked opomenies sex inak si rozumiete?Su chlapi, ktori sex nepotrebuju mate male dieta, on po 40 tke v zaciatkoch tiez nic moc…budete ako kamosi.Mozno netreba o tom hovorit a vyvijat natlak ved, ak ho zacnes zvadzat v posteli snad neutecie
To, ze ste pred tehotenstvom mali castejsie sex neznamena, ze to bolo u neho normalne. Novy vztah, zamilovanie, vtedy je to bezne. Keby ste spolu chodili este aspon rok-dva, mozno by si tento nezaujem zistila uz pred tehotenstvom, kedy by to z neho postupne vyprchalo a prejavil by sa. Vy ste ten cas nemali a ty si to zistila az pocas tehotenstva, ze nieco nie je v poriadku. A to o obratnosti a brusku boli len vyhovorky, co mu prisli vhod v ten okamih. Lebo keby to bol skutocny problem, tak po porode je vsetko v poriadku.
Podla mna bol takyto vzdy, len ty si nemala cas zistit to, lebo na zaciatku vztahu je vsetko pekne, obaja sa snazia, je to nieco nove, pritazlivost je este vysoka. A mozno vedel, ze ma tento problem, ty chces rychlo zalozit rodinu, tak to chvilu hral, lebo vedel, ze sa ti s dietatom bude od neho tazsie odchadzat…. Ale to dufam, nie! Skoda, ze nemas kontakt s byvalou. Mozno toto bol tiez ich problem, preco sa rozviedli. Keby si to vedela, aspon by si to mohla uzavriet aj ty, ze uz sa nezmeni, ked za tie roky to neurobil. Ak by bol iny problem, tak by som ho postavila pred hotovu vec. Bud pojde k psychologovi s tebou a bude na vztahu pracovat alebo je koniec…
Pridavam sa k názorom hore, že partner môže byť asexual, na začiatku vzťahu sa sexuje aj niekoľko krát za deň a keď píšeš 1-2-3 za týždeň to je dosť málo na prvé mesiace. Mimochodom ja som tiež bola už po 4 mesiacoch vzťahu tehotná, ale to bolo naozaj tak, že každý deň, až teraz po 8rokoch vzťahu raz za týždeň.
Okrem toho by sa mal dat vyšetriť Urologom, hladinu testosterónu, štítnu žľazu (TSH), ako je na Tom psychicky, môže mať depresiu? Berie lieky napr antidepresíva alebo B-blokator? Je obézny? Nerobí fitness, neberie steroidy? Nepije alkohol?
Aj to je moznost ze bol vzdy taky. Ked sa zamyslis Preco by si rozvedeni chlap po 40 co uz dieta mà tak ochotne hnet urobil dieta s fungl novou priatelkou? Kazdy normalny chlap kebyze mu po par tyzdnoch rande vyklopis ze chces asap dieta.. tak by zdupkal . Ale jemu to vyhovalo. A Nebol to zamilovany pubertiak .. ak bol vzdy taky .. ten sex 1-2-3x za tyzden ste mali koli plodeniu. Asi tiez chcel len to asap dieta a gazdinu upratovacku spolocnost a dietatom si ta priputal uz ani sexovat nemusi . Za chyby sa plati bola chyba snim ist hrr do dietata, ty si pred nim nemala ziadny dlhsi vztah Alebo si bola zaseknuta roky vo vztahu co sa nikam neposuval ? Chcelo by to vediet okolnoosti vasich predoslich vztahou a rozchodou aby sa dalo pochopit preco ste obaja chceli v tak kratkom vztahu hnet dieta, Z velkej lasky to nemohlo byt ta by vam tak rychlo nezmizla ak by bola vzajomna.
@nechcemuviest hlavne naňho netlač, nepripomína mu to, z vlastnej skúsenosti čím viac o tom hovoríš alebo pýtaš kedy už konečne niečo bude tým viac to partnera znechucuje a cíti z tvojej strany nátlak, potom sa sekne a už vôbec nemá chuť sa milovať, dokonca mu to začne vadiť. Musíte sa najskôr zblížiť a nemusíte dať ani dieťa k babke, my nemáme komu dať deti, starí rodičia nie sú ochotní a to bývajú blízko. Takže začali sme akoby odznovu, pozrieť si spolu niečo v tv, ísť na rodinnú prechádzku v kľude, porozprávať sa bežné veci, častejšie sme si hovorili ako sa ľúbime, robili sme pre seba drobné pozornosti, viac sa objímali, bozkávali, ono to potom časom nabehlo samé. Len u nás to bolo naopak mne po pôrode zblbi hormóny a nemala som chuť vôbec, muž naopak veľkú.
A ako si písala nemá problém ťa objať, pobozkať, tak to je veľké plus, mne toto na mojom mužovi chýbalo, to doslova mojkanie medzi partnermi, on proste len sex. Možno tvoj muž je tiež taký, chýba mu to zblíženie najprv na tejto úrovni, a keď sa splní túto potrebu, tak si myslím, že potom bude zas mať chuť sa milovať, ak nemá fyzický problém.
@nechcemuviest no ak to takto mal aj v bývalom vzťahu, tak je možno gay a nechce si to priznať 🤔
Rok prosit chlapa o sex a nazyvat ju nymfomankou? Vsak si predstav, ze 50 rokov to bude takto a hned ta prejde chut cokolvek riešit.Tvoj chlap je sebec a ukazal sa naplno po pôrode Zit v celibate by som nemala zaujem.Na to sa clovek nevydava, to mozeš ostat slobodna potom ..
Bože, kde furt beriete tých chlapov čo nechcú sex... ja si takého prosím a nikdy som na takého nenatrafila.
Očividne na sex nebol ani pred tým lebo sex 1x týždenne na začiatku vzťahu bol bieda (teda sen v mojom prípade 😀 )
@aliaray1 tak za taketo divadlo by mi musel platiť
ono to je len iluzia, ze keby autorka vedela co je zač, rozišli by sa hahaha..tu je 90% pripadov, že žena vie aky je partner nemožny i tak si ho vezme a potom plače nad rozliatym mliekom a nejake percento trpi, lebo partner sa pretvaroval čiže nemali ako zistiť, čo je zač..maloktora žena ma take " gule" že toto mi nevyhovuje, tak zruši aj svadbu..v ppsteli je drevo atď...v živej pamäti mam diskusiu, kde žena mala uplne drevo v posteli, ze už sa jej hnusil, ale bola zasnubena a za 3 mesiace sa mala vydavat..O možnosti rozchodu ani neuvažovala, teraz možno pod plastikom anonymity tu dava roky diskusie. ktovie 🤷♀️😷
@lulaby1982 existujú dobrí psychológovia alebo rovno psychiatri, potrebuješ to. Alebo skús potom odvykačky.