Partner ma po pôrode sexuálne odmieta
Ahojte,
Mám vytvorený anonymný nick - nechcem mať v tejto diskusii zverejnené meno, ako iste podľa nadpisu dúfam chápete. Podobných diskusií som čítala niekoľko na slovenských a zahraničných fórach. Riešenie na môj problém som nenašla, iba som zistila, že nie som s mojim problémom sama a deje sa to aj iným ľuďom. Aj tak sa vás ale skúsim spýtať na názor a rady?
Uff ani neviem kde začať. Asi sa rozpíšem, neviem to skrátiť. S mojim partnerom (nie sme zobratí) som 2 roky aj niečo. Máme 11 mesačné dieťa. Áno rozhodnutie založiť si rodinu sme spravili po pár mesiacoch vzťahu. Ja konkrétne som na to mala osobné dôvody - zdravotné, skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov, biologické hodiny...(nebudem sa rozpisovať, je to na dlho) Pred tehotenstvom bol náš vzťah normálny. Po každej stránke sme si s partnerom rozumeli. Čo sa sexu týka, mali sme ho tak 1 - 2 - 3 krát za týždeň (ako kedy). Čo je podľa štatistík také bežné.
Počas tehotenstva sa táto pravidelnosť začala meniť na 1x za týždeň, potom 1x za 2 týždne a priamo úmerne to klesalo. Posledné mesiace, už ani neviem odkedy, sme už sex vôbec nemali. Mne to samozrejme vadilo. Už som síce nemohla byť v hocijakej polohe, ale nevidela som v tom problém. Chuť som mala ako pred tehotenstvom. Keď som sa frajera na to pýtala, prečo to už tak často alebo vôbec nechce, povedal, že sa so mnou nedá narábať, keď mám väčšie bruško (ja osobne si myslím, že keď sa chce, tak sa dá a je to len jeho nešikovnosť - to som mu samozrejme nepovedala). Tiež som si o tomto probléme prečítala veľa, že niektorí muži majú problém spať so ženou v tehotenstve, tak som to brala tak, že keď porodím, hádam sa to znormalizuje. No nestalo sa tak ☹
Pôrod aj hojenie som mala ukážkové (ak sa budete zaujímať, partner bol pri pôrode za mojou hlavou). Keď som mala po šestonedelí, tešila som sa, že sa s partnerom znovu intímne a sexuálne zblížime, no on nejavil žiadny záujem. Začínala som ho teda lákať ja. Bez úspechu, odmietal ma. Začala som sa ho pýtať prečo nemá chuť, záujem atď. Väčšinou povedal, že je unavený, alebo že inokedy....po 2ch mesiacoch od šestonedelia k tomu došlo, ale len z môjho naliehania a frustrácie. A tak to ide už 11ty mesiac. Vždy k tomu dôjde, len keď moje napätie a frustrácia je už cez čiaru. Niekedy po mesiaci, po 1,5 mesiaci či 2ch. Akurát, že medzi jeho odpovede pribudlo: To neni najdôležitejšia vec na svete, alebo že som nymfomanka (čo ma tiež dosť zraňovalo). Začínať so sexom som už dávnejšie prestala, pretože som sa cítila veľmi ponížená keď ma odmietal. Skúsila som už všetko. Mala som sedenie so vzťahovou poradkyňou, psychológom. Dali mi nejaké rady, ale nič nezaberalo. Aj frajerovi som navrhla, aby sme začali k psychológovi chodiť spolu alebo keď nechce spolu, môže ísť aj sám. Všetko zamietol s tým, že on problém nemá. Že to ja mám stále s niečim problém.
Náš vzťah sa kvôli tomuto problému začal kaziť aj po iných stránkach. Už sa nerozprávame tak dôverne ako predtým, už mu nedôverujem. Cítim sa nemilovaná, ako keby sme boli iba takí spolubývajúci. K dieťaťu má frajer normálny pekný vzťah. Okrem tohoto sexuálneho problému som so vzťahom v rámci možností spokojná. No nedostatok intimity vnímam ako veľkú prekážku.
PS: Pô pôrode vyzerám tak ako pred tým. Vízorovo som sa veľmi nezmenila (v iných fórach sa to rieši, preto to píšem) Takže to problém nebude. Nemám ani podozrenie, že by mal milenku (aj na to sa asi budete pýtať).
Rozmýšlam o tom, že ho opustím, ale nie je to pre mňa jednoduché rozhodnutie, keďže máme dieťa. A beriem to tak, že už nebude cesty späť. Do teraz som ale dúfala a verila, ale mám pocit, že to nikam nevedie. Viem, že to bude ťažké - keďže som na rodičovskej tak hlavne po výchovnej a finančnej stránke, ale vo vzťahu je to tiež emocionálne náročné.
Budem vám vďačná za názory, skúsenosti a rady. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Sexuálne odmietanie partnera po pôrode sa v diskusii opisuje ako dlhodobý problém a odporúčané riešenia zahŕňajú lekárske vyšetrenia (urológ, kontrola testosterónu a TSH), odbornú terapiu (párska alebo individuálna psychoterapia/sexológ) a praktické kroky ako víkend bez dieťaťa či obnovenie randenia.
- Diskutované príčiny zahŕňajú psychologické faktory (popôrodná skúsenosť, stres, kríza stredného veku), fyzické/medické problémy (erekcia, prostata, nízky testosterón, účinok liekov ako antidepresíva alebo B-blokátory) a behaviorálne faktory (masturbácia, pornografia alebo strata priťažlivosti).
- Pred definitívnym rozhodnutím o rozchode odporučili viacerí konzultáciu s odborníkmi (psychológ, sexológ, urológ) a praktické intervencie (terapia, spoločné aktivity, pomoc od rodiny), pričom ak odmietanie trvá mesiace bez ochoty riešiť, považuje sa to za závažný signál.
Najčastejšie otázky
Q: Aké lekárske vyšetrenia sú odporúčané, keď muž po pôrode stratí záujem o sex?
A: Diskusia odporúča vyšetriť muža u urológa, zistiť hladinu testosterónu a TSH, skontrolovať prostatu a prebrať užívané lieky (antidepresíva, B-blokátory, steroidy).
Q: Kedy hľadať psychológa alebo sexológa pri sexuálnom odmietaní po pôrode?
A: Ak odmietanie trvá niekoľko mesiacov (v príklade z diskusie 11 mesiacov) alebo partner odmieta komunikáciu, odporúčané kroky sú párová psychoterapia alebo individuálna terapia; v prípade podozrení na depresiu uviedli aj psychiatra.
Q: Aké praktické kroky pomáhajú obnoviť intímny vzťah po pôrode?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú domlúvať pravidelné rande, organizovať víkend bez dieťaťa alebo wellness pobyt, nechať dieťa k babke na noc a vyhradiť si týždenné dni na psychohygienu a spoločné aktivity (kino, večera, prechádzka).
Q: Môže prítomnosť muža pri pôrode ovplyvniť jeho sexuálny záujem?
A: V diskusii sa uvádza, že niektorí muži po prítomnosti pri pôrode pociťujú znechutenie alebo „impotenciu“; tento názor citoval aj údaj o zdravotnej sestre u gynekológa, ale zostáva kontroverzný a neoverený.
Q: Ako rozpoznať, či je problém spôsobený pornografiou alebo masturbáciou?
A: Niekoľko príspevkov spomínalo, že muž tvrdil, že porno nepozerá, ale zároveň sa „honí“, a odporúčali otvorenú komunikáciu a odborné vyšetrenie, pretože nadmerné sledovanie porna môže znížiť záujem o reálny sex.
Q: Je rozumné zostať vo vzťahu kvôli dieťaťu, keď partner dlhodobo odmieta sex?
A: V diskusii väčšina odporúčala najskôr využiť odbornú pomoc (psychológ, sexológ, urológ) a praktické intervencie; ak po mesiacoch (v príklade 11 mesiacov) nie je zlepšenie ani ochota riešiť problém, niektorí radili zvážiť rozchod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúča sa odborné vyšetrenie u urológa a psychologická/sexologická terapia pred definitívnym ukončením vzťahu.
- Praktické opatrenia ako randenie, víkend bez dieťaťa, wellness a pravidelná psychohygiena sú považované za užitočné kroky na obnovu intimity.
Sporné názory
- Príčina môže byť medicínska (erekčné problémy, prostata, nízky testosterón, vplyv liekov) alebo psychologická/behaviorálna (strata priťažlivosti, popôrodná skúsenosť, masturbácia/porno); niektorí tvrdia, že prítomnosť pri pôrode môže mužov znechutiť, zatiaľ čo iní to považujú za málo pravdepodobné.
- Niektorí vidia v odmietaní signál, že partner nechce vzťah pokračovať, zatiaľ čo iní vidia možnosť zlepšenia pri párovej práci a čase.
Otvorené otázky
- Pomôže párová terapia a vyšetrenia (urológ, testosterón, TSH) vyriešiť odmietanie, ak ide o kombinovaný psychologicko-fyzický problém?
- Do akej miery môže byť príčinou masturbácia alebo pornografia, keď muž tvrdí, že ich nepozerá?
- Je prítomnosť pri pôrode legitímna príčina dlhodobého znechutenia a poklesu libida u mužov?
- Kedy je primerané rozhodnúť sa pre rozchod, ak odmietanie pretrváva niekoľko mesiacov bez ochoty partnera riešiť problém?
Spomenuté značky a firmy
Hello Kitty, Matelko, Harvepino, Pa a Pi, Zlatá Brána, Tuzexe, Love Island, Farma, Sabrine, Samathe Fox, Linda Vespremiova, Emanuela
Spomenuté produkty a metódy
urológ, sexológ, psychológ, psychiatra, vyšetrenie testosterónu, TSH, antidepresíva, B-blokátory, steroidy, vyšetrenie prostaty, popôrodná depresia, Madonin komplex, masturbácia, porno, párová terapia, víkend bez dieťaťa, wellness, randenie, psychohygiena
Miesta a osoby
BA, KE, Samathe Fox, Linda Vespremiova, Emanuela
komentare som necitala... nebudem riesit hr-br rozhodnutie mat dieta s tymto frajerom, si rozumna dost, podla toho co pises. No chalan je asi este mlady a nepripraveny vnimat teba nielen ako matku, ale aj ako zenu. To je ten problem. Vola sa to madonin komplex. Co na to pomaha? Nic. Jemu uz nepomozes, ale mozes pomoct sebe - napriklad tym ze pojdete normalne od seba a ty si najdes partnera ktory ta oceni aj ako zenu.
Ja by som sa na to vykaslala. Sex, intimita, pritazlivost su velmi dolezite vo vztahu a pokial toto nefunguje, je to zivot ako surodenci vedla seba. U kazdeho su obdobia, ked nemoze mat priamo koitus, ale to znamena, ze maju fungovat tie ostatne veci a zastupit to. U vas nefunguju, ak som spravne pochopila.
Ako otec moze byt fajn, ved z nejakeho dovodu si si s nim dieta asi urobila, ale partnera si zasluzis lepsieho.
@nechcemuviest Je to velmi zvlastne, ja som zenu pocas tehotenstva uhanal a robili sme to tusim az do 6. mesiac ak nie dlhsie. Brusko nemoze byt problem. Neviem co si o tom mysliet... ak nema zaujem to riesit obavam sa ze je po vztahu.
Mozno si ho bývalá ochocila počas tvojho 600nedelia a vysexuje sa u nej... 🙆♀️