Pri manželovi vyhasla iskra, páči sa mi niekto iný

je to uplne normalne, na svete je vela ludi a moze sa najst niekto, kto ta pritahuje.
moja rada: nevyhladavaj toho druheho, skus do tej lekarne nechodit, myslienky nanho vedome potlacaj a sustred sa na manzela. ono to prejde, je to len poblaznenost 🙂

tak iskra lahko vyhasne, pokial z nej nezahori poriadny plamen.. pekny, sympatak, dobry manzel, pomaha ti doma.. hmmmm.. pekne vlazny opis niekoho, koho 'lubis'

Však sa s tým zdôver svojmu manželovi, ktorého tak veľmi ľúbiš ... sa čudujem, že pri tak malom dieťati máš čas na toto ... však si začni s tým lekárnikom, po čase to tiež "vyhasne" ... sprostá doba, sprostí ľudia ... totálne citovo tupí.

Ze to nie je normalne ti asi netreba vobec hovorit. To vies.

Ty vychadzas z predpokladu, ze pre tvojho muza existujes iba ty a nikto iny. Zijes si v tejto pohodlnej bubline, je to fajn, buducnost je same pozitiva a socialne istoty. A citis nudu, chyba tomu iskra.

Kedze clovek stale potrebuje nejaky novy mentalny stimul, ked sa nudi, tak si si tym pomyslene vytvorila priestor pre nieco nove. U teba konkretne nivy objav, a venujes mu cas, myslienky, dokonca namahu chodit ho obzerat a uzivat si tie vzrusujuce nove pocity z neho.
Doma si k muzovi (predpokladam) nadalej rovnaka a nejak mu nedavas dovod si mysliet, ze sa v hlave zaoberas inym a citis sa pri tom steklivo zalubena po usi.

A teraz si predstav, ze tvoj muz, ktory ti nedava dovod mysliet si, ze sa nieco zmenilo, denne pri tebe uliha do postele a v hlave ma inu dievcinu a v bruchu plno motylikov z nej.
Ktoru vida trebars v praci. Alebo v obchode. Alebo inde. Kam zajde vzdy pod nejakou zamienkou, aby sa pokochal pohladom na nu, ci dokonca poflirtoval.
Teba ma rad, vsak mate spolu dieta. Ale ta nova, to je proste nieco ine, nove, lepsie.

Paci sa ti taka predstava? Ak nie, tak je najvyssi cas si uvedomit, ze svadbou a porodom si si ulohu nesplnila a tvoj muz napriek tomu nie je poisteny a nikdy nebude iba tvoj. Na vztahu treba pracovat.
Pretoze ty si presla pomyslenymi (romantickymi) metami: vztah, ziadost o ruku, sobas, plodenie, porod, dieta a zacala si stagnovat, ze uz mas vsetky kolonky odciarknute.

Tu to nekonci, tu to zacina. Ak to zanedbas, tak zistis, ze kym ty si minala svoj cas myslienkami na lekarnika a venovala namahu chodit ho obzerat, muz ti vyklzol a zacal sa tiez obzerat inde.

Takze hod lekarnika za hlavu, do lekarne zacni chodit inam a zacni vymyslat, cim ozvlastnit vas vztah, nech sa nenudis, ale zaroven to zdielas so svojim muzom.
Nie virtualne s cudzim muzom.

Ale to sa ti podla mna az tak mepaci lekarnik, skor predstava zivota, aky bol kedysi - sloboda, randenie, s priatelom/manzelom ste sa mohli kedykolvek zobrat a ist nieco podniknut, sex mohol byt hocikedy, ked ste boli fyzicky pri sebe. Teraz ste v kolotoci, denny plan sa robi podla dietata, na sex zostavaju len casy, ked spi a ked sa clovek tesi, ze bude mat chvilu pokoj. Mozno ta tento styl zivota celkovo ubija.
Otazka ale je, ako presne sa manzel zapaja do domacich prac a do starostlivosti o dieta. Pises, ze "obcas pomoze". Co presne to znamena?
Lebo u mna je na manzelovi po porode velmi pritazlive prave to, ako zodpovedne sa k tomu postavil a ako intenzivne sa otcovstvu venuje. A aj o mna sa stara, co potrebujem, ako ma pomoct. Skratka stara sa o svoju rodinu a u mna ttym velmi zmuznel. Hoci v kolotoci sme aj my, teraz aj v skolkarskych chorobach a chvil, kedy mame obidvaja volno a sme obaja naraz zdravi, vela nie je :(

Prva kriza vo vztahu prichadza vacsinou po 7 rokoch. Kazdy vztah casom zovsednie, vasen a zamilovanost vyprcha, laska meni svoju podobu. Na vztahu treba neustale pracovat, aby nesiel so stratena. Zaklad je komunikacia a spolocne straveny cas. Kazdy den si ukradnut aspon hodinku bez deti, ist na prechadzku, dat si spolu vino alebo aspon caj. A robit si skutky lasky navzajom. Snazit sa znovu nastartovat stratenu vasen. Vecer sa jeden druhemu venovat - spolocna sprcha, masaz... A hlavne vymazat z hlavy rusive elementy (v tomto pripade lekarnik).

moj nazor je ze toho lekárnika tak lahko z hlavy nedostanes ,bude to dlhy boj,ibaze by si .....ale to si musis dobre rozmysliet.

Jednoducha pomoc, ked nechces podvadzat manzela tak pri sexe s nim si predstavuj toho lekarnika ako si si prisla k nemu vybrat tabletky na mykozu 🤣 alebo nejaku pohlavnu chorobu. Hned ta prejdu myslienky 😁 To tu nie jedna zena ma dilemu, bud blbec partner alebo naprd sex … Este ze ste len mala reprezentativna vzorka, inak by to bolo cele zle …

Váš vzťah prechádza do inej fázy. Fáza priateľstva a lásky. A je ti smutno za tou prvou fázou. Vášnivou a mileneckou. Keď vytrváš bude to oveľa lepšie ako tá vášnivá fáza. Ešte nevieš čo pekné ťa čaká. Robte s manželom veci ktoré robia ľudia ktorí sa milujú. Držte sa vonku za ruky len tak si spolu sadnite niekedy a teste sa jeden z druhého. Aj keď sex nefunguje ako pred tým robte ho. Aj slabý sex je lepší ako žiaden. Človeku sa do neho nechce ale keď sa trosku premôže potom je to stále lepšie a lepšie. Zharmonizujete sa.

Áno, je to normálne. Na iskre treba pracovať. Nebude sa udržiavať sama. S novým by sa stalo to isté. Chceš to risknut preto, aby si si vrzla? Ale veď ok, nebudeš prvá ani posledná, len si rozmysli, či ti to za to stojí

@slovakboy áno mate pravdu, veľmi mi je smutno za tými časmi kedy sme sa hocikedy len tak vrhli na seba, na to vzrušenie a iskru, viac sme sa dotýkali, viac sme boli spolu, dali sme si večer vínko a to nás posteklilo aj uvoľnilo, robili sme spolu co nás bavilo a bolo to len o nás. Ja viem ze dieťaťom sa to jasne ze zmeni, chceli sme babo, mame ho z lásky, snažíme sa obaja všetko v domácnosti a pre dieťa zabezpečiť samozrejme, ale už niesme taki, ako kedysi, mam pocit ze už sme tu len pre dieťa a ne pre nás samotných, naše intímno išlo do úzadia. Dobre ja som s tým rátala ze to po pôrode takto bude, ale myslela som ze aspoň po roku to už pomaly sa bude vracať späť, asi toto je to z čoho som smutná, ze sa to radikálne zmenilo a ostáva to, nemení sa to naspäť ani náznakom

Same sa to nezmeni nikdy. Same to bude skor na ustupe. Ked chces zmenu, musis pre to nieco spravit a muz tiez.
Vztah sa proste meni, necakaj zazraky a prichodom druheho dietata este viac.
Podla mna neexistuje clovek, ktory si v tejto faze vztahu nepredstavuje aj niekoho ineho.

Ok... Aspoň viem co treba robiť a ze to takto nemám sama..

Porozpravaj sa s manželom o tvojich pocitoch. Lekárnika nemusíš spomínať. Mal by sa aj on posnažit a urobiť ti dobre hoci sa mu nechce. To čo chceš ty. Dať sa ti spôsobom akým chceš ty. A bude odmenený. Obaja budete. Vieš ono to na začiatku ide samo a človek len prijíma vo vzťahu. Neskôr treba začať dávať. Je to ako ohník. Najprv horí a hreje oboch sám pretože polienka priložila samotná príroda. Potom treba začať prikladať do ohnika polienka. Dávať sa. Inak obaja vysajete toho druhého alebo ten vzťah a ostane prázdno.

@slovakboy ďakujem 🙏

@elizabet173 ved nemusi samozrejme, ale vacsinou vyhasne. Ja osobne ale nepoznam vztah kde "to" nevyhaslo a to mam po 40tke.
Je asi prirodzene ze po rokoch ta ten druhy tak nepritahuje ako kedysi, prichadza stereotyp.... Ved to vsetci myslim pozname.

Robite nieco preto,aby sa to zlepsilo? Je nacase preto nieco urobit. Najlepsie,keby vam mal kto postrazit dieta a uzili ste si aspon jeden vecer sami. Ist niekam podla vasich zaujmov a potom sa venovat len sebe. Nic ti nebrani pritulit sa vecer k muzovi alebo ho pocas dna len tak obhat,dat mu pusu. Cim dlhsie budes cakat na zazrak,tym viacej sa vzdialite. Same to neprejde,musite sa obaja snazit. Navyse spolu komunikovat. Povedz mu o avojich pocitoch,nie zrovna to,ze chodis obzerat fesneho lekarnika,ale to ako sa citis,co ti chyba. Spolu to vyriesite. Len ak on nevie,co prezivas,tazko ti pomoze.