Priateľ chce dieťa
Mám 22, partner 25. Sme spolu pól roka.
On býva zvlášť, ja ešte u našich.
V máji mám zmeniť prácu keďže budúci rok sa chystám na vysokú externe a momentálna práca mi to neumožňuje.
Partner ešte nepracuje, študuje denné štúdium, niečo má odložené a niečo prispievajú rodičia.
V poslednej dobe neustále prichádza s nápadom aby sme splodili potomka. Vraj by sme to zvládli.. Určite by sme to zvládli, ak by sme museli. Ak by sa to náhodou stálo, určite by som sa tomu postavila zodpovedne a zvládla to. No nie takto.
Neviem ako mu mám vysvetliť môj pohľad na vec.
Nič nám neutečie. Navrhla som mu, že ak sa chce vo vzťahu posunúť, poďme spolu bývať. Mesto kde budem robiť je celkom blízko jeho školy, nemal by on (teda rodičia) celé výdavky, keďže by sme išli na polovicu a aj školu by mal bližšie, ostalo by mu viac peňazí i z cestovania. Skúsime spoločne bývanie, kým si budeme robiť školu, môžme zistiť či nám to funguje ( 3 roky). Dovtedy si už aj on dorobí školu a nájde prácu , ja budem mať tiež vyštudovaný odbor a môžem sa zamestnať tam. Mohli by sme sa presunúť do svojho a tam sa už začať snažiť o potomka. Mám 22 on 25, nemyslím si, že takých 5 rokov nás zabije..
Stručné zhrnutie
- Partner vo veku 25 rokov navrhuje splodiť dieťa aj keď študuje denné štúdium a nemá vlastný príjem; bežné odporúčanie je odklad a najprv stabilizovať bývanie a zamestnanie.
- Diskusia odporúča najprv skúsiť spoločné bývanie a finančné plánovanie (navrhovaná skúšobná doba 3 roky), dokončiť štúdium a nájsť stabilnú prácu pred plánovaním dieťaťa.
- Praktické opatrenia spomenuté v diskusii sú používanie antikoncepcie, zváženie svadby pred dieťaťom a test zodpovednosti formou starostlivosti o domáce zviera (psík, králik).
Q: Ako vysvetliť partnerovi, že chcem odložiť tehotenstvo?
A: Navrhnite konkrétný plán: presťahovať sa do spoločného bývania s delením nákladov, dohodnúť skúšobnú dobu (v diskusii sa spomínala 3 roky), dokončiť štúdium a získať stabilný príjem pred plánovaním dieťaťa.
Q: Ako sa chrániť pred nechceným otehotnením, keď partner tlačí na dieťa?
A: Použiť antikoncepciu; v diskusii sa opakovane odporúčalo nespoliehať sa len na partnerovu pozornosť a jasne si zariadiť formu ochrany.
Q: Aké finančné nároky treba zvážiť, keď jeden partner študuje a nemá príjem?
A: Diskutujúce osoby upozorňovali, že bez zamestnania môžete mať nárok len na nižší rodičovský príspevok a rodinné prídavky (v diskusii sa spomínala suma „necelých 400 €“ ako orientačné znížené príjmy) a že rodičia by mohli byť nútení výrazne doplácať.
Q: Je rozumné mať dieťa po pol roku vzťahu?
A: Väčšina príspevkov v diskusii odporučila počkať; konkrétne sa opakovane uvádzalo, že po pol roku sú partneri ešte príliš krátko spolu a mali by najprv skúsiť spoločné bývanie.
Q: Pomôže svadba vyriešiť finančnú a praktickú istotu pred pôrodom?
A: V diskusii niektorí odporúčali svadbu pred dieťaťom ako spôsob záväzku, iní uviedli, že dôležitejší je stabilný príjem a vlastné bývanie, takže svadba sama o sebe nie je garanciou finančnej istoty.
Q: Ako overiť partnerovu zodpovednosť bez toho, aby ste mali dieťa?
A: Navrhované kroky zahŕňali spoločné bývanie ako skúšku vzťahu, jasné otázky o dennej starostlivosti (prebaľovanie, kŕmenie, nočné vstávanie) a skúšku zodpovednosti formou starostlivosti o domáce zviera (psík, králik, adopcia z útulku).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina radila nechať to na neskôr, dokončiť štúdium, nájsť stabilnú prácu a začať spoločné bývanie pred plánovaním dieťaťa.
- V diskusii sa opakovane odporúčalo používanie antikoncepcie, kým nie sú splnené kritériá bezpečného plánovania rodiny.
- Ako praktický test zodpovednosti sa odporúčala starostlivosť o domáce zviera (psík, králik).
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že vek 22 je stále vhodný na rodičovstvo a že dieťa „neutečie“, zatiaľ čo iní poukazovali, že bez práce, vlastného bývania a po polroku vzťahu je to nezodpovedné.
- Jedna možnosť: svadba pred dieťaťom ako požiadavka na záväzok; opačná možnosť: svadba nie je potrebná, ak sú zabezpečené práca a bývanie.
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner skutočne finančný a praktický podiel na starostlivosti o dieťa, ak je momentálne študent a žije na príspevkoch rodičov?
- Bude spoločné bývanie fungovať dlhodobo a preverí vztah do takej miery, že bude bezpečné plánovať dieťa?
- Je riziko, že dieťa by bolo použité ako spôsob pripútania partnera alebo ako manipulácia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia,materská,rodičovský príspevok,rodinné prídavky,spoločné bývanie,svadba,adopcia psíka/útulok,kúpa králika,podnájom
Miesta a osoby
žiadne
A čo na tento nápad hovoria jeho rodičia? Ak sú teda hlavným sponzorom tohto programu.
Mas skvely pohlad na situaciu, tiez by som to takto riesila. Si este mlada, dieta ti neutečie
Pozor na to aby to nebol ten typ, co mu vadi ze je zena uspesna/uspesnejsia nez on.... on nema ani pracu, ty ju mas, cize aj peniaze.... jeho zivia rodicia... dietatom ta chce dostat na jeho uroven, byt zavislou na par € od statu, od pomoci rodicov, nemat pracu.... ??? Inac nevidim dovod v jeho situacii chciet dieta... nech sa najprv postavi na vlastne nohy.
Podla mna je v dnesnej dobe dolezite vediet zarobit peniaze aby ta rodina aj mala z coho zit. A je rozdiel ked rodicia pomahaju synovi financne popri studiu a je rozdiel ked je zasu v rodine male dieta. Priatel ma ruzove okuliare nasadene. Tiez som studovala a s priatelom sme sa vzdy bavili ze keby prislo babo do nasho zivota tak by sme sa zamozrejme postavili k tomu zodpovedne, ale mame este cas. Ked som dostudovala nasla si pracu a priatel prisiel na trvalo zo zahranicia na SK, tak sme sa vzali a prislo babo. Nic nam za tie roky neuslo. Po financnej stranke si to pred tymi rokmi neviem predstavit. Bolo by to urcite narocne. A neviem si ani predsravit ze by nam mali do velkej mieri pomahat rodicia.
to su sproste kecy ze zvladne, nic nezvladne, nema pracu, nema skolu dokoncenu, nema svoj byt (resp spolocny byt) len neurob chybu ze pojdes do jeho bytu a potom ta z neho vyrazi. A ano bude ta potom vydierat, vyzera byt na manipulatora.
Ste spolu pol roka???? Jednoznačne NIE. Tie ostatné záležitosti, ako to, že nemá prácu, atď. To už ani nespomínam. Ale riešiť po polročnom vzťahu dieťa mi príde vyslovene hlúposť.
Nečítala som všetky komentáre, ale spoliehaj sa na vlastnú ochranu pred otehotnením(vôbec ale vôbec netušiš či si ťa nechce ku sebe priviazať dieťaťom), po pol roku je to skoro. Vlastne sa nepoznáte, keď začnete spolu bývať sama uvidíš po roku, a do dieťaťa by som sa nehnala bez svadby.. áno.. papier nie je všetko, ale predsa, si taká mladá, najprv si urob vlastnú predstavu o budúcnosti a potom, ak ťa naozaj miluje, počká..ak nie, nebola to láska a aj tak dobre.
Horší nápad ako mať dieťa bez zabezpečenia, času pre neho, bez svadby ani niečo je.... hmmm povazlive
Veľmi múdro rozmýšľaš a povzbudzujem Ťa na tomto stanovisku trvať. Ste príliš krátko spolu a vzťah treba preskúšať, ako obstoji. Ak chce väčší záväzok vo vzťahu, tak nech Ťa požiada o ruku a nie hneď zaviazať ťa dieťaťom. Ak by ste sa náhodou rozišli , dieťa tam už ostane A život bude skomplikovaný načisto. Najskôr je potrebné dokončiť školu a zarábať istú dobu a nie rovno na materskú a odpísať sa na roky. Ak ťa ľúbi ,tak to pochopí. Chlap sa ľahko vyvlečie, ale dieťa navždy ostane na krku žene. Bolo by to veľmi nezodpovedné rozhodnutie. Ak chce väčší záväzok , bojí sa , že ťa stratí , zoberte sa tak viete určitú dobu fungovať aj bez detí.
Nepoznám ho tak neviem ci je na to pripravený alebo nie . ALE. Kamoška chodila s mladuckych chalanom. Zalaskovni boli. A on ze poďme si urobiť dieťa. Tak si urobili. Keď mu oznámila ze je tehotná, tak zistil, že sa na to necíti a posielal ju na prerušenie. Samozrejme sa rozišli a mala sa narodila. Nehovorím ze je to tento prípad. Možno sa na to už naozaj cíti a túži po dieťati. Ale ak to tak necítiš aj ty, nechoď do toho ešte. Počkajte.
Ak chces byt s nim,tak rychlo ries antikoncepciu,ak ju este nemas.Ja by som mu neverila v tomto.On si ta chce z nejakeho dovodu priputat a po pol rocnom vztahu bez spolocneho spoluzitia je to divne.
Sa ho opytaj,ze keby bolo dieta,ci sa bude o neho starat vo dne v noci,ci ho bude prebalovat,krmit,kupat,nonstop nosit,ked bude plakat a atd. a ty mu iba obcas s nim pomozes,aby si v klude mohla studovat.
K tvojim argumentom by som prodala dalsi - dieta az po svadbe!
Deti rod manzelovi, nie priatelovi...
A zatial si kupte psa. Ktory bude byvat u neho? U teba?
Joj to čo je za divočina, urobiť si potomka po polročnej známosti...uvazujes zodpovedne...drž sa toho a nepolav. Ono to vyzerá tak krásne, že bábo atď...ale narovinu. Ešte ste nezažili skutočný život, bez rodičov za zadkom, bez ich pomoci v každom ohľade(samozrejme pomoc je vítaná, aké že ja zijem u rodičov ,ktorý mi hradia štúdium a začnem vymýšľať že chcem dieťa? To už zaváňa rozmarín...) Takze, dobre rozmýšľaš, dorobte skoly, chodte do práce ktorá preverí váš vzťah a uvidíte potom či dáte aj bábo, ktoré je živé a nedajú sa mu vybrať baterky a odložiť do skrine (prepáč ale asi tak si to priateľ predstavuje...)
@elizabet173 nesúhlasím s tým,že v 22rokoch sa zahrabat.. v 21 rokoch som mala prvé dieťa rok po svadbe..chceli sme po svadbe nech sme rodina a nech sa všetci rovnako voláme..
študovať sa dá aj neskôr,kolegyňa si robila školu keď jej deti podrástli..
A cestovať sa dá aj s detmi
@1katkas Si sa tiez poznala s priatelom len pol roka a kazdy ste byvali zvlast a nic ste pomaly o sebe nevedeli?
Ja si myslim ze vekovo to nie je problem, stale som nazoru ze rodiť maju mladé....ale pokial priateľ este studuje nema pracu na koho sa chcete spoliehat? Na jeho rodicov? To je take nedospelé este....moj manzel tak dokoncil vysku mal pracu a tiez sme hned babo.....ale pracu mal....zaciatky boli naročnejšie, ale nelutujem
Chlapec je trochu mimo, nie? Jediný, kto tam má rozum z vás dvoch si ty a nenechaj sa do ničoho podobného vmanipulovať prosím ťa...máš celý život pred sebou...na deti máš kopec času a ak to nevie pochopiť tak nech sa porúča...
Nečítala som príspevky, ale myslím si, že to máš v hlave celkom dobre upratané. 🙂 Neviem kam sa ponáhľa tvoj priateľ, ale presne takto mu to povedz, ako v úvodnom príspevku. Pokojne posuňte svoj vzťah na vyšší level, bývajte spolu, spoznávajte sa, šetrite si, a keď skončíte školu o tie 3 roky, budete stále dooosť mladí obaja na dieťa. Takže môžete riešiť prípadnú svadbu, bývanie, kariéru, stále stíhate dieťa do 30r.
Tak chlap s dietatom nikdy nema tolko roboty ako zena, pre neho je to asi taka predstava ako kupit psa... Nezodpovedny clovek. Inak takto rychlo chcu plodit deti vacsinou manipulatori a tyrani, priputaju si zenu k sebe dietatom a uz to ide, jedna facka a stale horsie....davaj pozor, dieta si este urcite nerob, si mladunka.
Nič. Jednoducho si daj antikoncepciu alebo inú formu ochrany a on ma smolu. Proste myšlienka to môže byť krásna ale realita je ťažká.
Držím palce 😊 deti sú super ale počkajte ešte kým bude po skole.. Paaa
V žiadnom prípade. Najprv spolu bývať. Dieťa najskôr po 3 rokoch spolužitia