Skúsenosti s neverou
Ahojte, prosim tie z vas, ktore mate skusenosti s neverou (nie jednorazovou, ale par mesacny paralelny vztah, kde sa muz zalubil, a potom spamatal). Ak ste odpustili, ako to hodnotite s odstupom casu, po par rokoch? Lutujete, ze ste mu dali sancu, sklamal vas opat alebo ste dokazali spolu nanovo vybudovat pekny vztah? A prosim nechajte si ostre komentare, uz aj tak som dost sklamana a keby tam neboli male deti, tak nad sancou ani neuvazujem, ale dovtedy bol nas vztah dobry a aj k detom sa sprava dobre.
Stručné zhrnutie
- Paralelný viacmesačný zaľúbený vzťah (nie jednorazová nevera) v diskusii často vedie k opakovanej nevere alebo dlhodobým rodinným komplikáciám.
- Obnovenie vzťahu po nevere je možné, ale podľa skúseností vyžaduje výrazné, dlhodobé snaženie (prípady v diskusii uvádzali obdobia ako 3 roky snaženia, následné 10–15 rokov stability).
- Praktické alternatívy spomínané v diskusii zahŕňali rozvod (jedno rozvedenie do 2 mesiacov), odchod k rodine (odchod k matke) a v niektorých prípadoch úplné prerušenie kontaktu medzi otcom a deťmi.
Najčastejšie otázky
Q: Dá sa po dlhodobom pomere partnera vzťah skutočne obnoviť?
A: V diskusii sú opísané oba výsledky: jedna skúsenosť uvádza, že dôvera sa obnovila po 3 rokoch snaženia a po 15 rokoch majú vzťah „ako na začiatku“, iné skúsenosti uvádzajú opakované porušenia dôvery a následný rozvod.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú získať dôveru späť po nevere?
A: V diskusii sa odporúčalo pomenovať chyby, urobiť „hrubú čiaru“, obaja partneri musia „extrémne sa snažiť“, a praktické kroky zahŕňali pravidelné rande, výlety, pozornosť, romantiku a opätovné budovanie intimity vrátane sexu.
Q: Aké sú možné krátkodobé praktické reakcie po odhalení dlhodobého pomeru?
A: V diskusii sa spomínal odchod k matke ako dočasné riešenie, návrat po tlaku rodiny a tiež priame ukončenie vzťahu; jedno rozvedenie prebehlo do 2 mesiacov od podania žiadosti.
Q: Ako často sa nevera opakuje podľa reálnych skúseností?
A: Viaceré príspevky uvádzali opakované prípady: jeden opis uvádzal, že muž mal potom cca 35–40 vzťahov, iné skúsenosti uvádzali opakované pomery u toho istého partnera a druhé prípady, kde sa to už neopakovalo.
Q: Aké dopady môže mať opakovaná nevera na vzťah s deťmi?
A: V diskusii sú prínosy i riziká: jeden prípad opisuje, že otec prišiel o kontakt s deťmi a deti s ním prerušili vzťah, iné prípady mali deti, ktoré vzťah rodičov prežili s rozličným výsledkom.
Q: Kedy sa odporúča riešiť situáciu rozvodom namiesto pokusu o druhú šancu?
A: Diskusia neobsahuje jednoznačné pravidlo; príklady uvádzajú rozvod ako reálnu možnosť pri opakovanej nevere alebo pri nemožnosti odpustiť, zatiaľ čo iné skúsenosti odporúčajú trvalé snaženie oboch strán ak sú deti motiváciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevera, pri ktorej sa partner „zaľúbi“ do inej osoby, je v diskusii vnímaná ako závažnejšia než jednorazový sexuálny výstup.
- Obnovenie vzťahu po nevere vyžaduje dlhodobú prácu oboch partnerov a jasné hranice (napr. „hrubá čiara“).
- Pre mnohých je opakovaná nevera dôvodom na definitívne ukončenie vzťahu alebo rozvod.
Sporné názory
- Niektoré skúsenosti tvrdia, že vzťah sa po nevere môže obnoviť a byť dokonca kvalitnejší; iné skúsenosti tvrdia, že neveru nemožno skutočne odpustiť a že sa pravdepodobne zopakuje.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo a akými konkrétnymi krokmi je realistické získať späť dôveru po tom, čo sa partner zaľúbil do inej osoby?
- Kedy je pre rodinu (a deti) lepšie zostať spolu a pracovať na obnove vzťahu a kedy je rozvod konštruktívnejší?
- Aké sú dlhodobé dopady na deti, ak rodič opakovane porušuje vernosť a/alebo preruší kontakt?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod,druhá šanca,odpustenie,hrubá čiara,odchod k matke,pravidelné rande/výlety/romantika/sex
Miesta a osoby
žiadne
Moj manžel ma nikdy nepodviedol, ale ak by to spravil tak by som mu neodpustila…máme deti, ale nedokázala by som s ním žiť pod jednou strechou potom…existuje nepísané pravidlo…. Ak niekto podvedie raz…spraví to zas a aj ďalších 100x… ak sa tvoj manžel zaľúbil do niekoho iného…pýtala si sa ho prečo?… či sa mu už náhodou nepáčiš alebo či už necíti lásku v manželstve?…
Píšeš: Ak by tam neboli malé deti, tak nad šancou ani neuvažujem ... Ty si mu buď neodpustila, alebo si voči nemu už ochladla. S takýmto postojom to treba asi nechať už tak.
Ja som tak žila...budoval si vzťah s inou a popritom chcel, aby sme doma fungovali ako rodina, deti mali 1 a 6 rokov. Odišla som k matke, potom prišiel, že to chce napraviť, tak som sa pred vianocami k nemu vrátila. Netrvalo dlho a znovu začal chodiť za nejakou, proste to vysvetloval tym, ze on nema doma problem, nic mu doma nechyba, len potrebuje zmenu, okorenit zivot a ze my budeme stale manzelia a budeme zit stastne. Dokonca chcel zit v dajakej trojici, ze ja by som bola stabilna + tá jedna by sa menila. Toto uz bolo na mna vela a odisla som aj s detmi a viac som s nim ziadne navraty neriesila.
Dnes som druhýkrát vydatá, musím povedať, ze manzela som dostala asi za odmenu. A moj ex mal odvtedy asi 35-40 vztahov a zopar manzeliek...stastie nenasiel...a prisiel aj o deti, ani jeden k nemu nechodi, uplne uzavreli s nim kontakt - maju 24 a 19, mladsi si ho v podstate ani nepamata, iba vie, ze je to jeho otec. On si to pokaslal tym, ze vzdy ked sa venoval novej frajerke, tak sa venoval iba jej a za detmi zabudol prist aj niekolko mesiacov, chodil vzdy ked sa s nejakou rozisiel, teda 2-3 krat do roka cca.
@grof_monte_christo Nie, len mi velmi ublizil, ale samozrejme, ze viem, ze ak mu sancu dam, budeme sa musiet snazit obaja.
Zažila som neveru a aj odpustila. Podvádzal ma aj tak. Naše manželstvo bolo tak či tak zničené, nedokázala som mu už veriť. Dnes som už rozvedená a zanulovaná.
Ja ti to napíšem z pohľadu tvojho muža, lebo som aj ja bola tá, čo podviedla. Môj vtedy manžel mi odpustil, vraj. Chcel aby som zostala, aby som dala druhú šancu nášmu vzťahu, že aj on urobil chybu. No ja somuz nelubila. Nedokázala by som spať s mužom v jednej posteli, keď som sa zaľúbila do iného. A ani by som si toho muža už nevážila keď dokázal všetko nechať tak ako keby sa nič nestalo. Odišla som. A už som 6 rokov s mužom, s ktorým som podviedla
Nezaslúži si ju. Aj keby ste mali 10 detí. Môže kľudne sa vzťah dať dokopy ale ten človek ťa bude podvádzať aj tak. Mne sa tak stalo a po zistení nevery sme mali silnejší vzťah. Ale aj skrz to tam bola tá nevera znova a znova. Je to ako choroba zistíš benefity tej nevery a nevieš prestať či už s tým istým človekom alebo s iným.
@autorka Ak ste mali predtým dobrý vzťah a on aj tak udržiaval paralelný vzťah, tak tam bolo zaľúbenie sa z jeho strany. Ja nehovorím, že kto podvedie raz, podvedie aj druhý raz, ale takíto muži predstavujú vo vzťahu riziko, že napriek fungujucemu vzťahu - aspoň ty si to tak pociťovala, sa môžu opäť niekde zamilovať. Si si istá, že ťa predtým skutočne miloval? Alebo mu bolo s tebou len dobre.
Ako dlho ste spolu??
Priznal sa sám od seba ? Alebo si mu na neveru prišla? Máš istotu že ju vystrihol zo života?
Nie moja skusenost. Ale k veci. Presne takto mala situaciu kamoska,no horsie v tom,ze bola tehotna.. dufala ,velmi,on ani ale neprejavoval nejaku extra snahu,iba sluby ale ciny ziadne. Po case sa k nej vratil,mne to prislo,akoby sa on zlutoval. No bolo ocividne,ze on ju uz proste nelubi. Tak sa aj rozisli uplne. Rozchod zbytocne natahovala asi 2 roky a rozvod natahuje doteraz..
Skúsenosť mám. Spravil to prvýkrát keď bola dcérka malá. Odpustila som; vzali sme sa dokonca a spravil to druhýkrát. Tak som ho poslala nech si ide. Radšej budem s deťmi sama ako s nestálym človekom. Či toho ľutujem? Ani neviem- beriem to tak; že to tak malo byť a mala som si tým prejsť. Akurát mi je ľúto detí; že si museli prejsť rozvodom; na druhej strane vyrastať v napätom prostredí tiež nie je bohviečo.
Ja napíšem svoju skúsenosť i keď nie som na to vôbec hrdá: bola som vydatá a spoznali sme sa s jedným párom, tiež mali deti ako my, tak sme sa začali kamarátiť. Muž chodil do práce, tak som začala chodiť von s našim spoločným kamarátom a s deťmi a postupne sme sa do seba zaľúbili (aspoň ja , vtedy to tvrdil aj on,no dnes tomu neverím) a mali pomer. Trvalo to 10 mesiacov až kým mu žena nenašla správy v tablete. Začalo peklo. Ja som sa mužovi so všetkým priznala, kým on doma zatĺkal. Podala som žiadosť o rozvod, rozviedli nás do 2 mesiacov. Tam podala žiadosť o rozvod žena, rozviedli sa ale dodnes žijú spolu, sú spolu. Najhoršie však je že ten hajzel ma po rozvode kontaktoval a náš pomer trval ešte dlhé roky. Čiže ju tak isto podvádzal až doteraz. Povedala som si dosť. Stačí. Nie som na seba vôbec hrdá,ale lepšie neskoro ako nikdy. Takže asi na tom niečo bude že keď podvedie raz, podvedie aj 10x avšak jedno je isté,ja to už v živote neurobím a ani nikomu. Vytrpela som si dosť a zaslúžene
Moj svagor bol pred rokmi neverny. Niekolko mesiacov mal milenku,kym to prasklo. Ostali spolu s manzelkou,dnes je to uz aj 15 rokov odvtedy a maju ovela lepsi vztah. Treba si hlavne uvedomit chyby na oboch stranach,pomenovat,co mu chybalo,preco to urobil. A musis urobit hrubu ciaru a obaja sa snazit. Ty mu dat pozornost a lasku a on tebe takisto. Hlavne sa musi snazit ziskat tvoju doveru a ty sa musis snazit nezahirknut a neoplieskavat mu to o hlavu dalsie roky,inak sa nepohnete dalej. Musite sa starat sa o vztah,nenechat ho upadnut. Deti za to stoja,aby ste si dali druhu sancu. Ja nie som zastanca nevery,ale mam pre nu pochopenie. Ked su deti male,je to velmi tazke ustat manzelstvo,vsetko sa toci okolo deti a partneri si prestanu byt blizky ako partneri. A muzi sa citia ani neviem ako,ked to idu hladat niekde inde a zabudnu,ze maju zodpovednot voci rodine.
Mne sa stalo niečo podobné a už sa to nezopakovalo. Manželka mi odpustila ja som ju začal znova ľúbiť a zvládli sme to. Bolo to ťažké a bolestive obdobie ale neľutujem že som to zvrátil. Rozhodol članok od nejakeho sexuologa na internete. S tou druhou by sa všetko zopakovalo ako tvrdil. Zaľúbenie prejde a potom čo? Keď ste sa ľúbili tak to tam stále je. Laska je večná len pocity vymizli. Iba to neciti a cíti niečo k inej. Je to len pocit. Problém by nastal ak by ste si nerozumeli ako priatelia ako partneri. Neboli by ste kompatibilní. A tá druha áno. Zaľúbenie je iba sex. A sex je na vzťah dobré lepidlo ale nestačí. Treba pridať aj skrutky. Lepidlo zvädne. Musite teraz nejaký čas sa neriadiť pocitmi a prijat, že nie sú prítomné, alebo nie sú príjemné. Robte ale všetko to čo sa vo vzťahu mileneckom má robiť. Výlety kvietky pozornosti romantika kino divadlo sauna…. Dokonca aj sex robte. Aj keď to budú trápne a nevydarené rande, sex bude slabý nevydarený možno aj bez poriadneho orgazmu a potencie, aj tak sa ho poskúšajte robiť. Dôverujte. Pocity sa vrátia. Nie hneď a nie naraz. Pozvoľna sa to bude zlepsovat. Keď sa na sebe budete vedieť zasmiať bude to už na dobrej ceste. “Starý sa buchol do inej, truľo🙂” Môže to byt potom ešte lepšie ako pred tým. Nesnaž sa vyrovnať inej, nesnaž sa byt lepšia ako si bola ale môžeš sa ho spýtať čo ho k tomu viedlo. Skôr si myslím že ti nebude ani vedieť odpovedať. Je to nejaké momentálne ohurenie. Mužom sa to stáva keď sú v nejakej neistote. Mne sa to stalo na sluzoke v ďalekej krajine. Keď v čase neistoty muz stretne nejakú vílu a nemá s tým skúsenosť. tak excitovany mozog vyprodukuje nejaké hormóny a stane sa mu to aj keď to vôbec nechce. Je dobre sa poznať a poznať svoje reakcie. Je to aj poučenie. Preto si myslím, že sa mi to už nikdy nestane.
Nie, nespamatal sa. Uvedom si prosim ta, ze ked sa zalubil do inej, nebol mu dostacujuci vztah s tebou.
Prosim ta uvedom si svoju hodnotu a nedrz vztah len kvoli detom, netlac sa do odpustania, ked to tak necitis.
3,5 roka som čakala že dostane rozum práve kvôli deťom ..nedostal....takže dostal čo chcel...slobodu ...
Nemam taku skusenost, iba s jednorazovou neverou a ta sa zopakovala, myslim, ze ked bol do nej zalubeny je to este horsie.