Som 15 rokov ženatý a myslím na svoju prvú lásku
Ahojte, som ženatý 15 rokov, ale stále myslím na svoju prvú lásku, moje city k nej neochladli, ani po toľkých rokoch, občas sa stretneme, prehodíme pár slov, z oboch strán je tam stále chémia a city. Ľutujem, že som viac nezabojoval o náš vzťah. Manželku mám rád, vážim si ju, ale nemilujem ju. Je to normálne po toľkých rokoch, niekoho tak ľúbiť?
Stručné zhrnutie
- Pretrvávajúce city k prvej láske aj po 15 a viac rokoch sú v diskusii často pomenované ako "spomienkový optimizmus" a odborné riešenia v diskusii zahŕňali uzavretie vzťahu cez úprimný rozhovor alebo prerušenie kontaktu.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali: pozvať bývalú na úprimný rozhovor ("pozvi ju niekam"), napísať správu na vyjasnenie pocitov, pracovať na súčasnom manželstve (viacerí uvádzali potrebu aktivity ako výlety či gesto typu "drahá večera a kvety") alebo podať návrh na rozvod.
- V diskusii zazneli varovania pred idealizáciou bývalej partnerky, obavy o dopad rozvodu na dieťa a názor, že zblíženie môže zničiť dve rodiny, takže rozhodnutia sú vnímané ako morálne a prakticky komplikované.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa vyrovnať s pretrvávajúcimi citmi k prvej láske po rokoch?
A: Diskusia odporúča rozpoznať fenomén "spomienkový optimizmus", prerušiť kontakty s bývalou alebo si s ňou úprimne "vypovedať" nevyriešené veci; jeden prispievateľ uviedol, že otvorené vypovedanie mu "pomohlo".
Q: Má zmysel pokúšať sa o vzťah s prvou láskou, ak je vydatá?
A: V diskusii sa odporúča najprv "pozvať ju niekam" a úprimne sa porozprávať; zároveň účastníci varovali, že obnovenie vzťahu môže zasiahnuť existujúce manželstvá a rodiny.
Q: Ako riešiť manželstvo, v ktorom je partner milovaný len na úrovni úcty a nie lásky?
A: Účastníci odporúčali dve hlavné cesty: aktívne pracovať na vzťahu (viacerí spomínali spoločné výlety, "drahú večeru a kvety") alebo zvážiť rozvod; v diskusii niektorí tvrdili, že manželka "s rozvodom súhlasiť nemusí", čo považovali za právne a praktické riziko.
Q: Pomôže priznanie citov bývalej partnerke uzavrieť situáciu?
A: Niektorí diskutéri popisujú, že "vecí sme si vypovedali a pomohlo to", iní upozorňujú, že to môže viesť k opätovnému jatreniu rán alebo falošnému nádeju.
Q: Je bežné, že človek myslí po 15 rokoch na prvú lásku?
A: V diskusii viacerí označujú tento jav za častý a prirodzený, zatiaľ čo iní ho nazývajú "spomienkovým optimizmom" a tvrdia, že ide skôr o idealizáciu minulosti.
Q: Ako rýchlo obmedziť škody na rodine, ak uvažujem o opustení manželstva pre inú osobu?
A: Účastníci odporúčali konať postupne: zvážiť úprimnú komunikáciu s manželkou, prerušiť kontakty s bývalou alebo hľadať dohody, pričom viacerí varovali pred unáhlenými rozhodnutiami, ktoré by "zničiť dve rodiny".
Závery z diskusie
Zhoda
- Situácia sa v diskusii často opisuje ako "spomienkový optimizmus" a ako častý fenomén po rokoch.
- Riešenia spomenuté v diskusii sú: úprimný rozhovor s bývalou, prerušenie kontaktu, práca na súčasnom vzťahu alebo rozvod.
Sporné názory
- Možnosť A: Rozviesť sa a ísť za prvou láskou ako cesta k šťastiu. Možnosť B: Neopúšťať rodinu kvôli idealizovanej minulosti, lebo to môže zničiť dve rodiny.
- Možnosť A: Priznať city bývalej a vyjasniť si všetko osobným stretnutím. Možnosť B: Prerušiť všetky kontakty, lebo stretnutia majú podľa časti diskutujúcich len efekt jatrania rán.
Otvorené otázky
- Chce tá prvá láska reálne obnovenie vzťahu, alebo ide len o vzájomné nostalgické pohľady?
- Je efektívnejšie prerušiť kontakty s bývalou alebo sa s ňou úprimne porozprávať a "vypovedať si" to?
- Ako rozhodnúť medzi ochranou dieťaťa a vlastným hľadaním emocionálneho naplnenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, prerušenie kontaktu, spomienkový optimizmus, úprimný rozhovor, "vypovedať si" nevypovedané veci, pozvanie na osobné stretnutie, presmerovať chémiu na súčasného partnera, napísať správu
Miesta a osoby
žiadne
Vaz si co mas lebo nemusis mat nic. Manzelke si to ako mohol urobit ked si si ju bral myslel si na inu?
@motylik273 bral som si ju lebo otehotnela a nechcela, aby bolo dieťa vychovávané v neusporiadanej rodine. Vedela, aj to, že ju mám len rád a vážim si ju, ale že ju neľúbim.
nie 🙂 ja mam svoje byvale vztahy vysporiadane a presne viem, preco sme sa rozisli
Nadržaný si len. To je normálne, že z jednej si viacej a z druhej ženy menej. No zle si si vybral. Tak to skús napraviť. U prvej lásky zrejme nepochodis, ale môžeš začať hľadať ďalšiu, pri ktorej budeš nadržaný. 😀
@dizajnerka vôbec nie som nadržaný, lebo keď myslím na prvú lásku, nemyslím na sex, ale na naše spoločné výlety, atď. proste nám bolo spolu super. Na žiadnu inú nemyslím len na ňu.
Ako keby si manželku nemohol zobrať na výlety. Len s dieťaťom to nie je taká romantika ako osamote. Tak a tá Tvoja prvá láska je vydatá? Nemôžeš skúsiť zabojovať?
@dizajnerka áno je vydatá, ale myslím, že aj ona tak to cíti, aspoň z jej pohľadu ako sa pozerá na mňa, že sme mali byť spolu. Manželka sa uberá iným smerom, ju zaujímajú len kamošky, a o žiadne výlety so mnou nemá záujem, ale o syna sa stará vzorne.
Tak ty nemáš dôvod žiť s manželkou. Dieťaťu budeš otcom tak či tak. Ako veľké je dieťa? Hoď reč s prvou láskou a možno poriesite nieco. Ak majú byť štyria plus deti nešťastní, tak nech sú aspoň dvaja z toho šťastne popareni.
@dizajnerka manželka sa rozvádzať nechce, lebo nikto v rodine nie je rozvedený a bola by to hanba, stále mi hovorí,že rodičia by to neprežili,neviem čo mám robiť. Som zúfalý, ale môžem si za to sám.
To že ona nechce nič neznamená ak ty sa chces. Robíš sa tu nesvojpravny. Tak akú pomoc čakáš? Tak roztrhaj papiere sobasne a je. 🙂
kolko ste mali rokov ked ste sa rozisli? vies ono je to aj spomienkovy optimizmus. nejaky dovod na rozchod bol. inak by ste boli stale spolu nie?
ja si myslim ze to je cele skor na urovni fantazie. a realita by bola niekde uplne inde. idealizujes si ju lebo spolu nie ste. nezdielate spolu vsetky tie bezne veci, obycajne dni, tazsie chvile ....
ja neviem, mam to v hlave upratane nikdy som nelutovala ziaden rozchod ani som sa k nikomu nikdy nechcela vratit hoci na vsetky vztahy mam pekne spomienky. jasne ze prva laska je uplne nieco ine ako 15 rocne manzelstvo. ale vies ako : ake si ro urobis take to mas. da sa to aj s manzelkou lenze na vztahu treba makat. to nejde samospadom. vytvarat si pekne spomienky a zazitky chce pracu.
ja nerozumiem tomu co pises. naco si spal s babou ktoru si nemiloval. len tak lebo sa ponukala? a este si jej spravil aj dieta. len tak? preco pre boha. a aj ked uz preco si sa nechal vmanipulovat do svadby ved o dieta si sa mohol starat aj tak. ja neviem. bud si taky slaboch ze s tebou moze kazdy mavat ako sa mu zapaci alebo to v skutocnosti pred tymi 15 rokmi nebolo az take tragicke.
podla mna cielene zivis v sebe neexistujuci vztah. to je ako platonicka laska k hercom alebo spevakom. keby to bol zrely a kvalitny vztah ste spolu. keby si ju tak miloval vtedy tak bojujes.
skus presmeroat svoju chemiu spat na manzelku alebo sa skratka rozved. akoze co ta drzi na retazi? a co ked sa v rodine nikto nerozviedol. aka hanba zijete v roku 1855? ci co? toto su kecy. vsak sa vzchop. tak bud zacni zlepsovat svoj vztah s manzelkou alebo zabojuj o tu byvalu ale nieco pre boha urob. roky ti ubiehaju tak nelez a nelutuj sa.
Tvoja zena suhlasila a zobrala si ta aj ked vedela, ze ju nemilujes, no divne, ale tak co ti na to povedat, podla mna je normalne niekoho milovat aj tak dlho, no a ani nevies ci by ta chcela.
@pralinka25 trefne napísané, tiež sa prikláňam k názoru, že spomienkový optimizmus, ale realita by určite nebola taká ružová
Tiež sa prikláňam k spomienkovemu optimizmu a uniku od reality z dôvodu nenaplnenych potrieb v manželstve. Neostáva ti nič iné ako riešiť aktuálnu situáciu. To, že tvoja bývalá láska to cíti podobne, si asi namyslas, lebo tomu chceš veriť.
Možno máte len s dotyčnou veci nevypovedané a neuzavrete,môj bývalý ma tiež roky vyhľadával,kontaktoval aj keď máme svoje rodiny, ale veci sme si vypovedali a pomohlo to. Kľudne napíšte správu ak by ste mal nejaké otázky ,nerada taketo témy preberám verejne.
@dizajnerka dieta uz bude v puberte, ked je 15 rokov zenaty a zenil sa, lebo musel.
Myly autor, ked nechces byt v manzestve, kde si len z dovodu "aby nas ludia neohovarali a svokru nevyvratilo" tak v nm nebud. Manzelka s rozvodom suhlasit nemusi. Otcom svojmu dietatu ostanes az do smrti, je len na tebe ako to po rozvode vyriesis.
No a bud tej lasky, z velkej lasky k tej byvalaj nerozbjaj jej manzelstvo. To, ze na teba pozera este neznamena, ze o nicom inom nerozmysla len ako sa s tebou dat dokopy. Ty sa rozved, lebo nie si v manzelstve stastny a spokojny, to co ona spravi z svojim zivotom a manzelstvom nechaj na nu. Najskor budes sam, lebo ona za tebou nepobezi, ale to uz je tvoja kapusta. Ju zo svojich planov do buducnosti vynechaj, kym ta ona do svojich planov nezaradi. Nebojoval si o svoju lasku, skoncil si v naruci tvojej terajsej manzelky, ale ona ma svoj zivot, bez teba.
Pozri, to o com snívaš, nie je reálne. Sú to len tvoje predstavy, nie skutočnost. Všetko sú len spomienky. Garantujem ti, ze aj s ňou by si po 15r bok v istom stereotype a ta láska by už bola dávno o inom.
Keby ste sa TAK STRASNE milovali, tak by ste dnes spolu boli. Pre niečo ste sa rozišli a pre niečo si o ňu nebojoval. Nestal si o ňu, nestala ti zato. Dnes je to už len spomienkový optimizmus. Dnes by si možno myslel na túto aktuálnu svoju manželku...ze s nou to mohlo byt iné....
S manželkou mate len 1 dieta?
@simona20201309 áno len jedno dieťa, nebojoval lebo odišla na VŠ do zahraničia, ale tiež na mňa pozerá zaľúbene, nemám 15 rokov, aby som si namýšľal. Možno aj ona ľutuje, že sme to takto nechali a nebojovali sme, len mi nič nepovedala, ale však to vidím na nej, ako sa chová, keď sa stretneme.Ako sa hovorí, mladosť-pochabosť.
Toto je spomienkovy optimizmus, kludne by mohla byt realita taka,ze by ta to preslo a nikam dalj by ste sa nepohli. Rozumiem tvojim pocitom, ale tiez som si to musela takto utriedit v hlave. Dovod preco sme nebojovali v mladosti o "exov", nechali sme to ist do stratena bol. Vtedy sme to vedeli/citili. Proste veci sa stali tak, ako sa mali stat. je dost mozne ze si tie pocity, obojstranne nahovaras. Ved hod s nou rec, rozved sa a skus stastie.. otazne je ciby to aj ona realne chcela.. skor si myslim ze nie.. sice nerozumiem na co su dobre tie stretnutia, to je take jatrenie ran, preco to robis ty alebo ona. Ja som exa odstrihla, aj predosleho, jeden bol zmotany a nerobilo mu to dobre, mne bolo jasne, druhy bol horsia vec, obom nam to nerobilo dobre. A znovu do toho padnt, alebo "rozmyslat" co keby a snivat o neviem com? TO nema zmysel.
To ze sa rozchod alebo cokolvek, liecilo novym partnerom, kde chybala chemia je vec druha.
@simca06022011 bolo mi smutno, keď odišla, a hľadal som novú partnerku, a nakoniec otehotnela, vtedy som si uvedomil, že som mal viac bojovať a ísť za ňou, ale bol som smutný a sklamaný, tak som to nechal tak.
Svokrovci, susedia, a celé okolie by ma absolútne nezaujímalo, keby som rozmýšľala nad rozvodom. Jediný, kto by ta mal trápiť je tvoje dieta. Ak žije v tom, že ma šťastnú harmonicku rodinu a všetko je ako ma byt, nenicila by som rodinu.
Trochu sa správaš ako pubertak... ze aj ona pozerá zamilovane... no a? Prežili ste spolu niečo, niekedy ste sa milovali, zažili krásne chvíle....
VS nie je výhovorka. Co ta držalo odísť za ňou? Mladý, slobodný chlap bez záväzkov? Vieš koľko párov tie 4r spolu vydržali napriek tomu ze študovali v zahraničí? Váš vzťah nebol dosť silný. Nebudem pátrať, kto si našiel druhého a prečo to skutočne skončilo.... ale skončilo to.
Môžeš ju mat rad, . . .(ok miluj ju, nazvi to ako chces), ako bývalú priateľku.
Si voči svojej manželke strašne nefer. Úprimne, ja by som túto citovú neveru niesla oveľa horšie ako fyzicku. Toto co robíš ty je horšie, ako pretiahnuť nejakú ženskú niekde opitý na chate.
Búraš komplet všetko čo ste si 15r budovali.
A čo tá kamarátka? Tiež nemiluje svojho muža? Rozviedla by sa? Myslíš, že tiež dovoliť svojim spomienkam takto narúšať jej manželský život?
Ešte len teraz tu dostanes nálož 🙃.... zatrtkaval si smútok za ex...
Naozaj všetky moje predošlé rady sú zbytočné...
Rozved sa. Tvoja žena nemá tipujem ani 40... ešte ma cely život pred sebou. Zaslúži si lepsieho
Koľko ma manželka? 35?
@simona20201309 skús si prečítať, predošlé komentáre odomňa, manželka vedela, že ju neľúbim, ale chcela svadbu, aby malo dieťa kompletnú rodinu, nie len ja som na vine.
Autor, tvoja manzelka je len naplast na tvoju urazenu hrdost. 15 rokov je iba a len naplastou. Vies to ty, asi to vie aj ona. Keby nebola otehotnela mozno ani nie ste spolu. Teraz sa lutujes, ale v podstate v celom tomto vasom skoro trojuholniku najviac treba lutovat tvoju zenu. Za chybu, ktoru spravila hned na zaciatku, ze pristupila na to byt naplastou, ze je ochotna byt v takomto vztahu, lebo co by ludia povedali. Fakt mi jej je luto, dobabrala kadeco ak pristupila na tento zivot. Pokazila si zivot s nevhodnym partnerom
