Som extrémne žiarlivá
Ženy,
som extremne ziarliva na ex mojho frajera. Asi poviete ze mi hrabe, ale ja ziarlim na myslienky, ktore si sama vytvaram.
Moj priatel nie je so ziadnou v kontakte, ale ked mi napriklad povie nieco pekne mna to hned rozculi, lebo to urcite hovoril aj ex.
Ak ma večer hladka v posteli, hned myslim nato, ci aj ich tak hladil, alebo este krajsie?
Samozrejme potom som nervozna a on nechape čo sa deje.
A ja neviem čo robit :(
Stručné zhrnutie
- Excesívna žiarlivosť založená na vymyslených predstavách sa v diskusii popisuje ako problém, ktorý vyvoláva vnútorné obsesií a podráždenosť bez konkrétnych dôkazov.
- Ako dostupné riešenia sa opakovane odporúčalo navštíviť psychológa alebo psychologičku a pracovať na sebe, najmä na sebavedomí.
- Viaceré komentáre varovali, že nezvládnutá žiarlivosť môže vzťah rozložiť alebo viesť k tomu, že sa myšlienky premietnu do konania.
Q: Ako zistím, či je moja žiarlivosť patologická alebo bežná obava?
A: V diskusii sa uvádzalo, že žiarlivosť považovaná za patologickú zahŕňa opakované imaginácie bez dôkazov, trvalé vnútorné trápenie a vplyv na každodenné fungovanie; odporúčaným krokom je vyhľadať psychológa alebo psychologičku.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri intenzívnej žiarlivosti?
A: Komentáre jednotne odporúčajú návštevu psychológa alebo psychologičky ako prvý krok; diskusia neuvádza konkrétne ambulancie ani tel. čísla, ale opakovane spomína „navštíviť psychológa“ ako riešenie.
Q: Aké metódy samopomoci sa spomínali pre zvládanie imaginárnej žiarlivosti?
A: Diskutujúce odporúčali „pracovať na sebe“, zvyšovať sebavedomie, „žiť v prítomnosti“ a „rozoberať si to v hlave po kúskoch“ ako praktické prístupy na zmenu myslenia.
Q: Môže žiarlivosť založená na predstavách skutočne rozbiť vzťah?
A: Viaceré komentáre varovali, že ak sa žiarlivosť stupňuje a nie je riešená, môže viesť k rozvratu vzťahu alebo k tomu, že partner odíde.
Q: Je rozumné hľadať partnera bez minulých vzťahov („panica“) ako riešenie žiarlivosti?
A: V diskusii niektorí odporúčali hľadať „panica“ ako radikálnu možnosť, zatiaľ čo iní to považovali za nereálne a nevhodné riešenie; išlo o sporný návrh.
Q: Ako prestať porovnávať seba s bývalými partnerkami partnera?
A: Diskutujúce radili sústrediť sa na fakty, vedome prestať vytvárať domnienky a sústrediť sa na to, „ako ti je teraz“ a čo prináša súčasný vzťah.
Q: Kedy mám hľadať pomoc, ak sa obávam, že myšlienky prejdú do činov?
A: V diskusii sa uvádza, že pri zvýšenej nervozite, podráždenosti a obave z prechodu myšlienok do činov je vhodné čím skôr vyhľadať psychológa alebo psychologičku.
Q: Môže psychológ pomôcť so sebadôverou a žiarlivosťou?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychológa ako pomoc pri spracovaní negatívnych skúseností, práci na sebavedomí a učení techník na zvládanie žiarlivosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Navštíviť psychológa alebo psychologičku sa opakovane uvádza ako odporúčaný krok pri intenzívnej žiarlivosti.
- Práca na sebe a zvyšovanie sebavedomia sú považované za kľúčové riešenia.
- Nezvládnutá žiarlivosť môže vzťah rozložiť alebo viesť k zhoršeniu medziľudských vzťahov.
Sporné názory
- Niektoré hlasy odporúčali radikálne riešenie „nájsť panica“ (partnera bez minulosti), zatiaľ čo iné to považovali za nereálne a zosmiešňujúce odporúčanie.
Otvorené otázky
- Ktoré konkrétne terapeutické metódy sú najefektívnejšie pri imaginárnej žiarlivosti?
- Kedy vnútorná žiarlivosť prejde do konania a aké signály to predchádzajú?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
návšteva psychológa, psychologička, terapia, pracovať na sebe, práca na sebavedomí, žiť v prítomnosti, rozobrať si to v hlave po kúskoch, žiarlivosť
Miesta a osoby
žiadne
Podať svoj názor milo, ľudsky nie je klamlivé chlacholenie a ani sa to nestratilo v pismenkach. Buďte aj vy realistické, radíte tak autorke a pritom objektívne samy na sebe si nechcete priznať, že ste naschvál ku niekomu hnusné. 😅 Sorry, ale mne fakt pride, ze väčšina hlavne na začiatku uplne zbytočne zaútočilo na autorku a pritom názor sa dá podať aj neutocnym spôsobom. Miesto povysovania sa. Chcelii ste si len kopnúť. ☝️😅
Nehladala som tu utechu, ani tlapkanie po pleci, ci uznanie ze ja som super a on robi chybu, ze mal minulost. Mozno som len cakala nazor, ci nieco podobne riesila aj ina, ci mi neviete pomoct ako sa s tym vyrovnat, alebo nacom zapracovat. Ak by som si vedela pomoct sama, nezdielam moje pocity s Vami. Ale nazor nech si najdem panica, alebo vypichnutie oči, podla mna nie je nazor ale vysmech niekomu, kto sa realne trapi. Vsetky sa tu hrate na silne dokonale zeny, so sebavedomim a boh vie kolko z Vas doma plače do vankusa, kazda mate doma pana dokonaleho, na ktoreho neziarlite, ktory sa nikdy nepozrel na inu a aj ked pozrel Vas to netrapi. Gratulujem, ze ste si takeho nasli. Fandim Vam vo vasich zivotoch.
Ja som síce nezažila presne to čo ty, ale tiež som žiarlila. Mne pomohlo si to hlave rozoberat po kúskoch, že prečo vlastne ziarlim. Dolezita bola u mne myslienka, že vernosť sa nedá dokázať. Nemôžeš ani nijak dokázať to, čo si on myslí v hlave. Nevieš proste. Bud si vyberieš sa opierať len o fakty, ktoré máš dokázané a budeš šťastná, alebo si budeš v hlave vymýšľať domnienky. Treba si vedome voliť.
autorka, ja osobne som ťa nevysmiala. napísala som ti svoj názor z vlastnej skúsenosti. až keď prišiel ten pán "pravý" pre mňa, vtedy zrazu všetky také pocity, ktoré som mala v predchádzajúcich vzťahoch, zmizli. a tiež má minulosť. ale vôbec mi to ani nenapadne. naopak, predtým som mala aj panica (ako tu niektoré odporúčali) a aj tak som sa nemohla zbaviť pocitu, že mi v mnohom (nemyslím len ženy) klame a zatajuje... preto som ti napísala, že asi nie je pre teba ten pravý, hoci ty vo fáze zamilovanosti to vôbec nevidíš. zistíš to až potom, ak sa to naozaj stane. skutočná láska 🙂
Nechcela si tlapkanie po pleci,ale tiež sa ti nepozdáva pozrieť sa pravde do očí.
Že to, ako si sama vytváras myšlienky a ziarlis, nie je absolútne normálne.
A nakoniec to chápeš aj sama.Už len to,že si to uvedomujes,je prvym krokom k riešeniu.
Musíš pracovať na svojom sebavedomí,nemôžeš sa porovnávať s nikým. Tá EX je už ex,on si vybral teba,tak podľa všetkého máš niečo viac ako ona.
Nechce sa mi čítať celú debatu,jedno ti ešte napíšem..žiadnemu chlapovi sa nepáči žena,ktorá si neverí,ktorá sa vždy porovnáva a ktorá sa hlavne fixuje na minulosť,ktorá sa jej ani netýka.
Tak sa sústred na súčasnosť,na to,ako ti je s ním dobre a snaž sa len o to,aby aj jemu bolo dobre s tebou..
otravuješ život sama sebe a pravdepodobne aj partnerovi, a úplne zbytočne. Skús namiesto prehnaných emócií použiť rozum. Každý má nejakú minulosť (ty asi nie, preto máš skreslené predstavy) a každý má nejaké stereotypy správania. Áno, hovorí ti približne to isté, čo predchádzajúcim, aj ťa hladká podobne, aj sex má rád stále rovnaký... NO A ČO?! Tie predchádzajúce sú už minulosťou, teraz je s tebou, vybral si teba, tak asi si lepšia, nie? A ak náhodou jeho predchádzajúce vzťahy prebiehali tak, že ho všetky bývalé frajerky opustili, tak asi nebolo o čo stáť a je zbytočné, aby si sa kvôli takému chlapovi trápila...
Hlavne si uvedom ze je to uz ex.
A je jedno co robil. Co hovoril a ako hladkal 🙈
Teraz je s tebou. Tak naco sa sparat v minulosti?
Takto zbytocne trapis sama seba a dlho ti to nevydrzi lebo ta to bude podvedome zozierat kym si neuvedomis ze keby to tvoj partner nechce tak niecje ani s tebou.
Bud vdacna ze ho mas. Ze mate cas pre seba.
je to normalne asi ho mas velmi rada, ak ta ma aj on, nebude ti davat dovod na to aby si mala ziarlit
Prepac, ak sa Ta to dotklo, ale fakt je pravda, co som napisala. Co som mala napisat, ze to nevadi, sak nejako bude? A vlastne su Tvoje predstavy ok? Chcela si pocut nazor alebo klamlive chlacholenie?. Ze to cez pismenka vyznelo ako vysmech, za to ja nemozem, to pri pismenkach niekedy tak je, ale ako vysmech som to nemyslela, zial ziarlivost je choroba a ta sa da liecit, alebo sa nou budes trapit cely zivot. Prajem Ti, aby si to cim skor prekonala a zila v pokojnom vztahu.