Svoju manželku nemilujem
Mile mamicky,
taká tema na úvahu.. som ženatý, mám deti.. no nemilujem svoju manželku.. milujem niekoho iného, už niekolko rokov.. láska, vášeň, motyle v bruchu, porozumenie.. stale, aj po tych rokoch.. boli medzi nami aj hádky a nedorozumenia, ale prehrmeli.. o domácnosť sa starám, manželku mám rad a vážim si ju.. ona ma miluje, aspoň to tvrdí.. ale vydiera ma.. vydiera ma citovo a deťmi.. chce docieliť aby som ju znova miloval..ale to sa neda.. kto zažil, pochopí.. snazi sa, ale už je neskoro.. dlhodobo sa o seba nestarala a odmietala ma.. sex tak 3-4x do roka.. rodinu neopustím ale srdcu neviem rozkázať.. stalo sa, nič som nejvyhladaval, ani to nebolo mojim cieľom.. . a tak sa pytam, nie je láska sebecka? Manželka chce aby som ju miloval (vydieraním cez deti, že s nimi odide, si vynucuje aktivity a p.).. lebo ona miluje mna.. nie je to tak, že ten kto miluje mal by chciet stastie toho druhého, aj keď jeho samého to boli (ak je to teda prava láska)? Prečo vydiera? Aj keď začnem pre nu robiť nejaké veci, nikdy to nebude úprimne a ona to bude cítiť..
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá zamilovanosť k inej osobe počas manželstva vedie v diskusii k dvom praktickým riešeniam: párová terapia (pokus o nápravu vzťahu) alebo právne ukončenie vzťahu cez rozvod a súdne rozhodnutia o starostlivosti o deti a výživnom (alimenty).
- Po pôrode a pri dojčení môže byť znížená sexuálna túžba z dôvodu hormonálnych zmien a vyčerpania, čo v diskusii označili ako bežnú príčinu dlhodobého ochabnutia intímneho života; konkrétny príklad bol dojčenie trvajúce "rok a pol" s dočasnou stratou libida.
- Ak jedna strana odíde s deťmi, diskusia uvádza, že pri rozvode súd rozhodne o pridelení starostlivosti o deti a o povinnosti platiť výživné (alimenty), pričom praktický dôsledok pre rodiča, ktorý odíde, je strata každodenného kontaktu s deťmi a pre druhého rodiča povinnosť platiť výživné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď v manželstve už nie je citová náklonnosť, ale sú spoločné deti?
A: V diskusii odporúčali dve hlavné cesty: párovú terapiu ako spôsob práce na vzťahu alebo rozvod, pri ktorom "súd rozhodne" o starostlivosti o deti a o výživnom (alimenty).
Q: Môže partnerka odviesť deti a je to vnímané ako "vydieranie"?
A: V diskusii viacerí užívatelia uviedli, že partnerka môže odísť s deťmi, a právne následky rieši súd, ktorý rozhodne o pridelení detí a o povinnosti platiť výživné (alimenty); jeden komentár explicitne napísal "manželik zaplatí výživné a bodka".
Q: Ako ovplyvňuje dojčenie a pôrod sexuálny život páru?
A: Viaceré príspevky uviedli, že dojčenie a hormóny môžu výrazne znížiť chuť na sex; ako konkrétny príklad bola spomenutá skúsenosť s dojčením trvajúcim "rok a pol", počas ktorého žena "chut na sex som nemala vobec".
Q: Čo môže očakávať rodič pri rozvode v súvislosti so stykmi s deťmi a alimentami?
A: Diskusia opakovane pripomínala, že pri rozvode "súd rozhodne, komu budú pridelene deti" a súd rieši aj povinnosť platiť výživné (alimenty), pričom platenie alimentov samo o sebe nemusí zabezpečiť každodenný styk s deťmi.
Q: Ako postupovať, ak má jeden partner dlhodobú milenku?
A: V diskusii väčšina odporúčala buď priznať vzťah a dať partnerke na výber alebo ukončiť milenecký vzťah; konkrétne návrhy boli "priznať a rozviesť sa" alebo "ukončiť vzťah s milenkou a začať párovú terapiu".
Q: Dá sa láska medzi manželmi znovu vybudovať po dlhodobom odcudzení?
A: Diskutujúci boli rozdelení: niektorí uvádzali, že "láska sa môže obnoviť" pri obojstrannom nasadení a terapii, iní tvrdili, že ak ide o roky trvajúcu zamilovanosť k inej osobe, "už je neskoro" a jedinou reálnou cestou je rozvod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah, v ktorom jeden z partnerov dlhodobo miluje niekoho iného a zároveň žije v manželstve, škodí všetkým zúčastneným vrátane detí.
- Hlavné praktické riešenia sú dve: systematická práca na vzťahu (párová terapia, komunikácia) alebo právne ukončenie vzťahu (rozvod, súdne rozhodnutia o deťoch a výživnom).
- Po pôrode a počas dojčenia môžu hormonálne zmeny a únava významne znižovať sexuálnu túžbu ženy, čo je v diskusii uvedené ako bežná a medicínsky uznaná príčina.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že partnerka, ktorá vyhrážkami (odchodom s deťmi) "vydiera", je sobecká; iní tvrdili, že jej konanie je pochopiteľné a logické, ak chce chrániť vlastné a detské blaho — obe interpretácie sa v diskusii objavili ako protichodné možnosti.
- Niektorí považovali neveru za absolútne neospravedlniteľnú a doporučovali okamžitý rozvod; iní pripomínali, že city sa nedajú rozkázať a že niekedy vznikne dlhodobá zamilovanosť mimo manželstva, čo si vyžaduje zložitejšie riešenie.
Otvorené otázky
- Dá sa láska k manželovi/manželke znovu vybudovať po rokoch zamilovanosti k inej osobe a ak áno, aká je úspešnosť párovej terapie v takých prípadoch?
- Aká je optimálna stratégia pre rodiča, ktorý chce minimalizovať škody pre deti pri rozhodovaní medzi zotrvaním "pre deti" a rozvodom?
- Ako presne súd pri rozvode rozhoduje o styku s deťmi v prípadoch, keď jeden rodič odíde s deťmi bez dohody?
Spomenuté značky a firmy
Postoj, Modrý koník, Cocomelon
Spomenuté produkty a metódy
alimenty, výživné, rozvod, párová terapia, súd, starostlivosť o deťoch, dojčenie, hormonálne zmeny po pôrode
Miesta a osoby
žiadne
Myslím, že nech to už bolo akokoľvek tak je už vlastne jasne že váš vztah nemá zmysel. Otázka je ale na vas. Ako vas žena vydiera ? Že odíde s deťmi? A to ako čakáte co? Že ostane vašou manželkou ale bude trpieť vašu milenku? Nejako tomu teraz nerozumiem. Veď sa zbaľte a odíďte rodinu rozbijete tak ci tak. Žene zlomíte srdce a deti si poplacu možno to pochopia alebo vas znenávidia neviem. Ale situáciu ste mal riešiť dávno a to priamo s manželkou.
Necitala som vsetky komentare, ale... Ty si pisal ze chces po manzelke aby akceptovala ze ju nikdy nebudes lubit. Takze cisto sebecky po nej chces aby dobrovolne trcala vo vztahu kde nie je milovana ale ona miluje.. ona snad nema pravo byt stastna? Ty neopustis rodinu ale svoje motyle si budes uzivat inde.. ako vies co, zamysli sa co od nej vlastne ziadas.. ak ta miluje vies ako musi trpiet s vedomim ze si prave u inej? Ale hlavne ze ty si stastny a nasiel "pravu lasku".. bud to ukonci tam alebo tam..
Priala by som Ti túto situaciu zažiť v otočenej situácii. Že by si manželka našla milenca,mala motýle v bruchu a nemilovala by Teba , ale milenca a Ty by si tiež možno prosil, vydieral, bojoval...skrátka bol zúfalý a ťahal za kratši koniec , predsa len ide o rodinu s deťmi a dlhoročný vzťah. Nepoznám Tvoju manželku, ale iste si zaslúži muža, ktorý by ju miloval a ocenil a Ty teda ak potrebuješ riešiť svoje city ku inej tak zváž dať jej slobodu , lebo neodisť fyzicky.od rodiny, ale byť odídený myšlienkami a.srdcom.nie je riešenie , ani tak charakterné ako si písal.
@juliastrakovave ja ti tvoje stastie neberiem.
Avsak to nemeni nic na tom, ze si si v nefunkcom vztahu nasla ineho a sla k nemu. Pri nasilnickom ex ta asi puto kompletnej rodiny nedrzalo.
Strach je mocny, to ano, ale tvoj priklad ma urcite "ALE".
@kitycat áno nemení to nič na tom, to máš absolútnu pravdu. Ale ja som zástancom, že iný človek nevidí a nemôže súdiť očami toho o koho ide. Len toľko by som povedala. Samozrejme tým sa neobhajujem.
Júj ale ste ho tu odsúdili🤦♀️ Z vlastnej skúsenosti v jednom má pravdu srdcu nerozkážeš to v akej situácii je za to si môže sám spravil rozhodnutia za ktoré nesie následky. Nikdy nieje na vine len jeden vždy sú to dvaja vo vzťahu. A z vlastnej skúsenosti poviem že nikdy nie je neskoro a na tvojom mieste by som si položila otázku či chceš takto žiť do konca života? Odpovedz si na ňu sám a podľa toho konaj pretože túto tvoju situáciu vieš zmeniť len ty sám nikto iný😉 drž sa 👌
@viestta žijete s ním? Poznáte ho? Nikto tu netvrdí že ho treba chváliť alebo ľutovať je to predsa jeho život a on si ho žije ako chce. Niekedy sa proste život neuberie tým smerom akým by sme chceli ale isto by som nesúdila keďže nepoznám celé okolnosti vzťahu a keby som aj poznala treba pozerať dopredu 👌
@prosac
@chiaraaaa Ale my ho tu neodsudzujeme za to, čo cíti, ale za to, ako chce vzniknutú situáciu riešiť, čiže ponechať si obidva vzťahy, pričom z oboch chce mať len výhody. Manželka mu má v mene lásky (jej lásky k nemu) dať zelenú na mimomanželský vzťah. Keď na to manželka nechce pristúpiť, tak je zlá a vydiera ho. Nehovoriac o tom, že ani o šťastie milenky mu podľa všetkého nejde, keďže rozvod odmieta, takže oficiálny vzťah s ňou tým pádom neprichádza do úvahy, vždy bude len tá druhá.
@prosac áno, to máš pravdu. Rovnako nepoznáme dôvod, prečo mal nedostatok sexu. Ak si vybral frigidnu ženu, ktorá sex nepotrebuje, tak to mal riešiť. Keď jeho žena mala zdravotné, psychické problémy a sex sa nekonal, aj to mal riešiť. Ale nie hľadaním milenky ale hľadaním riešenia v rámci manželstva. Ešte zakopnutie, to by možno bolo ospravedlnitelne, ale toto je dlhodoby mimomanželský vzťah. Tam sa na nahle pominutie zmyslov z z pretlaku hormónov vyhovárať nemôže.
mozem dufat, ze nikto nemoze byt az taky kkt ako autor a ze je to vymyslene? mein gott, ktore dve zeny s takym niecim mohli "roky" vydrzat? 😖 marne hladam grcajuceho smajlika
Nie je to tak, že ten kto miluje mal by chcieť šťastie toho druhého, aj keď jeho samého to boli - nemyslím si, že podvedená, nešťastná manželka ti popraje veľa šťastia v novom živote s tvojou milenkou , že bude šťastná, že ty si šťastný s inou, asi veľmi málo poznáš ženské srdce
A ty chceš vlastne čo? Chceš sa v pokoji rozviesť, odísť, naďalej pomáhať žene a deťom ale bývať s milovanou? Alebo chceš byť s manželkou a deťmi pro forma ale s tým, že máš akceptovanu milenku?.. neviem keby som vedela, ze ma chlap nemiluje a chce inú, yak by som nebránila, s tým nič nenarobím ale nepoznám pozadie 😊 chlapi sú hovädá ale ženu dokážu byť tiež pekne mrchy, nič si navzájom nedlžíme 😆
@chiaraaaa Nikto do neho nejde ako na bomby za to, že sa zamiloval.. mne konkrétne poistky vybilo to, že on chce v tom, čo ma tak perfektne rozbehnuté, naďalej pokračovať, a popritom všetkom nazve manželku sebeckou. Akože chlapi majú zakázané podávať návrhy na rozvod manželstva, alebo kde je problém?
@prosac áno, stalo sa. To je to zakopnutie, to sú motýle v bruchu, to sú plne korune klenoty. Dobre. Každý robí chybu. Ale keď už prejde prvotné poblaznenie treba použiť hlavu a srdce. Keď s manželkou už nechcem byť, tak to vyriešim. Cestné a zodpovedne, nevyhovaram sa na to, že ma žena vydiera deťmi. Keď chcem s tou spriaznenou dusou zo starnúť, keď mi na nej záleží, tak sa k veci postavím zodpovedne a vyriešim situáciu aj keď to bude mať nie veľmi ružové dôsledky. Ale tu pan by bol rád ak by manželka z lásky k nemu akceptovala jeho úlety s milenkou, ale udržiavala všetko tak aby sa on z prietrtkov mohol vracať do pohodlia domova. To kde sme?
V jednej ludovej pesnicke sa spieva - ani si nemysli, nemysli -aku si vzal s takou spi, s takou spi, ani si len nedumaj, nedumaj - aku si vzal, taku maj, taku maj - uz nasi predkovia poznali tvoje stavy, rovnako mali take pocity ako ty, ale nie si zvieratko, ale clovek a mas rozum a svedomie, pocuvaj ho aj ked si zaslepeny klamlivou vidinou niecoho lepsieho, co sa casom ukaze ako odpad
Robi to preto, lebo Ta nechce stratit...a ci je za tym laska, ci len vypocitavost, ci strach, to uz my nevieme
Milý neznámy autor, asi si nečakal pochopenie od žien na modrom koníkovi, kde napíšeš, že máš milenku a ešte chceš, aby to manželka pochopila a akceptovala.
Jasné, že takmer 100 % žien ti tu bude nadávať, aký si sebecký, nechápeš manželku, nedávaš jej priestor pre to, aby si oddýchla, hľadáš len svoje šťastie, sexuálne uspokojenie a podobne.
Takmer 100% žien bude obhajovať chudinku ženu, ktorá momentálne trpí, trpela celé roky, lebo si ju nechápal prečo ti nedáva sex celé desaťročie a podobne.... myslím, že len máloktorá, by sa dokázala pozrieť na tú situáciu tvojimi očami....
Asi žiadna žena nedokáže pochopiť, že sex je v živote muža dôležitý, asi žiadna žena nepochopí, ako sa cítiš ponížený a frustrovaný, keď robíš všetko preto, aby si pomáhal manželke, aby domácnosť bola tip top, celé roky sa snažíš robiť všetko čo jej vidíš na očiach a ona to celé roky neodcení, odmieta ťa, ponižuje ťa, lebo ti nedá pocítiť, že si chlap, ktorý ju dokáže uspokojiť, necítiš, že by ťa milovala a vlastne ťa ani nemiluje...lebo milovať znamená dávať sa navzájom....aj v intímnej oblasti sa spájať a dopĺňať...tu nenájdeš pochopenie, len odsúdenie a nadávanie.... žiadna žena tu nepochopí, že niekedy sa tie riešenia s takýmito ženami nedajú nájsť.... píšu, že mal si to riešiť, rozprávať sa ... nepochopia, že s niektorými ženami to proste nejde... nepohneš s nimi ani za boha.... môžeš sa rozprávať, riešiť, pomáhať, starať sa, môžeš aj zakvitnúť a oni si pôjdu len svoje...
Teraz už tvoja manželka pochopila, že o Teba prichádza alebo dávno prišla a chce ťa silou mocou späť, možno donútiť, aby si ju miloval....to je vlastne nemožné....a ak by si sa tak aj tváril, myslím, že ti to ani nikdy už neuverí.... buď to príjme, že ju nemiluješ a budete žiť spolu len kvôli deťom alebo to neprijme a budeš musieť oddísť buď ty alebo odíde ona....a to budeš musieť zase akceptovať ty ... nemôžeš ju donútiť aby žila život s mužom, ktorý ju už nemiluje....
Sú také rodiny kde to takto funguje... kvôli deťom... existujú dohody ako taký život šťastne žiť....bez sexu s manželkou....so šťastnými chvíľkami s milenkou....deti spokojné, manželka tiež lebo jej muž pomáha s deťmi, domácnosťou a všetci sú spokojní....ale to musia tak chcieť všetky strany....
Pre ženy len pár otázok: fakt si myslíte, že mužov baví život so ženou ktorá s ním intímne celé roky nežije? Fakt si myslíte, že toto nejaký muž dokáže akceptovať? On Vám sľuboval celibát pri svadbe?
A vôbec to nie je sebecké....je to úuuplne normálne... žiť intímnym životom v manželstve ...
@kitycat nemôžeš mňa súdiť keď nevieš čo som zažívala vo vzťahu s ex. No ak ťa baví hodnotiť tak ja to to rada prezradím. Bitky, urážku, týranie a je toho viac. Nech sa páči môžeš si teraz urobiť názor. No a áno som šťastná za seba že som sa dokázala odpútať a konečne začať žiť!!