Toxický vzťah
Zdravím. Ako rozlúštiť, či žijem v toxickom vzťahu, alebo som naozaj na vine ja? Partner ma veľa krát v hádke ponížil, aká som hlúpa, neschopná, už pár krát aj je***ta .. začalo to asi minulú zimu, hádky tak asi raz do týždňa, piekla som nejaké vianočné pečivo, muka mi popadala aj po zemi, bola aj po linke, a vtedy mi dosť vynadal, že taký bordel môžem ísť robit k mame a nie tu, že čo to ma znamenať a úplne nervy mal.. potom som raz nestihla rýchlo zareagovať večer, dcéra si 2x buchla hlavu, to bolo obdobie, že sa učila otáčať a 2x hneď po sebe si ju buchla, to mi povedal, či mi ma telefón o hlavu roz**bať. Raz potom, že mačku vyhodi na ulicu.. alebo som zabudla malej vysterilizovat cumle, bola som po dlhej dobe na 3h preč a napísal mi sms, že som ko**t spravila pre malú, že hlavne že iné veci riešim.. často sa hadame kvôli neporiadku.. keď nestihnem upratať, je často krát nervózny, a vraj ja neviem upratovať. Som trochu bordelárka, ale snažím sa, a život nie je len naháňať sa upratovať. Ale inak je on skvelý otec, rad mi spravi len tak radosť, postráži malú, aby som mala čas aj na seba. Neviem, či som na chybe ja, lebo mi hovori, že život so mnou je ťažký, tak to neviem zhodnotiť. Teraz je asi týždeň milý, no mne to vrta v hlave, či je toto toxický vztah, alebo som ja neschopná žena.
nie si neschopna. On je blbec. Nema pravo ti takto skaredo nadavat nech sa deje cokolvek. Keby si videla nasu kuchynu, ked varim alebo peciem. To by ma asi rovno vyhodil z domu 😀 Ohladom toho, ze si dcera si buchla hlavu. No stalo sa. Este vela krat spadne alebo sa udrie. Neda sa vsetkemu zabranit. Myslim, ze dcerke nic nie je, ze ? A co sa tyka domacnosti, tak ti pomaha alebo na to sama ??? Podla toho co si napisala, tak usudzujem, ze asi skor nie ako ano alebo sa mylim ?
skvely, postrazi malu, aby si mala cas aj na seba a potom ti posiela sms, ze si kkt spravila pre dieta a riesis ine veci.. skvely.. skvely blb.. (a to som velmi ale velmi slusna)
Dovolí si k tebe toľko, koľko mu dovolíš ty. Stopni ho, najvyšší čas. Keď mu prekáža, že nie je dosť upratane, nech si uprace sám ako sa mu paci, hádam nemá paprče z cukru.
Fiha,no neviem ako ste ti mali predtým ako sa narodila dcéra, ale ak takto,určite by som si s ním dieťa neurobila. On ta nemá za nič,teda pardon má, za handru. Vie ti iba vynadat a všetko hádzať na teba. Sam so sebou má problém a mal by ho riešiť a nie nervačiť a vyvršovať sa na tebe. Takéto správanie by som ja nezniesla.
Keď je takt skvelý a má rád poriadok,tak nech uprace on, či on je z tých, že keď je žena na materskej,tak je na dovolenke a má všetko zvládať.
mám pocit že sa svojho pr. ešte aj zastávaš... to si už tak ubitá životom a jeho správaním, alebo si nevážiš samú seba...
Nedopadne to dobre...
Máš manipulatorka na krku. A jeho manipulácie mi idú brilantne, lebo už sa sama seba pýtaš, či nie je chyba v tebe.
Skus si o tom niečo prečítať a potom sa zamysli, či chceš v tomto žiť ďalší rok, dva, päť... Ci chceš s týmto exotom vychovávať dieťa, či chceš toto napätie v rodine dopriať vlastnému dieťaťu, či chceš s nim zostarnut.
A ešte pred tým sa sama seba spýtaj, kde sa stratila tvoja sebeúcta.
Mrzí ma,že zažívate zo strany partnera a otca Vášho dieťaťa takéto správanie. Sama cítite,že to nie je v poriadku a domáce násilie akéhokoľvek typu je neakceptovateľné. Áno teraz máte tzv .medové tyzdne a partner bude ku Vám dobrý a potom znova na novo.
Všetko to čo opisujete sú bežné veci a v živote sa stávajú. Váš partner na Vás reaguje agresívne ,šliape Vám po sebaúcte. Predpokladám,že ani on doma nezažil rešpektujúcu vychovu,klas.priklad transgeneracneho syndrómu.
Čo chcete,aby sme napísali? Aby ste ostávali vo vzťahu plnom toxicity, brutality a násilia? Nachádzate sa v začarovanom kruhu násilia. Ste týraná žena.
Je potrebné,aby Vám Vaši blízki s tým pomohli. Ak ste taká nemožná ,ako on popisuje a dráždi ho Vasa neschopnosť ,je na čase dať mu slobodu. Plánujte útek, zbaľte sa a rýchlo odchod z takej domácnosti. Nezmení sa nič , Vás partner potrebuje terapeuta a odbornu pomoc.
Nie je absolútne v poriadku ako sa s Vami baví,nech je nahnevaný akokoľvek,má sa ovládať. Takto sa nerozprávam ani kvetinami , nie to s dospelým človekom a ešte k tomu ženou, matkou ,čo je spoločensky najvyššie postavenie a šarža.
tak možno si nemožná, zamotaná, bordelárka ... ale to snáď vedel alebo videl aj predtým. Každý sme nejaký, ale tie vulgarizmy sú dosť mimo od chlapa, ktorý by ťa mal milovať, už len minimálne za to, že máte spolu dieťa.
Keby mi chlap vycital muku po zemi,ver tomu,ze by som otvorene kilo muky hodila o zem,nech vidi,co je to muka po zemi. Ano,zijes v toxickom vztahu. To,co robi tvoj muz nie je normalne. Za take malickosti vybuchuje ako vysinuty. Nie som za rady typu rozchod,rozvod,ale toto je na rozchod. Tento clovek ta znici zaziva.
@nikto2234 ale čo ak si tie slova naozaj občas zaslúžim ? :(
@bessie12 dcérka sa len trochu buchla, nič to nebolo.. a on v domácnosti robí samozrejme tiež, lebo veď ja som predsa neschopná, a musí robiť veci za mňa..
@denden77 ale nie je to tak vždy, niekedy nepovie ani slovo, preto neviem, či takéto občasne hádky sú ešte tolerovateľné, alebo už by som to tolerovať nemala :(
@viestta proste mam veľa krát v hlave, že čo ak som naozaj taká neschopná a ma pravdu, veľa krát, ked som sa ho opýtala po hádke, prečo sa mi neospravedlní, tak povedal, ze nemá prečo, že som si to zaslúžila.. mňa to núti potom uvažovať, ze čo ak naozaj som si to vtedy zaslúžila.. ak sa fakt snažím udržiavať väčši poriadok, tak sa naozaj menej hadame a celkovo mame kľudnejší vztah..len už mám stres, čo sa mu zas nebude páčiť .. a niekedy čakám, ze bude nervózny, a naopak nie je..
@lulaby1982 nemám podporu od nikoho, mamine som nepriamo naznačila, že by som chcela odísť, a povedala mi, že mam v hádke ja ustúpiť, a že tým pádom sa nebudeme toľko hádať.. ale on sa takto správa naozaj iba občas :( zvyšok času je dobrý chlap, preto neviem, či sa radšej nenaucit byt ticho pri hádkach, a bude to lepšie, alebo či odísť …
@marca12 nemám poriadne ani kam ísť, jedine k rodičom, ktorí mi vyhodia na oči, že som spravila zle, že som odišla :(
@elizabet173 iba k rodičom, ktorí ma nepochopia a budú ma prehovárať, nech sa vrátim ..
Vies preco je toxicky vztah toxicky? Presne pre to, ze raz je mily a potom “hnily” (hruby, drzy, urazlivy…)
Ty nemáš čo byt v strese ako bude reagovať. Toto nie je normálne. Aj keby si bola neviem aká grambľavá a spomalena aj tak ti nemá čo vyčítať. Keď už, tak ma sa zapájať do udržiavania vašej spoločnej domácnosti a výchovy a starostlivosti o vaše spoločne dieťa. Nadávky a výčitky nie sú nikdy na mieste... Ak nestíhaš upratovať a nie si úplná lemra, tak nech láskavo pánko pohne zadkom. Bordel je aj jeho, aj jeho dieťaťa, nielen tvoj. Domácnosť je aj jeho. Dieťa je tiež aj jeho, nielen tvoje.
Alebo to pochopí on, alebo ty pochopíš, že lepšie to s nim nebude aj keď sa budeš snažiť ako len chceš.
tvoj muz je pacient, mal by vyhladat pomoc..a ty tiez, pretoze nechas so sebou zametat..a pochybujem, ze sa nieco zmeni z jeho strany alebo z tvojej, podla toho, co pises..tvoja mamina ta este podporuje v tom, aby si sklonila hlavu a spravala sa podradene..vyhladajte psychologa, obidvaja
Takýto človek sa nikdy nezmení. Len raz by mi muž povedal nadávku a viac by sme spolu neboli. Nikdy nedovoľ aby sa k tebe muž hrubo choval. To bud radšej sama. Je neuveriteľné ako napíšeš, že je super otec. Nie je. Nesmie si to dovoliť na teba ani keď si sama, ani pred dcérou. Od super otca ma veľmi ďaleko. Je veľký predpoklad, že dcéra si nájde rovnakého primitívna ako je tvoj priateľ. Bude ju urážať, a možno aj bit celý život. Ach ženy, ženy kolke ste ochotne takto dobrovoľne žiť. Každý deň takmer rovnaká téma. To sa nemáte ani trochu radi? Samé seba?
Predpokladám že ten "inak skvelý otec"je preto, že si ťa nevzal, byt v ktorom bývate je jeho a ty s dieťaťom nemáš nič a k rodičom ísť nemôžeš, lebo boli od začiatku proti tomu debilovi, pardon tomu skvelému chlapovi.
Ako reaguješ ty, čo mu hovoríš, keď sa takto správa? Prizná si aspoň niekedy v niečom chybu?
Ty potrebuješ byt viac asertivna, mat viac sebaucty, nastaviť si hranice, presadzovať ich, netolerovať takéto vyjadrovanie!!, necakat, že sa to zmení samé od seba. Od neho sa necháš ponižovať a z domu máš, že je to tak správne, že sa máš nechať. To ťa neospravedlňuje, si dospelá, pracuj na sebe. Máš právo robiť chyby a poučiť sa z nich. Máš právo neuznať, ze niečo nie je tvoja chyba. ( pri varení, pečeni sa urobí neporiadok, to je normálne, potom sa to uprace), aj uznať, ze si spravila chybu (dcerka sa búchali druhý krát, mas prvé dieťa, chýbajú ti skúsenosti, neuvedomila si si to, budeš dávať lepsi pozor, áno, zabudla si na cumle, ale každému sa stane, ze na niečo zabudne, vyvarit ich môže aj on, nie je pravda, ze nič pre dcérku nerobíš, robíš toho neúrekom a on nema právo sa tak vyjadrovať)
On ma zas z domu iné vzorce. To ho neospravedlňuje, je dospelý, ma pracovať na zmene.
Tie hádky sú aspoň trochu konštruktívne? Dospejete k nejakej dohode? Viac komunikujete, čo vám vo vzťahu vadí, čo potrebujete (nechcem, aby si mi takto hovoril, ponizuje ma to, môžeš povedať, ze sa ti nepáči, ze je tu neporiadok alebo mám dávať lepsi pozor na dieťa, to je ok, ale nie takto hrubo sa správať, nadávať; a stále dokolecka dokola), aký príklad dávate dieťaťu a čo ho učíte do života, ako si predstavujete, chcete, aby váš vzťah, rodina vyzerala? Menej ustupuj a viac upratuj, ak mu to vadí. Ale pri dieťati nebude všetko vyluxovane, nemáš 24 hodín len na upratovanie, máš aj iné priority (navarit, oprat, poskladať, nakúpiť, obliecť, okúpať, dávať pozor, ísť von..), ak chce muž lepsi poriadok, nech viac pomáha a občas pripomen, čo všetko robíš alebo si robila cez deň.
Nevidíme nikto do vzťahu a nie každý vzťah musí byt hneď toxický a riešiť rozvodom. Ak zmeníš postoj, svoje správanie, vyskúšaš inak komunikovať, nič nezaberie, nezmení sa, nebudes vedieť ako ďalej, budeš nešťastná, cítiť, ze ďalej nevladzes (nenechaj to zájsť nikdy do extrému), nechceš pokračovať, rozid sa… hoc aj za mesiac alebo rok, to je jedno.
Skvelý otec čo postráži dcéru? To fakt? Po 1. otec dieťa nemá čo strážiť svoje dieťa. Po 2. keby sa ku mne muž správa ako k tebe tak mu ten telefón o hlavu roz.ebem ja.
Žijes debilom v toxickom vzťahu. A hento až je skvelý otec tak ďakujem pekne 🙁
Bože tieto témy ako cez kopirák..najprv všetko zle ale na konci "inak je skvely otec" 🤦♀️🤦♀️jasné úplne top🤦♀️tak potom čo chceš? Len sa vyžalovať? Tak buď s ním keď je skvelý otec🙄čo tam po tom, že sa k tebe chová jak k handre.
@ninka297 on odbornú pomoc odmietol, môžem ísť jedine ja ..
@zoro9836 bohužiaľ som sa to s nim snažila riešiť x krát.. vždy to vydrží tak týždeň-dva.. začne potom zľahka “si normálna ?” “Ty si mental” “si zmätok”.. postupne to väčšinou zase prejde k hrubším výrazom, aj keď si dáva väčši pozor na slova, nedokáže to z dlhodobého hľadiska eliminovať úplne ..
@elizabet173 no tu mi pani v komentári ešte napísala, že nemusí ísť o toxický vztah, tak o to viac ma to núti premýšľať, že čo ak len ja nedokážem sa správať tak, aby on nemal take nervy, viac sa snažiť robiť lepší poriadok, občas som nesikovna- viacej sa snažiť . .. a zrovna posledná vec, ktoru by som po odchode od neho chcela počuť ešte aj od rodiny, že som spravila chybu :( mamina mi x krát hovorila, že aj oni s otcom mali ťažké obdobia, že sa ona naučila ustúpiť, že žena musí ustúpiť.. do toho by ma on bombardoval, že čo mi akoze spravil, že vidím len tie zle veci, že si nič nevážim, čo všetko pre mňa robí.. a že veď teraz sa správa pekne..
@1fifinka1 ale on sa tak na 95% správa naozaj pekne :( aj v domácnosti robí, o dcéru sa vie super postarať, nechá mu čas na seba, vie sa prispôsobiť.. len občas proste vybuchne a takto ma uráža.. keby mám možnosť ísť do vlastného bývania, idem hneď..
@lesana25 rodičia nie sú proti nemu, naopak vidia, ako mi on pomáha, atd.. a že hádky vo vzťahu sú normálne ..
@tiika naposledy sme dospeli k tomu, že on mal toho veľa v práci, a že mal z toho stres.. a že to je sekunda, kedy jemu vyletí nejaké slovo, a že ja sa po hádke strašne opakujem a on ma z toho potom nervy.. on sa o problémoch veľmi nechce baviť, ze načo to zase vyťahujem.. tesne po konflikte ma nervy, tak to sa s nim nedá baviť, keď sa to s nim snažím vykomunikovat na druhý deň, vraj strašne veľa o tom hovorím a tiež chyti nervy, tak naposledy som mu povedala pár viet a dosť, ale on povie vždy len ze “dobre” “pokúsim sa” u neho mi dlhy rozhovor neprejde.. povedala som mu, nech neprekračuje moje hranice.. či to vydrží? Pochybujem.. obaja mame rozdielne predstavy o komunikovaní .. on chce na problém zabudnúť, ja ho riešiť.. pre mna riešenie problému neznamená povedať 4 vety, podľa neho to stačí..a keď len tak rýpe do mna, že nenadava, a poviem mu čo rype, tak že nemám byť nedotknuteľná, že mne človek nemôže nič povedať.. a keď nadava, že si to nemám brať tak k srdcu, že veď on nadava bežne.. snažila som sa mu to vysvelit krikom, nezabralo, pokojným hlasom, zaberie vždy na 1-2 týždne a opakuje sa to, v rôznej miere.. niekedy aj 2-3 týždne mi nenadava, potom zase a tak dookola..
@mimikarol ale neviem, ako zvládnem od neho odísť, keď nemám v nikom oporu :(
@1sally12 chcem počuť názor niekoho iného, lebo čím ďalej, tým viacej som presvedčená, že už takto žiť nechcem a chcem odísť, ale neviem či je to správne rozhodnutie, a že čo ak naozaj je chyba vo mne .. ale ak nie je chyba vo mne, pokúsim sa zariadiť plán, ako od neho odísť..
@zoro9836 žil si v takom vzťahu? Týždeň fajn, týždeň nie. Asi nie, inak by si nepísal také bludy. Chudák chlap, že? Ach bože, vy chlapi si myslíte, že ste hrdinovia v každej situácii. Zachraňovať tento vzťah nemá absolútne žiadny zmysel. Kedze už bolo pokusov o zmenu a záchranu viac než dosť. Chcem teba vidieť ako by si žil so ženou, čo by ti nadávala do neschopných debilov (kľudne aj horšie). Už ťa vidím!!! Taky človek nech si žije sám keď si nevie vážiť nikoho okolo seba. A to divadielko ako sa snaží, prosím ta. To je psycho život a to zo píšem ako dieťa takéhoto druhu sycho chlapa.
Podla toho, co pises, si uz riadne zmanipulovana, pan je majster svojho manipulatorskeho umenia. Uvedom si, ze v normalnych vztahoch sa veci neriesia krikom, nadavkami, urazkami, ale rozhovorom a snahou nieco zmenit - na oboch stranach, urcite nie je len povinnostou zeny prisposobovat sa a sklonit hlavu. Ak nemas podporu u rodicov, nenasla by sa u sirsej rodiny?
@zoro9836 tu nejde o to byť razna. Kľudne môže jedného dňa dostať aj po papuli ak rázne zakroci. Pretože tieto typy chlapov to tak robia. "Urobia si doma so ženou poriadok". A ona bude plakať, a odpúšťať a plakat a odpúšťať donekonečna. Potom zacne chlastat, alebo brat lieky. V tom lepšom prípade. Nech poriadne naplánuje odchod a dovi dopo. Nech si žije sám, taký chuj.
