Úloha muža vo zväzku
Ahojte baby zaujimalo by ma ako to máte vy…
Vezmite si že máte muža ktorý zarobí dosť ma živobytie natoľko aby ste nemuseli pracovať (ale vy pracujete lebo chcete a robíte to rada)
Akým podielom sa ma on angažovať v domácnosti ?
Randím s mužom ,nezijeme spolu len sa navštevujeme ako ho tak sledujem tak má návyky asi take že on je ten čo zarobí a zvyšok ma robiť žena, v kuchyni ho neuvidíte, umývať podlahy nebude ani žehliť, max povysava aj to musia byt chuchvalce prachu okolo aby mu došlo, a max zapne prácu a dá vysušit postelne obliečky sám od seba neprezlečie …
Ako to máte teda tie z vás čo muži zarobia o dosť viac a starajú sa viac menej o celu reziu okolo bývania ?
Stručné zhrnutie
- Domáce práce sa v diskusii považujú za spoločnú zodpovednosť a odporúča sa ich rozdeliť napríklad princípom 50:50 alebo platenou upratovačkou.
- Viaceré príspevky tvrdia, že ochota vykonávať domáce práce súvisí skôr s výchovou a povahou než s výškou príjmu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú komunikáciu a vyjednanie kompromisu, rozdelenie úloh podľa dĺžky pracovného času alebo platené služby (napr. pani na upratovanie dva krát do týždňa).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozdeliť domáce práce, ak jeden partner zarobí výrazne viac?
A: V diskusii sa odporúčalo rozdelenie 50:50, prípadne zaplatiť pani na upratovanie z príjmov toho, kto zarába viac; jedna rada bola vysielať upratovačku napr. dva krát do týždňa.
Q: Ovplyvňuje výška zárobku podiel na domácich prácach?
A: Väčšina príspevkov tvrdí, že nie; diskutujúci uvádzali, že rozhodujú výchova, návyky a povaha, nie priama výška mzdy.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta upratovať a zároveň nechce platiť upratovačku?
A: V diskusii odborné i bežné názory boli rôzne: niektorí odporúčali nastaviť hranice a vyžadovať zmenu správania alebo dohodu, iní odporúčali ukončiť vzťah ako riešenie.
Q: Ako dohodnúť pravidlá pre domáce práce na začiatku vzťahu?
A: Odporúča sa otvorená komunikácia a konkrétna dohoda o rozdelení úloh, zohľadnenie dĺžky pracovného času a vytvorenie jasného rozpisu (napr. kto perie, kto varí, kto vysáva).
Q: Môže byť normálne, že muž, ktorý žil sám, mal donedávna pani na upratovanie?
A: Áno, v diskusii sú príklady, kde partner mal pani na upratovanie a po presťahovaní si začal upratovať sám; to je prezentované ako možný model správania.
Q: Ako ovplyvňuje výchova ochotu muža podieľať sa na domácnosti?
A: Viaceré príspevky explicitne uvádzali, že ide o výchovu a naučené návyky, pričom jeden postreh bol, že „treba ho to naučiť“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domácnosť by mala byť spoločnou zodpovednosťou partnerov, nie len úlohou toho, kto zarába.
- Výška zárobku by nemala určovať podiel na domácich prácach.
- Komunikácia a dohoda (napr. 50:50 alebo platená upratovacia služba) sú považované za použiteľné riešenia.
Sporné názory
- Možnosť A: Zaplatiť pani na upratovanie z vyššieho príjmu a nepripisovať úlohy partnerovi.
- Možnosť B: Partner by sa mal zapájať do bežných domácich prác osobne a platiť za upratovanie by bolo zbytočné.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zmeniť dlhodobé návyky partnera bez ukončenia vzťahu?
- Koľko času a kompromisov je prijateľné dať partnerovi na zmenu správania, kým to predstavuje dôvod na ukončenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pani na upratovanie,upratovačka,čistiareň,práčka,vysávač,žehlička,vypratie posteľného prádla,50:50 rozdelenie domácich prác,kompromis,dohoda,platené služby na upratovanie
Miesta a osoby
žiadne
A on býva sám? Ak áno tak tam musí mať riadny humus. Keď to chce takto, išla by som do toho len s tým, že by chodila napr dva krát do týždňa pani na upratovanie a išlo by to čisto z jeho príjmu
Nie uloha muza v spolocnej domacnosti nie je limitovana iba a len na to aby zarabal a nic viac nie je jeho starost. Pri takych mi svietili kontrolky v hlave. Aj v pripade, ze je zena iba doma, ci uz s detmi alebo bez, tak jeho uloha nekonci pipnuim vyplaty, aj ked taka zena iste zvladne viac prace okolo domacnosti a deti aj tak sa ma podielat na chode domacnosti, aspon v casoch, ked zena ma "volno pre seba"
Ja mam takeho manzela, ze keby som chcela, mozem okamzite ostat doma, ale nechcem. Manzel doma uplne normalne funguje, aj navari, aj v zahrade porobi, proste nehra sa na nic.
On v takom bordeli doma žije sám? Podľa mňa by každý dospelý svojprávny človek mal vedieť ako tak udržovať poriadok a niečo vedieť navariť. A je úplne jedno čo mu medzi nohami narástlo.
50:50. Aj ked by ste mali upratovacku, take tie bezne veci je treba si rozdelit.
Ved co robi teraz? Ak si dava cistit vsetko v cistiarni teraz, tak v tom moze pokracovat a ty si budes prat sama. Kto mu perie spodky a ponozky?
Kto mu vysava teraz? Kto mu vari? Chodi do obchodu pre kavu, caj, cukor? Ved ked to robi teraz, moze to robit aj potom.
Vyska zarobku by nemala ovplyvnovat podiel na domacich pracach. Dlzka prace ano.
@gladys_07 niekedy som sa tam zdržiavala cez víkend som sa podujala nato a upratala, lebo som v tom prachu a špinavej kúpeľni ani nechcela byt niekedy som mu povedala nech si zavolá nejaký servis na upratanie ak to nestíha lebo ja odmietam robiť upratovačku v cudzej domácnosti. Na nákupy taktiež nechodí čiže zaujímavý kúsok
Tento by to nerobil ani keby zarabal minimalku. To totiz nie je o tom kolko kto zaraba, ale kto je ako nauceny z domu a kto ma aku povahu. A teda za mna je obycajny humusak, moze si prdel aj stoeurovkami vytierat. Ked uz tolko zarobi a nechce sa mu upratovat, preco si nezaplati pani na upratovanie? Na toto je lakomy ale partnerku by ochotne zivil len aby bolo doma porobene? To urcite.
Autorka a to s ním ešte randis? Ani by ma nehlo mu tam upratať. Normálne by som odišla a povedala mu že sa vrátim keď bude mať čisto. Sama si uvedomuješ, že to nikam nevedie. Pokiaľ nemáš v pláne mu robiť náhradnú matku a prevychovat ho, čo u tohto svetonázoru aj tak asi nepôjde, vykašli sa na neho. Radšej by som mala muža s priemerným zárobkom a normálneho ako toto individuum žijúce v špine
On ta pozval k sebe domov a mal tam svincik? Tak taky by u mna nemal sancu. Aj syn ked si chce pozvat priatelku musi upratat cely byt. A ty co mu chces cely zivot robit sluzku?
Ja si dovolím zovšeobecniť, ze tak proste muži fungujú. Aj ten tvoj keby zarábal minimalku by sa k poriadku staval rovnako, a to tak ze je mu to jedno. Môj MM mal laxny prístup k upratovaniu aj keď nezarabal nič, proste neupratoval lebo ten neporiadok nevidel. Musela som ho to naučiť....teraz keď ťahá financne celú domácnosť robíme domáce práce 50/50. Takže môj názor je, že to nie je o peniazoch ale výchove...
kym som doma nevyzadujem od neho, aby sa nejak extra podielal na chode v domacnosti. Ale ked mu poviem, ze je potrebne, aby prilozil ruku k dielu, ako sa hovori, tak nema s tym najmensi problem. Zehlenie ?? To mi nic nehovori. To som robila 2x v zivote a odvtedy mi zehlicka lezi niekde v sufliku zalozena 😀 vypratie obliecok a postele celkovo, tak to uz je jeho robota. V priebehu tyzdna sa bude vypratavat jeho PC stolik. Bud to pojde do kontajnera alebo sa to odlozi niekam, ak si to bude chciet nechat a budeme to robit spolocne.
tak si predstav ze ostanes na rizikovom lezat a kto sa ti postara o vsetko okolo teba? popr. ak budes musiet lezat s druhym dietatom? o prve sa kto postara? takeho chlapa by som nechcela ani za jeho vyplatu
Postreh z praxe... a fakt sa nenahnevajte 😀 Najväčší humusáci sú raci, prípadne s ascendentom v rakovi.
Nechcela by som také partnera na život, ktorý nemá ani toľko chochmesunupratat svoj brloh keď ma prísť návšteva. A už vôbec by nehrozilo žeby som mu v čase spoznávania upratovala, teda pokiaľ nechceš aby to tak bolo aj v budúcnosti.
Môj partner zarobí dosť, žil Sam a mal pani na upratovanie a potom ako sa presťahoval si upratoval sam. A vždy keď som prišla k nemu na návštevu mal barak čistý, posteľné prádlo prezlecene.
A aj teraz máme práce v domácnosti po delené.
Osobne nemám nič proti ženám v domácnosti, ale ja by som ňou byť nemohla
@maciatkolulu napr ja nemám dokonalého chlapa, a po práci nezačne drhnut dlážku, ale to nerobím ani ja. V prvom rade si sadnem a dám si kávu. Nemám 50kg, partner zarába viac ako dvojnásobok toho co si napísala ale teda nežijeme na svk. A v troch rokoch nevedela síce anglicky ale nemecký ale to bude tým ze vyrastala dvojjazyčné... Ale teda le pravého chlapa resp takého ako opisuje autorka by som nechcela
Tak pozri, zarobi dost aby mu prisiel niekto poupratovat. Vraj nestiha. Hlupost jak mraky. On nechce minat peniaze na take veci. Je to pre neho nepodstatne. A teraz otazka. Vazne si myslis, ze by minul peniaze na zenu a komplet ju zivil, platil dovolenky a daval "vreckove"? Nemyslim si. Od takeho muza by som dala ruky prec.
Nuž, ono to je také pekné teoretické, keď spolu nežijete, či to do budúcna bude problém alebo nie... Závisí od jeho a tvojho charakteru, či viete nájsť kompromisy, prípadne sa zhodnúť na tej upratovačke, alebo je to - pekne povedané - "zásadový konzervatívny muž" a jeho "zásady" budú jedného dňa každodenným ničiteľom vášho vzťahu. 🤷. Jednoducho on má nejakú predstavu, ty nejakú inú, tak treba komunikovať a hľadať spoločnú zhodu, tzv. kompromis, tak ako v každom zdravom vzťahu... A to, že má nejaký názor teraz, ešte neznamená, že sa jeho názor nikdy nezmení (ja som kedysi vykrikovala, že ja teda žiadnemu chlapovi variť nebudem, keď bude chcieť navarené, bude si musieť navariť sám 🤭).
V každej domácnosti to má byť tak, ako to vyhovuje ľuďom čo tam bývajú. Ani jedna možnosť nie je vyslovene nesprávna
@mikadooo na odľahčenie témy🙈😳🤣
Podla mna by sa mal kazdy rovnakym dielom podielat o domacnost, pokial nerobi od rana do vecera a ty si doma.