Utiahnutý chlap aj po roku vzťahu
Baby, mala by som taku prosbu o radu, ako citlivo si pohovoriť s priateľom. Sme spolu pomaly rok, a stale mam pocit, ze je utiahnuty ohladom romantiky, nehy a postele. Viem, že sa vravi, že co od chlapa chceme mame mu to povedat. Lenze mam dojem, že jemu musím vravieť všetko. Mal vzťah predo mnou 10 rokov s jednou, pred tym asi nikoho nemal veľmi. Ma 34 rokov. Keď sa vidíme, na privítanie dostanem pusu taku, že sa ma ledva dotkne, keď spolu ležíme a pozeramé film, on dokaže ležať pri mne len tak sem tam sa ma letmo dotkne, alebo ma lahko pohladka alebo da pusu tiež taku suchu. Keď chcem nežnosti, bozkavanie a dotyky musim mu to povedať. Ale že stále. On mi v tomto pripada, niekedy ako nepobozkany ako sa vraví , začiatočník alebo co. Uz som sa pytala ho na to, aj či nahodou to nie je kôli byvalej priateľke že nechcela nič také alebo čo. Lebo on je skvely co sa týka ako mily je, dobrý je, pracovity je. Ale čo sa týka intímnosti akosi mi niečo chýba. Dakujem
Stručné zhrnutie
- Mnohé páry riešia nezhodu v miere fyzickej náklonnosti a dotykovosti, pričom príčiny sú osobnostné (introverzia, nízka sexuálna túžba, asexualita), zdravotné (nízky testosterón, porucha erekcie) alebo výsledkom predchádzajúcich vzťahov; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, párovú terapiu a návštevu sexuológa.
- Praktické návrhy pre zmenu správania v posteli zahŕňajú aktívne učenie intímnych prejavov partnera, experimenty v komunikácii (napríklad dočasne nežiadať nežnosti) a použitie metód z knihy "5 jazykov lásky" (ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť).
- Ak po období (diskutovanom ako približne rok) otvorenej komunikácie a pokusov o zmenu problém s intimitou pretrváva, diskusia odporúča zvážiť kompromisné riešenia alebo ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako citlivo hovoriť s partnerom o nedostatku nežností a dotykov?
A: Diskusia odporúča prečítať knihu "5 jazykov lásky" a komunikovať konkrétne potreby pomocou jej rámca (ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť), prípadne navrhnúť spoločné čítanie alebo párovú terapiu.
Q: Môže byť príčina nedostatku nežností v dlhodobom predchádzajúcom vzťahu partnera?
A: Áno; v diskusii sa uvádzalo, že partner po 10‑ročnom vzťahu, v ktorom bývalá partnerka nechcela dotyky, môže mať osvojené návyky nízkej iniciatívy v intimite, čo sa môže prejavovať aj v novom vzťahu.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc a koho?
A: Diskusia odporúča konzultáciu so sexuológom alebo párovým terapeutom pri pretrvávajúcich problémoch; v prípade podozrenia na hormonálnu príčinu spomenuli vyšetrenie hladiny testosterónu a vyšetrenie poruchy erekcie.
Q: Ako rozoznať, či je partner asexuálny alebo len neskúsený v intímnostiach?
A: V diskusii sa navrhovalo riešiť to otvorenou komunikáciou, pozorovaním prejavov (písomné vyznania túžby vs. suché osobné správanie) a v prípade pochybností konzultovať sexuológa alebo psychológa.
Q: Čo pomáha, ak je partner neskúsený v sexuálnych prejavoch?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú trpezlivé učenie sa spolu (partnerka môže byť aktívnejšia), praktické nácviky intímnych hier a rozprávanie o preferenciách, prípadne párterapia.
Q: Kedy uvažovať o rozchode kvôli rozdielom v intímnosti?
A: Podľa diskusie sa má zvážiť rozchod, ak po roku otvorenej komunikácie, pokusov o zmenu a odborných konzultácií problém pretrváva a osoba to dlhodobo neakceptuje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdiely v potrebe fyzickej náklonnosti sú bežné a môžu byť trvalé osobnostné alebo zdravotné charakteristiky.
- Komunikácia, spoločné čítanie materiálov (napr. "5 jazykov lásky") a odborná pomoc (sexuológ, párterapia) sú odporúčané prvé kroky.
- Neskúsenosť partnera alebo predchádzajúci vzťah, kde nebola náklonnosť, sú uvádzané ako časté vysvetlenia chovania.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o typ, ktorý sa nezmení a vzťah treba ukončiť; iní tvrdia, že sa partner môže naučiť prejavovať viac nežností pri trpezlivom učení a komunikácii.
- Niektorí odporúčajú knihu "5 jazykov lásky" hneď ako praktický nástroj; iní ju považujú za zbytočnú pri problémoch už v prvom roku vzťahu.
Otvorené otázky
- Je príčina nízkej dotykovosti skôr zdravotná (nízky testosterón, porucha erekcie) alebo psychologická (asexualita, hanblivosť, vplyv bývalého vzťahu)?
- Do akej miery môže párová terapia alebo systematické učenie intímnych prejavov zmeniť dlhodobé návyky partnera?
- Po akej dobe a akých konkrétnych krokoch je rozumné definitívne ukončiť vzťah kvôli rozdielom v intímnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky, ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť, experiment "nežiadaj nežnosti", párová terapia, sexuológ, vyšetrenie testosterónu, porucha erekcie, masturbácia, asexualita, autizmus, Asperger, ADHD
Miesta a osoby
Rosamunde Pilcher
@kvietok90 podľa mňa ty si kontaktný typ a on nie.Ja by som napríklad nezniesla niekoho čo by ma stále hladkal, túlil, bozkával ani po roku chodenia.Som asi taký chladný typ.Partner pred mojím mužom bol taký a ja som sa v tom vztahu dusila, nemohla som kľudne ležať na gauči, lebo ma stále naťahoval ako mača, hladkal.Pises, že keď spolu ležíte dotkne sa Ťa, pohladka co vlastne chces?ja som myslela, že máte nudný sex či málo, ale tak na to, že nie ste spolu denne pracujete a máte sex 2x týždenne až tak zle to nebude.Nevie Ti lásku náklonnosť tak vyjadriť nehladaj v tom nič zle.
Musíš si zvážiť, či to chceš takto celý život, či ti takýto vzťah nevadí. A rátať s tým, že tých nežností a vášne bude v budúcnosti ešte menej, lebo ľudia sa v počiatkoch vzťahu prekonávajú, snažia sa ukázať to najlepšie, čo v nich je. Ešte ma napadlo: všimni si dobre jeho rodičov, ako spolu žijú, ako si prejavujú náklonnosť. Lebo to isté z veľkou pravdepodobnosťou bude čakať o nejaký čas aj teba
Je to také čudné v týchto partnerstvách. Jeden chce veľa sexu a vy nie, druhý nechce veľa sexu a vy áno , tretí sa hrá na alfa samca ale príde na vec a za minútu je po všetkom a štvrtý sa hrá na alfasamca a keď sa ide na vec, tak myslíš počas tej nudy na to, či si nezabudla odložiť tlačenku z parapety 😀 (teraz som si trošku zaspomínala na svoje chvíle vo vzťahoch.. presne to padá na mňa 😀 )
To som len tak skonštatovala. Pravda je taká, že život je príliš krátky na to, aby v ňom nebola partnerská skutočná vášeň. My s mojim mužom zavrieme dvere na spálni a to rošošo (v dobrom slova zmysle) je čistá manna ♥ To, čo som vymenovala vyššie bola true story z môjho života z mladosti a odmenou je tento môj drahokam v podobe môjho muža. Nie, niesi sebecká, ak sa ti to takto nepáči a nie si sebecká ak to chceš zmeniť. Ver mi.. ja poznám odpoveď aj za Teba. A to sa nebavíme iba o sexe ako takom. Pre mňa, neviem ako ty, je naše milovanie priestor na zbližovanie, na prepojenie ducha aj tela. Toto nezažiješ s niekym, kto sa pýta, či má byť dole alebo hore.. prepáč 🙂
@0silvia0 lebo je to tak 🙂 to som ani ja nevedela, kým som nenašla toho najlepšieho a najsprávnejšieho ( nielen čo sa sexu týka). Každá žena si zaslúži skutočnú vášeň, pozornosť a samozrejme, malo by to byť vzájomné 🙂
@banderaska29 no ved ja suhlasim, tiez si neviem predstavit asexualnejsiu otazku ako tu, kto pojde hore a kto dole 😂
@0silvia0 tak, už je po 22 tak môžem 😀 ja som takú otázku tiež dostala, dokonca mi povedal, že nemá chuť či náladu ( prestala som to rátať pri desiatom odmietnutí) samozrejme bavíme sa o bývalom. Dokonca ma obvinil, že nie som v poriadku, keď chcem stále iba sex ( videli sme sa iba cez víkend, tak asi že áno 😀 ) Povieš si, taká sprostá naivná baba.. no bola som. Ale aj to skončilo vďaka Bohu. Preto píšem, že toto je čistý fail a žiadná žena si to nezaslúži. Ale ani muž. Malo by to byť prirodzené, že ten, koho milujem celým srdcom, po tom aj priamo úmerne túžim po každej stránke.. 🙂
@anita6666 dobre si povedala ,, spontánne,,. Podľa mňa je možno málo spontánny. Možno keď bývalá nechcela bozkávanie, tak za 10 rokov sa to možno na neho nalepilo a celkom ochladilo. Možno ho treba len prebudiť. A možno je to fakt v ňom 🤷. Podľa mňa by ešte mali skúšať ale z inej strany. Alebo odbornou pomocou
@kvietok90 och, nesklamal, hrdina roka, nepochopím tieto rozchody cez messenger, asi som už stará alebo čo? 😲
@retatka a preco vlastne gratulujes mne? Nejako som to nepochopila, vysvetli...