Vzťah a čas
Nemáte pocit, že chlap proste "žerie" veľa času a bez neho by Vám bolo lepšie? A to myslím, keď je vzťah proste dobrý, ale mohli by ste dokázať v živote viac, keby ste ten čas nemrhali s mužom, ale na svojom vzdelávaní, podnikaní..
Stručné zhrnutie
- Vzťah môže „žerieť“ čas, ak partner vyžaduje väčšinu voľného času alebo neponúka podporu, riešenia zahŕňajú komunikáciu o rozdelení povinností, časový manažment a hľadanie partnera, ktorý podporuje kariéru alebo vzdelávanie.
- S „správnym“ partnerom môže spoločný čas viesť k posunu v kariére a osobnom rozvoji, ako ilustruje príklad ženy, ktorá vďaka podpore partnera začala šoférovať, zmenila prácu a presťahovala sa o 400 km.
- Samostatnosť po rozvode alebo ukončení vzťahu môže viesť k finančnej a životnej istej miere mobility; v diskusii je uvedený príklad ženy, ktorá bola 30 rokov v manželstve a po rozvode je zabezpečená, a iný príklad, kde muž „vyplatil ju z domu“ a žena si kúpila byt.
Najčastejšie otázky
Q: Môže vzťah brániť mojej kariére alebo vzdelávaniu?
A: Áno; diskusia uvádza, že vzťah, ktorý si vyžaduje väčšinu voľného času, môže obmedziť čas na prácu alebo štúdium, pričom opačný prípad ukazuje ženu, ktorá s partnerovou podporou zmenila prácu, začala šoférovať a presťahovala sa o 400 km.
Q: Ako zistím, či môj partner skutočne podporuje moje ciele?
A: Znaky podpory v diskusii sú konkrétne pomocné kroky: partner podporuje presťahovanie, pomáha pri učení sa šoférovať, prispieva na bývanie alebo aktívne pomáha pri dosahovaní pracovných a vzdelávacích cieľov; opakujúci sa znak ne-podpory je, že partner vyžaduje „maximum môjho času“.
Q: Aké sú možné finančné dôsledky rozvodu alebo ukončenia dlhodobého vzťahu?
A: V diskusii sú uvedené konkrétne prípady: žena po 30 rokoch manželstva je po rozvode zabezpečená, a iný príklad hovorí, že muž „vyplatil ju z domu“, za čo si žena kúpila byt.
Q: Ako nájsť rovnováhu medzi vzťahom a osobným rozvojom?
A: Rady z diskusie zahŕňajú dohodu o rozdelení domácich povinností, plánovanie spoločného a individuálneho času, využitie časového manažmentu a nastavenie partnerovej podpory pri štúdiu, práci alebo podnikaní; niektoré príspevky pripúšťajú aj každodenný spoločný oddych (napr. sledovanie seriálu) ako súčasť rovnováhy.
Q: Môže partner skutočne „posúvať“ ženu vpred?
A: Áno; konkrétny príklad v diskusii popisuje ženu, ktorá vďaka partnerovej podpore začala šoférovať, zmenila prácu na lepšie platenú, presťahovala sa o 400 km a absolvovala víkendový výlet do Budapešti na elektrobiku, kde tím prešiel cez 100 km.
Q: Kedy by mal človek zvážiť ukončenie vzťahu, ktorý „žerie“ čas?
A: V diskusii sa uvádza, že dôvodom na ukončenie môže byť chronická ne-podpora partnera, keď partner bráni pracovať alebo rozvíjať sa, alebo keď vzťah vyžaduje neprimeranú kontrolu času; alternatívne sa odporúča najprv komunikovať a skúsiť dohodu o zmene nastavení vo vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- S „správnym“ partnerom je spoločný čas často vnímaný ako prínos a môže viesť k osobnému a pracovnému rastu.
- Ak človek cíti, že mu vzťah „žerie“ čas a bráni v osobnom rozvoji, tento pocit mnohí považujú za signál, že vzťah nie je preňho kvalitný.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že bez partnera by človek dokázal viac a bol by nezávislejší; iní tvrdia, že so správnym partnerom dosiahne človek ešte viac, pretože partner poskytuje podporu a motiváciu.
Otvorené otázky
- Ako objektívne vyhodnotiť, či partner „žerie“ čas alebo len vyžaduje primeranú pozornosť?
- Ako efektívne dohodnúť rozdelenie domáceho a pracovného času pri malých deťoch bez straty príležitostí na kariéru?
- Aké konkrétne kroky viesť k finančnej nezávislosti (napr. hypotéka vs. prenájom) pri plánovaní rozchodu alebo rozvodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod,hypotéka,prenájom,šoférovanie,elektrobike,bicyklovanie,časový manažment,podnikanie,vzdelávanie
Miesta a osoby
Budapešť
@zmrzlinka2021 aj súhlasím aj nesúhlasím. Podľa mňa ženy, ktoré ako píšeš sa boja tej samoty, sa primárne boja preto, lebo sú na mužovi finančne a inak závislé, nemajú vlastné bývanie, dostatočný príjem aby si ho zabezpečili (či už hypotéku alebo prenájom), nemajú psychickú odolnosť postaviť sa za seba. A povedzme si úprimne, veľké percento takýchto žien si to nesie z detstva, kde to videlo doma a predávajú sú túto vlastnú životnú negramotnosť z generácie na generáciu.
@zmrzlinka2021 bojim sa samoty je mozno 50% a dalsich 50% bojim sa samoty, lebo nemam € na vlastne byvanie atd tak zoberu, co sa najde. Chapem tvoju kamaratku, je zabezpecena, deti z Domu. tak si uziva zivot a nema chut Prat niekomu trenky: A ked bude chciet niekoho si najde, ale uz nebuduju nic spolocne … inu odpoved Ti daju zeny okolo 30 tky, ktore su na zaciatku budovania rodiny a inu okolo 60tky, zabezpecene a pomaly dochodkyne s € a plno casu
Pokial mas tento pocit, tak asi nie si s tym spravnym muzom, lebo ked by si bola so spravnym, tak by ti vsetko bolo lahsie. To ti garantujem.
Ja síce chlapa mam, e nepridáva mi to na žiadnej hodnote. Ja by som bola hodnotná aj bez neho. Ak sa niekto drží chlapa, len preto, že by to sam nezvládol je to len výhovorka, alebo ako to nazvať? Pretože dnes je s chlapom, zajtra sa ten chlap zbali, umrie a bude si tak ci tak musieť poradiť. Ale viem, viem celkom presne, také co si myslia, že chlap je nutnosť si rýchlo hľadajú iného. Častokrát rovnakého chmula ako bol ten predchadzajuci, hlavne, že je
Pri ex som mala pocit, že čas strávený s ním je premhrhaný a radšej by som mohla robiť niečo produktívnejšie, ale teda on si vyžadoval maximum môjho času a nedalo sa pri ňom robiť, aj preto už je ex.. So súčasným priateľom mi nikdy toto nenapadlo, spoločný čas je pre mňa najväčší relax, ale obaja sme pracanti a keď treba, vieme zamakať a jeden druhého v tom podporíme a keď je treba, tak aj pomôžeme.. Ale nemusí to byť chlapom, môže to byť workoholickou povahou a tam treba začať od seba a dopriať si oddych, dovoliť si vypnúť, nedá sa ísť 24/7 na 100%.. Sama by si si ten seriál vrámci oddychu niekedy nepozrela?
S byvalym partnerom som bola stastna. Citila som to tak. Ale neposuvala som sa nikam, bola som pohodlna. Sucasny partner mi neskutocne pomohol sa posunut. Tie 2,5 roka s jednym a 2,5 roka s druhym boli uplne ine. Vtedy som zariadila svoj byt a zila, prezivala, fungovala. A bola pri tom stastna, ale tak pohodlne stastna. Teraz som sa zlepsila v soferovani a zacala soferovat, opustila staru velmi zle platenu a frustrujucu pracu a sla do inej, lepsie platenej a zaujimavejsej, prestahovala sa o 400 km dalej, zacala trochu bicyklovat (naposledy som bicyklovala ako dieta do obchodu v dedine, teraz obcas dam par km, 50desiatky za den to este nie su, ale v lete som (sice na elektrobiku) bola v budapesti na vylete, kde sme za vikend dali cez 100 km, aj prejdem ovela viac ako predtym (ziskavam proste kondicku), bola som na dovolenke v zahranici a skusila rozpravat anglicky (co mi vobec nejde), proste strasne vela posunuti vpred... Bez neho a jeho podpory alebo aj postavenia ma pred hotovu vec, by som nic z toho nedala. Bola by som stastna v mojom starom zivote, ale teraz, teraz som ovela stastnejsia. A je to fakt priatelova zasluha. A som rada, ze mi ten cas moj priatel "zerie", lebo ma tym posuva vpred.
@lopka1313 to mi znie skôr ako nesvojprávnosť, keď ťa niekto iný musí nútiť do niečoho aby si robila. A takto zhadzovať bývalého, s ktorým ste nemali žiadne starosti a mali vlastné bývanie...
ja neviem, ženám fakt nevyhovieš. Nedivím sa, že väčšina ľudí si drží vzťahy na klamstvách. Keby ja hovorím vždy to, čo chce žena počuť, tak prisám bohu hneď prvá by bola somnou navždycky. Ale nie je to tak. Škoda, že mám hodnoty, vážim si aj sám seba po tom všetkom, a hovorím pravdu. Mohol som si už tak užívať ako všetci ostatní. Miesto toho sa v mojom živote vlastne nič nedeje. 🙂
@bennn vobec to nie je nesvojpravnost, skor tahanie toho druheho (u nas mna taha moj partner, aby som vychadzala zo svojej konfortnej zony a tym sa posuvala vpred). A s byvalym boli starosti, aj ked sme boli spokojni, kym sme zacali byt nespokojni... Inak to byvanie bolo cisto len moje a len vdaka mojim rodicom a mne. Nebolo budovane spolocne, na zariadovani ani financovani sa nepodielal. Platil mi len malinky "najom", vacsinu domacnosti som vacsinu casu (okrem mozno posledneho pol roka) tahala len ja. S ex sme sa spoznali, ked som sa stahovala do svojho... Vtedy som bola stastna, lebo som to tak citila, ale az teraz som zistila, co je stastie... A uz sa nechcem vratit do dob pred sucasnym...
@elizabet173
Ja ti rozumiem, lenze zial zeny ako ty ci ja, my sme v podstatnej mensine. Si vezmi, mas tu zenu, ktora sa rozchadza s partnerom, ma dve male deti a jedine co ju zaujima, ci o nu niekto bude mat este zaujem a kde si najst noveho partnera....