Zaľúbili ste sa niekedy počas dlhodobého vzťahu do niekoho iného?
Ahojte, som necelé 3 roky vo vzťahu, mám 30 rokov. Neprejavovala som nijaké tendencie pozerať po iných, dokonca ma za ten čas nijaký muž, okrem priateľa ani len najmenej nepriťahoval, hoci nemyslím že by bolo poburujúce obzrieť si osobu opačného pohlavia aj vo vzťahu (ani jemu to nemám za zlé), keď to pri tom aj ostane.
Bolo tomu tak dovtedy, kým som nestretla nového kolegu. Najskôr sme komunikovali iba telefonicky v rámci práce, prednedávnom mi spomínal, že ma niekde videl, dokonca 3x, ja som nemala ani tušenia že tam bol, nevšimla som si., ale čas a miesto sedelo. Potom sme pár krat pokecali vo fitku, také nezáväzné rozhovory, no ústa sa nám nezavreli, aj sme nasmiali. Je to príjemný človek, cítim sa pri ňom dobre, máme podobné záľuby. Zrazu si uvedomujem, že stále na neho myslím, vždy keď mi v práci zavolá, porozprávame nie len o práci a potom som vysmiata od ucha k uchu, celý deň. Nachytávam samú seba na tom,že si predstavujem ako rada by som sa o ňom dozvedela niečo viac, išla na kávu, či previezť sa na bicykli...Má 33 rokov, keby nemá ženu a dieťa, verila by som že prejavuje podobné sympatie aj on, vždy sa mi v tom fitku prihovára prvý a rozvíja tému, stále sa usmieva a smeje, volá mi v práci aj kvôli záležitostiam, pre ktoré by podľa mňa vôbec nemusel, slovami je ale absolútne zdvorilý, nenaznačuje nič. Možno je však proste len taký človek. Vlastne je to úplne jedno, som z neho fakt paf a práve to na mňa doľahlo, neviem čo s tým, je to absolútny nezmysel nakoľko mám priateľa a on rodinu, no neviem ako z toho von. Cítim strašnú vinu, hambu, aj zúfalosť. Pracovný styk obmedziť nejde, pretože proste spolupracujeme. Mám ho plnú hlavu, zrazu sa začali stávať také veci, že sa náhodne stretneme na bráne na odchode z práce, alebo príchode (hoci máme pohyblivé prac. doby a tak chodíme do práce a z práce kadeako) - pracujem vo fabrike kde sú tisíce ľudí,
Premýšľam prečo sa to deje. Chýba mi blízkosť? Je niečo zlé v mojom vzťahu? Alebo je to kríza - ani neviem čoho, žeby najlepších rokov života? - a proste sa chcem niekomu páčiť, avšak faktom je, že on je proste len extrémne družný a komunikatívny a ja si to zle vysvetľujem?
Stalo sa Vám alebo Vašim blízkym niečo podobné v dlhodobom vzťahu v ktorom ste (oni sú) dodnes? Ako ste sa s tým vyrovnali? Čo ste sa o sebe naučili vďaka tejto skúsenosti? :(
Ďakujem za každú odpoveď.
Daj si pokoj.. má rodinu
Chce si užiť čo iné?🙂
Stat sa to môže komukoľvek, ale sme ľudia a vieme si dať pre a proti.Neverim, že ľuďom sa bežne takéto poblaznenie vo vzťahu či manželstve nestane.Ako príde, tak odíde....možno sa cíti on osamelý, možno rád flirtuje, ste si sympatickí uvidíš...možno by sa aj rozviedol....uvidíš čo bude časom.Ale myslím, že sa chce len pobaviť a ty máš priateľa tak sa stiahni.Ked ide len o flirtiky nič sa nedeje deň bude krajší🙂
A možno je to typ priateľsky,družby a komunikatívny a ty za tým už vidíš viac …ženy si zvyknú domýšľať .
Áno stalo sa mi to, so spolužiakom z vysokej, môj vzťah s partnerom bol v pohode, bez nejakých problémov a predsa sa mi to stalo. Ten spolužiak bol milý a príjemný a hlavne to bolo také zakázané ovocie a ja som si pripadala ziadana aj niekym iným. Nastastie ani on ani ja sme to nechceli ďalej rozvíjať, keďže som mala krásny vzťah a tak sme obmedzili kontakt a ako prišlo, tak aj odišlo.
Bohužiaľ, tiež som zažila a to som si myslela, že žijem v ideálnom vzťahu...Mal som 23-24, končila som výšku, vtedajší priateľ bol dobrý, slušný, s dobrou prácou, taký typ do života, a vieš do koho som ja vtedy takto buchla? Do ženatého šéfa v robote, o 13 rokov staršieho...našťastie z toho nič nebolo, len to bolo lákavé a ja som asi trochu nudila...nevyberaj si 15% niečoho, keď doma máš 85%...a vzhľadom nato, že má rodinu a dieťa, úplne na to kašli, aj keď viem, že teraz je ti tažko naňho prestať myslieť
Stava sa to ( aj mne). Ale ked ma niekto rodinu..bolo by zle ju rozbijat.. mozno sa to pretavi do pekneho kamaratstva aj z tvojej strany, aj z jeho ( lebo tazko povedat, ako to vnima on). Su aj muzsko-zenske kamaratstva.
Ale bez ohladu na to..ako radia, pozri sa a zhodnot vztah s tym, ktoreho mas vedla seba.. ci ten kolega nema byt cestou k niekomu inemu neskor..lebo clovek asi malokedy spadne do niecoho, ak ma spokojny vztah.
Takeé flirtovanie, smiech, dobrá nálada, stále oslovenia poznám. Nebolo to tak dávno, čo sa mi to prihodilo. Ja som síce sama, ale buchla som sa do o 9 rokov staršieho muža, ktorý si chcel iba užiť, ako neskôr vysvitlo. A teda poviem ti, vytrvalosť mal veľmi dlhú (9 mesiacov) a preto mi ani nenapadlo, že mu ide iba o jedno. Som dosť skeptická, nebojis sa, že si chce len užiť? :/ Mňa osobne to dosť vzalo a to sa aj sama sebe čudujem. Len aby si nezahodila vzťah pre to, aby si kolega užil a tebe ostanú oči pre plač... Tak ako aj mne...
Dlhodoby vztah urcite nemas 😀 3 roky su nic. Zaujem ma ale o sex. Nebude s tebou a ty si znicis vztah ktory neviek teda ci funguje vobec. On si s tebou uzije a vrati sa k manzelke a doetatu. Ak ti to za to stoji budis. No urcite ti mozem ovedat ze ma o teba zaujem. Preto to robi. Ak by ta nechcel nerobil by to. Aj za mnou takto chodil kolega az raz z neho vypadlo ze ma chce. Ale on bol slobodny a ja vydata.
Raz sa mi stalo, že mi bol niekto sympatický viac ako by som sama chcela.. nevedela som tomu zabrániť, proste sa stalo že sa mi ten človek naozaj páčil, povahou aj fyzicky.. mám skvelého muža, super deti.. veľmi ma to trápilo, bolo mi to odporné lebo som silné monogamne založený človek a nikdy som si nemyslela že by sa mi mohol páčiť niekto iný.. nerobila som však nič.. s tým človekom som sa nebavila, nevyhľadávala ho, keď nebolo možné sa mu vyhnúť, bola som zdvorila, ale nerozvijala som rozhovor a dotyčny si asi aj dodnes myslí že ho neznášam.. pár mesiacov som sa tým trápila a potom ma to proste prešlo.. tak ako som si uvedomila že to prišlo, tak naraz som si uvedomila že to odišlo.. už viem, že stat sa to môže každému, ide však o to ako sa k tomu človek postaví.. keďže milujem svojho muža, tak viem čo jediné som mohla urobiť - proste poblaznenie ignorovať, každý taký pocit mozog nakoniec omrzí..
Mne sa to raz stalo, len ja som bola vtedy vo vztahu 10 rokov a tiez k nam do firmy prisiel sympaticky kolega, s ktorym sa dalo aj porozpravat, aj pozartovat. Hocikedy som sa pristihla, ze nanho myslim. Ale kedze bol zenaty a ja vo vztahu, obmedzila som s nim rozhovory a pominulo to same. Podla mna by si aj ty mala tak spravit, aby si sa nepopalila, ak ti teda na terajsom partnerovi naozaj zalezi.
Inak ... kde su tie komenty, v ktorych ta oznacia za rozbijacku manzelstva, co sa v praci rozprava, smeje, a este aj flirtuje so zenatym kolegom??? 🤣🤣🤣
nie je to kriza. Je to skuska ;)
cuvni a snaz sa pracovat na svojom vztahu, pokial mas on zaujem.. je zenaty a ma dieta.. nechci byt tou co rozbije rodinu a vezme dietatu otca.. chlap sa rychlo poblazni, lebo ako nahle je dieta, nastupuje do manzelstva stereotyp a niektori chlapi sa snazia z neho takto vyjst (cest vynimkam).. zial, mam osobnu skusenost s niecim takym, lenze ja som bola v roli tej manzelky.. nenavist voci tej osobe ma bude prenasledovat do smrti.. toto nie je hra na poblaznenie a motyliky v bruchu, ale mozete niekomu dost ublizit..
Si zamilovana a nahovaras si hluposti. Ze sa stretnete pri brane 🤦🏼♀️🤦🏼♀️ tak to je asi osud nie? Jasne, ze ho stretavas, ked ste v jednej firme. Vidis za beznymi aktivitami bohvie co. To, ze sa k tebe clovek pristavi a pokeca nic neznamena. Ani to, ze ti vola v praci koli beznym zalezitostiam. Davaj si pozor ako sa spravas a ci neprejavujes prilis city aby si nebola na smiech. Casto zeny v kolektive odsudzuju balenie zadanych muzov (aj keby ta zviedol na 200 sposobov) tak ty budes ta pobehlica ktora rozbija rodinu. Na vytiezvenie ti pomoze predstava ako sa fesi vracia domov, dava manzelke pusu, berie dieta na ruky a pyta sa co bude na veceru. Zena mu rozprava co robila cely den, co robilo dieta a spolocne sa smeju - urcite mu zena ukazuje fotky. Ked dieta zaspi maju spolu pravdepodobne sex. Toto je jeho zivot - ktory nechces vidiet.
Nic zle s tebou nie je, si vo vztahu, oci ti nevypadli a zjavne mas slaby moment. Mozno by ti prospelo pouvazovat,, ze by tvoj partner nasiel tuto diskusiu a povedal ti, ze si mas zbalit veci a okamzite odist. Ak pri tej myslienke pohrdavo odfrknes tak je asi najvyssi cas zbalit kufre. Ak ta chyti panika tak mozno by si sa mohla zamysliet, ci by si nemala robit viac pre vztah ktory je doma - aby si neprisla o muza na ktorom ti zalezi.
Som vydatá 12 rokov, s manželom sme spolu 15 rokov, máme tri deti. Pracovne sa už vyše roka stretávam s mužom, ktorý má dieťa, ženu je o pár rokov mladší. Úplne super si rozumieme, vieme sa super porozprávať aj o veciach mimo práce, je s ním sranda a veľmi veľmi mi ten človek pomohol. Môj manžel pozná celú genézu nášho vzťahu, lebo bol toho súčasťou, ono sa to pomaly preklopilo do kamarátstva. Máme na seba číslo, aj si popíšeme, ale 90% telefonickej komunikácie je pracovná, nemám problém hocikedy to mužovi ukázať. Z jeho strany je to úplne také isté. Nie často sa vidí chlap, ktorý tak veľmi ľúbi svoju ženu a dieťa. Keď som si prvýkrát toto uvedomila, hneď mi napadlo, že svet plný takýchto ľudí by bol krajším miestom. Mám nádherný vzťah, úžasného manžela a skvelé deti a nikdy by som to nezahodila kvôli nejakému poblázneniu. Láska je rozhodnutie, láska nie sú nejaké motýliky v bruchu a chvíľkový dobrý pocit. A keby už mi aj začne šibkať, tak úplná stopka by pre mňa bola rodina toho muža. Aj keby som neviem ako zamilovaná, chlap so ženou a dieťaťom je proste no go!
Tak si podme rozobrat tie znaky romantiky, z ktorych ti makknu kolena a trochu ich prehnat optikou reality: 🙂
Isto nie si jedina, ku ktorej je usmievavy, vtipny, mily. Len ma najskor ten dar dat dotycnej pocitit, ze existuje iba ona (ked sa s nou bavi). Su taki ludia, ktori ked su prave s tebou, tak mas pocit, ze existujes len ty. Ze si vynimocna. Zaujimava. Pritazliva osobnost. Ze to ty si si ziskala (pritiahla) ich pozornost, lebo si skvela. Nie, ze ti ju laskavo venuju (hoci ano, realita je, ze to oni ti ju venuju, a ked sa im uz nebude chciet, tak ti ju vezmu. Nie ty to riadis, oni to riadia.).
Ale je to strasne lakave. Preto ich spolocnost vyhladavas. Ako komar svetlo a teplo. Chces sa v tom pocite znova a znova vyhrievat (preto zvycajne maju kopec kamosov, ktori chcu to iste).
A ked sa jedná o kombinaciu kamos-kamoska, lahko u jedneho z nich (toho, co sa vyhrieva v zaujme) dojde k zamene tychto pocitov za zalubenie. Su totiz navonok velmi, velmi podobne.
Nahodne stretnutia na brane (z tolkych tisicov ludi, co tam robia, sa stretneme zrovna my dvaja) - ano, su nahodne, nie zazracne (ze prave vy dvaja).
A mozno tomu trochu pomaha tvoje podvedomie. Ze cca vies, v ako rozpati tam on chodi a podvedome ides k brane prave vtedy, s tichym dufanim, ze ho stretnes.
Resp tam nejdes v tom case (ides proste vtedy, kedy ty potrebujes), ale kazdy raz nejak dufas, ze sa tam uvidite. A ked sa uvidite, povazujes to za wow, nezvycajnu (ne)nahodu, zatial co vsetky tie razy, ked sa nestretnete, bagatelizujes.
Pripisujes vyssiu dolezitost tym razom, ked sa stretnete a chces za nimi vidiet vyssiu moc, co vas postrkuje k sebe.
Uplne si staci uvedomit, ze az by sa nejak vyriesili vsetky veci a vy dvaja by ste nejak skoncili vo vztahu a on by bol takto priatelsky a mily k dalsim zenam (lebo je to najskor jeho prirodzenost, tebou to nekonci), tak by ta asi kleplo od ziarlivosti.
Lebo by si presne vedela, co sa tam medzi nimi deje (ved si kedysi bola na ich mieste). Aky vie byt, ked chce. A nie su vsetky zeny ako ty. Niektore su cielavedomejsie, priebojnejsie. Ked ziskaju dojem, ze on ju asi chce, urobia vsetko preto, aby si ho ziskali (a moze sa im to podarit).
Teraz si totiz na tom luxusnom brehu.
Uzivas si jeho (kamaratsku) pozornost. Uzivas si rastuce motyliky v brusku. Kazda drobnost medzi vami je pre teba zdrojom vynimocnosti. Staci, ze sa ti ozve a mas krajsi den. Za jeho slovami, cinmi hladas viac a blaží ta ten pocit, ze to tam asi je. Uzivas si to.
Uzivas si, ze mozno, asi, hadam si ta jedina, na ktoru sa takto usmieva. Pripustas, ze moze byt taky aj k inym zenam (chces byt objektivna), ale ticho veris, ze s tebou “je to nieco celkom ine” (nevies si pomoct nebyt subjektivna). Ze prave ty si medzi nimi ta viac specialna pre neho.
Preto je to pre teba take pritazlive.
Az by si raz bola partnerka takeho muza, kludne by to mohla zacat byt nocna mora pre teba, lebo by tebou naopak zmietala neistota, ci stale si ta najvynimocnejsia. A aj keby ti to hovoril, zhryzali by ta pochybnosti.
Tvoj priatel je teraz najskor uz taka istota. Tak preto nemas obavy skusit cosi nove. Vsak “nic zle nerobis” (zatial).
Ono, kolkokrat taketo daco robime nie preto, zeby sme si neboli vedomi toho, co preto stratime. My si vedomi toho sme, co riskujeme. Len verime, ze sa to nestane prave nam. Myslime si, ze tu nevhodnu cinnost ustrazime a udrzime v tajnosti a pod kontrolou.
Tak si uvedom, ze kym pre teba sa ten kolega stava pomalicky, ale isto tym jedinym (potiskas si ho po troche na ten piedestal u seba), on ta moze vnimat len ako jednu z mnohych zien, s ktorymi sa priateli.
Ze ty pre neho nie si ta jedina. Tou je najskor manzelka.
A ze ty si najskor len jeho prijemne priatelstvo zamienas za (utajovany) zaujem o svoju vynimocnost. Mas pocit akoby ta vyhladaval, pricom jeho len bavi tvoja spolocnost rovnako, ako spolocnost dalsich ludi.
A kludne po telefonate “len tak” tebe (nemusel by, ale zavolal), hned zavola “len tak” dalsej kamoske.
A zatial co ty sa po tom telefonate este tetelis blahom ako roj musiek nad rozpalenou asfaltovou cestou, on uz vola inej a pre neho to “len tak” nemalo ziaden hlbsi vyznam. Len udrzuje kontakty zive.
A este vie pomoct, ked si to jeho postupne coraz silnejsie idealizovanie zacnes prekladat nepohodlnymi predstavami.
Veci, ktore nemas rada na partnerovi, si predstav, ze ti urobi on. Veci, ktore ta zneistuju, su ti neprijemne, uviedli by ta do trapnych pocitov, si predstav, ze ti urobi on.
Ze v praci sa stane chyba a on to necha zhoriet na tebe. Nezastane sa ta, bude sa tvarit, co s tym on ma. Myslela si si, aky gentleman a on ta bez problemov hodi pod vlak, ak sa ma tym zachranit.
Ze pojdete niekam na bicykloch a nebudes vladat a on ti s despektom povie, ze to jeho zena teda zvlada ovela viac.
Ze pojdete na kavu a on bude vlastne cakat, ze zaplatis ty (ani sa neponukne, hoci by si odmietla a zaplatila ty. Bude to pokladat za samozrejmost, ze za neho platis ty.)
Alebo prekroci nejaku inu tvoju nekomfortnu zonu.
Lebo kazdy ma i tu tienistu stranku.
Ty si ho totiz zatial malujes len v tych prijemnych situaciach, v ktorych on je za mileho a tebe je s nim dobre.
Proste ako v Peliskoch, ked Jindra ukazovala fotku Eliena mame a ta poznamenala, ze je fesak, ako kedysi i Jindrin otec a co ak bude teda aj Elien taky, ako ich otec. A vtedy Jindra na okamih vytriezvela z milostnych predstav a skonstatovala, ze to by bolo
peklo. 🙂
@moonlight1210 Tak -tak pekne vysvetlené.Ono aj baba hore spomína ,že je družný,priateľsky .Ženy si hneď myslia ,že ten kontakt s nejakou ženou má pre takéhoto muža hlbší význam .Nie nemá ,oni sú ku všetkym taký ,je to ich prirodzená povaha .Poznám tiež takého .Úžasný ,milý muž ,ľudia ho majú veľmi radi a každý chce byt s ním priateľom .
@moonlight1210 tieto slova vytesat do kamena pre vsetky zeny ktore si chcu zacat so zenatym chlapom.. tlieskam 👏👏👏
Nekompromituj sa. To, ze on to ma v hlave zrovnane tak, ze si hlada dieru a stacia mu na to usmevy, stretavacky v branach a blbe rozhovory, ktore mozno doma nevedie s tym, kym má, ma vymyslene perfektne, vie, ako opit dieru rožkom. Skor na tvojom mieste by som bola vdacna zivotu za to, ze mas tu pracu, mas priatela a jedno s druhym. Ak vam to s priatelom nejde a je tam viac negativ nez pozitiv, tak to skonci a pride dalsi. Ale hladat si niekoho, kto sa doma zene vyskiera do ksichtu a vonku inde dieram tiez, od takych utekat na kilometre, nieze nanho mysliet. A este aj snivat. On o tebe sniva? Nie, len ti ulisne nadbieha a to recami, nicim viac, aby mohol nieco mat, mozno. Je to len na tebe, co chces a co nechces.
@xsuzannex viete, citala som Váš prispevok. Pisete "nenavist voci tej osobe" - lenze moj pohlad je taky, keby neprisla Martinka, pride Ninka a nehnevajte sa, ale boli nato dvaja. Ta dotycna ho neokovala okolo stolicky a nezbila, nevybrazala sa smrtou, ze pojde s nou a bude jej. Boli nato dvaja. A vy dvaja ste uz neboli. V prvom rade to bol Váš muž, ktorý to zhodnotil tak, ze radsej byt s dotycnou ako s Vami pripadne s rodinou, ktoru si doposial vybudoval. Vy mate teraz iny zivot a teraz si ho musi Martinka alebo Ninka hladiet, aby jej neutiekol za Klarikou alebo Johankou. .....tam vobec nejde o nejaku konkretnu zenu, ale o to, ze uz Vy ste prenho nesplnala take parametre, aby neodisiel prec. Ale to neznamena, ze teraz sa nemate bez neho dvakrat tak dobre a ze pre niekoho budete hviezdou v celom vesmíre.
@kassandra25 lenze on s nou neodisiel, stale sme rodina, stale sme spolu a spolu tu krizu prekonavame.. takze zdaleka to nie je ako pisete a keby ste vedeli viac suvislosti (co tu ani velmi rozoberat nechcem) tak by ste na to tiez pozerali inak.. je to komplikovane..
Stalo sa mi. Čisto platonicke. Ale keďže som sa cítila veľmi žiadna, stúplo mi aj sebavedomie a v konečnom dôsledku mi to dosť vylepšil sexuálny život s partnerom. Neriešila by som to nejako tragicky, stane sa to občas podľa mňa vecine ľudí. Keďže ma ale rodinu ruky preč, stačí si pomyslieť ze pokojne môže utiecť potom aj tebe.
Zo srdca ďakujem za všetky príspevky. Čítala som si ich znovu a znovu, premýšľala nad nimi. Úmyselne odpisujem po viac ako 2 týždňoch, nakoľko som vedela, že sú dve možnosti, buď táto kaša už nebude až taká horúca ako keď bola čerstvo uvarená, alebo sa to celé zvráti a stane sa niečo čo nechcel ani jeden z nás... Možnosť A je správna. Nakoniec je z toho celkom príjemné kamarátstvo, dokonca aj na tom bicykli sme boli, s jeho dobrým kamošom. Myšlienka na kolegu mi nedala spávať dennodenne, nakoniec som od toho upustila,cítila som že sa pripravujem o čas, ktorý mi už nik nevráti, a čím dlhšie to budem robiť, tým ťažšie sa mi bude vraciať spať. Žila som v blízkej minulosti a blízkej budúcnosti, len nie v prítomnosti, a pri tom nezmyselne, zahltená myšlienkami na človeka, ktorý už si svoje miesto vybral. Ani len jednorázový úlet by za to nestál, nie kvôli nemu a jeho rodine, ale kvôli sebe - pre pár hodín nasýteného ega a oživených spomienok na to, aké je to zase vzplanúť a vzlietnuť s niekým novým, a potom padnúť na hubu a ostať s hlavou v smútku? pretože viem, že nedokážem mať s niekým fyzický pomer a nezahľadieť sa do neho. Už sa mi to raz stalo, vtedy som mala 23 a dotyčný 32,zistila som však že má 2 deti a snúbenicu, už keď bolo ...neskoro. Bolo to dúfam naposledy, čo som mala dočinenia so ženatým mužom. Zároveň viem, že čo sa teraz dialo, dialo sa pravdepodobne ako tu už zaznelo, pretože so súčasným priateľom to nie je úplne dobre, sme viac menej už ako súrodenci, necítim sa pri ňom ako žena, nemám pocit že mi načúva a spolupracuje na tom, aby sme si vedeli navzájom uľahčiť život, skôr mám pocit, že sa snaží uľahčiť si ten svoj na úkor môjho...naše vízie do budúcna sú úplne rozdielne a keďže som sa snažila to všetko odignorovať, moje srdce zrejme skúsilo iný spôsob, ako ma postrčiť a prebrať, zameralo pozornosť na niekoho iného...Ďakujem ešte raz za múdre a obohacujúce reakcie, za porozumenie, za to že viem že v tejto situácii bol v podstate asi takmer každý človek počas života, za neodsuzdovanie, ako aj za to, že nik nevyužil túto príležitosť aby ma riadne zvozil, aj keď svojim spôsobom podnet na to bol. :0) :*
No..sama vies, co by si mala, resp. nemala robit. V nadpise je asi omylom spominany dlhodoby vztah. 3 roky urcite dlhodoby nie je. Myslela som, ze cca po 15-20 rokoch sa ti to stalo. Po 3 rokoch by sj mala byt este paf zo svojho priatela. Co budes s nim robit po 15 rokoch? Mala by si prehodnotit vas vztah.