Zistila som, že som tehotná a muž mal milenku
Ahojte, som zúfalá, osobne tu nemám profil, píšem cez kamaratkin.
Pred 2 týždňami som zistila ze som tehotná, mame 2 uz veľké deti, mam 38 rokov a vôbec neviem co mam robit. Manžel sa mi po zistení tehotenstva priznal, že ma podvádza, už to trvá dlhu dobu pred par mesiacmi sme boli kvôli tomu na hrane rozvodu, ale všetko sme ustáli a myslela som si, že všetko je tak ako kedysi, staral sa, zaujímal sa atď. Ale teraz z neho vyliezlo ze stále v tom pokracoval s tou istou ženou
Teraz prisaha, že už nikdy to neurobí, že nás miluje, ale ja už neviem ci mu mam verit, zhnusil sa mi
Som taka sklamaná zo vsetkeho
@pralinka25 ano chcem aj k psychologovi ist určite, mam to v plane
a hlavne uvidim čo sa manzelovi ulezalo v hlave za posledne dni, musime sa dohodnut čo dalej
@joesvk dakujem ti krasne, velmi ma taketo spravy vedia potesit, ked viem ze na mna aj neznami ludia myslia, naozaj dakujem z celeho srdca
on teraz zaziva chvilkove emocie, velmi lahko sa manipuluje s niekym, ked s nim nezazivas realne starosti, ani zodpovednost. Stale su to len chvilkove prchave bublinky sampanskeho, to este stale nie je realita zivota, starosti, zodpovednost, kazdodenna vsednost zivota, jednotvarnost atd. stale je to sampanske , ktore dobre chuti, ale co bude po ich vyprchani , to nikto nevie.aak by ju asi chcel, tak asi by sa potesil,ze moze od vas odist atd. Nezda sa mi to tak jednoznacne u neho , ako pises.
@autorka ja ti moc drzim palce, nech sa rozhodneš akokoľvek...
Mimo témy.... nema ti kto iný pomoct? Rodicia? Ja by som sa napriek všetkému babatka nevzdala. Zvyšné 2 deti mas uz pomerne veľké. Muza by som tak zapriahla, ze by sa pototo. Z domu by som nešla, nech ho necha detom a moze si byt s milenkou.
Rozhodni sa, čo ďalej sama, aby si to ty mala najlepšie. Najlepšie pre teba je v podstate to isté, čo najlepšie pre deti. Či od neho potrebuješ ešte nejakú informáciu? Zarazilo ma to musíme sa dohodnúť, čo ďalej. Do rozhovoru chod už rozhodnutá, rozhovor je na už na detaily okolo toho. Píšu, že nemusíš sa rozhodnúť teraz. Ale podľa mňa, keď sa rozhodneš a budeš s tým stotožnená, odľahne ti. Veď takto v stave neistoty to človeka len zožiera. Zatvor oči a čo ti prvé napadne, čo cítiš, že je pre teba správne? Niekde v hĺbke to už máš. Potom či rozum tiež hovorí to isté. Drž sa
@autorka Máš slobodnú vôľu. Ale, keď si sem napísala, chceš poznať názory žien. Tak dovoľ, aby som ti napísala ten svoj. Viem, si sklamaná, plná bôľu, neistoty. Neviem, ako by som to riešila ja, ale isto, iste viem, že by som si dieťatko nechala. Máš ranené srdce, ale čisté svedomie. Muž zradil tvoju lásku, no ty nezrádzaj tú materinskú. Niet nad čisté svedomie!
ja nechcem rypat ani to nemyslim zle a nechcem byt necitliva ale myslis ze sa po 14 rokoch platonickej lasky a 2 rokoch realneho vztahu len tak odmiluje? keby si ho nechala s vami stacilo by ti to? zili by ste ako spolubyvajuci s vedomim ze jeho srdce patri inej? akoze ono sa tak da zit len to vyzaduje naozaj silnu osobnost. musis si zvazit ci nou si a dokazes to, kym su deti od vas zavisle a vyuzila by si ho ako pomoc a teoreticky by si si mohla zit popri nom svoj zivot (nie ako neveru ale skratka boli by ste formalne spolu ale uz kazdy za seba. )
aj tak nechapem preco ta vodil za nos a zakladal si rodinu. on je fakt tazky kaliber.
To je jedno niekto pije 2 roky a prestane pit, niekoto hazarduje 3 roky a musi prestat s tym , ak chce plnohodnotny zivot. S takymi vecami, clovek prestane, len ked sa spozna, preco to robil. Az tak sa ludia dostavaju zo zavislosti. Preto uspesna terapia je postavena skor na sebapoznani , ze napokon uz drogu na dany stav nepotrebuju.
Takisto,ze mi nieco dobre robi, ze sa mi nieco akoby paci, neznamena, ze ma to nedestruuje systematicky ako cloveka a preberiem sa po 2 rokoch ako troska. Ono tieto veci potrebuju aj na destrukciu cas.
Jednoducho to bral ako unik, niekto moralne nema zaludok na stale jednorazovky, ale potrebuje emocionalny ventil u niekoho u koho citi ake take emocionalne puto. Ci skutocne ju miluje , je otazne.Milovat niekoho mozno v realite zivota.
Je to tazke , co preziva a narocne psychicky. Ale este stale je cesta na pracovani, ci uz ostanu spolu alebo nie. Tiez aj autorka , po jeho pochopeni , preco robil to co robil,uz nemusi citit cely zivot krivdu.
Zalezit na nom aj na nej.
Predsa neklopu jej exekutori na dvere, nie je tvrdych drogach, nie je nasilnik, a mnohe hrozne veci. Je to tazka situacia ale riesitelna , pre zdrave vztahy medzi nimi a hlavne pre deti, ci ostanu spolu alebo nie.
Ale predsa aky chlap by chcel zit s takou amoralnou osobou ako milenka. Predsa od zeny cakame urcite kvality na vztah, moze clovek bez chrbtovej kosti tazko pritahovat pre zivot, mozno pre chvilkove pobavenie ano.
@modrykonik1237 presne pre tu milenku, bude najviac, ked ona autorka pospini, a nebude len ona milenka spinava, a pride sa ten vyplakat milenke, aka je jeho zena zruda. Pre neho tiez, aspon bude mat dovod si povedat, ze to co robil, nebolo az tak zle, ak jeho manzelka bola toto schopna urobit.
Sama vidíš, že máš rekordný počet reakcií. Veľa ľudí na teba myslí.Môže sa ro stať každému.
A keď má človek deti,už má veľkú zodpovednosť aj veľkú silu..
Ale pamätám si aj svoje prežívanie všetkého počas tehotenstva. Hormóny robia svoje a žena je fakt najzraniteľnejšia.
@bluka2 ano, ale ja hovorim, ze aj 2 roky moze byt akoby chvilkove vzruso pre neho prelomit starosti a sedu vsednost, preco nie.
Kvality prichadzaju s dospievanim osobnosti, a ako riesi tazke zivotne situacie. Potom ta osobnost cloveka pritahuje viac.
Dozrieva proste ako vino a posuva ta do spriaznenosti inej hlbokej a nie chvilkovej. To je nieco omno krajsie, prezit tazke chvile a byt spolu. To neda hocikto a ani dalsi vztah, hlavne zalozeny na neuzdravenyxh emociach z predchadzajuceho vztahu.
Zasa chlapi dozrievaju neskor, co si budeme hovorit.
Vyzva je to pre kazdeho z nich.
@ropucha6 má trošku zvláštne názory, tiež krútim hlavou čo jej radí ☹
@ropucha6 o 15 rokoch som nehovorila, netroluj, hovorime tu o 2 rokoch, presne .
Neide o moje ci tvoje ocakavania od zivota ( ani o zhadzovanie ineho , ak mi nesedi nazor).
Bavime sa o konkretnej situacii, ocavania zivota bezne spadnu ako domcek z karat.
Ale ide o moznosti riesenia krizy a situaciu, ked sa stane, co je pravda, pre kazdeho z nich. Preco a co sa realne stalo. Pochopit a posunut sa dalej a tak sa rozhodnut, co s nami bude.
Tak niektori ludia sa preberu zial az v krize, alebo , ked nieco stracaju. Pochopia, co to pre nich znamená, ked to nemaju. Nie je to nic divne,ale dost caste.
Pretoze su este nezreli, podobne ako deti.
@fem počuj, ty na com ficis? Je veľmi pravdepodobné, že tento chlap autorku ani nikdy realne nechcel, nelubil (ako riesili svadbu, uz myslel na hentu), cize na co ma ešte čakať??? Predlžovať agoniu??? Jej rodina uz davno nefunguje, chlap beha pravdepodobne iba za deckami. Otcom ostatne, ale jej mužom- partnerom nebude nikdy. Na autorke mu nezáleží. 1x mu dosla na neveru, odpustila, a vidis, nic sa nezmenilo. Len teda ze je 3x tehotná.
@lienka.7 dosla na neveru raz 1x a neriesili veci hlbsie, vobec, len ho drzala na kratko. tot nie je riesenie krizy a problemu.
O tom tu hovorim
Ty to odkial vies to, co tvrdis. Takisto nevies, tak neatakuj. Nazor sa da vyjadrit aj bez ataku.Co on ma alebo nema v hlave a co chce je stale otazne. Lebo to aj si realne riesi a riesia.
Vztahy koncia aj po 2 rokoch, nie je zas notoricky suknickar so znizenym egom, co beha za kazdou suknou ...
Pisem o tom, Ak spolu ostanu, aby to brali zodpovedne, hlavne pan, nech sa pozri v pravde na priciny. Nech da realne garancie.
Mozu ostat a skusit na cas, moznosti su viacere.
Pripadne potrebuju uzdravit svoje vztahy , aj ked spolu neostanu.
Su tam deti, neide o ich dvoch rozchod. Ci budu na seba zazerat. A on odide, a necha ju psychicky znicenu. Tak by to nemalo byt. Zalezi od ich chcenia a zrelosti co a ako riesit.
@aurora33 sebaucta je prave o tom, ze neprichadzam o nu, ze je niekto zlocinec. Znasilnena ako prichadza podla teba o sebauctu. Ma stale hodnotu v sebe , hoci jej niekto ublizi. Aj clovek na sibenici sa citi slobodny, ak ma dostatocnu sebauctu. Ak ma niekto krivo obvini, nestracam sebauctu.
Moja sebaucta nie je zavisla na okoliu.
Ona ziadnu sebauctu nestratila, pretoze nic zle neurobila. Mozno tlak spolocnosti, ktorej moze byt suma fuk ako dopadnu ...
ale sebaucta je vnutorne potvrdenie vlastnej sebahodnoty a dostojnosti. Nestracam ju, lebo mam okolo seba ludi, co mi ublizia,alebo potencionalne mozu ublizit.
Chces povedat , ze autorka nema dostojnost. Je to manzelka a ma dostojnost.
O strate dostojnosti a sebaucte mozeme hovorit o zenach, co traumatizovane sa hadzu do narucia psychopatov po neuzdravenych vztahoch , takych je dnes dost. Len skoda, ze im niekto nepovedal, ze utek im nic nevyriesi traumaticke pocity, sa tak neriesa.
Ze sa mozem pozriet svojim detom po rokoch do oci a na seba do zrkadla. Ze som to neriesila "dupnutim urazenej nozky". Ale ze som urobila maximum , co som mohla. alebo urobili spolu .
Nie povrchne. A je jedno ako to dopadne. Ale maximum urobim a riesim veci pravdivo.
To pomoze budovat sebauctu aj po rokoch.
Vsetci jej drzime palce.
@aurora33 necitala si asi poriadne , hovorim, ze stale existuje aj moznost,ze ostanu spolu. Ze ma obe moznosti.
Preco nie, pracovat sa da na vsetkom a su rozne pripady aj z reality. Nemusim kvoli tomu niekoho odsudzovat.
Kde je napisane, ze ked s nim neostane , bude neskonale stastna, je zasa vela pripadov opacnych. Az privela. Ze praca na manzelstve by obom v danej chcili pomohla, lebo nedopadli dobre obaja po rokoch, az katastrofalne. My nevieme .
Ja by som rátala aj s možnosťou, že chlapovi po rozvode prepne, bude chcieť vyplatiť polku domu a na deti sa vykasle. Je ľahké napísať, ako by ho zapriahli do starostlivosti o bábätko a deti, ale nikdy nemáš istotu, že to ten chlap aj urobí. Odsťahuje na druhú stranu republiky a bude posielať výživné. Známa sa tak spoliehala na čestnosť muža, aký je úžasný otec, starostlivý, príkladný, po rozvode mu to vydržalo 4m a odvtedy posiela iba výživné. Deti nevidel snáď 3 roky. Ja by som človeku, ktorý má takto klamal a zradil, moc neverila a pripravila sa fakt na všetko. Ak s ním ostanes, pripravila by som sa aj na to, že tentoraz tu neveru bude skrývať ešte peclivejsie. Aj na to, že síce teraz hovorí, že nechá dom, ale môže otočiť a pýtať polovicu. Aj že sa bude starať o deti a bábätko ale nová priateľka zmanipuluje a deti pôjdu na druhú kolaj. Nejedna téma na koňovi tu je o tom, ako otec ledva posiela výživné a dieťa berie raz za rok, aj to ho hodí k mame. Určite by som si premyslela a rátala s každou možnosťou, lebo to čo povie dnes, nemusí platiť o pol roka.
@fem Ufff... A čo ak to urobí znova, ako na tom bude autorka po psychickej stránke..? Zvládne ďalšie sklamanie? Chce ten chlap na tom vzťahu ešte pracovať? Kde vlastne je? Prečo nie je s ňou? Koľko šancí si zaslúži človek, ktorý už toľkokrát zradil? On kde bol, keď sa malo pracovať spoločne na ich vzťahu po prvom zistení nevery? Aká bola jeho podpora smerom k autorke, aby to ona zvládla a prekonala a budovala vzťah a dôveru? Bol v milenke, a pravdepodobne by bol tam doteraz, ak by sa na to neprišlo druhýkrát.. Koľko rokov prejde opäť, kým dôjde k ďalšiemu sklamaniu? A keď k tomu dôjde, už sa môže s kludnym svedomím rozísť a pozrieť sa deťom do očí? Musí sa sklamať opäť? Bude mu po toľkých prešľapoch ešte skutočne dôverovať? Žiadny stres, žiadne podozrenia, kameň v žalúdku, hrča v krku vždy, keď sa mu nedovola, mešká domov, ide na služobku...?
Aj tak neide o to, co si , kto mysli o nich, nemysli, a aky obraz chcu vzbudit o inych, ale co sa realne a pravdivo medzi nimi dialo a deje. Na tom stavat, nie pod tlakom okolia.
Suhlasim, ze tam nepomoze naivita , ani zametanie pod koberec, ale pravdivost a garancie pre nu a pre seri a to pre oba pripady rozhodnutia. Lebo, ked to budu riesit povrchne, narychlo tak ci onak.
Popalit sa moze ona v oboch moznostiach.
Chlapi velmi rychlo chladnu, ked nemaju kontakt, ci to plati pre milenky , ci pre manzelky. Je to tak.
@oblecenie99 tak jasne, ze je to tazke, to ano, vsetko , co pises, ale deti z toho cim su dlhsie v rodine maju psychologicke profity. Takze tie deti profity mali po tej prvej nevere.
Nic nieje ciernobiele. Hlavne je tam dolezity vek. Takisto , nevieme ci bude stastnejsia zit sama, alebo s niekym inym.
Nikdy zaruky nemame s nikym. Hodnotit zivot budeme vacsinou neskor, co bolo a ako bolo.
Moze sa stat ,ze toto budu napokon jej najkrajsie chvile zivota.
@joesvk Presne bábätko i keď neplánované , by jej možno pomohlo prekonať tento šok/ trápenie @ autorka máš na to plné právo ho nevidieť a nebyť s ním, verím že sa rozhodneš správne.