Realita mamičiek po návrate do práce z rodičovskej
Týmto zdravím všetky mamičky, ktoré sa po rodičovskej dovolenke plné očakávaní vrátili do práce a zistili, že realita je úplne iná ako si predstavovali a ako im štátne zákony "garantujú". Ako krásne sa dajú tieto zákony obísť v každom jednom bode.
Je naozaj skvelé, že nám zamestnávateľ nemôže dať výpoveď počas materskej/rodičovskej dovolenky, no keď sa vrátite do práce, zrazu vaša prac.pozícia neexistuje, pritom Vašu prac.náplň robí nová mladučká kolegyňa bez záväzkov 😉 Firma, ktorá má inak 4200 zamestnancov Vám zrazu nie je schopná (alebo ochotná) ponúknuť ani adekvátnu (ani neadekvátnu) náhradnú prácu, pritom na známom profesijnom portáli inzeruje X prac.ponúk viac než adekvátnych.
Následne idete do inej firmy na prac. pohovor, kde prejdete bez menších problémov všetkými kolami výberu, no v momente ako máte nastúpiť si váš nový šéf zistí, že veď máte malé dieťa a nemôžete robiť nadčasy a víkendy a tým končí celá antidiskriminačná politika štátu a našich deravých zákonov.
Kde sú všetky ľudské hodnoty? Veď aj naši šéfovia sú predsa rodičmi! Čo je to za svet, kde nemá matka malého dieťaťa šancu sa zamestnať??? To sú už ľudia naozaj takí bezcitní a orientovaní iba na peniaze? Ako a kde si má potom slobodná/rozvedená mamička nájsť prácu?
Tieto otázky nie sú určené matkám ale tým, ktorí rozhodujú o ich budúcnosti a životoch našich detí. Zamyslite sa nad sebou!
@mima4 cize si to predstavujes tak, ze muz napriklad policajt (ktory väscinou robi casovo naozaj vela) pri zasahu kukne na hodinky, zavela chlapi, striedam sa so zenou a vyberam decko zo skolky, pockajte vratim sa o tri hodky? Su povolania, kde jednoducho nemozes odist lebo sak aj ty si ocko, a teda tie prachy naozaj nie su nejake terno zeby sa z toho dala platiti opatrovatelka. Alebo iny priklad. Nedavno som tu hladala opatrovatelku k malemu, lebo sa s ex striedame (vdakabohu ako otec je skvely) a maly ma skolku len do 12.00 co mne ani muzovi nik v praci neakceptuje. Vysledok bol jedna jedina pouzitelna osoba, ale 40km od mojho bydliska. Tak si vyrataj tie naklady na opatrovatelku. Je vela pripadov ked sa chce, ale naozaj to nejde....
@veve39 ahoj.. len som chcela trosku napisat k tomu tvojmu zhrnutiu mojej osoby🙂
- pochopila si spravne ze mam pani na strazenie - neplatim jej ale viac menej lebo ona nechce, nase deti miluje a je rada ze moze v ich pritomnosti travit cas ( samozrejme je to vzajomne ) - hovorim pritom o 2och hodinach tyzdenne kedy travim cas s muzom v case kedy deti idu spat, raz zacas nejaky ples ci vecerna navsteva ( parkrat do roka😉 ) , ziadne vyzdvihovanie , ucenie sa s detmi, pravidelne strazenie v case ked su deti hore a treba sa im venovat etc. ..., - torty si objednavam len na narodeniny a specialne udalosti kedze take zlozite a krasne neviem sama ( okrem toho rada podporim kazdu sikovnu zienku ), inak milujem pecenie a peciem pravidelne ( vcera sme s detmi dali napr. babovku ), - na upratovanie mam agenturu - robia mi velke upratovanie 1x do tyzdna, cize normalne udrziavanie domacnosti je na mne a muzovi plus detoch ( aj oni totiz uz pomahaju ) - cize si vobec nemusis moj zivot predstavovat ako z nejakej telenovely kde ludi obskakuje sluzobnictvo a deti vychovava dojka🙂 zijem normalny zivot ako mnoho inych rodin ktore poznam ( v ba maju napr. uptratovaciu agenturu viac menej vsetky moje zname , do sukromnych skolok chodi vela deti pracujucich rodicov bez ohladu kolko zarobia a torty si davaju piect podla mna aj mnohe zeny z konika na materskej...)
@ewisam ako som ti uz spominala, prax sa da ziskat v neziskovych organizaciach - a nielen prax - zdruzuju sa tam vaecsinou velmi kreativni a zaujimavi ludia, kazdy niekoho pozna, nieco poradi... ( ja som napr. clenkov platformy zien sr, detto medzinarodnej zenskej organizacie, tu v praci womans fora etc. ... ) - nikdy nevies kto ti pomoze, kto ti ukaze moznosti a co vsetko sa naucis ( moj muz napr. najzaujimavejsie zakazky ziskava prave na konferenciach kde chodi zadarmo prednasat...)
inak sa zial niekde zacat musi, cize ak to neide na urovni ktoru ty spominas, tak treba na nizsej a postupne sa vypracovat - ja som zacinala napr. ako radovy administrativny pracovnik, moja sefka tiez... vlastne viac menej vsetci ludia cross cez vsetky funkcie az po tie najvyssie...tak ziskas postupne prax, rozsirujes tu svoju vedomostnu zakladnu, mas viac moznosti v buducnosti etc. ...
@mima4 kde sa rodí tých viacej detí? Vo Francuzku, kde na ženu pripadá až jedno dieťa? V Nemecku to možno turci zachranuju, ale bežný europania ked maju dve deti tak klobuk dole na zapade.....čest výnimkám.
Všetko rátaš len cez optiku hmoty a penazí a evidentne vlastnu rodinu nemáš. Ja mám v paži celu emancipáciu a kecy. To vidím dnešné vzťahy - on má svoje peniaze ona svoje, on svoje dovolenky a ona svoje výletíky s kamaratkami. A náhodou príde dieťa a nikto sa nevie dohodnuť, ustupiť, niečo obetovať. Ja tiež pracujem na skrátený uväzok a ani by som nemusela a v pohode. Čo mi niečo utečie? Nič...všetci sme nahraditelní, nebudem robiť tam tak budem robiť inde. Pre nás je na prvom mieste rodina a jej fungovanie tak aby sme všetci boli spokojní. Či si to niektoré ženy zariadia tak alebo onak, ich vec...alebo ked budu sedieť na zadkoch doma ak si to možu dovoliť zase ich vec. Čo na tom máme furt inak uvažovať? My ženy?
@cecil36 ahoj. ja len k tej opatrovatelke - my ked sme hladali tak som hladala na konovi, mala som normalne inzerat na profesii, v sme aj v trende a ozvali sa mi 4 zeny... sama som tomu nerozumela lebo som cakala ze ich bude kooopa kedze tolko zien hlada pracu... nakoniec sme si vybrali normalne vo vyberovom konani...vyslo to ale az na druhykrat ked sme vlastne dostali odporucanie na jednu pani - ta s nami potom vydrzala az do skolky
@rainee : ahoj, je to skor v nadnarodnych firmach.
No, ja vidim obe strany. Z manzelovej strany su vsetci VS, Ing., Dr., byvaju v BA / velmi dobre zaisteni, super praca aj podmienky. Nasi maju vsetci ucnovku, sestra strednu ale bola po rodicovskej prinutena v obchode vykladat tovar. Nadavaju na vsetko.
Ja som 9 rokov studovala SS, VS v BA a ked som videla, ze po skonceni VS si v mojej profesii najdem v BA pracu, pri ktorej si ledva zaplatim podnajom - pritom je to dost dobra VS, ale proste v BA je presytena a preto sa tahaju platy dole, ked tam je fakulta, rozhodla som sa odist do Prahy. Keby som vedela jazyk vtedy, odidem asi do Anglicka alebo do Viedne.
Je tu vela ludi z vychodneho Slovenska, aka je tam bieda...Asi najviac znamych a kolegov je z vychodu. Pred rokom sme uvaz. vratit sa na sk kvoli rodine ale prave ako pocujem od nasich ake maju podmienky, zakony, zdr. starostlivost, tak sme sa rozhodli zostat natrvalo tu.
Je to smutne, ale ako stat nastavil zakony, tak schopnejsi ludia proste odidu...
Myslim, že sa toto vyrieši jedine časom a tým, že ľudia sa postavia proti vykorisťovaniu a budú odmietať také nízke platy. Iné riešenie nevidím.
A ešte si myslím, že keď je niekto šikovný a proaktívny , ochotný učiť sa nové veci, keď zaposobí na pohovore tak dobrý zamestnávateľ rád prijme takého človeka...A do vykorisťovatelskej firmy by som nenastúpila, ani by ma neštvalo, že ma tam neprijali 😉
@cecil36 ja viem, ze su take povolania. Ale ked si to moze zena zariadit, prečo by sa to nemalo tykat aj cloveka, ktory taketo povolanie vykonava? Je zena menejcenna ako muz? Je zenino vzdelanie a snaha realizovat sa iba jej "vrtoch" a u muza je to poslanie a jeho rola?
Dieta ma predsa vzdy dvoch rodicov, tak preco celu tarchu (okrem role matky aj rolu otca) prenasat iba na zenu? Ono sa to da, vsak takyto model moze rodicom vyhovovat a je to OK, ale potom treba brat do uvahy realitu aka je... ze ta zena sa dostava do pozicie, ze fakt nema z coho vyberat, pripadne sa stava dlhodobo nezamestnanou... a teraz to vyznie dost tragicky..ale opat "c´est la vie"... chlap si najde frajerku a zena je nahrata....
@sardinka333 v krajinach ako francuzsko, belgicko atd..sa rodi v europskom kontexte najviac deti. Najmenej deti sa rodi v krajinach s tradicnym, prevazne katolickym myslenim ako spanielsko, taliansko, slovensko atd... kde stale je propagovany model "kinder-kuche-kirche" a pravdaze "neflakat sa" a ist aj do prace (dufam, ze pochopitelne ako to myslim)
Čo na tom uvazovat? Žeby začať pouzivat hlavu, viac si seba vazit... ak chceme zmenit spolocnsot, musime zacat od seba, od jednotlivca... Kde je vola, tam je cesta.
@susik77 ludia sa nezburia... nikdy k tomu neboli vedeni, vacsina naroda si nesie historicke komplexy menejcennosti, ktore si vybijame na zidoch, americanoch, madaroch a ciganoch... a namiesto riesenia problemov si vyplname cas ludovym osprostovanim (primitivne serialy, knihy,...).
@mima4 poznam minimum dvojkarierovych manzelstiev ktore dokazu takymto sposobom dlhodobo fungovat. A bez zapojenia upratovacky, opatrovatelky to uz nejde vobec. To ze vacsinou karieru robi muz je proste fakt ktory suvisi s vyskou zarobku. Netyka sa to len Slovenska ale aj tebou menovanych krajin. Ano, zeny sa tam vracaju do prace skor, ale tiez su urcitym sposobom obmedzene. Aspon vo firme kde pracujem ja su casto na skrateny uvazok.
Baby nemusite sa tolko hadat. Ja sa Dai na vela veciach nezhodnem, ale myslim, ze existuju nejake pravidla, rady, ktore mozu pomoct vsetkym - aj matkam, ktore pre ktore je neakceptovatelne odist do prace skor ako po troch rokov (maju izky prijem, ktory im nepokryje zvysene naklady na jasle alebo opatrovanie, maju viac malych deti, maju deti so zdravotnym problemom, deti narocne, s poruchami spravania, ucenia...).
1. Snazit sa casom nebyt len matkou a zienkou domacou pripadne atraktivnou manzelkou aj za cenu, ze na veceru su len omastene zeniaky, alebo cheba zo salamou, aj za cenu, ze dieta chodi neozehlene aj za cenu, ze je doma neporiadok. Nemusi to suvisiet z pracou, ale musi to byt vasa cinnost mimo rodinu - kruzok sikovnych ruk v skolke, spievanie v kostolnom spekovokole, zorganizovanie brigady na upravu miestneho ihriska - pisanie grantov, posobenie v miestnej samosprave - v nejakej komisii, praca v sportovom klube. Alebo minimalne aspon ta anglictina na kurze mimo doma 1-2 krat do tyzdna. . Nieco, kde ste mimo domacnost, mimo rolu matky, kde ste s inymi ludmi a nie na pieskovisku s inymi matkami. Ano, urcity typ prace sa dostava len po znamosti. Uz aj to materske centrum je lepsie ako nic - ale nie sa prist pohrat - napisat ziadost o grant, zobrat si na starost pravidelnu aktivitu a tak Kazdy radsej zamestna niekoho, koho mal moznost pri nejakej praci vidiet, o kom vie ze je aktivny, ze sa dokaze zorganizovat a zariadit. Ak ste introvert, tak sa za ten cas zdokonalujte v peceni, rucnych pracach, piste knihu pre deti.
2. Televizor = debilizator + zabijac manzelstva. Skuste ten vas zavriet na mesiac do garaze. Zmeni vam to zivot. Odrazu sa budete po veceroch rozpravat s muzom, pri caji, pri vinku, budete vecer citat, vzdelavat sa. Budeet intenzivnejsie s detmi, casom prestanu byt otravne a budu sa viac sustredit. Je to najjednoduchsi sposob ako zacat zmenu vo svojom zivote.
3. Ak mate zamestnavatela,treba s nim komunikovat.. Zaujimat sa o to, co sa deje v praci. Ak sa da, hned ako sa babatko dokolikuje, vypytat si od neho na doma akukolvek pracu - spracovavanie cestakov, akukolvek administrativu aj na par hodin mesacne aj za uplne smiesne peniaze. Zamysliet sa nad tym, ak je to napriklad predajna, obchod - ci by nebolo mozne pracovat v soboty doobedu, ked je s detmi manzel. Nie pre peniaze (hoci za peniaze), ale kvoli buducnosti. Pytat sa na zmeny, co si mozte pocas materskej studovat, v niecom sa zlepsit, aby ste sa vratili v obraze. Ponuknut zamestnavatelovi, v pripade potreby jednorazovu vypomo - skusit sa zariadit - aj za cenu toho, ze odmena akurat pokryje strazenie. Moze sa stat, ze sa vhodna pozicia uvolni o nieco skor, ako skonci rodicak - byt ustretova aj za cenu, dosacneho preoganizovania celeho zivota.
4. Treba si uvedomit, ze zamestnavatel nie je charita. Ze mu treba za ustupky voci nasim materskym povinnostiam nieco ponuknut. On sa z promocii nasich deti tesit nebude ani z nasich vnucat. Deti mame pre seba. Moja mama pracovala v statnom podniku, ale ked sme boli chori, tak cakala ked pride otec z prace a utekala tam na dve hodinky dorobit najsurnejsie veci, aby nebrzdila ostatnych a oddelenie mohlo fungovat. Nemala to zaplatene, iba OCR zobracenku, ale sef to ocenil a vychadzal jej v ustrety s pohyblivou pracovnou dobou a tak.
5. Chlapi sa dokazu postarat o deti a vsetkym to prospieva. Detom, ze zaziju iny styl vychovy - casto menej ochranarsky, menej perfekcionisticky, muzom, ze dokazu pochopit, co starostlivost o deti je a mat k nim blizsi vztah a nam, ze vypadneme zo stereotyou. Takze cez vikendy sa treba aj k miesacke postavit a deti nechat chlapovi. Aj za cenu parkov na sobotny obed. 1-2 hodky hladu su dobra skusenost a ziadne dieta s vynimkou novorodenca za pol dna od hladu neumrie.
6. Ked budeme stare, nikto neoceni, ze sme mali vzdy upratane. Zmysel ma cas skutocne a intenzivne straveny s detmi, rodinou, nieco cim sme posunuli svet a seba dopredu, alebo niekoho inspirovali.
7. Ak sa aj zena rozhodne uplne vzdat pracu, nikdy by nemala vzdat svoj zivot a plne sa obetovat. Tu sa vraciam k aktivitam v bode 1. Lebo sa vam stane, to co mojej kamaratke: 15-rokov doma, postavila dom (naozaj postavila, muz len financoval), vychovala jedno dieta na elitom gympli, jedno hudobne nadane a maleho sportovca, muza posielala na lyzovacky a sportove dovolenky s kolegami s napecenymi reznami, vzdy navarene, napecene, upratane, krasna zahradka, dokonale rodinne oslavy, vylety... Teraz ju deti ani muz vobec nerespektuju. Ked kaze "hudobnicke" opravit si znamky s matiky, tak jej odvrkne, ze naco jej bude maturita, ze aj ona - mama ma maturitu aaj tak skoncila ako upratovacka. Ked velkej za nejaky vycin stopne vreckove, dopocuje sa, ze to neboli jej-mamine peniaze, ze ona ziadne nema, tak o nich nerozhoduje, ze su tatove. Muz sa k nej zacal spravat ako k handre (prvych 5-7 rokov manzelstva dokonaly dzentlmen), ale uz ju naozaj zacal vnimat ako sluzku. Kamaratka si hlada pracu - je to sikovna, pracovita a schopna zena, ale ked jej niekto kukne do CV-cka, tak ho rovno zahodi. Do LIDLa ist robit nemoze, lebo by ju deti znenavideli a manzel si to nemoze dovolit kvoli pozicii v praci. Kamaratka je ochotna aj upratovat, aj tazko fyzicky pracovat, len to musi byt praca, na ktoru jej deti ani kolegovia jej muza nebudu pozerat ako na podradnu. Kde vyuzije aspon tie svoje vyborne organizacne schopnosti a bude sa ucit nove veci. Je to tu na zapadnom slovensku a zatial sa jej nic najst nepodarilo. A to jej na plate v podstate nezalezi.
Tak som si zamudrovala...🙂
@mima4 A ja si myslim, ze problem je prave v mysleni zien ako si ty a niektore dalsie. Ty napr. ani nemas deti, dalsie maju napr. nadstandardne prijmy a akoby popierali realitu vacsiny zien na Slovensku. Samy zeny nechapu zeny, tak preco by to chapali napr. poslanci. A ked clovek vidi, ako to funguje inde v Europe, tak mu je jasne, ze tam tie zeny, matky, vnimaju inak.
Ja napr. som doma, financne nijako nestradame a predsa ak by som mala moznost, pracovat home office, ci na skrateny uvazok, resp. pracovny cas, kt. by som dokazala sklbit s rodinou, isla by som.
Este som zabudla napisat to, ze aj menej zarabajuce mamicky by sa mali tesit ze sa najdu rodiny co hladaju opatrovatelky, upratovanie, atd. Je to prilezitost najst si pracu, takze odsudzovat tie co sa vracaju skoro do prace je kontraproduktivne 😉 Ved vam tym vlastne davaju prilezitost ktorej sa len treba chopit...
@mima4 pozeras na to velmi feministicky (aj ked ja tento vyraz nemam rada). On ja som matka, on otec. Obaja potrebujeme pracu, lebo z materskej sa neda vyzit. Niekto je ambicioznejsi a potrebuje aj realizaciu vo svojom odbore, niekomu staci zarabat, aby rodina prezila, mala standard atd. Takze ja (chcem/musim) pracovat, moj muz tiez. On ma casovo narocnu pracu (ale nie je to ziadny manazer), robi policajta, doktora, hasica, predavaca v tescu.....ale zas nie nadstandardne zaplatenu. Ja si teda dupnem, ze aj ja chcem/musim chodit do prace a on si ti ma zariadit tak, aby sme sa striedali. Zamestnavatel mu da na vyber, ze ok bud budes sekat podla nasich pravidiel alebo sorry. Ja mu dycha na krk, ze aj ja mam pravo....Tak sklopi usi a po a) bude nezamestnany, co skomplikuje situaciu este viac alebo b) najde si pracu na nizsi uväzok s podstatne nizsim prijmom, co zas ohorzi rodinny rozpocet. Stoji to naozaj za to? Nezijeme v idealnom svete kde naozaj cim viac hodin odpracujes tym mas viac na vyplatnej paske. Naopak, si rada, ak mas vobec narok za to na nahradne volno. Niekde ani to nie.
@mima4 ja si seba vážim až až. Až natolko že sa nemienim zodrať v nejakej nadnárodnej firme non stop pokial ma k tomu samozrejme finančná situácia nenuti (v tom prípade nie je o čom, robiť treba)
@ella555 ale ja nepopieram realitu na slovensku. Ja pochadzam z jedneho najbiednejsich regionov v tomto state, z rodiny, od 16tych som nezazila "prazdniny", lebo vzdy som makala, pravdaze vo vyrobe.. Neraz aj cez skolu, ked mi skola skoncila o 13:10 (stredna), o druhej som uz bola na smene do 22:00 vecer... My nezijeme v bubline, ako to ty vnimas... A zvysok EU spominam preto, ze som fungovala aj v zahranici, aj som v kontakte so zahranicim a citim tam diametralne odlisne myslenie ludi, muzov ci zien.
Vies, kde zase ja vidim chybu v tomto state? V mysleni ludi, ktori maju urcite mantineli v tom, aby namiesto "opisu danej situacie" sa pohli z miesta a nehladali dovody, preco sa to neda, ale hladali sposoby ako to uskutocnit... Mozno veci nevyjdu..aj to je zivot... ale je lepsie, ked nevyjdu s tym, ze som nieco pre to spravila, ako ked nevyjdu preto, ze som sedela so zalozenymi rukami.
@cecil36 mas pravdu, nezijeme v idealnom svete, preto kazdy podla svojich schopnosti a moznosti a tak ako mu to vyhovuje a povazuje to za spravne.
Ja inak tvoj pohlad uplne berem, dajme tomu muz pracuje v tescu, zena je kozmeticka... tak zena sa skor zariadi, ale napr. ze v pripade zena ma lepsie vzdelanie a moznosti rastu, myslim si, ze priestor by mala dostat prave ona.
@rutie kamaratka v bode 7 ma problém s mužom a deťmi a nie s tým že ,,nemože pracovať v Lídli,,
Kto sa dohodnuť chce tak sa dohodne tak aby to vyhovovali obom manželom a kto nie tak budu mať problemy a hadky. Nie je tiež všetko čierno biele ako niektoré to hned podavate, že žena je doma a muž zaraba tak si potom najde frajerku ....niekde možno áno. Ak si muž nevaži svoju ženu a jej prácu doma, ktoru spoločnsoť vobec necení ako vidíme tak to je problém, ale asi si svoju ženu nebude važiť ani vtedy keby neviem čo robila.
@libka1 : ja mam s manzelom dvojkarierove. Mam velke stastie, ze obidvaja mame uzasnych zamestnavatelov, flexibilny uvazok, ja aj home ofiice, pruznu prac. dobu a piatky nepracujem.
Manzel mi velmi pomaha s dcerami - prakticky rovnocenne. Ked mam sluzobku, kompletne sa o nich stara, aj umyje vlasy a tak.,prip. ked treba, zoberie k lekarovi. Vyjde mi v ustrety, ked mam vela prace, ze pride skor, zoberie si decka a venuje sa im. A naopak, ak ma manzel terminy, tak zase ja sa viac staram o deti. Deti su happy, spokojne 🙂.
Viem, ze keby sme nemali taketo uzasne podminenky v praci, tak to nezvladneme. Dalsi dovod je aj to, ze ani jeden z nas nie je na menezer. pozicii, skor nieco ako konzultant, samost. pracujeme na projektoch...
@mima4 pises mi z duse....kinder-kuche-kirche...je u nas tak rozsireny, a drzi sa pritom aj zien ktore su v praci uspesne a teda angazuju sa aj inak ako doma...akurat to riesime v nasej uzavretej skupinke apriloviek, niektore maju vazne stresy, ako tyzden az dva pred ocakavanym datumom porodu zvladnut vyluxovat dom a pripravit skvostnu velkonocnu atmosferu...velmi veela zien sa proste na toto nevie vykaslat a pojdu za hranice svojich moznosti, len naahodou aby ich niekto neohovoril ako nie dost dobre gazdinky...ja sa priznam ze mi je tiez neprijemne ked k nam niekto pride necakane a nemame upratane...pritom su to ludia ktorich vidim rada a namiesto toho aby som sa tesila z ich pritomnosti neviem sa zbavit neprijemneho pocitu a potreby sa ospravedlnovat za to ako to u nas vyzera...noo, vela na sebe musime pracovat. 🙂
@sardinka333
V detoch problem nie je. Deti ked vidia, ze si matku otec vazi, tak to robia tiez. Je krasne, ked vsetko v rodine funguje, laska respekt a tak. Ono model otec zivitel a matka strazkina krbu moze byt funkcny, ale len v pripade naozaj hlbokeho a silneho vztahu, ze to je slobodne a spolocne rozhodnutie oboch z presvedcenia, nie ze to vyplnie z okolnosti. No ked to nevyjde, tak zena pride uplne o vsetko, muz v podstate neriskuje nic.
Ja preto pisem o tych inych aktivitach, kde zena moze nieco dosiahnut, nieco, co oceni aj okolity svet a casom aj tie vlastne deti. Nieco, co jej ostane, ked ju deti nebudu potrebovat a zabrani jej v tom, neustale riesit ich zivot, lebo ona uz ziadny vlastny nema. A myslim si, ze detom full servis skor skodi. Treba byt pre ne ked to potrebuju, ale viest ich aj k tomu, ze sa musia obcas prisposobit ony nam.
Ja nie som fanusik dvojkarierovych manzelstiev. Mam kamaratku detsku psychologicku. Ked som sa rozhodovala, co zo zivotom, ked mi deti podrastli pytala som sa jej, ci vo svojej praxi pozna manzelstvo, kde obaja rodicia tahaju naplno karieru a stari rodicia nie su zneuzivani a funguje to bez nasledkov. Povedala mi, ze sa s takym este nestretla. A to pracuje s detmi a rodinami 20 rokov.
@susik77 to je super. bodaj by bola tato moznost co najviac. zial slovenska realita a slovensky zamestnavatelia naozaj este nie su nastaveni tak, aby plne doverovali zamestnancovi a poskytli mu napriklad pracu z domu, flexibilny pracovny cas a pod. je mi jasne ze v niektorych poziciach sa to ani neda, ale v niektorych firmach sa zial ani nechce 😅
my mame tiez doma nastavene hranice tak, ze sa obaja starame rovnako a ked treba jeden z nas potiahne za druheho podla situacie. ale tam my sme momentalne obaja sami sebe panom, takze ziadny zamestnavatel nas nijak neovplyvnuje. ked sa ja vratim do prace bude to uz horsie, preto sa ani neponahlam 😀
Este doplnim, ze pod pojmom dvojkarierove, neboli myslene dve zamestnania. Ale taky ten uplny fokus na pracu a vysledky v nej, ze idem na maximum, prijmam vsetky pracovne vyzvy, zodpovedam za druhych ludi, velke zdroje...
@rutie ja ta chapem ale všimni si tu formuláciu ,,robiť niečo čo ocení okolitý svet,, Toto je dnešné myslenie žien ,,nie si dosť dobrá lebo nerobíš toto a toto,, Spoliehať sa na to že mna raz niekto ocení?? Tohoto sa treba v prvom rade vzdať lebo potom su ludia len frustrovaní a sklamaní lebo nedosiahli uznanie, obdiv od DRUHÝCH! Jeden český psycholog to krásne povedal : odměň se sám, ostatní zapomenou...
Spokojnosť tá vnutorná spokojnosť a vyrovnanosť ak ju staviame na kariere, dokonalej postave alebo na tom že ,,všetky to robia,, tak tá má slabé základy. Príde choroba, prepušťanie....a čo sa zrutim? Každý može robiť to čo ho baví - v rámci možností samozrejme. Ale hodnotu človeka neurčuje jeho postavenie vo firme. Ja kecám rada aj s upratovačkou, alebo to kolko ktorá žena je doma a či niečo robí, alebo či chodí cvičiť alebo nechodí, alebo či hlivie na MD alebo nie. Nehovorím teraz o tých čo sa furt stazuju - tam treba niečo s tým robiť, ale ak to rodine vyhovuje tak prečo sa má niekto na to pozerať ,,cez prsty,, že razí filozofiu kinder-kuche- kirche.
@rutie neviem... my mame 2karierove a je to narocne - s tym suhlasim, stoji nas to strasne vela rozhovorov a planovania, neustala komunikacia... obaja ale mame znacnu flexibilitu, a ked nie tak pripraveny plan B a mnohokrat aj plan C a D... ja neviem ako je to v inych rodinach ale u nas su vecere nase - najmenej hodinu venujeme planovaniu a prehodnocovaniu aktualnych problemov - co treba riesit a co nie...
v nasom partnerstve napr. moj muz priebezne zaraba viac ako ja ale niekedy aj nie , poznam vela zien u nas v praci zarabajucich viac ako ich manzelia zarabaju, preto nepokladam automaticky chlapa za zivitela rodiny... Samozrejme zena prichadza o roky v praci ked je na materskej, ak chlap sa venuje kariere tak ju samozrejme v tomto obdobi predbehne...
Co sa tyka priorit - ja napr. viem ze teraz nechcem ist vyssie - nechcem lebo viem co ta pozicia obnasa, nechcem teraz vela cestovat, nechcem mat 16hodinove dni... na mojej momentalnej pozicii viem cas regulovat, stihame s muzom deti, ucit sa, hrat sa - keby toto malo byt narusene tak to opaet pojdeme prehodnotit a situaciu zmenime - bud on alebo ja - podla toho kde to bude lahsie a vyhodnejsie...
@rutie - na to dvojkarierove som sa chcela spytat no neviem ja robim na projektoch, ale nepovazujem to za karieru 😀 dettto manzel
myslim, ze dolezite je, aby boli ludia spokojni, ja som sla za svojim snom a nasla som nieco co som ani nehladala, proste ideal 😅 nerozpisujem, lebo by som sa chvalila...ludia su nespokojni a mozno sa aj maju dobre, ale stale chcu viac to je podla mna tiez prolbem ...ja som bola spokojna, aj ked som zacinala na minime a aj teraz ked som sa dostala uplne niekde inde 😅 , ale tym nechcem povedat, ze by sa mal drzat huba a krok ako na SR a CR niektori ludia funguju 🙄
ja len vsetkym prajem, aby boli stastni s tym co maju a ked nie su tak sa snazit to zmenit 🙂
@sardinka333 Mas pravdu. Asi som sa zle vyjadrila. Je pravda a je to smutne, ze okolity svet si cenni pomerne nepodstatne a povrchne veci. Napriek tomu si myslim, ze take to uzavretie sa do rodinneho sveta je v mensej miere cielene a slobodne rozhodnutie paru a ovela castejsie je to pasca do ktorej ta zena spadne. Tazko sa z toho vyhrabava. Na kinder-kuche- kirche nie je nic zle, ale aj v KUCHE sa da byt cukrarkou, ktora pecie aj pre susedov, aj pri KINDER mozes byt v skolskej rade a organizovat skolske akcie a karnevaly a aj v KIRCHE mozes spievat v zbore, ale ucit katechizmus 2 hodiny do tyzdna.
Vela krat som sa stretla s tym, ze v materskom centre ta ista skupina mamiciek, casto mali aj 3, 4 deti za tri roky otvarala, zatvarala, upratovala, granty pisala a dielnicky robila a zvysok frflal, ze nikdy nic nestiha a aka je ta materska s jednym 2-rocnym dietatom narocna a ako to nikto neoceni.
@canama nie vzdy sa to da, posuvat si pracovny cas, vela ludi robi aj na smeny a nie pondelok-piatok 8 hodinove smeny