Necítim sa pripravená na deti. Potrebujem radu.

No niekto sa tu pýtal, tak mamu mám, ale býva ďaleko, žijeme v zahraničí. Partnerova svokra je trochu príliš náboženská pre mňa, takže jej by som asi deti radšej nenechávala, ale taktiež žije ďaleko. V podstate sme od rodiny vzdialený. Niekto sa pýtal aj čoho sa obávam, tak popravde aj samotného tehotenstva a pórodu, smekám klobúk pred matkami, ale tá predstava meniaceho sa tela a všetkého ostatného...

Za prve: urcite si NErob dieta kvoli tlaku okolia. Nepocuvaj kecy niektorych zien, ze 28 nie je malo, potom to nemusi ist atd. Ano, moze to byt pravda, ale dieta je obrovsky zavazok do konca zivota a sice nim zivot nekonci, ale zmeni sa markantne. A ano, vacsinou dostane kariera zeny na nejaky cas stopku.
Za druhe: Otvorene sa o tom porozpravajte. Toto je urcite vec, ktoru treba doriesit este pred svadbou…Partner bude o chvilu tvoj muz, mal by vediet, ako sa ohladom tohto citis. Takze presne to, co si napisala do uvodneho prispevku povedz aj jemu…

@anonym_autor a čo vlastne chceš? To si utrieď. Teraz sa na to necítiš, máš pocit, že musíš ešte niečo dosiahnuť predtým, ako sa na to budeš cítiť? Alebo si nikdy extrémnu túžbu nepociťovala? Chcete rovnaký počet detí? Veď spolu komunikujte ako dvaja ľudia čo sa idú brať. Podľa mňa v otázke detí musia byť dvaja ozaj dobre kompatibilní inak bude vznikať množstvo problémov. Komunikujte otvorene a najmä si utrieď ty myšlienky v hlave, čo chceš a kedy to chceš. Lebo ak sa na to necítiš a budeš čakať na moment, kedy sa na to úplne cítiť budeš, tak možno ten moment ani nepríde, lebo mnohí to majú tak, že po dieťati netúžia ale keď ho majú tak sú moc radi.

Ja som nikdy nepociťovala žiadnu túžbu po deťoch, bavili sme sa ak tak o jednom, vzhľadom na všetky okolnosti. Anúbenec si zažil aké je to v mnohopočetnej rodine a niečo podobné určite nechce. Neviem čo presne chcem dosiahnuť, ale študovala som dlho vysokú školu a len posledné 3-4r pracujem v podstate, mám rada svoju finančnú nezávislosť a ten fakt, že sa môžem teraz rozhodnúť a odísť aj na druhý koniec sveta len s 5timi nohavičkami v batohu, ak to pritiahnem za vlasy 🙂.

@anonym_cb2cba ja sucitim s tvojim snubencom. Takato neuprimnost. Rozid sa s nim a dopraj mu rodinu, ked tuzi po detoch.

Ale aj pri detoch sa da robit kariera. Aj cestovat. Kazdopadne si to vyjasnite. Lebo po svadbe to bude prinasat zlu atmosferu.

a co je to za chlapa ten tvoj muz, ak to chce kvoli nabozenstvu a ze sa to patri tak by som od neho utiekla. a tu ti hovoria, ze detmi zivot neoknci. Ale ano pre zenu na najblizsich 3 az 6 rokov, kym je dieta male konci. Muz si robi, co chce, ale zena je s tym dietatom doma a este nemas pomoc, mozes skoncit aj na depresii.

@anonym_909740 kde napísala, že on to chce len kvôli náboženstvu? Btw, mne môj život rozhodne malým dieťaťom neskončil. Kto to berie, že jeho život malým dieťaťom skončil, tak nech dieťa radšej nemá. Obmedzenia sú, ale skončený život? Nepreháňajme.

Ja som sa tiež necítila kým sa nenarodili naraz 2😅Teraz sa už teším že idú na intrak, tak cez týždeň bude ticho a klud

@anonym_autor Pozri, na prvé dieťa máš ešte more času. Do 40 je ceste ďaleko. Takže len cestuj a buduje si kariéru. Ked budes mať 40, tak môžeš začať rozmýšľať o deťoch.

@anonym_8d1b99 ja teda neposielam 40-ročné do hrobu ale aby žena po 40-ke bola akurát zrelá na začiatok uvažovania o deťoch je naozaj neskoro. Skôr je šťastná každá, ktorá v tomto veku bez problémov a zásahov otehotnie.

@anonym_autor Mas cas, ale povedz mu co citis. Rozhodne sa nespoliehaj na to, ze ini sa snazili roky. Tebe sa to moze podarit na prvu supu. Urcite sa nenechaj dotlacit do dietata, ak sa na to necitis. Doplatis na to ty, muz i dieta.

@anonym_autor napisem to, co aj ostatne, povedz mu pravdu a radsej mu povedz, ze ty asi ani ziadne dieta nechces, nie, ze raz mozno, z tych tvojich reci, ze sa bojis meniaceho sa tela a tehotenstva mi to skor pride, ze ho nebudes chciet nikdy. Tak radsej mu predostri tento problem, lebo ak sa vezmete a on o 5-8 rokov bude velmi chciet a ty stale budes nieco mat - rozbehnutu super karieru atd.... a budes stale len odkladat, jemu moze pretiect pohar trpezlivosti a odide, ked bude mat okolo 40-tky, on bude este relatine v pohode si zalozit novu rodinu a ty zostanes sama. Biologicky by som si dala cas do 32 - 33 rokov a vtedy uz naozaj zacala skusat naostro, v pripade, ze sa priklanas k variante, ze raz to chciet budes. Dopredu ti nik nezaruci, ci budes chciet, ci nie. Vela zien najskor dieta nechce a neskor zmenia nazor, ale mnohe a je ich cim dalej tym viac, tak ziadne deti nechcu.

@anonym_909740 toto bolo v minulom ročníku, môj muž bol doma na rodičáku, bol hospitalizovaný s dieťaťom v nemocnici keď bolo treba. Chodil s deťmi k lekárovi na rodičko v mš keď bolo treba. A vieš kde som bola ja vtedy? V práci a zarobila dvom viac než dvojnásobok toho čo muž keby bol v starej práci.

@anonym_cb2cba ak v tomto nemate suhlas a dokonca pred nim nieco tajis,manzelstvo sa moze zneplatnit.bacha na to

Daj tomu cas. Dohodnite sa ze este rok to nebudete riesit. Partnerovi sa ten zivot az tak rapidne nezmeni ako tebe. Mas este cas, nie si stara. Klud, nadych-vydych.
Hlavne sa nenechaj dotlacit do nicoho a uprimne sa porozpravajte.
Ono nikdy nebude dokonaly cas na dietatko. Ale zaroven, babo zmeni vela, preveri vztah a to riadne.

@anonym_cb2cba ze bojim sa....si sebecka. Naco ho vodis za nos, ked chce deti nech ma s inou, ty si ostan sama.

Otvor tuto temu este teraz pred svadbou, vysvetli mu svoje pocity, ze mozno ani to jedno dieta nebude, ci by si to vedel predstavit, ak nie, mas odpoved, ak ano, mas vyhrate, na druhej strane, ak si vies to jedno dieta predstavit hoci neskor, dohodnite casovy ramec, kedy sa zacnete snazit, povedzme o 2 roky, nech ste voci sebe fer a nacistom, dohody platia aj ked su ustne, tiez detom kadeco odkyvem, prejde cas a mne sa nechce, presne pre moj komfort napriklad, ale slubila som idem urobim zariadim splnim, lebo dohoda plati, vy to uplne dohodnute nemate a z toho mozu byt potom take skarede hadky…

@anonym_cbe919 ja som s tymto uprimna. Velakrat som mu o tom ppvedala.

Ani ja som nebola materský typ, deti som veľmi nechcela, ale tiež som to nemala v sebe úplne uzavreté. Našťastie sme boli s manželom na rovnakej vlne. Až som mala 36 a manžel 41 a aj tlaky okolia spôsobili, že sme sa rozhodli, že do jedného dieťaťa pôjdeme. My sme ale tak trochu dúfali, že už sme starí, že to už možno ani nepôjde. Mali sme však v okolí veľa párov s jednináčikmi, s ktorými to išlo perfektne. Aj kariéra, aj cestovanie. My sme dokonca ani vysnívané pohlavie nemali. Reku, ak bude, bude, ak nie, nie. Dohoda bola - žiadne umelé oplodnenie, ak máme byť bezdetní, budeme. No a prakticky hneď ako sme to rozhodnutie urobili, tak som otehotnela a narodili sa nám dvojčatá. Hmm. To nevymyslíš. Určite si to treba vykomunikovať ešte pred svadbou. I keď život sa niekedy naplánuje sám.

Povedz mu pravdu

Keď sa necítis na to mať deti tak ich nemaj len kvôli tomu že sa to od teba očakáva. Koľko žien majú deti a nevedia sa stotožniť s rolou matky, týraju svoje deti a dávajú im na vedomie že sú na obtiaž. Poznám dve také ženy. A keď sa stretneme sa ľutujú že chuderky odkedy majú deti nič nemôžu robiť čo by chceli, že už celý život sa musia prispôsobiť sa deťom.

Nie každá žena túži mať dieťa. Možno neskôr sa to zmení a možno nebudes deti chcieť vôbec. Možno by bolo dobré zistiť či deti nechceš vôbec a bojis sa čo si o tebe okolie pomyslí a že stratis partnera keď sa k tomu priznas alebo je tam obava z materstva ale deti by si aj chcela. A je to dobré prebrať v sebe a ujasniť si to hlavne ak partner očakáva že po svadbe budete riešiť dieťa a ty ešte nie si pripravená. Možno deti budeš chcieť ale nie s týmto partnerom. Nie si povinná mať svadbu ani deti ani plniť niekoho očakávania

@anonym_cbe919 nie je sebecka len sa boji a aspoň o tom uvažuje a nevie začať debatu. Ale ak ho stratí lebo ešte nechce a mozno vôbec nechce deti potom to nebol ten správny partner pre ňu a dobre že sa to ukázalo takto skoro. A sama ostať nemusi môže byť s niekým kto tiež deti nechce

Treba s ním takto o tom hovorit. Ak sa teraz bojis otvoriť tému aby si o neho neprišla aký je to základ pre vzťah keď su tam vlastne tajomstvá? Ak by sa s tebou rozišiel nie je to znamenie že ostaneš sama. Len ste každý inde. Skús popremýšľať ako mu o tom povedať vzťah nemôže fungovať bez komunikácie ak sa bojíš s niekým hovoriť budeš vo vzťahu osamelá. Ak myslíš že dajme tomu v 33 r si vieš dieťa predstaviť navrhni mu to vysvetli svoje pocity skús pracovať aj s nejakým terapeutom o tejto téme ak ta predstava dieťaťa hocikedy skôr desí tiež mu o tom povedz. Možno pre seba nie ste správny partneri ale to je život nie koniec sveta. Tieto veci si pred svadbou musíte vyjasniť. Dieťa najviac zmení život tebe musíš si byť úplne istá že ho chces mať dieťa aby niekto iný bol spokojný alebo ťa neopustil nie je dobre ide tu už aj o inú bytosť a si si istá že to dieťa ti to že si niekomu vyhovela a prišla o svoj život nebude pripomínať a nebudeš mu to tak vnútorne vyčítať?

Tiež mám 28, fajn prácu, dlhoročný vzťah, vlastné bývanie. Veľa cestujeme. Ale už od začiatku sme mali jasno v Tom že ani jeden z nás nechce deti, ani teraz, ani potom. Predošlý vzťah som ukončila, lebo ex si myslel, že na dieťa zmením názor a deti chcel. Toto je základná vec ktorú si treba prebrať.

Či sa vám podarí hneď alebo nie, je jedno, pretože aj pri naj mužovi sa niekedy na začiatku takých 80%presunie na jedno osobu s dieťaťom, ak s tým nie ste stotožnení obaja, dopadne to rozpadom rodiny, keď už teraz sa necháš naháňať do kúta...

Podľa mňa Ťa naozaj nepočúva, keď hovoríš a myslí si, že je to u každej ženy auromatické od narodenia. Musíte si vyjasniť pred týmito vážnymi rozhodnutiami, inak vás to dobehne tak či tak neskôr len v modrom....

@anonym_autor chápem je to náročne ísť z rozbehnutej kariéry a voľnosti cestovania, na materskú, neskôr rd s dosť obmedzeným príjmom a venovať sa plne dieťaťu. Skúšala si si pomenovať čoho sa bojíš? Máš skoro 28 rokov, netvarme sa si v najlepšom veku na svadbu a deti. Otehotnieť nemusí byt ľahké, ale rovnako to nevieš pokiaľ neskúsite. Skús ísť postupne ma to, prečo by si chcela/nechcela deti. Ak si vieš seba predstaviť o 10 rokov kde? Bývanie máte stabilne, predtavujes si u vás doma dieťa za tých 10 rokov? Ako sa budeš cítiť za 15 rokov? Bude/nevude ti chýbať? Treba úprimný rozhovor s partnerom. Mám 28 rokov v októbri, v 25 som otehotnela po vs, našťastie som pracovala počas celej školy a bol to šok trošku. Najzlatsie dieťa mame, za nič by som ho nevymenila, áno náročné to je, nevieš vo robíš veľakrát ale to sa nedá opísať. Na konci dňa som rada, že sa podarilo na 1x aj keď neplánovane. Ja rozmýšľam že do 30 tky druhé…. Ale to nevychádza lebo človek aj do prace by šiel aj trošku dovolenka, užívanie si už väčšie dieťa, ktoré je veľký parťák. Vždy som bola v tom že chcem dieťa ale do 30 tky mi stačí a potom uvidím. Ja som typ čo keď bidi že okolie pomaly sa usádza tak cítim tlak, ale snažím sa s tým pracovať, nie je to dobre porovnať sa. Treba prísť na to, oC chceš ty