Manžel chce sex častejšie ako ja. Ako sa dohovoriť, aby to nebolo o nátlaku?

Dobrý deň,

rozdielna sexuálna túžba je vo vzťahoch veľmi bežná a sama osebe neznamená, že je s vaším vzťahom niečo v neporiadku. Každý človek má iné libido a jeho intenzita sa navyše môže v priebehu života meniť. Dôležité je predovšetkým to, ako spolu tento rozdiel dokážete komunikovať.

Z vášho opisu mám pocit, že sa medzi vami vytvoril určitý začarovaný kruh. Manžel má chuť na sex, vy ju v danej chvíli nemáte a odmietnete ho. On môže vaše odmietnutie vnímať ako odmietnutie seba, je sklamaný alebo sa urazí. Vy potom môžete cítiť výčitky a niekedy do sexu idete len preto, aby bol doma pokoj. Práve to však môže byť kontraproduktívne - ak človek začne sex vnímať ako povinnosť, jeho vlastná chuť môže postupne ešte viac klesať.

Preto by som sa nesústredila na otázku, koľkokrát týždenne by ste „mali“ mať sex. Oveľa dôležitejšie je, aby ste obaja mohli hovoriť o svojich potrebách bez tlaku a výčitiek. Skúste sa o tom porozprávať v pokojnej chvíli, keď práve sex neriešite. Môžete mu napríklad povedať: „Viem, že by si chcel sex častejšie, a nechcem, aby si moje odmietnutie vnímal ako odmietnutie teba. Zároveň potrebujem, aby moje nie bolo v poriadku. Keď cítim tlak, moja chuť na sex tým, naopak, ešte viac mizne.“

Zároveň nemusí byť každá intímna chvíľa zakončená pohlavným stykom. Môžete spoločne hľadať iné formy blízkosti - maznanie, masáž, vzájomné dráždenie alebo napríklad erotické pomôcky. Aj tie môžu byť spôsobom, ako si zachovať intimitu a zároveň rešpektovať rozdielnu mieru túžby.

Ak má napríklad manžel chuť častejšie než vy, jednou z možností môže byť aj erotická pomôcka pre jeho vlastné potešenie. Nemusí to znamenať nič negatívne pre váš vzťah ani nahrádzať spoločný sex. Naopak, môže to pomôcť znížiť tlak na vás vo chvíli, keď chuť nemáte. Ak budete chcieť objavovať niečo spoločne, môžete samozrejme zvoliť aj pomôcku pre páry a urobiť z nej súčasť vašich spoločných intímnych chvíľ.

Dôležité však je, aby kompromis neznamenal, že jeden z vás bude pravidelne prekračovať svoje hranice. Manžel má právo na svoju sexuálnu túžbu a vy máte rovnako právo povedať nie. Cieľom nie je nájsť „správny“ počet sexu za týždeň, ale spôsob, pri ktorom sa ani jeden z vás nebude cítiť odmietaný, tlačený alebo povinný.

Ak sa vám o tom nedarí hovoriť bez hádok, výčitiek alebo napätia, môže byť vhodná aj konzultácia s párovým či sexuologickým terapeutom. Niekedy totiž nie je najväčším problémom samotný rozdiel v libide, ale spôsob, akým naň ako pár reagujeme.

Prajem pekný deň.