...A kde budem spať?
Článok na tému striedavej výchovy.
Na Slovensko forma striedavej výchovy prišla pred niekoľkými rokmi. Prišla v akejsi skreslenej podobe. Nestriedali sa rodičia pri dieťati, ale dieťa pri rodičoch. Dieťa sa stalo nedoručeným balíkom, keď muselo putovať od jedného k druhému. V nízkom veku dieťa ani nevie, kde bude v ten deň spať.
Prejdime k mojim skúsenostiam.
Dostala som sa do štádia, kedy náš vzťah prestal plniť svoju funkciu a zvolili sme cestu rozchodu.
Vzťah medzi mojím expartnerom a mojou dcérou bol od jej narodenia veľmi silný, preto som sa nebránila striedavej výchove. Zo začiatku to nefungovalo. Dovolím si povedať, že to nefungovalo vôbec. Na moje smsky a telefonáty nereagoval, niekedy som umierala od strachu, či sú naozaj v poriadku.
Keď potom prichádzala na ten týžden ku mne, mala množstvo pre ňu nevysvetlených otázok. Vlastne, až po dlhom čase som si uvedomila, že jej nikto nič nepovedal. Nikto jej nevysvetlil, ako veľmi ju obaja ľúbime, ako nám vždy bude na nej záležať, ako vždy bude mať miesto… To svoje miesto… Iba sme si ju začali striedať.
Na jej zvedavé otázky vtedy tri a pol ročného človiečika som často nevedela odpovedať. Zdalo sa mi, že o tom často sama premýšla.
Môj expartner jej takmer okamžite predstavil svoju novú “kamarátku” a ona mi často kvetnato opisovala, ako jej česala vlásky, ako jej priniesla puzzle, ako sa spolu hrali. Vo mne sa vtedy bili moje pocity prázdnoty, krivdy a vo veľkej miere sa ozývalo moje ego.
Keď sa ma pýtala, či ju tata pozná ešte z čias, kedy sme bývali spolu v spoločnom prenajatom byte, musela som sa veľmi ovládať, aby som sa nerozplakala. Zo začiatku ma často nachádzala v slzách, rozchod nebol u mňa emocionálne vysporiadaný.
Nakoľko často cestujem služobne mimo miesta bydliska, niekedy som poprosila mamu, aby moju dcéru vyzdvihla zo škôlky. Tu by som si dovolila pripomenúť, že neskôr prichádzali otázky typu “kto príde dnes pre mňa?”…
Jednu takúto cestu som mala naplánovanú asi po šiestich mesiacoch striedania. Poprosila som teda mamu.
Mama prišla a išli s mojou dcérou k nej.
Prišla otázka…
“Babi, ja dnes budem spať u teba?”
“Nie, nebudeš spať u mňa.”
“A kde teda budem spať?”
Pred niekoľkými týždňami som sa stretla s jednou mojou kamarátkou. Striedavú výchovu majú s jej už exmanželom viac ako 3 roky. Vtedy mal ich spoločný syn 5,5 roka. Určite rozvod svojich rodičov prežíval ako každé dieťa v jeho veku.
Ona bola prvá osoba v mojom živote, ktorá si striedavú výchovu veľmi pochvaľovala.
Keď som ju po Vianociach stretla aj s jej synom, sediac na káve som sa jej syna opatrne opýtala…
“Ako Ti je, ked si jeden týždeň s maminou a jeden s ocinom? Vyhovuje Ti to, že musíš brať komplet školské veci raz k jednému a potom opäť k druhému?”
Pozrel na mňa očami toho rýchlo dospelého dieťaťa.
“Hm, ja by som chcel byť viac s oboma. Lebo keď som s otcom, tak mi je smutno za mamou a keď som zase s mamou, je mi viac smutno za otcom”.
V ten deň som o tom premýšlala. Veď predsa je to tak, nie? Keď je dieťa zvyknuté aspoň pár rokov žiť s oboma a potom je “pohadzované” ako horúci zemiak, ako si má tých rodičov vlastne užiť? Ako si vlastne môžu užiť oni jeho?
V prípade našej striedavej starostlivosti sme sa dohodli, že sa spolu nebudeme stretávať, nebudeme si volať, ale napíšeme si smsku v prípade, že niekam cestujeme s našou dcérou. Tak , aby ani jeden z nás nemal strach. Musím priznať, že nie vždy to ale funguje. Môj expartner to nie vždy považuje za nutné.
Z môjho pohľadu stále zastávam veľmi neutrálny postoj k takejto výchove, pretože naozaj neviem, čo z toho dieťaťa vyrastie. Dokonca aj psychológovia sa všetci svorne k tomu nevyjadrujú. Tvrdia, že tá generácia musí najprv vyrásť..
Pretože tieto deti často žijú dva rozdielne životy, schizofrenické životy – jeden je s mamou a jeden s otcom.
Keďže som sa ocitla na takomto kruhovom objazde, kde som sa neustále točila a nevedela som odbočiť, nájsť tú správnu a vhodnú cestu, rozhodla som sa vyhľadať špeciálnu detskú psychologičku. Bála som sa, aby som nedala základ pre moju maloletú dcéru, že muži proste na život nie sú vhodní. Psychologička mi povedala, že jej mám vždy na otázku kde je tata, alebo zavolajme tatovi povedať, že tata ma veľa práce, ale tata ju veľmi lúbi a keď skončí v práci, určite bude utekať rovno za ňou.
Máte so striedavou výchovou skúsenosti? Napíšte do komentárov. Ďakujem.
Odporúčame
tiež nemám osobnú skúsenosť a neviem si predstaviť, že by som malú mala na týždeň, dva niekam dať. musí to byť pre maminu veľmi ťažké, tak isto aj pre dieťa a zvlášť, keď je také malé. musí to mať v hlavičke pomotané 
a horšie je, keď ešte rodičia na seba pred dieťaťom nadávajú na toho druhého držím palčeky, aby ste to s dcérkou zvládli a želám aby ste mali krásny vzťah plný úsmevov a lásky
z môjho pohľadu je to tiež tak...dieťa potrebuje v prvom rade stabilnú rodinu...a ked ju stratí...tak potrebuje mať stabilný domov... však si same predstavme že by sme sa každé 2 týždne (dajme tomu) presúvali na iné miesto ...že by sme žili ten ich "striedavo starostlivý" život... nechcela by som ani za svet...ked už...tak rodičia sú zodpovední za to že sa rozišli..a takto si to odskáče dieťa... ked sa rodičia rozišli musi prisť jednoducho normalna dohoda, kde je domov..a kde sa chodí napr...na prazdniny...ale domov ma byť len jeden..To je môj pohľad na vec... prosím nehnevajte sa..ale ja to vidím takto
ja nemam vlastne deti zatial, ale mam s nimi skusenosti a rozumiem detskej dusi, ked sa to tak da povedat, proste deti milujem. Ked sa nad tym zamyslim, a skusim sa vzit do pocitov toho dietata, tak to moze byt rozne. Samozreme vzdy to zavisi aj od rodicov, aky maju voci sebe vztah. To dieta aj v nizkom veku moze pochopit, ze mama a ocko uz spolu nebyvaju, ale za to sa maju radi, t.j.: urcite by tomu dietatu neublizilo, keby raz za cas malo nejaky program, kde by boli obaja rodicia, aby videlo, ze napriek tomu, ze uz spolu nie ste, ste schopni spolu komunikovat. Uz aj tak je to pre to dieta obrovska zmena, ze zrazu ma 2 "domovy", 2 postielky, rozne hracky, a myslim, ze taketo spolocne stretnutia by tomu dietatu pomohli, ked uz ste sa teda dohodli na tej striedavej starostlivosti...no aj tak si myslim, ze striedava starostlivost nemusi byt zla vec, ale, skor pre starsie deti, nie pre takto malicke dieta. Keby mala dcerka uz tak okolo 10 rokov, tak by to urcite niesla lepsie ako teraz. rocne dieta je este velmi naviazane na matku a uz len fakt, ze ma ocko novu "kamaratku" ju moze celu popliest, pretoze si moze zacat mysliet ze ta kamaratka nahradila maminkine miesto a zrazu ma aj dve maminky. Takze striedava starostlivost moze byt, ale skor by som to odporucila starsiemu dietatu.
Ahojte baby. Dakujem za vase reakcie na moj clanok o striedavke. @klincek striedavka poskytuje dietatu stabilne prostredie, teda napriklad v nasom pripade som po rozchode kupila byt a zariadila ho tak, aby mala nasa dcera svoje miesto. Jasne, neciti pri sebe oboch rodicov, ale uz teraz po viac ako roku napriklad pocas toho tyzdna sa ani raz neopyta, kde je tata, co robi alebo kedy pride. Niekedy nieco povie, kde boli co jedli a ze ma take aj s nim, ale nepyta si ho.
@jasmika vies, je fajn zabezpecit stabilnu rodinu, ale nikdy nikde nie je napisane, ze dietatu ju zabezpecis. Ako Majk Spirit spieva: to co mas dnes, zajtra nemusi byt, jedine co musis je, sa s tym naucit zit...
A my sme sa naucili.. 
chtiac nechtic.. Musis...
@tami263 nasa dcera bude mat v lete 5. Hmm ako som pisala, nezastavam ziaden nazor na striedavu vychovu. Mam neutralny postoj. V podstate dieta ma oboch rodicov, nevidi iba utrape u matku, zhanujucu peniaze a nezije iba s nou.. Ale vidi aj otca. Otec zrazu nie je ten "smiesny ujo",ktory dieta navstevuje jeden den kazdy druhy tyzden. Ale perie, vari, zehli, upratuje a teda rovnako ako mamicka, zhana peniaze. Je pravda, ze vidi dva odlisne svety, dve rodiny, ale naozaj neviem povedat, ktora varianta je lepsia. Ja som zazila obe a vidis, aj tak neviem...
Co sa tyka spolocneho programu, tam stale asi nedozrel cas. I ked Vianoce sme boli spolu. Vsetci traja. Malu to prekvapilo, pretoze nerozumela, preco zrazu sme spolu. A k vytvaraniu spolocneho programu by "kamaratka" mojho expartnera asi mala blbe poznamky.
@ivanka1307 Tak me napadlo, ze zajimava by byla i varianta, kde se stridaji rodice a ne dite. Teda zarizeny byt, kde ma dite svuj pokoj, svoje hracky, svoje zazemi a domov a kde by se stridali rodice. .asi by to bylo narocne z pohledu kdo co bude platit, uklizet a podobne..ale mozna by se dalo domluvit nejako.
dakujem, ze si mi dovolila nazriet do zivota dietatka na striedavke. Teraz je to dost "moda", trend, ... no ma to aj svoje negativa. A urcite to nie je vhodne pre kazde dietatko a rodicov. Dala si mi podnet na zamyslenie ô0
@czechzuzanaba taka alternativa znie velmi zaujimavo z pohladu dietatka, mne sa take paci, aj ked to predpoklada, ze rodicia su naozaj osobnosti, co si vedia veci zariadit napriek rozvodu a sporom.
@ivanka1307 ale ja to nemyslím tak že sa mne to nemôže stať alebo tak..ale že nechcela by som to niekedy riešiť tak...proste môj nazor že dieťa potrebuje stabilne miesto kde môže povedať že je DOMA..inak nič nemám proti tebe a tvojmu spôsobu ... som len napísala ako to cítim ja
Ahojte..tiež som riešila dilemu , či ísť do striedavky alebo nie..ale syn jednoducho potreboval stabilitu a preto som s ňou nakoniec nesúhlasila a s odstupom času vidím, že je to takto lepšie.. malý chodí ku otcovi ptavidelne aj nad rámec rozsudku a už sa vieme s otcom dohodnúť , predsa každý máme prac. povinnnosti ..máme trošku problém s učením a aj zdravotné a to všetko si vyžaduje 100% starostlivosti..radšej nech si s otcom užije ten svoj čas , nemáme problémy ani s mojim manželom ani s otcovou partnerkou , malý má len okolo seba viac " rodičov" čo ho ľúbia. Nikoho neodsudzujem za striedavú starostlivosť , ale vidím koľko chaosu to vnesie do detskej hlavičky
Začni písať komentár...
Super..ten prvy odsek perfektne vystihuje vsetko. Osobnu skusenost nemam, len pracovnu, ale staci to na to, aby som "striedavku" nepovazovala za vhodny sposob vychovy. Ja viem, ze obaja rodicia maju svoje prava, ale predovsetkym je tu pravo dietata na pokojne a stabilne prostredie. A kludne si na mne zgustnite, ale toto striedavka neposkytuje-pretoze ako si spravne napisala, strieda sa dieta pri rodicoch, a nie naopak. To urcite nie je v poriadku :(