Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri
rusalinka
25. nov 2020
1373 

Týždeň zo života mamičiek

Čo vznikne, ak dáte dieťaťu na chrbátik krídelká? Myslíte, že anjelik?... Ako vyzerajú naše oči s dymovým líčením? Aký je to národný park? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Cestovali sme po tme úzkou cestou.
Manžel (šoféroval) a hovorí: „Akurát sa stretneme s tým autom v tom nebezpečnom úseku...“
Mladšia dcérka to vyriešila: „Tatino, tak zavri oči!“

* * * * *

Mam kamarátku Zuzku, občas ju doma spomeniem. Dnes po desiatom cinknutí telefónu vravím: „Kto mi to zas píše?“
Syn (4 r.) kričí z WC: „To bude tá Zuza! Vieš, tá Čaputová!“

* * * * *

Spravím dcérke krídelká, že anjelik a nie... Ona chce byť mucha a máme ju naháňať s mucholapkou po dome:

* * * * *

Včerajšia otázka pri romantickom filme: „A mami? Tebe sa ocko páči ALEBO ho máš rada?“

* * * * *

Natierala som si nohy, Lucka prišla, že aj ona chce.
Ja: „Tebe netreba.“
L: „Ale ja chcem...“
Ja: „Tak povedz po kúpaní.“
L: „... po kúpaní...“
... a kuká a čaká a rozmýšľa, prečo to mala povedať.

* * * * *

Na to, že mal nedávno 11, dáva úžasné inteligentne otázky: „Mamííí, a čím strihali v praveku PAPIER?“

* * * * *

Po sto rokoch som si dala tiene na oči, vyhrala som sa s dymovým líčením a keď sa na mňa 4 ročná zadívala, narástla som od radosti.
„Páčim sa ti takto?“
Odpoveď: „Máš oči ako papuče...“
A už som bola späť na zemi.

* * * * *

Skúšam syna učivo - Mária Terézia...
„Tak, a teraz mi ešte povedz, čo zaviedla - urobila Mária Terézia, napríklad aj pre teba?“
„Zničila mi život!“ - Áno, rozprávame sa o povinnej školskej dochádzke.

* * * * *

Minule hovorím môjmu: „27 rokov mám a už mám aké vrásky...“
Pozerá na mňa, že koľko?
Reku 27.
„Hmmm a nemala si v januári tridsiatku?
No, ehm, mala veruže... manžel má 27 a ja 30. Asi mu moja myseľ „závidí.“

* * * * *

Práve mi moja 8 ročná dcéra dala kompliment: „Mami, ty si na to, že máš 41 r. v najlepšej konzistencii!“

* * * * *

Muž: „Borisko, ja som cely večer plakal, lebo som bol smutný, ako si sa správal.“
Borisko: „Ja som nič nepočul!“

* * * * *

„Mami, čo je to monogamný?“
Tak som vysvetľovala svojmu päťročnému. Bavili sme sa aj o opaku - polygamný. Teda, že „predstav si, že by tato mal viacej žien a všetci by sme tu žili v jednom dome.“
Jedenásťročný syn nás počúval a kričí: „To nie!!! To už by nás tu bolo veľa a museli by sme nosiť rúška!“
No to by fakt bol ten najväčší problém...

* * * * *

Ráno som zobudila našu predškoláčku do škôlky a rozospatá šla do kúpeľne. Hovorím jej, aby pyžamo dala do koša na prádlo... O 5 minút počujem: „Ja nie som asi normálna, musím si dať kávičku (kakao), aby som sa zobudila!“
Prídem do kúpeľne a pyžamo hodené v záchode...

* * * * *

Dostali sme sa na level odvrávania, ráno pred raňajkami.
„Oliverko, chod sa vycikať!“
„Prečo zasa ja?“

* * * * *

„Mami, vyberieš mi potom hophopku z pračky?“
„A prečo je hophopka v pračke?
„No, lebo ju tam idem dať!“

* * * * *

Mám dvoch synov s ročným rozdielom, asi nemusím opisovať, ako to u nás cely deň vyzerá...
Ten mladší sa práve zobudil zo sna zo slovami: „Ja som pvuví!“ (prvý)

* * * * *

Nachystala som sviečky, lebo boli už vypálené a vravím mužovi: „Idem do sprchy, zapáľ prosím tie domčeky.“
Zapálil:

* * * * *

Moja malá (3 r.) v lete cestou na oslavu jej bratranca: „Mamina, veď ja nemôžem ísť na oslavu! Nemám oholené nohy!“
A ja, že: „Lejka, veď ty si nohy neholíš nikdy, tebe netreba...“
„Ale mami, tam budú chlapi!!!“

* * * * *

Manžel sa učil s chlapcami slovenčinu. Zadanie bolo asi takéto: „Podčiarkni slová, ktoré nepatria do skupiny a zdôvodni prečo: bábätko, hovädzí, povedal, päta, medveď,...“
Muž ma volá, že on to nedá, že mám pomôcť. Vravím, že nepatrí tam „povedal a medveď,“ že neobsahujú „ä,“ a že je to s ním zlé, keď si neporadí s druháckou slovenčinou.
On na to: „Ja som v tom hľadal hlbší význam...“

* * * * *

Bola u nás na víkend moja mama. V sobotu predpoludním hrabali aj s mojím synom (jej vnukom) lístie na záhrade. Okolo nich sa motali naše dve mačky. Išiel okolo môj muž a hovorí mačkám: „No čo, vy dve strašidlá?“
Syn: „Tato, to myslíš nás dvoch so starkou?!“

* * * * *

A čerstvý z domáceho vzdelávania: „Národný park to je aký? Sa tam chodí rodiť? Vieš, že deti sa narodia...“

* * * * *

Máme doma. Jaguár s odnímateľným logom:

* * * * *

Návšteva cintorína, štvorročná zbadala centrálny kríž a na cely cintorín vykríkla: „Ahoj Jánošík!“
Ešte, že sme tam boli samy.

* * * * *

Bola zima, išli sme ráno, po týždni s 3,5 ročnou dcérkou do škôlky: „Maminka, pozri aké krásne ko*otinky sú na tom plote!“
Zhrozená som na ňu pozerala a ona mi pohotovo vysvetľuje: „Veď ja viem, že ko*ot je škaredo, ale ko*otík je také milé, že?“

* * * * *

Včera výber ponožiek pod stromček cez internet. Manžel: „Aj trenky majú pekné. Ale len S a XXL.“
Malá na to: „To nič, si kúp! Dorastieš!“

* * * * *

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku

Jeden lepsi ako druhy! A ked som myslela, ze uz som sa dorehotala, tak skrolujem a citam dalej a dostavam dalsi zachvat smiechu!
Konecna dnes, fakt! 😂

25. nov 2020

Plodný týždeň 😂😂😂

25. nov 2020

Jánošík to ZABIL 😂😂😂

25. nov 2020

😂....rehocem aké nevinné ráno... .😁..,, bola zima, išli sme s malou po týždni.... 😁😁😁😂😂😂😂.
Ja som pvuví😄..

25. nov 2020

Paradne a s Mariou Tereziou sme dopadli rovnako 😀😀

25. nov 2020
25. nov 2020
26. nov 2020

👍🤭😂

26. nov 2020

😂😂😂👍🙈

26. nov 2020

Juj ani neviete ako mi to prišlo vhod,dobre som sa zasmiala 😂

26. nov 2020

veru, jeden prispevok lepsi ako druhy

2. jan 2021

Začni písať komentár...

Odošli