Týždeň zo života mamičiek

Bezprostredne po pôrode cisárskym rezom bude každý pohyb bolestivý. Nevzdávajte sa, snažte sa rozpohybovať a v prvých dňoch sa dobre starajte nielen o bábätko, ale aj o vašu jazvu.

Keď idete prvýkrát na návštevu nového bábätka, nezaudnite aj na daček pre maminu. Môže to byť aj cennosť, ktorú bude hladkať celý život ako teraz svoje nové dieťatko.

Pre správne zvládanie choroby je popri pichaniu inzulínu potrebné zaviesť tiež pravidelný jedálny režim s presne vyváženými živinami, ktoré budú hladinu cukru v krvi vášho dieťaťa udržiavať, a tým pomôžu regulovať krvný cukor.

Zlatý záchod s názvom „America“ od Maurizia Cattelana, Guggenheimovo múzeum New York, USA. (Zdroj: TASR)

Čo vznikne, ak dáte dieťaťu na chrbátik krídelká? Myslíte, že anjelik?... Ako vyzerajú naše oči s dymovým líčením? Aký je to národný park? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Cestovali sme po tme úzkou cestou.
Manžel (šoféroval) a hovorí: „Akurát sa stretneme s tým autom v tom nebezpečnom úseku...“
Mladšia dcérka to vyriešila: „Tatino, tak zavri oči!“

* * * * *

Mam kamarátku Zuzku, občas ju doma spomeniem. Dnes po desiatom cinknutí telefónu vravím: „Kto mi to zas píše?“
Syn (4 r.) kričí z WC: „To bude tá Zuza! Vieš, tá Čaputová!“

* * * * *

Spravím dcérke krídelká, že anjelik a nie... Ona chce byť mucha a máme ju naháňať s mucholapkou po dome:

* * * * *

Včerajšia otázka pri romantickom filme: „A mami? Tebe sa ocko páči ALEBO ho máš rada?“

* * * * *

Natierala som si nohy, Lucka prišla, že aj ona chce.
Ja: „Tebe netreba.“
L: „Ale ja chcem...“
Ja: „Tak povedz po kúpaní.“
L: „... po kúpaní...“
... a kuká a čaká a rozmýšľa, prečo to mala povedať.

* * * * *

Na to, že mal nedávno 11, dáva úžasné inteligentne otázky: „Mamííí, a čím strihali v praveku PAPIER?“

* * * * *

Po sto rokoch som si dala tiene na oči, vyhrala som sa s dymovým líčením a keď sa na mňa 4 ročná zadívala, narástla som od radosti.
„Páčim sa ti takto?“
Odpoveď: „Máš oči ako papuče...“
A už som bola späť na zemi.

* * * * *

Skúšam syna učivo - Mária Terézia...
„Tak, a teraz mi ešte povedz, čo zaviedla - urobila Mária Terézia, napríklad aj pre teba?“
„Zničila mi život!“ - Áno, rozprávame sa o povinnej školskej dochádzke.

* * * * *

Minule hovorím môjmu: „27 rokov mám a už mám aké vrásky...“
Pozerá na mňa, že koľko?
Reku 27.
„Hmmm a nemala si v januári tridsiatku?
No, ehm, mala veruže... manžel má 27 a ja 30. Asi mu moja myseľ „závidí.“

* * * * *

Práve mi moja 8 ročná dcéra dala kompliment: „Mami, ty si na to, že máš 41 r. v najlepšej konzistencii!“

* * * * *

Muž: „Borisko, ja som cely večer plakal, lebo som bol smutný, ako si sa správal.“
Borisko: „Ja som nič nepočul!“

* * * * *

„Mami, čo je to monogamný?“
Tak som vysvetľovala svojmu päťročnému. Bavili sme sa aj o opaku - polygamný. Teda, že „predstav si, že by tato mal viacej žien a všetci by sme tu žili v jednom dome.“
Jedenásťročný syn nás počúval a kričí: „To nie!!! To už by nás tu bolo veľa a museli by sme nosiť rúška!“
No to by fakt bol ten najväčší problém...

* * * * *

Ráno som zobudila našu predškoláčku do škôlky a rozospatá šla do kúpeľne. Hovorím jej, aby pyžamo dala do koša na prádlo... O 5 minút počujem: „Ja nie som asi normálna, musím si dať kávičku (kakao), aby som sa zobudila!“
Prídem do kúpeľne a pyžamo hodené v záchode...

* * * * *

Dostali sme sa na level odvrávania, ráno pred raňajkami.
„Oliverko, chod sa vycikať!“
„Prečo zasa ja?“

* * * * *

„Mami, vyberieš mi potom hophopku z pračky?“
„A prečo je hophopka v pračke?
„No, lebo ju tam idem dať!“

* * * * *

Mám dvoch synov s ročným rozdielom, asi nemusím opisovať, ako to u nás cely deň vyzerá...
Ten mladší sa práve zobudil zo sna zo slovami: „Ja som pvuví!“ (prvý)

* * * * *

Nachystala som sviečky, lebo boli už vypálené a vravím mužovi: „Idem do sprchy, zapáľ prosím tie domčeky.“
Zapálil:

* * * * *

Moja malá (3 r.) v lete cestou na oslavu jej bratranca: „Mamina, veď ja nemôžem ísť na oslavu! Nemám oholené nohy!“
A ja, že: „Lejka, veď ty si nohy neholíš nikdy, tebe netreba...“
„Ale mami, tam budú chlapi!!!“

* * * * *

Manžel sa učil s chlapcami slovenčinu. Zadanie bolo asi takéto: „Podčiarkni slová, ktoré nepatria do skupiny a zdôvodni prečo: bábätko, hovädzí, povedal, päta, medveď,...“
Muž ma volá, že on to nedá, že mám pomôcť. Vravím, že nepatrí tam „povedal a medveď,“ že neobsahujú „ä,“ a že je to s ním zlé, keď si neporadí s druháckou slovenčinou.
On na to: „Ja som v tom hľadal hlbší význam...“

* * * * *

Bola u nás na víkend moja mama. V sobotu predpoludním hrabali aj s mojím synom (jej vnukom) lístie na záhrade. Okolo nich sa motali naše dve mačky. Išiel okolo môj muž a hovorí mačkám: „No čo, vy dve strašidlá?“
Syn: „Tato, to myslíš nás dvoch so starkou?!“

* * * * *

A čerstvý z domáceho vzdelávania: „Národný park to je aký? Sa tam chodí rodiť? Vieš, že deti sa narodia...“

* * * * *

Máme doma. Jaguár s odnímateľným logom:

* * * * *

Návšteva cintorína, štvorročná zbadala centrálny kríž a na cely cintorín vykríkla: „Ahoj Jánošík!“
Ešte, že sme tam boli samy.

* * * * *

Bola zima, išli sme ráno, po týždni s 3,5 ročnou dcérkou do škôlky: „Maminka, pozri aké krásne ko*otinky sú na tom plote!“
Zhrozená som na ňu pozerala a ona mi pohotovo vysvetľuje: „Veď ja viem, že ko*ot je škaredo, ale ko*otík je také milé, že?“

* * * * *

Včera výber ponožiek pod stromček cez internet. Manžel: „Aj trenky majú pekné. Ale len S a XXL.“
Malá na to: „To nič, si kúp! Dorastieš!“

* * * * *

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku