Tentokrát to nebude len týždeň zo života mamičiek, ale aj zo života lenivej gazdinky. A tiež uvidíte na vlastné oči obľúbené koníkovské motto: Karma je zdarma 🙂

• Tamarka (6 r.) pozerala Rodinné prípady a čuduje sa:
  „Čože? Ona ešte nešla na výšku a už ide robiť?“
  Ja: „Aj ja som hneď po strednej išla robiť, všetci nemusia ísť na vysokú školu.“
  T: „Tak preto, keď sa ťa niečo pýtam, niekedy povieš, že nevieš!“

• Keď sa zbalíte na dovolenku a váš kocúr sa pribalí:

• Perla od Vivien:
  „Keď budem veľká, budem mať deti a ty a tato budete babka a dedko.“
  Vravím jej: „Áno, už budeme starí.“
  „No a tie deti vám dám, aby ste sa o ne starali!“
  „Dobre. A ty čo budeš robiť, keď sa my budeme starať o tvoje deti?“
  „Budem doma počítať svoje peniaze.“
  ... má v tom jasno už teraz.

• Z môjho dieťaťa bude určite statik:

• Starší dvaja ma trošku rozčúlili, lebo sa hádali a zobudili najmladšieho, tak im vravím, že ich dám na pár dní k babke, nech zmenia vzduch a trošku sa skľudnia.
  A Lucia pohotovo: „Mamka, ale ty nemôžeš babku potrestať za to, že my sme boli neposlušní!“

Videli ste už variť Batmana? Alebo viete, ako môže človeka zmohnúť jedna káva? Tak čítajte, dozviete sa 🙂

• Boli raz u nás známi (manželia) na návšteve a ona sa rozplývala, že aká je tá naša Adelka krásna, milá, zlatá... a zakončila to ospevovanie otázkou:
  „Ale, po kom ty si taká pekná?“ A ešte tam aj dala taký začudovaný tón.
  S manželom sme na seba prekvapene pozreli, dalo sa to pochopiť rôzne... a na to jej môj muž hovorí:
  „Keď sa oholím, uvidíš!“

• Keď doma varí Batman:

• Dnes som vysávala byt a keď som došla do obývačky, našla som toto. Zaspať v takejto polohe a pri hluku, ktorý robí náš „najmodernejší“ vysávač, je fantastické. Nakoniec som povysávala obývačku okolo nej a ona čo? No spala!

• Tak už aj u nás bolo tých povestných 5 minút ticha:

• Lenka (2 r. a 10 m.) kričí na tatíka, ktorý odchádza do práce:
  „Pa paaa tati, strašne ťa ľúbim. Tati a vieš čo? Dobre sa zabávaj!“

Opäť prešiel ďalší týždeň a ja tu, za zvuku hrmenia a burácania, zas dávam zozbierané srandosti od vás 🙂

• Keď princezné pracujú:

• Keď zistili, že ten kakaový rožok je už iba jeden:

• Keď je spánok silnejší ako hlad:

• Keď nevieš, čo si máš obliecť:

• Dokosila som trávnik, hodila rýchlu sprchu a kinderká: „Mamiii, poď sa s nami zahrať na zoo.“
  Ja: „No nejdem deti, práve som spláchla jednu minizoo zo seba, chcem si na chvíľku sadnúť a nič nerobiť...“
  Ale boli neodbytné a keby som vedela, čo ma čaká, idem aj skôr... a tak si už polhodinu ležím zazipsovaná v trampolíne, dohadujú sa, čo mi donesú jesť a piť a radšej sa nepýtam, čo za zvieratko to som:

Ahojte moje milé. Viete aké majú túžby malí prváčikovia po ťažkom školskom roku? Či ako ešte inak (okrem miliardy iných využití) použiť vynález storočia - vlhčené utierky? Alebo aký je rozdiel medzi vajkom a vajkom? Všetko sa dozviete práve tu 🙂

• Detská úprimnosť nadovšetko. Včera sme robili lievance a keďže nám ostali, dnes sme ich zaniesli deťom od susedov. Tie tu teraz zvonili, že:
  „Teta, tie lievance boli také dobré, že my si vás budeme za ne pamätať, aj keď umriete!“

• Dnešná debata s mojim najmladším pri jedení - pri obede mal podopretú hlavičku, veľké starosti štvorročného dieťaťa. Pýtam sa ho:
  „Riško, čo sa stalo?“
  On: „Hnevá ma frajerka!“
  Zabehlo mi, zakrývala som prekvapenie a úsmev, predsa, vážna vec: „Juj a ty máš frajerku?“
  On: „Áno.“
  Ja: „Odkiaľ?“
  On: „Z obchodu... ale asi ju vrátim!“

• Idem vyložiť nákup a ona si zatiaľ našla zábavu. A už stíha aj dlážku utierať namiesto mňa a ja si môžem v kľude vypiť kávu.
  Poučenie: Nenechávaj vlhčené utierky v kočíku.

• Deti a ich sklamanie z nás. Napríklad môj Kristián: Urazený, že mu nechcem kúpiť Ariel kapsule (a on ich potrebuje do svojho obchodíku).
  Že mu nechcem kúpiť rúž (veď Nelly v škôlke sa tiež rúžuje).
  Že mu nechcem dovoliť ostrihať Šimona (???).
  Ale dnes, zo všetkých tých sklamaní, ktoré som mu spôsobila, som ho ranila najviac – nechcela som mu skočiť do úsmevu!

• Keď moja dcéra zisťuje stav kreditu:

Máme tu nedeľu, neviem ako u vás, ale u nás práve prší a je to úúúúplne super. A aby to bolo ešte suprovejšie, mám tu pre vás krátky výber, nech sa páči 🙂

• Dedko spí na gauči. Malý Norbert pobehuje po izbe a strieľa z hračkárskej pištole.
  Babka: „Norko, nestrieľaj, dedko spí.“
  Norko: „A s tlmičom môžem?“

• Čo sa stane, keď ostane dieťa samé na 3 minúty a je ticho?
  Kreslí si... teda sa. Veď načo míňať papier:

• Dnes ťažký rozhovor pri kúpaní:
  „Mami, ja tým dievčatám vôbec nerozumiem...“
  „A mne rozumieš?“
  Veľké oči na mňa a že: „Aaale hej, na teba som si už zvykol.“

• Sofia: „Mamiii, môžem si niečo nakresliť na ruku temperovými farbami? Nedostanem otras krvi???“

• Manžel balil baby na výlet. Kukám do ruksaka a tam dva veľké 30 litrové sáčky na odpad. Pýtam sa ho, na čo to je.
  On: „No na grcanie!“
  Ja som sa rozosmiala: „30 litrové?! To môže grcať celý autobus, aj so šoférom!“
  On: „Ale však som im dal aj malé sáčky, tie 30 litrove majú, keby náhodou...“
  Pozriem na tie „malé“ sáčky - a to boli 25 litrové...

Ahojte moje milé, ako ste sa mali? Verím, že dobre, že ste si užili krásne dni a dnes sa poďakovali svojím tatinkom, že sú super 🙂 Aby bol dnešný deň ešte aj trochu veselý, tak tu máte ešte aj krátky Týždeň:

• Robím marhuľový kompót a pribehol môj skoro trojročný:
  „Jéj, ja ti pomôžem.“
  „Ty si zlatý, budeš mi podávať poháriky?“
  „Nie!“
  „Chces dávať marhuľky do pohárov?“
  „Nie!“
  „Tak ako mi chceš pomôcť?“
  „Pomôžem spapať!“

• „Dianka, čo robíš na balkóne?“
  „Štipcujem, maminka, perinku.“
  A je to jasné:

• Navarila som. Spokojná, že ešte aj na miešaný šalát som sa hecla! Naložím krpatej, tá na to ani nepozrie – klasika, že mama ja nechcem. A ja, už naštvane, sa pýtam:
  „Načo ja ti vôbec varím?!“
  A ona na to: „Tiež neviem, keď my to nechceme!“

• Nezavreté dvere na WC a 5 minút ticha:

• Aktuálne u nás doma: Malá už od 19:30 spí. Ja už ležím vedľa nej a obzerám MK. Keď tu zrazu zo spánku moja malá spustí:
  „Mama, povedz ahoj!“
  Ja samozrejme hrám mŕtveho chrobáka a som ticho. Ona na to: „Počuješ?! Povedz ahoj!“
  Tak teda poviem: „Ahoooj!“
  A ona mi zadre: „No konečne. Ďakujem!“... a spí ďalej.

Ako u vás vyzerá povestných 10 sekúnd ticha? Alebo ako sa hrá novodobý hokej? Aj toto sa dnes dozviete 🙂

• Ten pocit.... Keď sa po celej kuchyni vysypú tie malé čierne srandy na zdobenie koláčov – na porazenie. Ale ten pocit, keď manžel zavolal, že našiel myší trus (vysávač nezjedol všetko) a tie mrchy vliezli dnu určite cez otvorenú terasu a on ich nájde... Na nezaplatenie!
  PS: Ešte chvíľku počkám a potom mu to prezradím, ale na 99% ma prizabije.

• Laurinka sa každú noc preberie zo spánku a sťahuje ku mne do spalne a spí do rana pri mne. A dnes, čuduj sa svetu, neprišla. Ráno otvorí dvere a cela pyšná hovorí:
  „Mamiiiii, ja som v noci neprišla, že?“
   Vravím jej: „Nie, už si asi veľká.“
  A ona sa začala smiať: „Som zabudla, že už je noc...“

• Dobrú chuť!

• Moja malá, dvojročná dcérka, ma obľúbené zvieratko - prasiatko. Miluje obrázky prasiatok, má aj umelé prasiatka, aj plyšové prasiatko, bez ktorého nechce spať. Minule som ho hľadala pred spaním a vravím mužovi: „Nechápem, čo má s tými prasatami, ešte aj spať s nimi musí!“
  A manžel rehot: „To vysvetľuje, prečo tak rada spí aj s tebou!“

• Ideme do škôlky, Terezka na svojom biku s pomocnými kolieskami, v ružovej filtrovanej šiltovke (třpit musí byť), prechádzame okolo rozostavaného domu, kde vpredu posedávajú chlapi s pomalým štartom do roboty a moja Tesi na nich šarmantne, spod svojich flitrov zamáva: „Ahojte parobci!“
  Dobre im oči nevyskočili 🙂

Ahojte slniečka, opäť ubehol nejaký čas, nie však taký dlhý ako ležatá osmička a som tu. Čo sa dnes dozviete? Napríklad to, ako stavba ovplyvní každého v rodine, prečítate si príbeh o jednom lízatku (jednej lízanke 🙂), ako sa chlapsky bojuje s kliešťami a ešte mnoho iného. Prajem príjemný čas.

• „Mami, vytiahni Amélku z bruška, lebo tam nemôže dýchať!“
  „Peťko, veď aj ty si bol v mojom brušku a dýchal si tam.“
  „No to áno mami, ale ja som chlap, ja dačo vydržím!“

• Toto dokáže len môj syn:
  Ráno dostal lízatko a samozrejme, ako vždy, mu spadlo na zem. Tento raz sa však zázrakom nerozbilo. Teraz zistil, že ho ešte nedojedol, tak s ním pobehoval a zas mu, ako inak, spadlo na balkóne do zeminy z kvetu. S revom si ho išiel umyť a potom mi lízatko prišiel ukázať, že je čisté. Pri tom, ako si lízatko obzeral, spadlo na psa. Zas si ho išiel umyť a ukázal mi, že je čisté... Tentokrát sa mu vyšmyklo a vyváľalo sa v chlpatom koberci. Pri tom, ako lízatko umýval, sa mu spláchlo do umývadla. Čús.

• Stavba ovplyvní každého člena rodiny:
  „Emka, koľko polievky si zjedla?“
  „Tri kubíky.“

• Štvorročná sa chcela priznať k niečomu zlému, tak začala takto:
  „Mamka, ty si porodila také dieťa, ktoré ti klame...“

• Moje krásne, 30 ročné, si dnes našlo kliešťa na ruke v blízkosti lakťa. Dievčence, takú farbu v tvári ste ešte nevideli, keď mi to chudáčik oznamoval. Tak reku, poď vytiahneme, zamrazila som mu to, no ja grambľavá, rozdrapila som ho polovicu. Oukej, tu skončila sranda, čakala som, že o pár minút budem volať záchranku k infarktu. Tak vravím, skúsime ihlu. Infarkt číslo dva.
  „Lucinka, ja idem radšej na pohotovosť!“
  „Ok lásko ako povieš.“
  Pani sestrička mu bez následkov udrapenú hlavu vybrala a ešte zavtipkovala, že keď ho videla medzi dvermi, čakala, že má minimálne niečo amputované.
  Nuž čo, môj milovaný manželík je tak trošku viac posero 😀

Ej veru, trošku viac vody ako obvykle, pretieklo odkedy som sem dala posledný Týždeň... Odpustite mi to 🙂 Krátky výber len pre vás:

• Bola som s malinkým v nemocnici, večer drobec spí, ja si chcem zobrať na kreslo noviny, pero a mobil. V tom mobil začne vibrovať, volá manžel. Tak dvíham, hovorím, že malý spí a ako zaspal... a do toho sa sťahujem na kreslo ďalej od malého a vravím mužovi, že do prčic, hľadám mobil A on to zaklincoval už celkom:
  „A kam si ho položila zas? Máš ho už?“
  Ešte sa musím pochváliť, že mne to docvaklo ako prvej... 🙂

• Keď nechám mojich chlapov chvíľku bez dozoru a počujem z izby samý smiech:

• Chystali sme sa do Bratislavy. Vravím babám:
  „Jedna pôjde s tatom do Ikei a druha so mnou do Avionu.“
  A Natálka vraví:
  „Podľa mňa by sme mali ísť obidve s tebou, lebo tato bude zúrivý a ty s nami vieš lepšie zaobchádzať.“

• Kúpili sme novú posteľ... už aj odskúšaná... vraj veľmi pohodlná. Mám na sklade viac, pri rýchlom jednaní zľava:

• Cestou zo škôlky - boli sme asi 2-3 km od obce, keď malý zbadal na lúke mačku.
  „Mami, to je mačka divá alebo domáca? A prečo chodí chytať myši tak ďaleko? Veď aj v meste, aj v dedine, žijú myši.“
  Skôr ako som stihla odpovedať, zapojil sa starší syn:
  „Vieš, to je uvedomelá mačka, ona nezožerie hocičo, ona chce BIO-potravu.“

A tak tu máme máj, lásky čas, nezabudnite sa vyboškávať pod rozkvitnutou čerešňou... a potom si môžete prečítať malé príbehy z Koníka 🙂

• Ideme od mojej maminy. Ja tlačím kočík, staršia ide na trojkolke predo mnou. Za mnou muž s ročnou na rukách. Kuká na kočík a zdesene vraví:
  „Kde je Nelka?!“
  ... a Nelka u neho na rukách...

• Prišli mi nové očné tiene na dymové líčenie. Samozrejme, hneď som išla skúšať, veď na jedno oko stačí. A moja drahá 5 ročná:
  „Mami, si krásna. Ako princezná s rozbitým okom.“

• V sobotu sme boli nakupovať - foto pred a po nakupovaní:

• Mamiiii, aha aj ja mam rúž:
• „Mojinko aha, auto.“
  „Tabrrrr...“
  „Dobre, skúsime postupne. Povedz au.“
  „Au.“
  „To.“
  „To.“
  „A teraz spolu – auto.“
  „Tabrrr!“
  ... vzdávam sa...

• Ty naozaj sedíš s vyloženými nohami a piješ kávičku?
  
  
• Režim nastavený na autopilot - rozmýšľam nad tisíc vecami, čo dnes treba spraviť, vybaviť atď...,  podvedome beriem šálku, cukor, kávu, lyžičku. Naberiem, šupnem do šálky...
  A potom sa preberiem z mrákot do prítomnosti a toť výsledok. No, takto si asi kávu nespravím:

A tak opäť prinášam pár myšlienok toho, čo som si nazhromaždila za dva týždne. Veru dva... snáď to nebude pravidlom 🙂 Tak poďme na to.

• Kráčame s dcérkou na ihrisko, ja tlačím kočík s mladšou dcérkou, ona svoj kočík s bábikou a hovorí mi:
  „Bábika mi práve zaspala. Dúfam, že deti na ihrisku budú kričať potichu.“

• Polievala som kvet a spievala som mu trochu pri tom (vraj vtedy kvety krajšie kvitnú, ak sa s nimi človek milo rozpráva, alebo im spieva).
  Prišla ku mne dcérka (7.r) a vraví:
  „Mami, nečuduj sa ak teraz uhnije.“

• Idem s tatom do práce:

• Keď si konečne nájdete čas a urobíte veľkonočnú výzdobu a kocúr si povie, že aj tak je najkrajší zajac on!

• Už vyše týždňa nechápem, kde malej zmizla jedna topánka, a ajhľa, teraz mi vypadla z mraziaka. Dal ju tam muž ako prišli z prechádzky, lebo stúpila na žuvačku a ani jeden z nás si to nepamätal.

Ahojte milé moje, premilené 🙂 Tentokrát to bude dvojtýždeň... lebo akosi nevydalo. Tak prajem príjemné čítanie a zabavte sa.

• Jakubko (7): „Maminka dnes ostali spolužiaci po škole, lebo vykrikovali cez hodinu.“
  Ja: „Tak to som na teba pyšná, že si sa slušne správal a bol ticho.“
  Jakubko: „No ja som kričať nemohol, mal som v ústach makovník.“

• Môj 4-ročný: „Mami, ja ťa tak ľúbim, že si ťa zoberiem za ženu.“
  Po chvíľke ticha: „A keď zomrieš, zoberiem si Emku zo škôlky!“

• Keď si váš pes myslí, že je hračka:

• Cez víkend sme len tak sedeli s dcérami a zrazu najstaršia začne: „Ako dobre, že nie sme v Španielsku...“
  Ja som si myslela, že niečo sa tam hrozné stalo a neviem o tom, pýtam sa, že prečo?
  A dcéra na to: „No veď, lebo nevieme po španielsky!“

• Ten moment, keď mi to došlo:

Ahojte 🙂 Chceli by ste vedieť, ako vyzerá najnovší kadernícky trend? Alebo ako najlepšie orestovať cibuľku? Čítajte ďalej, dozviete sa 🙂

• Varím... Cez kuchyňu ide muž a hovorí: „Na zemi ti leží dieťa, nezašliapni ho.“
  Ja (keďže som bola v obraze): „To nie je dieťa, to je zomretá Snehulienka.“
  Môj muž dieťaťu: „Poď radšej zomierať do obývačky, mamka varí.“

• Krpec (3 r.) mi ukazuje nohu: „Aha mami!“
  Pýtam sa: „Čo tam máš?“
  Malý: „Špinu.“
  Ja: „A ako sa ti tam dostala špina?“
  A krpec: „Neviem... sama prišla.“

• Po dnešnej nevyspatej noci otvorím MK a ako prepínam medzi skupinkami a otváram ďalšiu, hore na lište čítam: „49 atraktívnych členov.“
  A ja ešte rozmýšľam, že to čo? Nejaká novinka, aby nalákali viac ľudí?...

• Mami, ja budem kaderníčka. Mám na sebe celý salón:

• Môj 4 ročný syn mi dal taký kompliment, že až. Hovorí mi, že:
  „Mama, ty máš také veľké a dlhé cicky, že môžeš s nimi biť tata po hlave. A potom tato padne na zem a bude ho bolieť hlava!“

Dnes sa naučíme variť fajnové párky, pozrieme sa na to, ako uspáva chlap, či zistíme niečo o najnovších módnych vychytávkach 🙂

• Hovorím mladšej dcére (totálne zablatenej) na záhrade:
  „Keď sa vrátime domov, ty pôjdeš celá do pračky.“
  Staršia zhrozene: „Aj telo?“

• Aby Kelišovej nič neutieklo:

• Syn si začal obhrýzať nechty. Kúpila som mu lak na nechty, ktorý mu má zabrániť v tom, aby si ich obhrýzal. Nalakovali sme, ochutnal, lak bol odporný, tak som bola spokojná. Na druhý deň išiel do škôlky a poobede mi hovorí:
  „Mamka, povedal som v škôlke, že mám na nechtíkoch lak, aby som si nekúsal nechty a dal som ho ochutnať Ľubke, Simonke, Sofinke aj Dorotke.“

• Ten pocit, keď vám ide každá bunka v tele vybuchnúť od smiechu, ale vy sa musíte ovládať... Áno, Zoe, krásnych sobíkov s chvostíkmi si nakreslila:

• Synovi (4r) sa páči, keď nosím klopkacie topánky, lodičky či lakovky. Asi preto, že ich nenosím často. Včera sme išli von na prechádzku, obúvam členkové čižmy a on ukazuje na moje nové lakované lodičky: „Tieto si obuj, maminka.“
  Vysvetľujem, že je zima ešte na lodičky.
  A on pohotovo: „Tak si daj termo ponožky!“
  No dieťa moje, z teba raz bude módny guru 🙂

Trošku opozdene, ale predsa 🙂 Prinášam Ti krátky výber veselých vecí z Koníka, dúfam, že Ťa potešia. Tu sú 🙂

• Naša prváčka pozerá v Teleráne ukážky z Oscarov a hovorí:
  „Mami, tam je toľko chlapov, že by sa tam dalo aj zaľúbiť!“

• Keď matky používajú výrazy plurálového štýlu, ako kakali sme, teplotkovali sme, my chodíme, my sedíme atď... No jo, znie to pre mňa osobne infantilne a zvláštne, ale viem, že veľa žien to tak robí a nerozhodí ma to už. Ale teda prečítať si inzerát, že nejaká žena sa snaží predať mužove trenky a napísať, že „predávam, lebo sú nám veľké“... tak to je moc aj na mňa.

• No, čo si myslíte, kam som sa postavila, že sa odvážim?

• Učíme sa gramatiku i, y. Slovo: kino. Radím ako sa dá...
  „Šimonko, keď ideme do kina ... tak si to tam už videl napísané, tak ako sa píše „kino?“
  Pozrie na mňa a s tónom poučujúceho učiteľa mi povie: „Veď CINEMA!“

• Boli sme sa prejsť:

Dni sa predlžujú, teplota stúpa, vtáčiky čvirikajú... no čo môže byť krajšie? A k tomu ešte tento krátky výber 🙂

• Kúpila som dcérke zimné čižmičky s bielou kožušinkou. Občas sa jej nechce ich upratať a tak ich nechá pred skrinkou na chodbe. Ja rozbehnutá, letmo som pozrela na chodbu, milým hláskom sa prihovorím nášmu bielemu chlpatému maltezákovi: „No čo tam čakáš, že pôjdeš von?“
  ... následne si uvedomím, že to ja hovorím dcériným čižmám a maltezák pri mne nevinne pozerá...

• Ukazujem mojej 10 mesačnej dcérke obrázky zvieratiek a ona podľa toho robí zvuky. Ukážem na obrázok kravy a ona hneď s úsmevom: „MAMA!“
  ...tak ďakujem, dcérenka 🙂

• Ideme von a potrebujem si zavolať. Vytiahnem teda z vrecka telefón... a kukám chvíľu ako puk, že niečo mi tu nesedí:

•  „Alexko, chutí ti tá krumpľová knedľa?“
  „Áno maminka. Ešteže nie je zo zemiakov, lebo takú neľúbim.“
  ...takto sa klamú deti! 🙂

• Nerušiť prosím!

Tento týždeň sa dozviete, ako správne skloňovať, kde je najlepšie skladovať mak, čo narobí mierne nahluchnutie, ale napríklad aj to, aké zľavy vieme dostať 🙂

• Švagriná rozprávala ako šla po diaľnici rýchlosťou 140km/hod a ja jej vravím: „Páni, ty si prekonala môj rýchlostný rekord!“
  A manžel: „Hej, prekonala. Asi tak o stovku.“

• Deti vyzlečené pred vaňou, ale namiesto sprchovania debatujú. Chcela som ich popohnať do sprchy a tak som rázne zadrela:
  „A čo tak ísť už do post... ee do skrine!“

• Včera po kúpaní, malého som nakrémovala, obliekla, uška vyčistila, spokojne si s ním v náručí asi minútu sedím, keď synátor zahlási:
  „No čo? Mám ti zagratulovať?“

• Keď k nám príde naša vnučka, vždy je smädná a samozrejme, že sa pooblieva. Tak sme ju prezliekli a veci som len tak prehodila na radiátor v detskej. Môj manžel tam sedel a kukal čosi na PC a vraví mi: “Malá si suší?“ A ja mu z obývačky kričím: „Nie, ešte som to nejedla!“ Ja v domnení, že narazil na dajaký recept, som rozumela, že „mala si suši?“ No rehotali sme sa ako kone, lebo ten nerozumel, že čo mu vravím. No čo hluchý nedočuje to si domyslí 🙂

• Keď sa dieťa snaží prehrýzť na slobodu. Mal to márne, keďže ústna dutina zatiaľ zíva prázdnotou:

Dievčence, a či viete, kedy vyhynuli dinosaury? Alebo ako najjednoduchšie pripraviť sladké zemiaky? A máte najnovší model nabíjačky na mobil? Že nie? Tak čítajte ďalej, dozviete sa, ako na to 🙂

• Pomáhali sme s manželom kamarátovi pri prerábke kuchyne a chlapi zistili, že ma na novom dreze širší odtok a potrebuje iný sifón. Tak ma poslali do obchodu. Cestou som zabudla, ako sa to volá, ale veď nie som celkom sprostá, skúsim to dáko opísať. No ale keď som v obchode začala motať, že mám veľkú dieru a potrebujem hrubý sifón... konečná! Predavač sa skoro pocikal od smiechu, našťastie pochopil, čo chcem.

• V plnej čakárni si opatrne dávam čiapku na hlavu, keďže mi odstraňovali znamienko z hlavy. Keď som si sadla do auta som si všimla, že mám nejakú šišatú hlavu a vtom sa mi „rozsvietila žiarovka,“ že som si po príchode do čakárne napchala tenký šál do čiapky. Kým som sa nevidela, som si myslela, že mi to tak dobre zafixovali, veľa tampónov napchali, aby rana nenachladla. No úžasné, plná čakáreň chlapov sa na mňa čudne dívala, teraz už viem prečo 🙂

• „Keď bude kelímok prázdny, dostaneš piškótku.“ ... A hneď bol prázdny:

• Jednoduchý recept na sladké zemiaky: 1. Očistíš ľubovoľný počet zemiakov, 2. dáš variť zemiaky, 3. pomýliš sa, a namiesto soli dáš do vody cukor. HOTOVO!

• Manžel si dal večer pivo, a dcérka (2,8r.) sa z neho chcela napiť. A ja jej vravím: „Nechaj to pivo, brala si pred chvíľou lieky.“ ... chcela som povedať, že si na pivo ešte malá!!!

Dnes sa dočítate o tom, ako si správne nakvapkať kvapky, ako najrýchlejšie usušiť vlasy, ale aj to, že starší súrodenec vie byť veľmi hrdý na svojho mladšieho súrodenca 🙂

• Bolo tu obdobie, keď Mišino hovoril „palacina“ (palacinka), „topána“ (topánka), „ponoža“ (ponožka)... Zdalo sa, že ten môj tvrďas neznáša akékoľvek zdrobneniny... A ajhľa, posledné dni, keď je smädný, tak si pýta „vodku.“
  Zobral to zdrobňovanie nejako zhurta.

• Ten trápny pocit, keď vyťukáš číslo do kalkulačky, zákazník na teba kuká ako na retarda a ty ešte začneš, že čo nezvoní...

• Keď manžel robí malej večernú očistu, umyje jej vlasy a potom sa ich snaží usušiť:

• Čítam tu na jednom tričku nápis: Mám úžasného syna. Krásavec je po mame a chytrý je tiež po mne. Poslala som to ako sms synovi. Odpísal mi:
  Miško: „Nerozumiem.“
  Ja: „Tak potom nie si chytrý po mne.“
  Miško: „Mamička moja, vypila si si?“

• Prišli sme na návštevu k starkým (mojim rodičom). S naším 4 ročným synom a dvojmesačnou dcérkou. Prišiel aj môj brat so švagrinou a ich mesačnou dcérkou. Obe najmenšie sme zložili vo vajíčkach v predizbe a porovnávali sme, prihovárali sa.
  A náš syn hrdo vyhlásil: „Túto sme my doniesli!“

Ako sa prihovoriť čerstvému snúbencovi, ako vyzerá ženský multitasking v praxi, z akých podnetov vznikajú škôlkarske lásky... a ešte aj viac sa dočítate nižšie 🙂

• Ja: „Všimol si si, že som si ostrihala vlasy?“
  Manžel: „Nie, veď si nič nepovedala!“

• „Mami, ja keď budem dospelý, vyrobím taký stroj, že všetko za mňa urobí!“
  „To by bolo super! A vyrobíš jeden taký stroj aj pre mňa? Nemusela by som variť, piecť, upratovať, prať, žehliť...“
  „Mami, ale veď to by sa skoro pokazil, keby to mal všetko robiť!“

• Dnešná večera:
  „Chceš na tie zemiaky aj smaženú cibuľku?“
  „Áno mamina, mňam cibuľa.“
  „Určite?“
  „Áno mamina, chcem cibuľu.“
  „Samko a prečo nepapáš?“
  „Lebo je tam ciiibuľaaaa!!!“

• Hurá, konečne zaparkované:

• Syn išiel na prvé sväté prijímanie a keďže bývame na dedine, ale deti chodia do mesta na cirkevnú školu, tak prijímanie mali so spolužiakmi v meste. Prišiel domov a že: „Mami, potrebujem potvrdenie, kde som bol krstený.“
  Takže navštíviť faru v meste, kde sme bývali keď bol malý, zohnať potvrdenie z našej fary, že môže mať prijímanie v meste...
  Ja: „No super... budem behať z jednej fary na druhú a zháňať potvrdenia... a od pápeža nepotrebujú povolenie?“
  Na druhý deň príde zo školy domov a vraví: „Mami, kaplán odkazuje, že od pápeža potvrdenie netreba, ale tie dva áno.“

Ako to funguje na dedinských zabíjačkách, na čo slúžia mastičky z lekárne, ako zistiť aké je vonku počasie... toto a ešte viac, sa dozviete, ak budete čítať ďalej 🙂

• Nedávno som strážila kamoške dcérku, takže sa moja malá mala s kým hrať. Keďže sme ešte v očakávaní ďalšieho prírastku, malá sa nevie dočkať sestričky, ale som jej vysvetľovala, že bábätko je ešte moc malé, musí byť ešte u maminky v brušku a keď bude pripravené, vypýta sa na svet. Tak som baby obliekla, že sa ideme prejsť. Obe ružové bundičky, ružové čiapočky, no herečky.
  Keď sme vyšli von, pristavila sa k nám taká babička a vraví:
  „Aké ste krásne, ako sa voláte?“ Moja mladá hneď: „Toto je Laurinka a ja som Vanesska.“
  Babička: „Aké máš krásne meno. A Laurinka je tvoja sestrička?“
  Vanesska smutne odvrátila hlavu a hovorí: „Nie! Sestrička ešte nie je hotová.“

• Postavili sme si s drahým domček:

• Sedíme v reštike v hotelíku, večeriame a zrazu naše 4,5 ročné grgne tak hlasne, že až. Susedný stôl na nás pozrie, že čo my, ako rodičia, na to.
  Prichádza na rad „výchovný moment“ a teda jej vravím: „Keď si grgneš, čo povieš?“
  A ona mi na to, úplne pohotovo: „Nooo poviem, že som to nebola ja!“

• Mám taký pocit, že niektorému z mojich detí zavoňal môj balzam:

• Synak (3r) vraví tatovi:
  „Tata? Dnes som mamu zachránil!“
  „Áno a kde?“
  „Bol vonku vietor a povedal som jej, že nech nejdeme von, lebo by ju ufúklo!“

Ako voda. Tak ubehol ďalší týždeň. A čo sa dozviete, ak budete čítať ďalej? Napríklad to, aké životné priority má ten-ktorý vek, ako chutia mravce či ako rýchlo uvariť obed 🙂 Prajem príjemný čas.

• Malá chcela nový koberec do izby. Keď som váhala, zabodla do mňa tie svoje veľké oči a zahlásila:
  „Mamka, neschudla si náhodou?“
  Polka obchodu sa hihúňala 🙂 ... PS: Koberec sme kúpili.

• Včera večer sa pýtam chlopa:
  „Dal si, prosím ťa, to navarené do chladničky? Lebo ja som zabudla.“
  Odpoveď: „Áno dal.“
  Dnes hľadám hľadám... a kde som to našla? V rúre!!!

• No a čooo, že je poool druhej, tato mi doniesol darček a ja ho musím rozbaliť ešte dnes! To dieťa má senzor ako straka!

• Naša malá bublinka gratuluje ráno ockovi k meninám a podáva mu croasant.
  Tatko: „Jéj ďakujem, to si mi kúpila?“
  Dcérka: „Nie, našla som v škôlke na zemi.“

• Sniežik sa nám chumelííí:

Čo všetko obnáša práca kuriéra, ako sa počíta do nekonečna, čo sa stane, ak je človek lenivý zažať si svetlo... všetko sa dozviete v prvom tohoročnom Týždni 🙂

• Bolo mi podozrivé, s akým záujmom ma manžel sleduje, keď Emke robím chvost. Spýtavo na neho pozriem a on že: „To sa robí takto? Ja najskôr dávam pukačky.“

• Deň pred Vianocami mi 6 ročná dcérka s úsmevom oznámila: „Mami, ja som zabalila darček so zatvorenými očami.“ Ja: „A nebolo by lepšie vidieť, či to dobre balíš?“ Malá, úplne vážne: „Nie, lebo je to pre mňa - môj osobný darček a to nesmiem vidieť!“

• Konečne normálna pračka, ktorá mi nežerie ponožky, ale zarába:

• Mohol dať muž pri upratovaní vecí do skrine našej 9 ročnej dcéry moje nohavičky? Mohol!
  Mohla si ich obliecť na seba? Mohla!
  Po chvíli prišla za mnou, že sú jej nejaké veľké nohavičky, či náhodou neschudla...

• Chudák môj manžel! Práve sa napil z pohára, v ktorom Tomáškovi dezinfikujem strojček. No môžem ja za to, že je lenivý si svetlo zažať?

Na záver roka ešte rýchlo, aspoň kratulinko, na rozlúčku so starým rokom 🙂

• Malú (4 r.) dnes dávam na WC a ona kričí švagrinke:
  „O chvíľočku prídem!“
  Potom na mňa pozerá a hovorí: „Mami, hovorila som pravdu, že o chvíľu prídem. Vieš, to takým trošku cudzím ľudom nemôžem povedať, že idem čúrať!“

• Dnes som pri príprave obeda chcela umyť použitý hrniec. Po piatich minútach umývania sa čudujem, prečo mi tá jar vôbec nepení a hrniec je stále mastný. Až po hodnej chvíli som prišla na to, že ho umývam olivovým olejom.

• Túto noc mal službu ocko. Len by ma zaujímalo, čím nahneval Matildu, keď sa rozhodla zbúrať pol postieľky:

• Opravuje podvozok:

Áno, málo, viem, polepším sa... 🙂

A takto, v predvianočný večer som tu zas a prinášam ďalší Týždeň. Teda skôr povedané - dvojtýždeň. Pekné čítanie prajem 🙂

• Muž sa pýta malej:
  „Nikolka kto je krajší? Maminka či ocko?“
  Ona: „Maminka je najkrajšia!... Potom ja. Potom stromček... Potom TY!“

• Vianočná dekorácia. Hnevajú sa?

• „Nič som nerobil v tej kuchyni, mama, nič!... A utrel som to handrou!“

• Po ťažkej noci :
  Idem si zohriať polievku, zapnem horák, sadnem si. Po chvíli premiešam, sadnem si... A potom mi došlo, že som videla oheň, ale nie pod hrncom. Idem si radšej ľahnúť...

• Ani vaši muži nečítajú, čo je napísané na kozmetike a použijú čo je po ruke? Môj si kľudne vezme Feminu namiesto šampónu (ja že čo mi tak povedome vonia), lesk na pery miesto balzamu (v práci potom naňho čumia) a minule sa vysprchoval kondicionérom. Pýtam sa ho:
  „To si ten kondicionér použil ako sprcháč?“
  On: „Hej.“
  Ja: „To si si všetko tým nagebril?“
  On: „Hej.“
  Ja: „Aj intímne partie???“
  On: „Hej, aspoň budú v kondícii!“