Ako prinútiť otca stráviť viac času s dieťaťom?
Existuje nieco co “prinuti” otca starat sa viac o dieta resp viac s nim travit cas? Maly ma 2r., byvame pod jednou strechou (nie sme manzelia), ale dietatu venuje minimum casu, ziadne spolocne hry, vylety tiez zriedka, prebalenie alebo pomoc pri kupani vzdy ofrfle a robi to neochotne a aj to len obcas. Pride z prace a rovno sa venuje svojim veciam. Fyzicky je doma, ale nezaujima sa absolutne o domacnost a dieta. Ano, ja som na RD, ale istotne to neznamena ze som vylucny rodic dietata. Dakujem
Stručné zhrnutie
- Neexistuje univerzálny spôsob, ktorý by automaticky „prinútil“ otca viac sa starať o malé dieťa; diskutované možnosti zahŕňajú priame konfrontácie, presné zadávanie povinností a tvrdé hranice.
- Praktické riešenia uvádzané v diskusii sú: dať otcovi dieťa do rúk a odísť z domu, kvantifikovať úlohy (napr. „Potrebujem aby si v utorok a vo štvrtok okúpal malého“), rozdeliť víkendy a uplatniť „biznis princíp – niečo za niečo“.
- Časová zmena správania je podľa niektorých príspevkov možná („dozrieť“ okolo ~3 rokov dieťaťa), pričom iné príspevky tvrdia, že niektorí muži sa nikdy aktívne nezapájajú do starostlivosti o malé deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prinútiť otca tráviť viac času s dieťaťom?
A: Diskusia uvádza, že priamy nátlak neexistuje; odporúčané kroky sú viesť „tvrdý rozhovor“, presne kvantifikovať úlohy (napr. kúpanie utorok a štvrtok), nechať ho doma s dieťaťom a odísť na istý čas alebo uplatniť „biznis princíp – niečo za niečo“.
Q: Pomôže, keď dám otcovi dieťa a odídem z domu?
A: Tvrdenie je sporné; niektoré príspevky hovoria, že to núti otca postarať sa, iné uvádzajú, že otec dieťa odnesie k matke alebo susede a nezmení svoje správanie.
Q: Ako konkrétne rozdeliť povinnosti o dieťa?
A: Konkrétne návrhy z diskusie sú stanoviť dni na úlohy (napr. „utorok a štvrtok okúpať malého“), rozdeliť víkendy (napr. sobota on, nedeľa ty) a presne pomenovať domáce povinnosti (večere, pranie, žehlenie).
Q: Čo robiť, ak rozhovor s otcom vždy skončí hádkou?
A: Diskutujúci odporúčajú zostať pokojný a vecný, trvať na konkrétnych požiadavkách, často chváliť aj malé pokroky a prípadne nastaviť tvrdé hranice ako „bez ďalšieho dieťaťa za týchto podmienok“.
Q: Zmení sa správanie otca automaticky s časom?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že muži môžu „dozrieť“ a zapojiť sa viac okolo 3 rokov dieťaťa, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že niektorí muži sa nikdy nezapájajú; ide o rozpor medzi skúsenosťami.
Q: Má zmysel plánovať ďalšie dieťa, ak otec nepomáha?
A: Viaceré príspevky varujú proti plánovaniu ďalšieho dieťaťa za rovnakých podmienok; jeden návrh znie: „ak s tebou ďalšie dieťa tak určite nie za takýchto podmienok“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neexistuje čarovný spôsob, ktorý by automaticky prinútil otca viac sa venovať dieťaťu.
- Konkrétne zadefinované povinnosti a hranice sú v diskusii považované za efektívnejšie než nejasné výzvy typu „pomôž viac“.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že dať otcovi dieťa a odísť z domu ho prinúti postarať sa; iní tvrdia, že to vedie k tomu, že otec dieťa odovzdá mame alebo susede a nezmení svoj prístup.
- Niektoré príspevky odporúčajú byť tvrdou a stanoviť úplné hranice (napr. žiadne ďalšie dieťa), zatiaľ čo iné odporúčajú začať postupne, kvantifikovať malé úlohy a často chváliť.
Otvorené otázky
- Ako zaručiť trvalú zmenu správania u otca, ktorý sa doteraz nezapájal?
- Dokáže „dozrievanie“ muža do cca 3 rokov dieťaťa zabezpečiť dlhodobé zapojenie do rodičovstva?
- Kedy má zmysel uplatniť „tvrdé hranice“ (napr. odmietnutie druhého dieťaťa) namiesto pokračujúcej komunikácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dať dieťa do ruky a odísť, tvrdý rozhovor, konkrétne kvantifikovanie úloh (napr. „Potrebujem aby si v utorok a vo štvrtok okúpal malého“), biznis princíp – niečo za niečo, rozdeliť víkendy (sobota on, nedeľa ty), siahnuť na jeho komfort (večere si zabezpečuje sám, vyžehliť, vyprať), povoliť ďalšie dieťa len po zmene, povzbudzovanie a časté chválenie, dať dieťa k mame
Miesta a osoby
žiadne
Nie nemáš ho ako prinútiť. Jedine keď mu dieťa dáš do ruky a ty odídeš z domu. Vtedy sa bude musieť postarať.
@januska12323 možno, poznám nejeden prípad keď chlap radšej hodil dieťa babke než by sa postaral
Porozpravaj sa s nim o tom, ze ste obaja rodicia a aj ty si potrebujes oddychnut, aby to bolo bez frflania, ked do teraz to bolo s frflanim sa len tak zmenit neda.
@hederamonstera
@domkakvet s nim sa rozpravat neda, vzdy skoci do utoku ze ma vela povinnosti a ze ci ma travit cas s malym ked je v praci a vyprdnut sa na pracu. Tie povinnosti si sam navymyslal, su to jeho volnocasove aktivity. Ja nemam cas sa niekedy ani vklude vy…, aby mi nebuchali akoze zo srandy na dvere
@pribinak ako vyzera tvrdy rozhovor? Mne sa fakt zda ze nic nezabera, aj s jeho mamou som sa o tom rozpravala, ani ta nic nezmohla.
Že ak s tebou ďalšie dieťaťa tak určite nie za takýchto podmienok a že jednoducho musí prísť zmena
No, nič také ako čarovný prútik, alebo slovíčko samozrejme neexistuje. Keď nepomáhal normálny rozhovor a dokonca nepomohla ani jeho matka (to bol jeden z mojich tipov 😀), tak ti už nezostáva veľa možností. Výčitky ako také nikdy nezaberajú, to viem podľa seba 😂 Neviem akú ma tvoj muž povahu. Niektorí potrebujú presne kvantifikovať čo po nich chceš. Veta typu: "Potrebujem aby si mi viac pomáhal" ich akurát tak vytočí, lebo si nevedia predstaviť čo je to "viac". A povedzme si na rovinu, viac u muža znamená vžy menej u ženy 😀
Takže môžeš mu napríklad povedať: "Potrebujem aby si v utorok a vo štvrtok okúpal malého, lebo musím medzitým vyprať a vyžehliť (napríklad)." Nehovor mu, že si potrebuješ oddýchnuť, lebo dostaneš prednášku o tom koľko má povinností. Ďalšia možnosť je, že mu siahneš na jeho komfort. To je už trochu tvrdšie. Povieš mu napríklad, že večere si od budúceho týždňa zabezpečuje sám, lebo na to už nemáš čas. Alebo, že si musí vyžehliť, vyprať a podobne.
Priprav sa však na hádku. Nebude to jednoduché. Ale ak budeš pokojne a vecne trvať na svojom a nenecháš sa vtiahnuť do hádky, tak by tam mohla byť šanca na úspech. Držím palce 😉
A ešte by som chcel dodať. Skús na začiatok niečo menšie. Čo sa dá zvládnuť. A potom postupne prikladaj. A nezabudni ho často chváliť! To je veľmi dôležité 😉
No, keď sa už zaťal, tak to bude samozrejme ťažšie. Ešte môžeš skúsiť biznis princíp - niečo za niečo 😅
nie, ziadny sposob natlaku neexistuje. ani to, ze das chlapovi dieta a ty odides z domu, ho nedonuti sa o dieta postarat, pretoze dieta odnesie mame/susede. su chlapi, ktori na to, aby vedeli a chceli fungovat s malymi detmi potrebuju "dozriet". a su chlapi, ktori s malymi detmi jednoducho nechcu byt a nebudu s nimi ani ked "dozreju". s detmi osamote funguju, az ked su deti vacsie a samostatne. chlap z prvej kategorie je moj muz, pred 15 rokmi pri prvej dcere zdaleka nefungoval pri malom dietati tak ako funguje teraz pri druhej dcere. pri prvej fungoval na 40%, teraz funguje na 101%. a z tej druhej kategorie su obaja moji svagrovia a aj viac takych chlapov poznam. do tych cca 3 rokov si pri dietati takmer ani neskrtli, potom, ked uz dieta bolo partak, fungovali a funguju plnohodnotne ako matka.
Áno správne, ty si na RD, čiže teraz je tvoj malý tvoja práca, ale nie 24/7..muž tiež nie je vo svojej práci 24/7… čiže ten čas keď ste všetci spolu doma, by ste si mali podeliť domácnosť a starostlivosť o dieťa, nie že jeden robí všetko a druhý nič. Toto by u mňa neprešlo. Partner je preto partner, že sa o neho viem oprieť a spoľahnúť sa. Môj muž príde z roboty a hneď berie synov na dve hodky von.
mozno u vas nebude ani po 3rokoch. existuje kategoria tretia, kde chlapi s tymi detmi nebudu ani v 5 ani v 10 rokoch. v kazdom pripade vsak by som si na tvojom mieste druhe dieta urcite nerobila.
Nie šťastna žena. To skorej ty si nešťastná. To je totiž štandard. Ja nechapem, ako niekto môže srať na svoje deti pre pana. Teraz som treti deň s deťmi doma sam, obskakujem ich, davam im jesť, pracem po nich, riešim riady, wapkujem ich vo vani, keď sa doseru jak kojenci a čuduj sa svete, popri tom stiham ešte aj trošku pracovať. A popri tom stiham ešte aj robiť na zahradke a tak. Včera som stihol posadiť neskorú murnu, dneska som stihol vybiť zlu azbestovu ruru v komine a nahodiť spodok novej vložky. Všetko sa dá, len si si vybrala egoistu. Neskoro je plakať nad rozliatým mliekom.
@thirstymonk moj muz dnes pri 2.5 rocnej, uvaril kotlikovy gulas a 11 flasiek malinoveho dzemu (tie maliny si samozrejme aj naoberal). ano, poniektori ste uzasni otcovia.
@matkahelka To si zas nemyslím, nemalo by to byť niečo úžasné, mal by to byť štandard.
@thirstymonk prave preto, ze okolo seba vidim, ze to zdaleka standardom nie je, takych multifunkcnych otcov povazujem za uzasnych.
@thirstymonk neplacem, ani nie som nestastna. Som stastna, ze mam uzasne dieta a snazim sa dopatrat, ci existuje nieco co zmeni nastavenie otca.
@thirstymonk ano mal by to byt standard, ale zial niekedy ego a vlastne zaujmy a potreby su nadovsetko. Mna to mrzi, lebo nikdy nevidis cloveku do hlavy a nevies, akym bude rodicom, najma ked sam kritizoval svagra, ze je zly otec 🤯
