Ako sa vyrovnať s pocitom nepotrebnosti po narodení dieťaťa?
Dobrý deň,
ani neviem kde začať. Hľadám radu, pomoc…
S partnerkou sme mali ideálny vztah ktorý tval 5 rokov. Dieťaťu sme sa nebránili, a ani nenechalo na seba dlho čakať. Obaja sme boli nadšení a veľmi sme sa tešili.
Všetko bolo v poriadku.. komunikácia, voľnočasové aktivity , sex, jednoducho zdravý vzťah. Po narodení syna prišla kríza. Ťažko povedať v ktorom bode to začalo ísť celé dolu z kopca keďže sme obaja mladí rodičia 25,28. Prišlo to až do takého bodu kedy ma patrtnerka za výraznej pomoci svokry požiadala aby som odišiel z domácnosti. Priznám sa že to už bolo všetkého na mna toľko, že sa mi v skutočnosti v tej chvily trochu uľavilo ajkeď som sa bohužiaľ musel vrátiť k rodičom a spával som na gauči. Od vtedy uplynuli dva roky.. vyhľadal som aj pomoc psychologičky keďže mi z toho všetkého bolo veľmi ťažko. Cely čas som nerozumel čo sa take v našom vztahu zmenilo príchodom syna. Nakoniec som prišiel na to že ma asi partnerka jednoducho odstavila na druhu koľaj. Avšak mám pocit že sa stále mame radi a nejakým spôsobom si k sebe hľadáme cestu. Mame spoločného syna ktorého obaja nesmierne milujeme ale z jeje strany si myslím že to je až príliš. Snažím sa o to aby mal otca aby sme boli rodina. Stále sa navštevujeme a vychádzame si. A viem že sme sa neodpustili úplne , stále sa vieme zasmiať no pri pokuse o konfrontáciu s daným problémom sa nikdy nedočkám jasnej odpovede. Ajkeď momentálne žijeme každý v inej domácnosti si myslím že si vychádzame dobre. Pri pozvaní do kina alebo na večeru jednoducho niaku inú aktivitu ako čas strávený so synom sa stretnem znova a znova s negatívnym postojom. To iste je aj s fyzickým kontaktom. Obacas sme spolu mali sex aj po rozchode ale vždy to bolo iniciované len mnou.. tak isto teraz ajked sa snažím o nejaký kontakt čo i len pusu na krk… tak stale je niečo dôležitejšie (musí dávať pozor na malého, ma veľa upratovania , musí žehliť)… stále je niečo dôležitejšie než ja a vidím ako sa ma stráni. Jej láska k malému že natoľko veľká že nerieši svoj( možno aj náš) život. Prosím stretli ste sa už s niečim podobným na vlastnej koži ? Skutočne ma to trápi a už neviem čo robiť. Ďakujem
Nie nie je to normálne a mohla by prestať byť srab a povedať ti čo je vo veci.
Ja neznášam ľudí ktorí sa nevedia vymáčknuť.
Normalne sa jej na rovinu spytaj ci ta chce mat vo svojom zivote.
Obvykle sa tu ludia stazuju ze su len spolubyvajuci, vy nie ste ani to
Pošli ju do riti, bere ta ako darcu a viac nič.Najdi si normálnu partnerku a zaujímaj sa len o syna
@hugger stres z narodenia syna, samozrejme aj ja mám svoju vinu keďže som sa uzavrel sám do seba ako veľa ľudí keď som tu čítal nejaké diskusie. Možno sme mali viac komunikovať. A aj to že sa odomna úplne odosobnila a naviazala na syna. Ako keby som po jeho narodení neexistoval.
@bambieblue veľakrát už som sa snažil urobiť tento krok avšak nie je to pre mna jednoduché. Aj kôli tomu že chcem byt so synom v kontakte tak či človek chce alebo nie stále sa vidíme. A v neposlednom rade s rukou na srdci vravím že si neviem predstavit to aby býval / vychovával cudzí chlap s mojim synom.
@adam27 nemiluje ta. A nie je to chyba tvoja, ani narodenie syna za to nemoze, to sa jednoducho stava. Ma ta rada, si pre nu istota, dobry kamos, otec dietata, ale chemia a vasen su davno prec. Mal by si si upratat v hlave a posunut sa dalej. Ak sa ona nema k tomu aby sa normalne vyjadrila, tak to budes musiet urobit ty. Aj ked ona to podla mna urobila v momente, ked ta poziadala, aby si sa odstahoval, len tebe to nejak nedoslo…Oficialne ten vztah ukonci, zostan uz len otcom a expartnerom. Asi nechces stravit zvysok zivota tym, ze budes len cakat na zazrak, ci ona nahodou nezmeni nazor, ale kym toto v sebe neuzavries, tak ti ani do zivota nemoze prist nieco nove…
Nastav jasne hranice (ak napriklad platis najom za byt v ktorom uz nebyvas, tam to stopni), dohodnite sa na vyzivnom pre dieta a kolko a kedy casu bude kazdy z vas travit so synom.
@luccija rok spať som si skúsil nájsť priateľku s ktorou sme viacmenej fungovali tajne aby som neprilial ešte viac oleja do ohňa avšak sám som cítim že to jednoducho nechcem. Nevedel som sa jej náležite venovať. Či už časovo alebo citovo. Kedze to bola zlatá baba nechcel som jej zbytočne ubližovať a trápiť ju s tým že čaká kým sa jej 2x za týždeň ozvem že mám konečne na ňu na chvíľku čas. Keďže, práca a samozrejme syn.
@adam27 a na margo tej výchovy cudzím mužom/ženou , úplne ťa chápem.ako napr. tvoj prípad,že si dobrý otec, len proste ako manželia ukončíte vzťah z rôznych dôvodov..viem si predstaviť ,že je to ťažké.ja si to tiež neviem predstaviť.aj preto veľa párov ostáva spolu,aby mohli byt s deťmi nonstop ako sa povie a všetko okolo
@pe_mi Áno je to pre mna hrozne, pomyslieť si to. A uvedomujem si to že škodím len sám sebe. Ak by som to hodil za hlavu našiel si frajerku, bol s malým 2-3 hodiny 3 x za týždeň. A ničím iným sa nezaoberal tak by mi bolo lepšie. Ale priznávam že to nejak stále nedokážem. Neviem to hodiť len tak za hlavu.
Nemyslím si, že ona si k tebe hľadá cestu. Jednoducho ťa berie ako otca svojho dieťaťa, s ktorým musí byť v kontakte a keďže je asi pomerne rozumná, tak sa snaží, aby bol váš kontakt bez hádok a negatívnych emócií. Tvoje snahy o obnovenie partnerstva berie negatívne, lebo o obnovenie partnerstva nestojí
@adam27 A takto sa ti to páči?Občas byť so synom a stále dúfať že však možno ma zas vezme k sebe s5 a budeme spolu ako predtým? Chceš čakať a čakať? A čo ak ona už má alebo si nájde iného a bohužiaľ sa budeš musieť zmieriť s tým že bude aj iný muž vedľa tvojho syna.Syna ti nik nevezme budeš stále jeho otcom a keď bude vetší a pochopí to, takto čakať na nič je len týranie seba samého
@bambieblue už takto fungovať nevladzem a ani nechcem. Preto som napisal sem a žiadal názor druhých.
@adam27 mhm, možno by som sa skúsila chvíľu nesnažiť. Nič neiniciuj, neorganizuj, nikam ju nevolaj. Tvár sa, že si nad vecou, venuj sa len dieťaťu, ju si nevšímaj. Ukáž jej, čo môže stratiť, ukáž jej chlapa, do ktorého sa kedysi zaľúbila. Buď veselý, sebavedomý, nájdi si čas na seba a svoje koníčky, priateľov, možno buď trošku tajomný. Ak to nezaberie na ňu, aspoň si krôčik po krôčiku začneš budovat nový život, ak sa váš vzťah nepodarí zachrániť. Rolu otca Ti expartnerka nikdy nevezme, aj keby si našla niekoho nového, bude to len nejaký ujo, otcom budeš navždy iba ty. Okrem toho, stále budeš mať možnosť požiadať o striedavu starostlivosť, možno by som to niekedy pred ňou len tak mimochodom spomenula a sledovala reakciu. Veď ťa bezdôvodne vykázala z bytu a obmedzila kontakt s dieťaťom.Ak to teda naozaj bolo bez vážneho dôvodu. Akoby si pre ňu bol iba darca spermií. Nekecala vám svokra aj pred narodením dieťaťa do vzťahu, nemala voči tebe výhrady, nezmanipulovala ju náhodou ona?
@adam27 tak pockat, pises stres z narodenia syna a ze si sa uzavrel sam do seba... nevieme co presne sa stalo, ale ci to ona neberie tak, ze po narodeni syna si sa na nu vykaslal a vsetko nechal na nej? Lebo potom by to cele davalo zmysel, aj preco je naviazana na syna, preco ta vyhodila, preco ti nebrani prist za synom, aj preco je k tebe riadne odmerana. Ak si ju nechal samu vo chvilach, kedy ta najviac potrebovala, uz ti neveri. A dovera sa len tazko ziskava spat, ak vobec.
Samozrejme je to len moja hypoteza, nepovedal si o tom vztahu nic konkretne.
No to znie tak tajomne uzavrel si sa do seba, to znamená že si nekomunikoval , nezdieľal , problémy si nechával vyhnívať atď to ženy práve nemilujú , to je návod ako si dosrať vzťah . Prečo si si ju pred narodením alebo tesne po narodení dieťaťa nevzal za manželku ?
Nepoznáme,prečo si odišiel....narodením dieťaťa sa veľa veci zmení.
Nemôžeš od ženy čakať,že bude hneď na druhý deň normálne fungovať. Každý pôrod je iný,do toho hormóny,nevyspate noci,atď,atď.
Hádam nie si dieťa,že keď odrazu prišiel tvoj syn,tak si čakal,že žena sa ti bude venovať rovnako ako predtým.
Priority sa musia poprehadzovat u oboch.
Možno si zlyhal ako otec,manžel....čiže ja sa na to budem pozerať z tohto pohľadu.
Neuraz sa,ale správal si sa ako otec dospelo?
Veď preberte si toto obdobie....a ak sa máte radi,vždy sa dá všetko dať postupne dokopy.
Ale ako dospelí ľudia,nie deti.
Tým že máš s ňou dieťa tým to pre ňu skončilo. Sú ženy ktoré potrebujú iba dieťa od daného chlapa a čau nič viac. Takých chlapov ako si TY je veľa.
@adam27 ahoj, nemyslím ,že na vine bude narodenie syna
Ona ťa nemiluje, preto je k tebe odmietava
A asi nevie ,ako ti to povedať