Ako zvládnuť ignorovanie staršieho súrodenca po pôrode?
Ahojte, som tri týždne po pôrode a mám staršiu 3 ročnú dcéru, muž je momentálne pracovne preč, staršia dcéra je doma lebo zo škôlky už dva krát doniesla chorobu, ktorú chytila aj mladšia. Moji rodičia ešte obaja pracujú a bývajú cca 50 km od nás ale cez víkend chodia za deťmi. Svokra býva bližšie, je doma nepracuje, sama sa stále ponúka že príde pomôcť, chce pomáhať a tak. Lenže ona chce pomáhať iba s novorodenecom, poprosila som ju či by strašiu nezobrala niekde na ihrisko, do herne alebo tak proste poriadne sa vyblázniť keďže ja už toľko a ňou teraz nechodím po ihriskách, to odmietla že ona bude s malou, aby ste si nemysleli dala som svokre mladšiu aj kočikovať aj všetko ale naozaj nepotrebujem aby ju brala na tri hodiny kočikovať ako ona chce, jasne dám jej ju ale nie stále a na tri hodiny, pritom je to jediná forma pomoci ktorú svokra ponúka, minule prišla s tým že ona bude sedieť pri bábätku a ja si môžem upratovať a starať sa o staršiu. Ja chápem že sa tešila na bábätko ale mne by naozaj pomohlo keby sa trochu venovala aj staršej, svokra akoby o ňu stratili záujem aj keď dcéra za ňou chodí tak stále ju posiela prec štýlom "teraz som s bábätkom" "tebe som sa venovala keď si bola takáto, teraz sa budem venovať jej". Nechce ju zobrať na ihrisko ani nikde, vlastne jej pomoc spočiva len v tom že ona bude sedieť a pozerať sa ako bábätko spi alebo chce kočikovať a druhé dieťa neexistuje, ani ich nechce zobrať spolu na prechádzku. Kým bola dcéra jedináčik tak svokra nemala problém s takýmito vecami, brala ju všade. Keď jej to poviem ja alebo muž tak len my to tak vidíme a vôbec to tak nieje
Máte nejaké skúsenosti? Brala to niekoho svokra/mama podobne? Ako to dopadlo?
Čítala som si len pár prvých komentárov a ja úprimne nechápem, začo máš byt akoze vďačná. Pomoc je to, čo potrebuješ ty, nie čo ti povedia ini, že spravia…
Svokre by som poďakovala, ale povedala, že ak chce pomôcť, pomôže mi:
- ak zoberie prvú dcéru tam a tam, od-do
- bude prvej dcére prízvukovat, že priorita je prvá dcéra a nie bábätko, že ju ma stále rada a vždy bude jej prvý vnučka
- ak prinesie darcek novorodencovi, nech prinesie darcek aj staršej dcére
- prinesie mi navarené to a to
- pripadne niečo iné, ale konkrétne, aby nevznikli nedorozumenia
Vysvetlila by som jej, že čokoľvek iné, čo robí, mi aktuálne nie je pomocou, ale príťažou. Samozrejmé sa tešíš, že sa teší vnučke, ale ta je zatiaľ novorodenec a ty si unavená, tak nech príde, keď bude doma aj manžel, že ty máš teraz dosť čo robiť a potrebuje si oddýchnuť.
Ak svokra nie je zákerná, pochopí to, nechceš od nej jadrovú fyziku, ale niečo úplne prirodzene. Hlavne si pomenuj, čo potrebuješ od okolia a to im komunikuj.
Bud jej pomoc prijmes a prisposobis si to k tejto pomoci alebo jednoducho pomoc nebude. ;D Ked nechce,nechce.No hotovo. Mne nik nekocikoval. A pre starsie som si nasla opatrovatelku,nech chodia viac von,kedze pri babatku to neslo.. prve tyzdne a potom ked mal pevny rezim a skoro tma.. Nie kazda svokra je ochotna a napomocna alebo ma možnosti a kapacitu pomoct. Co tvoja mama? Mozes sa obratit tam. Stale mas muza. Dedkov. Susedy. Moznost opatrovatelky.. a skolka je..
Jaj, a ešte som zabudla dodať - k tomu, že postavila staršiu dcéru do ústrania. Skús jej napriamo povedať, že teraz je mimoriadne dôležité, aby nemala pocit, že je odstraňovana na druhu koľaj. Nech také veci už dcére nehovorí. Či si všimla, že doteraz chodievala so staršou vnučkou a teraz už nechce, že to dieťa tomu nerozumie, prečo zrazu už babka s ňou nechce nikam ísť.
Treba babke vysvetlit, že takto sa s dieťaťom nekomunikuje a že to môže mať dopad aj nato, že staršia bude na mladšiu žiarliť. Slova vedia raniť rovnako ako (ne)činy
@sheila121 neberiem ti tvoj názor, ale ja mam iný. Podľa mňa je fér, ak môžem jasne popísať, čo mi pomôže a nielen držať “hubu a krok”. Druha strana to môže, ale aj nemusí akceptovať. Ak neakceptuje, nemám pomoc. Vybavené.
@sheila121 ak sa karta obráti, tiež sa dá povedať zo strany svokry o využívaní, lebo nanominovať sa niekomu do domu, 2 hodiny denne mu obsmŕdať v spálni, aby zizala na spiaceho novorodenca a potom sa ešte najesť, napiť, dať si kávu a pobrať sa domov, a ešte medzičasom zdeptať staršie dieťa, že je ono teraz irelevantné a na druhej koľaji, tak to je vrchol všetkej drzosti už.
@sheila121 ale pre autorku to, čo robí babka, nie je pomoc 😁 takže pomoc ani žiadna nebola. A ak by niekto mne takto pomáhal, že ti pre mňa nie je pomoc, lepšie by mi bolo bez toho.
@sheila121 áno, ale to potom hovoríme o prístupe starých rodičov. Autorka hovorí o tom, že potrebuje pomoc. To sú za mňa dve diametrálne odlišne témy.
Ale samozrejme, je dobre, keď sa starí rodičia zaujímajú. Tu podľa mňa sa babka zaujíma akurát tak sama o seba a pomaha akurát tak sama sebe s vyplnením voľného času, keďže ešte aj prvorodenu vnučku odstrkava. A zaobaluje to babka do slova pomoc.
@oslo1 Je mi ľúto že tvoj muž zomrel. Všetko čo píšeš je svätá pravda. Snáď sa aj my ostatné ženy naučime dávať samé seba na prvé miesto bez toho aby nám život pripravil takúto lekciu ako si musela zažit ty.
@sheila121 áno, ja som pomoc nežiadala ale svokra ponúka až núti pomoc už pol roka vždy hovorila že príde za staršou a budú fungovať spolu ale odkedy sa narodila mladšia tak to uz nieje pravda a je podľa nej pomoc že čumi na spiace dieťa.
Vnučku s ktorou dovtedy trávila veľa času odháňa od seba a sama jej hovorí že teraz sa musí pozerať na bábätko a venovať sa mu že ona sa už musí hrať sama
Ak núka pomoc tak som jej povedala že čo by mi pomohlo keby neignoruje staršiu a fungujú ako doteraz ale zrazu je to problém
My mame rozdiel medzi detmi 2 roky. Ked sa mala narodila, jasne ze stari rodicia si ju chceli pozriet, pomojkat ale par minut a plnu pozornost venovali starsiemu. Tiez aj dr upozornovala ze ho neodstrkovat. Aj moji rodicia aj svokrovci sa venuju hlavne starsiemu lebo to vnima, pyta sa za nimi, chce ich pozornost. Mala to este nevnima, ked starsi spi alebo obeduje pomojkaju si babatko. Keby mi toto robila babaka co tebe ze vedome uprednostnuje babatko a este to aj povie, uz ju k nam nepustim. Moze to vyvolat ziarlivost aj napomoct k tomu, ze starsie si neurobi pekny vztah so surodencom. U nas jediny problem bol to, ze moja mama mi pomoze doma ked su tu (neziadam o to,sama od seba ide, uvari kavu/obed, umyje riad, pozehli) kym svokra si sadne a necha sa obskakovat,uvarit kavu, nabrat jedlo, takze mam okrem 2 malych deti este dalsiu robotu navyse. Ale aspon sa s malym zhara, aj to je nieco.
to je aka pomoc, ked sa pozera na spiaceho novorodenca? to nie je pomoc, moj nazor, to je navsteva, obycajna navsteva,,, ked sa nechce venovat starsej, nesilila by som, mne by skor vadilo, ze nemam doma sukromie, s malym novorodencom, ja potrebujem klud vlastny pokoj a nie navstevu
Ono to zase nie je az take malo caste... U nas sice nie az tak radikalne, ale tiez sa vzdy obskakuje v rodine okolo toho najmladsieho dietata a ostatne akoby uz neboli dolezite. Maju sa same zabavit, zrazu maju byt dospelacke a zodpovedne... Velakrat s tym maju problem matky, ze svoje starsie dieta zacnu vnimat ako prilis velke a maju nan narocne poziadavky na svoj vek a privela sa venuju babatku. Ale velmi podobne to mozu vnimat aj babky alebo ina rodina. Zial. Babka si to pripustit nechce, ona vidi spravodlivost v tom, ze ked sa prvemu venovala 100% denne dve hodiny, tak chce to tak akoze spravodlivo aj pri druhom. Neviem ako by sa jej to dalo vysvetlit. Sposobi tym pokazenie vztahu so starsou vnuckou a zaroven rivalitu medzi surodencami. Starsim ludom sa niekedy tazko vysvetluje, casto si automaticky myslia, ze maju viac skusenosti, tak maju pravdu. Takze aj preto by som ja obmedzila stretnutia. Ked si babka neda povedat, tak dobre, ale zeby mi kazila vztahy doma medzi detmi alebo budovala u dcery odpor k babke... To si radsej vytvorit system doma bez nej. Alebo nech sa prisposobi. Je to nova situacia, pises, ze si len 3 tyzdne po porode. Okolo babatka je prvy mesiac dva vacsinou velka slava v celej rodine, je to nieco nove, zaujimave. Je dost mozne, ze sa to este utrasie. Len netreba babke dovolit, aby si zvykla na tuto situaciu, ale ju treba korigovat, ze takto to byt nemoze alebo potom bude chodit menej casto.
Neznasam, ked chcu ludia trhat novorodenca od mamy. To uz co je za pomoc. Nielen, ze to decko prespi vacsinu dna, ale tu zenu to povacsine stresuje.
Ja by som svokru poslala do riti. Nechces brat starsiu von? Ok, ale ja nechcem, aby si mi tu sedela tri hodiny a bezprizorne oxidovala kazdy den.
A co sa tyka niektorych prispevkov ohladom “nevdacnosti” autorky, pomoc je nieco subjektivne, co vtedy pottebujem. Nie nieco, co nepotrebujem a niekto mi to tlaci.
Presne viem o čom hovoríš. U nás je to úplne rovnaké akurát že svokra vidí len dve staršie vnúčatá čo ms jej dcéra to že má ešte malú vnučku vôbec nerieši. Švagrinej deti berie v kuse aj na víkendy všetko. Moju malú vidí len vtedy keď muž povie že ideme k mame ms obed.meniny, narodeniny Vianoce nič tamte všetko
Malej to je ľúto už je vnímaná má skoro 3 roky.ja na tvojom mieste by som úplne zakázala styk so svokrou. Možno sa uvedomí. U nás to tak je a mala sa netrápi tým .
@ali12377 to je tzv pomoc "na vlčiaka". Babka sedí a supluje strážneho psa😂😂😂
Uplne ta chapem, skus sa porozpravat s muzom nech mame vysvetli ze to co robi nie je pomoc. Sama mam teraz tyzdnoveho novorodenca, pomoc nemame ziadnu lebo svokrovci este pracuju ale necakam od nich ani ked budu na dochodku. Mna boli pozriet kamaratky (jedna mi priniesla satku nech mozem nosit, druha mi doniesla nieco na jedenie ) ani jedna nechcela ani kavu alebo caj!ako keby mam behat okolo navstevy tak by som nebola nadsena. A to som mala paradny rychli porod a fungujem okolo oboch deti bez problemov sama. A to ze sa mi niekto pozera na novorodenca za pomoc fakt nepovazujem.
autorka, ja ta velmi chapem, my mame tiez podobnu babku, co len sedi a cumi a ja tu makam. U nych deti maka, u nas kuka ako makam ja. Ked mal syn tri mesiace, tak tu boli, muz isiel do roboty, som tu bola sama so synom a prarodicmi, s nicim nepomohli. Najlepsia bola hlaska, ze aj by som ti pozehlila, ale neviem, ako to skladas. Potom jej muz povedal, tak aspon obed uvarila.
Ale mas pravdu, od zeny s dietatom sa caka, ze bude doma muklovat a drzat hubu. Este si aj ctit navstevu a odopierat si svoje sukromie.
Ja by som ju zrusila uplne. Manzelova smrt ma naucila byt asertivna, hladiet hlavne na MOJE potreby aj za cenu, ze sa niekto urazi. A okrem toho, ked to davas na jednotku sama bez nikoho, tak ti moze byt srdecne u riti kto v tvojom zivote zostane, kto tam bude iba obcas vstupovat a kto bude tvojim priatelom.