Čo robiť, keď vzťah zničili deti?

myslim, ze sa tak citi velmi vela parov v obdobi, ked su deti male.... vsetko sa toci okolo nich, je to riadny zaberak. Ja ani neviem, co v skutocnosti pomohlo nam.... kazdopadne sme to nejak pretrpeli a teraz mame velmi pekny vztah. je sice pravda, ze casto sa stava, ze si deti na vikend beru moji alebo jeho rodicia (maju 9 a 11r), cize mame cas na seba, ideme von, v klude si doma porobime, co treba, ideme sa "flakat" do mesta... sa niekedy smejeme, ze ked sme sami, tak u nas nikto hlas nezvysi 🙂 zaklad je asi dohodnut si s muzom nejaky rozumny kompromis ohladne sexu... proste dat mu najavo, ze ty sa dokazes prekonat aby bol spokojny a ty ocakavas, ze sa niekedy prekona on a dopraje ti to, po com tuzis ty (napr. cas pre seba...)

Na modrom konikovi je skupina "Mnohodetne rodinky" https://www.modrykonik.sk/group/1959/ smelo sa pridaj, bavime sa tam doverne a s pochopenim pre rozne tazke situacie, ktore s vyssim poctom deti v rodine prichadzaju...

Hlavna pricina rozvodov je, ked clovek zacne od druheho cakat viac ako od seba, alebo si mysli, ze je toho na nom/nej viac a zacne prehliadat, to co druhy robi dobre a vidi uz iba to zle. Potom to jeden druhemu, vacsinou zena, zacne omielat vsetko zle od rana do vecera, on unika k mobilu, kamaratom, mimo domu, k inej, (aspon zo zaciatku) menej konfliktnej zene. Potom sa to opakuje.

my prechadzame niecim velmi podobnym... tak ta plne chapem.. kto nezazil, nepochopi a bude len sudit... zivot prinasa rozne situacie a nikto vopred nevie ako je idealne sa zachovat... takisto ako neexistuje patent na vychovu tak neexistuje ani na vztahy.... univerzalna rada isto neexistuje zial.. tak ako deti dokazu zmenit vztah, chore dieta, chory partner, necakane dieta, financie.. to nikto nedokaze predpokladat.. samotny clovek sa vplyvom zivotnych situacii meni, vyvija, meni priority... a ako to uz niekto tu spomenul, zaklad je komunikacia.. ale na oboch stranach... teoria sa fajn pise, ale horsie realizovat.. my sme spolu 17r, presli sme si vselicim.. a nikdy by som nepovedala, ze my sa raz dokazeme dostat do takehoto stadia...

Pri takýchto témach ma ide rozhodiť.Teraz budem za hnusnu.Nikto vám nesvietil baterkou ked ste si ich robili.To dá rozum že decká su zaberák a ešte 3.Ako ja osobne by som taký počet v živote nechcela aj jedno je vela.Ludia si ich často krát urobia ani nevedia do čoho idu myslia že budu žiť ako v domčeku v prerii a budu posluchať na slovo a potom pride vytriezvenie.My máme presne takuto susedu s 3 deckami a večne je ako furia.Tiež neviem na čo si taký počet robila ked to teraz nezvláda.Vlastne ju chuda aj lutujem

@liljana Mam znamu (je veriaca) ktora vravi "lepsie kvalita ako kvanita". Plati to na 100%.

@elizita Mam jedno a nelutujem jediny den, co ho mam. Ani sa nechodim stazovat na nic, co sa tyka namahy ohladom neho. Lebo to patri k tomu. Aspon nie doterajsich 11 rokov. Uvidime, co prinesie puberta a dospelost.

podľa mňa je názov diskusie strašne sebecký.. deti vzťah nikdy neničia, ničia si ho partneri sami - tým, že strácajú o seba záujem, že sa nesnažia hľadať spôsob, ako sa opäť zblížiť, že si nevedia/nechcú nájsť na seba čas.. pre deti ste sa rozhodli sami a je len a len na vás, aký systém si doma zavediete.. naša rodina je celkom veľká, každý pár má 2-3 deti, napriek tomu som nikdy od nikoho nepočula sťažnosti.. aj napriek tomu, že moji rodičia a ich súrodenci, nikdy nemali žiadnu extra podporu, z jednej strany starí rodičia nežili, druhí starí rodičia mali len čiastočný záujem o vnúčatá.. napriek tomu je rodina pokope a manželstvá trvajú 30 rokov a viac.. nemáme jediný rozvedený pár v rodine.. podľa mňa je to o tom, či partner chce/má záujem niečo zlepšiť, a to už je o inom... taktiež je to o tom, do akej miery sú partneri ochotní sa obetovať... všetko sa dá, keď chcú obe strany.. my sme tiež mali s mužom veľa nezhôd kvôli jeho pracovnej vyťaženosti, ale mal záujem to zmeniť.. okresal aktivity, ktoré neboli nevyhnutné, vyčlenil si niektoré dni/večery len pre rodinu, sám prišiel s nápadmi na spoločný program, spoločné víkendy... čo tak vyskúšať manželskú poradňu alebo urobiť si dopredu nejaký plán/program, v ktorom bude aj čas pre vás dvoch?

@liusa82 ty si dobre mimo.. vidis to len z tvojej pozicie.. ty si vedela, do coho ides s prvym deckom? podla teba je jedno dost, ja ked som mala jedno, mi to prislo ako prechadzka ruzovou zahradou..

viem o čom píšeš, upraví sa to, ale musíte chcieť obaja, nie iba jeden

Vzťah ste si pokazili len vy dvaja. Nie deti, to je aké absurdné. Je to jednoduché, nájdi vo svojom živote zmysel a uvodis ako sa zmení všetko okolo. A sex patrí k manželstvu... Čím skôr ti to dôjde, tým skôr si zachránis manželstvo a vzťah. Čakáš, že ta tvoje okolie urobí šťastnou, ale to ty sa musíš urobiť šťastnou sama. Nezvaluj svoju nespokojnost na manžela a deti... Máš ho v rukách ty, nikto iný.

@elizita ja napríklad súhlasím s @liusa82.. každý je je strojcom svojho šťastia.. asi keď sa rozhodnem mať 3-4 deti, nemôžem čakať, že si budeme s partnerom naďalej hrkútať ako pubertiaci a každý víkend pôjdeme na wellness pobyt alebo že bude čas na romantiku každý večer.. vysoký počet detí znamená aj vyššie výdavky, viac času, viac energie, menej spoločného času, viac starostí, náročnejšie ladenie času.. ak máme jedno dieťa, určite je jednoduchšie deliť čas medzi dieťa a partnera, zvlášť, keď máme starých rodičov, ktorí sa o to jedno dieťa postarajú a dokonca sa predbiehajú kto s ním skôr bude... takže netreba odsudzovať ľudí aj za takýto názor.. ja by som si tiež v súčasnej dobe nikdy netrúfla na tri deti a viac.. takže nevnímajte nás, ktorí máme iný názor ako vy, ako sebcov, len uvažujeme viac racionálne a možno sme opatrnejší...

@7lenka11 hej je to zaberak, ale su zlatí vsetci len naozaj ten cas obaja venujeme im, ich potrebam a na seba zabudame a tvarime sa ze na nas pracovat netreba lebo my mame a sme mali vzdy dobry vztah...no mali sme dobry vztah..mali...
@elizita dakujem za nazor, ano komunikacia, len tazko sa mi otvara a znova nadvazuje komunikacia ked mu to poviem narovinu a nic..hrach o stenu ..ale ok asi pokial to nebudeme proste dokola riesit asi sa nepohneme nikam...skusim male ciele...pusa z domu ked pojde do roboty... na zaciatok....fakt strasne na zaciatku by mi to pripadalo upln eabsurdne si davat takyto "ciel"..strasne ze ako sa zivot meni..:(

@7lenka11 my sme si to dorbe premysleli..vsetky boli planovane...islo o to ze sme nedomysleli nas vztah...ze sme si naivne mysleli ze ta kvetina bude stale ziva a svieza aj ked sa "nezalieva"

Moj manžel prvý rok prvej dcéry bol doma a pracoval na Slovensku, bolo to hrôzostrašne obdobie 😅 aby sme sa nerozišli, tak sa vytrepal na jeden turnus do zahraničia na 5 týždňov a 2 týždne čo bol doma bolo super.. začal takto chodiť a náš vzťah bol úplne top, dokonca sme sa vzali, šli sme na dovolenku.. spravili si druhé dieťa a zas začal masaker keď bol covid a bol doma 😅 my proste nevieme s malými deťmi existovať, avšak zažili sme si moment kedy bola staršia dcéra väčšia, že sme proste šli spolu do mesta alebo do kina a bolo to zas super ako kedysi.. tak sme si proste povedali, že to prečkame aj s touto druhou a vždy si vravime že bude lepšie 😅 ono fakt bude.. verím tomu že v roku 2022 už budeme mat zas ten náš uzasny vzťah naspäť, že len my dvaja (keď budú deti spať u mamy) 😂 ono je to síce pekne keď sme spolu doma ako rodina, ale on robí na dome, ja behám kolo deti a domácnosti ako vecheť a keď si večer deti lahnu tak sme šťastní že je tu ticho a sme ticho aj my 😂😂😂😂 v garáži, pri krbe 😂 už sa teším na ďalšiu dovolenku..

Ahoj, chapem ta, ale deti za to urcite nemozu. Ano deti beru vela casu, ale spravili ste si ich, takze ste to snad robili vedome a prijali ich s laskou. My sme mali tiez s manzelom velku krizu - tiez to bolo asi po 7 dmych rokoch co sme mali deti, vztah nam uplne ochladol, clovek bol neustale v jednom kolotoci, bola som tiez nestastna a nic ma netesilo. Ale vychodisko nie je (pokial nechces opustit rodinu ale sa rozvadzat, co je blbost), treba zabojovat. U nas trvala kriza snad aj rok a pol ak nie dlhsie. Ale nakoniec sme to zvladli. Obaja toho mate dost podla mna. A teraz ste na vrchole, kedze pises, ze to najmladsie len teraz islo do skolky. Takze ste na vrchole vycerpania. Ono sa to casom zasa spravi, ide to pomaly. Ale musite sa snazit obaja, my sme si viac krat sadli a povedali veci a nic sa nezmenilo, ale postupne sa to zlepsilo, hlavne cim boli deti vacsie. Ked ma clovek takyto nabity zivot, musi si jednoducho spravit time management a pravidla. Kolko ma najstarsie dieta ? Dajte si podmienku ze v piatky proste decka o 9tej uz v posteli alebo nech sa zavru do izby a bude to vas cas, alebo sa chodte prejst aspon 2x do tyzdna sami, a nech starsie deti postrazia, ked nemate nikoho. Lebo teda my sme tiez nemali strazenie zrovna uplne po ruke. A hlavne aj v sebe zaujat iny postoj. Skus si najst nieco co ta tesi a venovat sa tomu, vybit si tu negativnu energiu niekde.Ked zacnes byt ty stastna, zacne byt mozno aj manzel stastny. Ja som si zacala sportovat, vstala som o 6tej rano isla behat, nabita energiou na den, menej nerovzna, robila som veci pre seba - konecne, a nejako sa potom pridal ja manzel. Zmenila som postoj a pohlad na zivot, lebo to ci sme stastni alebo nie, je aj nase osobne rozhodnutie, ked ti v tom manzel nepomaha, skus byt stastna ty sama pre seba. A bud vdacna za deti, ano vedia nastvat, vycerpat, ale je to dar. Urcite to zvladnes, je to len krizove obdobie, mat deti, je velka skuska vztahu, netreba to vzdavat, deti trosku este podrastu a ak si vy dvaja zacnete pomalicky hladat cestu k sebe, tak za take dva roky budete este stastnejsie ako kedykolvek predtym, pri pohlade na vase deti 🙂 drzim palce.

@7lenka11 toto nie je o pocte deti, ale o zivotnej situacii, ktoru niektore pary vedia/nevedia zvladnut a to sa neda naplanovat.. toto iste sa stava aj pri 1 dietati, pri 2 alebo 5.... ako som uz pisala, nikto nevie co ho caka s 1 deckom ani s 5... s cim suhlasim, ked nezvladam jedno, dalsie si nespravim... ale autorka sama pise, ze napr prve dieta bolo zlaticko...

@elizita No pozrite.Pokial neviete prekusnuť druheho názor na verejnom fore tak neprispievajte do témy.Ja tiež druheho neoznačujem a neutočim na neho za iný názor než mám ja.Vy ste na tom doma asi podobne ako autorka.Toť vsjo

Tak ja už nemám motiváciu už rozmýšľam že vezmem malú a pôjdem k rodičom len 3 roky to trvá ale najhoršie je odkedy býva s nami ujko dovtedy bolo všetko ok ale teraz sa nejako aj snažiť prestal tak ja už nemám chuť to riešiť

@ritta86 dakujem za rozumny pohlad na vec...asi to nenapravime za 6 dni...mame deti 6-4-2...ale malymi krocikmi..hej sme na vrchole asi vsetkeho, vsetko je strasne vypate..financie pridu, odidu, na kazdom fronte je to vyhrotene...ale asi si s nim sadnem a zacnem ako to chce riesit..dam mu navrhy nejakeho casu pre seba aj keby co bolo musime ten rozvrh dodrzat, zaidna robota, deti nic...proste hodka vtedy a vtedy pre seba a ked len budeme sedet pri caji bude...

@azurova99 ten ujko musi byt hrozne nieco...ale ako umna je to tazke si s nim sadnut skuste aj vy..narovinu mu povedat...mozno to pomoze v klude sa pobavit

Podľa mňa bude niečo aj na tom sexe. Treba sa do toho naspäť dostať, troška sa premôcť a príde späť aj ta chuť. A sex veľmi pomáha aj v tej intimite. Tiež sme sa s parnertom odcudzili prvé mesiace, potom sme zase začali pravidelne spolu spávať a aj ta intimita sa znova prehĺbila, znova si dávame pusy, obimame, príde za mnou keď varim a zozadu ma obime, da pusu na čelo, pomojka sa večer pri telke.. Ale my aj dieťa do toho zakomponujeme, tancujem s malým, že ho mám ma rukách, príde muž, obime nás oboch a tancujeme spolu všetci. Alebo máme také rodine objatie s pusou. Každý deň sa spolocne obimeme a dáme si každý každému pusu 🤭 vy jeden od druheho stale nieco ziadate a ani jeden nepočúva 🤷‍♀️

Ja mám 5 detí a s manželom máme vzťah fajn , posledný syn bude mať 4 roky. Nás nezničili deti , ani absencia kina, welnesu alebo iných blbostí . Preto neverím že deti dokážu ničiť vzťah , ničia si ho tí dvaja. Samozrejme že sa aj my občas pochytíme a občas riadne , ale vždy naskočíme po pár hodinách na správny vlak komunikácie. Deti spia , dáme si pohár vína, podebatíme, preberieme kam na dovolenku , čo budeme robiť cez víkend , niečo z práce . Napustím vaňu , dám soľ , sviečky , okúpeme sa spolu aj keď o tej 23 hodine , keď sa nedá hneď o osmej. Alebo pozrieme kvalitný film v telke .
Autorka, u vás je problém že vy dvaja v tej rodine nežijete , vy žijete vedľa nej a to obaja. Ty na jednom okraji , deti v strede a muž na druhom okraju a ešte ste si každy vytvorili ten svoj vlastný ako takú podbublinu , ale za to deti nemôžu , za to môžete vy dvaja. K tomu aby ste sa vrátili k sebe nepotrebujete žiadny welnes ani kino , ani večer v drahých reštauráciach , to vytvorí len takú ilúziu intimity. Súhlasím s jednou prispievateľkou že je potrebné začať objímaním , stojí vedľa teba, objím ho , bozkaj na košeľu len tak letmo , on sa časom pridá .

Prepac, ale vstah znicil tvoj chlap. Vydiera Ta koli sexu, ale nikde som sa nedocitala co preto spravi on.. ked ti nijak nepomoze v domacnosti, tak ma asi dost oddychnutu ľavacku a moze ju pouzit.

PS: zalozime hitparaduz ktora mate doma vacsieho debila.

Ja by som zacala od seba. Zacala si ho viac vsimat. Pri kazdej prilezitosti sa k nemu tulit. Raz za mesiac by som zajednala opatrovatelku a isla a nim hoc len na prechadzku. Po druhe, deti by vsetky boli o 20.00 v posteli, kazdeho z vas mobil odlozeny v sufliku. A nornalne by som sa s nim hrala napr. spoloc hry,. . Ziaden film (to sa nevyrozpravate).. A potom mu aj ten sex dala.. A boli by ste obaja spokojni.. A isto nie je fer ho trestat odmietanim sexu.

@elizita lenže jedna vec je životná situácia a druhá vec je sťažovať sa na nedostatok času alebo sexu... ak je naozaj problém životná situácia, treba to riešiť.. ak problém spočíva v tom, že si partneri nevedia nájsť na seba čas alebo nechcú, prípadne majú pocit stereotypu, tak je chyba len a len v nich, vôbec by som za to nevinila deti... deti prišli do vzťahu, lebo to partneri chceli a deti sú závislé na výchove a prístupe svojich rodičov, samé sa nevychovajú.. ak to niekto nezvláda, dá sa vyhľadať odborná pomoc, nie je to hanba, v tomto svete je to už bežná prax... veľa vecí je aj o vzájomnej komunikácii, prístupe druhého partnera.. či iniciatíva ide len z jednej strany, či druhý partner vôbec javí záujem, či ten druhý partner chce zmenu alebo mu vyhovujú zabehnuté koľaje...

@azurova99 Juj, toto sa aj zle číta. Niektorí chlapi naozaj nevedia sexovať. Bývanie s ujom je nadlho? Nemôžte žiť bez neho? Ja si to neviem predstaviť,

Deti preveria kazdy vztah. Aj my sme si tym presli. 2 deti, spanok hrozny.
Cas na seba ziadny, deti stale s nami. Ale obaja sme videli, ze to nie je dobre. Vecer nepozerame telku, ale rozpravame sa, to moze byt prvy krok

Ako moze pisat hocikto hocico, ale toto je jedna pravda, prichodom deti sa vsetko meni. Vztahy dostavaju zabrat. Takze autorku aj na jednej strane aj chapem. No, lenze problem je hlavne v tebe a v muzovi. Na vztahu treba pracovat neustale. A deti by ho mali utuzit a nie rozbit.