Čo robiť, keď vzťah zničili deti?

@zafir01 krasne..naozaj mate stastie ze tie city viete si takto pripomenut..neviem kolko ste mala rokov ked ste mali 1 babo..my obaja po 30 a akoby sme nevedeli nabehnut proste...sa z toho tesit..asi som nelky egoista a chcem naspat ten svoj klud...proste tato nasa "polievka" sa sklada z tolkych malich ingrediencii...ze tazko povedat ze len toto za to moze a len toto to spravi..

@pikolik85 tak odpotava od seba pozornost a hadze to na vas..tak sa jej spytajte ci vas lubi...ked sa bude okunat a vymyslat vyhovorky tak asi je to jasne...alebo sa rozhovori

nam sa nedarilo 2 roky amala som 24 ked som prveho rodila . potom v 29 som o dcerku prisla, a potom som ostala opat tehotna s chlapcekom . a teraz uplne necakane, cakame dievcatko, uz som chcela ist na vs, mala som novu pracu a tiez uplna zmena planov, ale sme stastní, do toho ak to vyjde, a to tiez necakane s trochu zlym naplanovanim ( ale niektore veci nenaplanujes ) ziadame o zverenie, jedneho dietatka 3 rocneho z rodiny, ktore musi byt rodicom odobrate . takze kopec stresov, komplikacii .
ono to nikdy nie je len o jednej veci. ale niekedy staci najst uplnu malickost, co opat trochu rozducha ten ohen. mam 34 muz 40 . tiez nie sme pubertaci . a samozrejme na to treba dvoch, no jeden zacat musi, a druhy sa musi " chytit "
my sme sami bez deti boli naposledy pred 1,5 rokom , ked mi mama postrazila synov na 3 dni a sli sme do alp . odvtedy si nespomeniem, kedy sme boli sami uz len v obchode ,
a ta brada a to okolo toho. to uz su take naprieky. manzel spokojny nie je a takto to dava najavo a trucuje ( moja skusenost )
ked mame horsie obdobie , tak sama mu otvorene poviem, ze viem, ze je to teraz hekticke a ze upadame do stereotypu a malo sa sebe venujeme, ale poviem mu , ze ho lubim a tiez mi chyba ho mat pre seba a neriesit nic naokolo . ten rozhovor nemusi hned na 100% zabrat, ale ak manzel vie, ze aj ty po nom tuzis, a povies mu to otvorene, ze zabedbavate jeden druheho ( bez poukazovania len nanho ) je to cesta

@pikolik85 ak zena povie chlapovi, ze asi on nie je spokojny, zvycajne je to naopak . nieco jej chyba . to ochladnutie beriem ako normlanu sucast vztahov, a snad kazdy si urcitym sposobom tym prejde , len sa tomu nesmieme poddat a treba tu barieru prekrocit .
ked zene nieco chyba, a kumuluje sa to dlhsiu dobu, potom dostane predmenstruacny syndrom, a blbsi den, potom staci aj velmi dobre myslenu vetu, inak formulovat a zmenis slovosled, a uz je ohen na streche .
ked ty povies manzelke " vies, aj po rokoch ta velmi lubim " zena , ktora ma PMS si precita medzi riadkami nieco ako toto : " aj ked si pribrata , a uz nie si tak atraktivna, som stale s tebou a mozes byt rada " 😀 😀 sorry za odlahcenie, ale z velkej casti take sme 🙈 hoc sa mi to ako zene blbo priznava .
no ked soms a naucila priznat si to, komunikacia s mojim muzom je lepsia, lebo sama som sa pri tom pristihla, ako sa snazim hladat vo jeho slovach vyznam, aky tam vobec nie je .
som pragmaticka... Lubis ? nelubis ? chybam ti ? chybaju ti neznosti, alebo sex ? mam v tom rada jasno .

takze ak tvoja zena povie, ze tebe nieco chyba, a kvazy ti to oznami, je jasne, ze ona je ta, ktora ma pocit neuplnosti a je nestastna . uz len prist na sposob, akym to z nej vyjde von . ako som vyssie pisala, u nas pomaha vratenie sa do minulosti a spomienky na zaciatky , az si to pripomenieme, preco sme jeden za druhym behali ako rozumu zbavení

Ahoj chapem ta...u nas to je tak isto. Ale orzsiel je v tom, ze moj muz je CHVALABOHU na mojej strane. Chape ze viac nevladzem. Povie mi aby som oddychovala. Tym nechcem povedat nic, ani sa tvarit akeho mam skveleho muza, ale rozdiel je velky, ako reaguje chlap na tazkosti v zivote. Ci ti je oporou alebo ti robi zle. Ja mam len dve deti ale 13 a 3 rocne ale vecer som mrtva. Je mi do placu. A ked moje male dieta este nechce zaspat a povie mamiii asi po 10ty krat, aby som ju skrabkala a hladkala a neviem co tak mam chut umriet. Ja viem racionalne ze by som sa mala vzchopit, obetovat, ale nevladzem. A preto viec deti nechcem presne pre to, ze moj zivot uz nie je moj zivot...ale pozor mne by stacilo len mat uoratovacku ktora by spravila za mna to co ma caka doma... Aby som nemusela riesit stale len upratovanie, pracu, varenie, a oranie, susenie a tak.
Takze ja ta chapem.bud vydrzite alebo si pokazite uolne vztah....bohuzial.len ti toto dokazu zniest ktori celym svojim bytim funguju pre deti. Aj chlap aj zena.

Tak to je masaker... to su malicke deti... a 3 po sebe... a ty pracujes?
Vobec sa necudujem tvojmu statusu, ale tu ta maloktore zeny pochopia, tu je drviva vacsina supermatky a supermanzelky

@alchemilkazltozelena ako vsimla som si ze poslednu dobu sa vsetci fejkovo prezentuju v rovnakom oblecení vysmiaty pod vianocnym stromcekom, na rozkvitnutej luke,kvoli fotke..ale ja si viem priznat ze to nedavam..nedavam vztah, nedavam cely zivot ale uz sa vezem tak nevystupim predsa..

Ja ta chapem 🤗🤗🤗🤗 presne viem ako ti je.. a to mam 2 deti, nie 3

Myslím si, ue si na dobrej ceste. Uvedomila si si, že máte problém a že to nedavas. Dôležité je čo ďalej. Podľa mna ti môže pomôcť psychologicka alebo zena, ktorá niečo podobne prezila. Myslím, že aj toto si čakala keď si zakladala diskusiu, že ti nápisu ženy , ktoré tým prešli a nie supermatky. Neviem ale podľa mna je pre teba zaklad postaviť sa pred zrkadlo a úprimne sama pred sebou si odpovedať na dve otázky a to či ešte ľúbiš svojho muza a či mas chuť bojovať za Vás a za Vašu rodinu alebo si už úplne rezignovala. Keď si na toto odpovieš tal verím, že nájdeš aj riešenie. Lebo ako sa hovorí vsetko sa da len treba chcieť....otázka je či ešte vôbec chceš...

Nečítala som všetky komentáre. Možno nie veľmi šťastne zvolený názov témy, ale v podstate chápem, vo chcela tým autorka povedať.
Deti vzťah zmenia. Aj ten dokonalý a krásny vzťah, kde problémy neboli, sa môže príchodom deti narušiť. Bohužiaľ, nedá sa čakať, že sa to napraví samo, ani že vzťah bude stále taky istý, ako na začiatku ☺️
Ty si stále v tom istom kolotoči, vyčítas mu svoje, on je tiež stále vo svojom kolotoči a tiež opačne ma pocit ze vidíš na ňom len chyby.
My máme zatiaľ jedno dieťa a je to niekedy fakt zaberak, čiže neviem si predstaviť, ako to je s 3 a viac deťmi. Ale každopádne si vravím, že je to etapa. Aj ona raz skončí, aj vaše deti raz budú samostatné a budete si moct aj ísť na dovolenku, aj do kina aj milovať sa bez problémov a ohľadu na to, že dieťa plače je smädne, nechce spať a podobne. Vtedy mi napadne, ako to zvládol brat s manželkou,vzali sa veľmi mladí, mali 18 rokov a mali dve deti za sebou. Teraz maju obaja 45,deti sú už dospelé a oni si užívajú život, kúpili si chatku, chodia na welness, na večeru, kým sa dalo aj do divadla, kina
Ale tiež svojho času mali to náročné, dve deti s rozdielom 1,5 roka, potom švagriná nemohla nájsť prácu, neskôr vážne ochorela (preto už nemohli mať 3 dieťa, hoci ešte chceli)
A dali to. Hoci mali kopu problémov, aj o rozvode hovorili, ale zabojovali. A teraz sú šťastní, že to prekonali.
Čiže za mňa, každý problém sa dá zvládnuť ak ho ľudia ozaj chcú zvládnuť, či už s pomocou rodiny alebo aj poradne, odborníkov.

@zafir01 pytal som sa tolkokrat ze uz to nepocitam,toto obdobie trva uz velmo dlho. Ja si myslim, ze ma uz nelubi netuzi po mne a po nasom vztahu. Jej staci ze zivim rodinu. Myslim ze nevyzeram ani zle snazim sa o seba starat, ale tak kto vie co chce, len ona. Poviem to tak ze za to co zarobim by som mohol mat profesionalku kazdy druhy den, ale nemam taku povahu a tuzim po mojej zenuske. Len skoda, ze ona nie po mne.

Neviem prečo mne to skrátka príde že ste mali dieťa neskoro. Už obaja na prvé dieťa starý. A jasné bol zaužívanú stereotyp a pohodlie bez detí potom prišli hneď 3 za sebou a už je problém. Nenadarmo sa hovorí že prvé do 25 druhé do 30 ideálne stihnúť do 30 aj 3 keď niekto chce.

K tým intímnostiam len doplním že som skoro na 100 percent presdvedceny o tom Že moja zenuska masturbuje čo by ani tak nevadilo keby sex nebol dva razy za mesiac, len to vypovedá o tom že netúži len po mojej osobe,

@pikolik85 skor ona bude mat nejaky blok preco nechce sa s tebou dalej zblizovat..nieco je za tym, niecim ju dlhodobo nicis, mozno vela prace.., nepaci sa jej nieco co mozno vela x hovorila..ale uz nehovori...ked sa nieco nezlepsi clvoek to prestane riesit..asi ma svoje zaujmy, zabehnuty zivot a uz ju nerobi stastnou len byt pri tebe ale aj nieco ine ju naplna a ty si uz len kulisa..chce to jeden velmi uprimyn rozhovor ale taky kde vas nebude rusit ze decko lezie po linke, ze zvoni mobil, ze telka..a nech ti povie hocico povedz jej ze to nebudes vytahovat a riesit..proste ked ti povie ze ta nelubi nevyhni na nu mozno kebyze to slubis na zaciatku rozhovoru ziska doveru ti povedat aj nie prijemne veci..sry za tykanie ale je mi to neprijemne si vykat :D

S tykanim problém nemám a taký starý ani nie som 🙂. Je pravda že to trvá už veľmi dlho. Skúšal som rozhovory ako som už písal no vždy to skončí rovnako. Nádej na zlepšenie žiadna. Z jej strany snaha nula bodov. Mozno som spravil niečo, ale kým nebudem vedieť čo tak ako to mám opraviť? Myslím že tu sa šance znižujú že sa tento vzťah zachráni. Prečo by chlap nemal mat pocit že je ľúbený a polovička po ňom túži?

@pikolik85 Ak to trvá naozaj už veľmi dlho, skúsili ste sa už x krát o probléme porozprávať, hľadali ste aj iné možnosti, riešenia a stále v tebe rezonuje pocit, že si neľúbený a žena o teba nemá záujem, tak je otázkou načo je to všetko dobré ? Len prosím ťa nepíš, že pre deti a podobné bla bla bla. Deti radšej akceptujú šťastne rozvedených rodičov ako nešťastné manželstvo rodičov.

Možno ti to príde ako bla bla bla ale áno kvôli deturencom aa snažím vydržať. Sú malunke ešte na to aby to chápali. A som s nimi každý deň. Trávim s nimi všetok čas a zrazu by som ich videl len cez víkendy alebo 2-3 dni v tyzdni? To by som neprežil.

@pikolik85 Ja som dieťa z presne takéhoto "manželstva" ako máš ty so svojou ženou a poviem ti to natvrdo - radšej spokojní rodičia ako nešťastní manželia. U vás totiž nikto nie je šťastní, aj keď si myslíš, že to cítite iba vy dvaja so ženou. Deti sa ti raz pekne "poďakujú", nemysli si, že keď sú "deťúrence malunké" (omg kde na tie pomenovania chodíš ??? 🙄), tak necítia medzi vami napätie a nelásku.

@rawmamka no zas by som brzdila trocha...podla vsetkeho je s nim kvoli detom tiez..a vidi ze deti chcu byt s nim...ona uz nie ale nechce to menit kvoli detom..poznam druhy pripad..rodicia stasní v novych vztahoch..decko nonstop zbaleny batoztek a ine nerobi len ide tam a tam, nema klud, ma dve izby, nechce ist k otcovi lebo stale mu vymysla aktivity maal je tak unavena z toho...nema to dieta taky rodinny klud..ja ho praveze chapem a pokial ti dvaja maju aspon taky vztah ze su k sebe normalny, niesu tam fyzicke utoky, hadky..nech si vyriesia medzi sebou nejake "bokovky" ale nech decka maju domov..

Pozri, ja sama som v manželstve vyše 20 rokov, takže môžem s čistým svedomím napísať, že som za zachovanie rodiny všetkými dobrými a možnými spôsobmi pokiaľ sa rodina zachrániť dá. Aj my sme mali vo vzťahu rôzne krízy, ale prekonali sme ich, lebo sme to chceli OBAJA, vzťah je totiž vždy snahou a energiou dvoch ľudí. Ale treba prijať aj fakt, ak to jednoducho dlhé roky nefunguje a je to viac trápením pre všetkých ako životom v spokojnom zväzku. Ja mám dnes niečo po 40tke a dospela som po rokoch k záveru, že moji rodičia sa mali rozviesť skôr a nie čakať až kým so sestrou neodrastieme, pretože spätne som si uvedomovala ako ťaživé bolo vyrastať v rodine nemilujúcich sa rodičov, ktorí sa síce rešpektovali a naoko sa tvárili, že sme "šťastná rodinka", ale emócie, atmosféru v rodine neoklameš. A to naši robili maximum pre nás, nič nám nechýbalo (pekné bývanie, výlety, dovolenky, ....), jediné čo tam chýbalo bola láska medzi rodičmi a to je ako dom bez základov.

@rawmamka ano ale okrem toho vas to nijak nezasiahlo...o to ide..nemali ste vikendy tam a tam, novych tatinkov, novych surodencov..podla mna z toho by ste mali viac misung...ale mrzi ma to ale treba si ich za to vazit ze svoje stastie nepovysili nad vase

Ale presne o to ide - ze ludia musia prave mysliet hlavne na to svoje stastie...a nie citujem Ta "nepovysili svoje stastie nad to vase" vsak to je ta najvacsia chyba...a tu @rawmamka priamo po rokoch aj pomenovala...mozno by jej ani nevadili, ze rodicia si vytvoria dalsie rodiny, hlavne, ze by zili v tej stastnej atmosfere.
Lebo lipnut na detoch - ved raz Vam uletia..vytvoria si avoju rodinu..preto ma zalezat hlavne na tom co ostane Vam a to je ten vas vztah.
Ako ja ked toto citam..take tie premotivovane citaty necudujem sa, ze kolko ludi je nestastnych

@calin 🙏🏽👏🏼doslova a dopismena!
- deti odletia a zostanú doma len dvaja pre seba cudzí ľudia.. 😉

To, že sa rodičia rozídu neznamená automaticky, že deti budú žiť v chaose a v nových rodinách, ktoré prinášajú len negatíva a pod. To je veľmi čierno-biele videnie. Mám kamarátky, ktoré po rozvode normálne komunikujú so svojim expartnerom, dokonca vzťahy medzi nimi sa "vyčistili" a fungujú ako rodina 100x lepšie ako predtým.... Mám aj kamarátky, ktoré po rozvode nekomunikujú vôbec a odnášajú si to najmä deti. Mám aj kamarátky, ktoré žijú v nefunkčných, nešťastných manželstvách "kvôli deťom",...... každá z nás pozná x takých prípadov, v rôznych variáciách.
Samozrejme, ideál je šťastná rodina s milujúcimi sa rodičmi. Ale ak to nie je možné, napriek snahe po dlhých rokoch, tak potom nasleduje rozumný rozchod a čo najlepšie vzťahy, aj keď už rodičia nežijú spolu. Až potom nasledujú všetky ostatné formy (nešťastní rodičia žijúci spolu, patchworkové rodiny, striedavka,....), ktoré sú vždy len menším zlom....
Ale reálne, možno 50% párov žije v dlhodobom šťastnom naplnenom partnerskom zväzku, v ktorom sa im podarí deti doviesť až do dospelosti. Ostatní sa musia snažiť zachraňovať čo sa dá.
Jedno je však isté v každom prípade, na vzťah treba vždy dvoch a dobrý vzťah je založený na láske, rešpekte, komunikácii a dôvere. Ak to tak cíti iba jeden, nie je to partnerský vzťah.

Autorka, nikdy som nemala misung z nového tatinka, z vikendu tam a tam...epsie toto ako pozerat na dvoch ludi co su spolu "kvoli detom" a nepridu si ani na meno...

@calin ok kebyze teda sa riadim tym svojim stastim...najdem si frajera, zoberem deti z ich detskej izby do nejakeho ineho bytu...ked sa budu pytat na tatinka ked ypride im poviem ze pride v sobotu lebo je s inou tetou a jej detmi...ja budem pri nich stastna s inym chlapom...ktory ich 2x nebude mat rad -aj to sa moze stat...hej super zivot ...da sa to ale ked su vacsie..moje maju 6-4-2...rpesadzovanie si svojho stastia sa mi v tomto veku u nich naozaj nezda super napad a hej doiebem si podla vstkeho este na dalsich 10r zivot...vies co ..prave som si uvedomila vlastne co chcem...ale dakujem za nastavenie ako by to slo aby som bola stastna...a toto neurobim...

@rawmamka suhlasim

Ešte k tomu, že "okrem toho nás to nijako nezasiahlo, nemali sme z toho mišung" - tu neviem, či sa skôr smiať alebo plakať 😢. To bolo ako lízať med cez sklo.....
Nikdy by som nedovolila, aby sa niečo také stalo mojim deťom a môj muž to vie odkedy sme sa stali rodinou, preto si na náš vzťah dávame extra veľký pozor a robíme všetko pre to, aby to medzi nami nevyhaslo, lebo lásku a dôveru ak raz stratíš, tak už nikdy to "nezlepíš" tak, aby to bolo ako predtým.

@rawmamka myslis ze sa to uz u nas nezlepsi ze..:( tiez mam niekedy taky pocit ze sme proste ten bod z ktoreho to slo vratit tazko presli