Ľutujem, že som nemala dve deti
je tu niekto taky, co ľutuje, ze ma jedinacika? Alebo naopak, ze by stačili dve miesto troch?
Stručné zhrnutie
- Rodičia často uvažujú o druhom dieťati preto, že staršie dieťa povie, že by chcelo súrodenca; v jednej zmienke 11‑ročné dieťa často hovorilo, že by chcel brata alebo sestru.
- V diskusii sa opakovane konštatovalo, že kvalita súrodeneckých vzťahov je veľmi individuálna a v dospelosti môže byť „úžasná, vlažná alebo žiadna“, vrátane konfliktov pri dedení.
- Pri rozhodovaní o ďalšom dieťati rodičia zvažujú vekový rozdiel (spomínané varianty: 2–3 roky, 5–7 rokov, 11 rokov), zdravotné komplikácie v minulosti (mimomaternicové tehotenstvo, potraty) a praktické dopady na spánok a každodenný režim (napr. návrat k nočnému spaniu po ~5 rokoch).
Q: Aké sú hlavné výhody a nevýhody mať jedináčika?
A: Výhody uvádzané v diskusii sú väčšia pozornosť rodičov, viac osobného priestoru pre dieťa a menej logistickej náročnosti; nevýhody sú riziko osamelosti, potreba viac hľadania sociálnych väzieb mimo rodiny a podľa jednej zmienky väčšie používanie mobilov u jedináčikov.
Q: Ako zistiť, či dieťa naozaj chce súrodenca?
A: Diskusia ukazuje, že deti často chcú „rovnako starého parťáka“, nie novorodenca; príklady z príspevkov zahŕňajú dotazovanie súrodencov vo veku 9, 7 a 5 rokov, pričom 7‑ročné dieťa vyjadrilo túžbu po ďalšom dieťati.
Q: Aký vekový rozdiel medzi deťmi rodičia považujú za ideálny?
A: V diskusii sa spomínali rôzne preferencie: „max 2–3 roky“, „ideál 5–7 rokov“ a aj názor, že ideálny rozdiel by bol 11 rokov.
Q: Ako ovplyvní príchod súrodenca pozornosť rodiča k staršiemu dieťaťu?
A: Viaceré príspevky opisovali presun pozornosti na novorodenca v prvých mesiacoch (príklad: staršie dieťa je často „na druhej koľaji“ pri kúpaní a starostlivosti), čo môže viesť k dočasnému obmedzeniu aktivít staršieho dieťaťa.
Q: Ako vplýva stav jedináčika na starostlivosť o rodičov v starobe?
A: Diskusia uvádza protichodné skúsenosti: v niektorých prípadoch sa súrodenci striedali pri doopatrovaní rodičov; v iných prípadoch jedináčik zostal zodpovedný sám, takže výsledok je individuálny a závisí od rodinných vzťahov.
Q: Kedy by po strate tehotenstva alebo po opakovaných potratovom mala rodina zvažovať ďalšie pokusy?
A: V diskusii sa spomínali konkrétne prípady s mimomaternicovým tehotenstvom a opakovanými potratmi bez univerzálneho odporúčania; jedna matka uviedla, že po rokoch snahy o dieťa prestala riešiť ďalšie pokusy, čo naznačuje, že rozhodnutie je individuálne a často ovplyvnené zdravotným stavom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťahy súrodencov sú veľmi individuálne; môžu byť výnimočne blízke alebo úplne vzdialené a to nezaručuje ani spoločné detstvo.
- Dieťa pri príchode súrodenca často zažíva zmenu pozornosti rodičov, čo má praktické dopady na jeho denné aktivity.
Sporné názory
- Súrodenci zlepšujú spoločenský a emočný život dieťaťa vs. súrodenci nemusia priniesť oporu v dospelosti (v diskusii sa uvádzali obidve perspektívy).
- Mať viac detí je výhodné kvôli mediálnej predstave „darčeka pre dieťa“ vs. rodičia by mali mať ďalšie deti primárne podľa vlastnej túžby.
Otvorené otázky
- Aký vekový rozdiel medzi deťmi je najvhodnejší pre dlhodobé priateľstvo súrodencov?
- Ako objektívne zvážiť zdravotné riziká (mimomaternicové tehotenstvo, potraty) pri rozhodovaní o ďalšom tehotenstve?
- Ako zabezpečiť, aby staršie dieťa nezažívalo pretrvávajúce zanedbanie po príchode súrodenca?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hormonálna liečba,mimomaternicové tehotenstvo,doopatrovanie rodičov
Miesta a osoby
žiadne
Mam brata o tri roky mladsieho, uz v detstve sme boli odlisni, do isteho veku sme sa hravali, ked nastupil do skoly, plus minus, tak sme aj nejako prestali spolu travit cas. V dospelosti je to tiez o tom, ze kazdy ma to svoje a nemame moc spolocnych tem.
Nasi rodicia neboli velmi spolocensky povedzme, nikdy sme sa nezucastnovali ani neorganizovali nejake mensie ani vacsie rodinne stretnutia. Mama je skor ten typ, ze ma rada svoje pohodlie, svoj poriadok a najstastnejsia je, ked navsteva odide, ona moze poumyvat a hotovo.
Ak nasi rodicia sli do dvoch deti s predstavou, ze si budeme rozumiet a budeme si navzajom celozivotnou oporou tak to nevyslo.
@luccija ved to prave, ze nestaci, ako si to rodicia vysnivaju, zalezi aj na povahe deti. Bolo by to krasne, keby sme si pomahali, stretavali sa, ale nie vzdy sa to podari.
Aj suhlasim s tym, ze male dieta nemoze realne vediet co to obnasa mat surodenca. Prve mesiace sa matla intenzivne venuje novorodencovi, a uz aj pri 3 rocnom vekovom odstupe treba cakat kym sa dokazu zahrat a cim je dieta starsie, tak si aj zacne uvedomovat, ze maly surodenec bude obcas na hranie, obcas bude musiet na neho mrknut, bude musiet mozno viac pomoct v domacnosti.
Zatial mam jedno skoro 2 rocne dieta a uprimne neuvazujem nad druhym. Davam tomu este rok dva na pripadnu zmenu, ale necitim sa na to mat novorodenca v 37 🤷♀️.
@halci kde máš napísaní, že na doopatrovaní rodičov sa budú podieľať obaja súrodenci? U mojej maminy to tak bolo, striedali sa po týždni. Môj partner na to zostal sám, aj na vybavovanie pohrebu, na ktorí ani neprišli
@elizabet173 Bývalej kolegyni povedala sestra ,,ty nemáš deti, staraj sa,,.
Tá žena nemala svoj osobný život.Každé volno u lekárov.
Ja mam zasa dcerku po dvoch synoch,ktori su uz dospeli,rozdiel 17 rokov.Tiez si pripada,ako jedinacik.Najstarsi uz s nami ani nebyva.Strasne by chcela surodenca,len ja uz bohuziaľ nesplnim v mojom veku.A aj okolie si mysli,dosť ľudi.ze len ju mam.Ved ti starsi so mnou uz nikam nechodia.Ked viac detí,tak mensi vekovy rozdiel.potom je vlastne kazdy "jedinacik".
@halci to je tiež utópia, už vlastne v minulej diskusii som pisala o mojej mamine zo 6 súrodencov....dokonca dedkom adoptovana bola jediná ktorá sa o neho postarala... Pradox života... Dokonca ja viem, že ja budem musieť sama doopatrovať rodičov... Dokonca možno svokrovcov... Mame súrodencov, ale moja sestra býva 1500km.... A na druhej strane sa zvažuje žiť americký sen....
@littlebubble stáva sa, poznám dôverne, vtedy sú priatelia viac, ako súrodenci. Na grilovačke, na svadbe nie je problém byť úžasnou sestrou, alebo úžasným bratom.
@elizabet173 V zlej situácií sa ukáže či sú súrodenci viac ako kamaráti.Podľa mňa je to hlavne o povahe ľudí a nie o tom, že či je to súrodenec.Súrodenci si nemusia sadnúť a môžu si žiť svoj život tak isto ako kamaráti a kašľať na to či nejaký brat/sestra potrebuje pomoc.
@littlebubble súhlasím, dokonca sa to v rodine môže stať aj vtedy, keď majú úžasné detstvo, rodičia neuprednostňovali ani jedného z nich, obom dávali vždy rovnako, no stane sa, že jeden z nich je potom, ako sa vydá, alebo ožení ovplyvnený svojím partnerom natoľko, že sa rodina nestačí diviť.
Ako sa dá porovnať ľútosť nad tým že si nemala dve deti s tým, že by človek ľutoval, že mal viac deti? Nerozumiem.tomu, zvláštne položená otazka..
neviem si predstaviť ako by mohol niekto ľutovať že existujucich deti malo.byt menej.. 🤔
my sme traja...sestra je mi najblizsi clovek pod slnkom...dala by som za nu zivot...fakt sa uplne milujeme a to sme uz maminy s detmi... zasa brat je troska ina kava..je starsi o 4 roky a s nim az tak doverny vztah nemam...aj tak ho vsak lubim a viem, ze sa o neho mozem kedykolvek opriet...bol to vzdy moj ochranca...uz odmalicka...ucil sa so mnou...pomahal mi... no aj napriek tomu som chcela len jedno dietatko(z egoistickeho hladiska),kedze podla mna je materstvo drina. Som vsak tehotna opat a dufam, ze moje deti sa budu milovat tak ako ja so sestrou 🙂
@elementissa ja to mám tiež podobne. Mám o 19 rokov staršieho brata, o 18 rokov staršieho brata a o 17 rokov staršiu sestru. Všetko nevlastní súrodenci , mama ich mala s jej prvým manželom. Potom spoznala môjho otca a mali mňa. Tiež som sa v detstve cítila sama a oni pre mňa tiež neboli ako súrodenci ale skôr ako cudzí ľudia. Teraz si maximálne napíšeme na sviatok, aké ale stretávame sa úplne minimálne.
@mimusa_25 áno, ja mám rovnaký prípad, tiež sú to súrodenci od iného otca. So "sestrou" si pošleme správu na Vianoce, "brat" sa neunúval prísť ani na moju svadbu. Za celý život (takmer 30 rokov) som sa s ním stretla možno 10krat niekde. Ja o sebe vždy hovorím ako o jedinacikovi a nikdy mi ani nejaké uhucane dieťa nechýbalo, bola som stále medzi dospelými, ani s inými deťmi som nemala bohvieaký vzťah, ani teraz deti nemám extra v laske. Nie som taký ten obetavý materinský typ. Mám jedno dieťa, to mi bohate stačí. Výchova a starostlivosť je už pri jednom dieťati nákladná na čas a zdroje. Ale to človek jednoducho musí chcieť. Niekto sa ide zblázniť za babuliatkami, iný sa teší, kedy už jeho dieťa vypadne na intrák :D
@catmartina Ja sama som jedinacik. Nebolo to bohvieco ked som bola dieta a ani teraz to veru nie je bohvieco. Ak nemas obmedzenia (financne, zdravotne, resp. akekolvek ine), odporucam nezostat pri 1 dietati. Nie kvoli Tebe, ale kvoli dietatu 😉
Moj manzel je jedinacik a tvrdi ze mu nikdy surodenec nechybal. Oni boli ako rodina velmi otvoreni, stale dakam chodili s partiami atd, mali kopec kamaratov, ale ja si myslim, ze teraz ked je starsi tak by bol rad, keby mal nejakeho surodenca, co ale nikdy neprizna. Predsa len je rozdiel doopatrovat rodicov ked ste na to dvaja a ine, ked je na to clovek sam.