Mali ste výčitky, že nemáte čas na prvorodené dieťa?
Baby, máme doma 11m živé striebro a čakáme druhé. Rozdiel medzi deťmi bude rok a pol. Veľmi sa tešíme, chceli sme parťákov hneď po sebe. Popravde aj preto aby som si čo najskôr odbila materskú, lebo ten rodičák je žalostne malý. Zaskočilo ma, že čoraz viac ľudi sa ma pýta či nemám výčitky, že malej prvorodenej už nebudem mať toľko času sa venovať. Nikdy som takto neuvažovala a vždy ma otázka zaskočí. Veď druhé či tretie dieťa nikdy nezažijú, že by mali matku čisto pre sebe. Prečo by som mala mať výčitky? Budem sa jej venovať v maximálnej možnej miere. Nedám ju do jaslí, ani do škôlky. A druha vec, narážky na vekový rozdiel. Že to je malo a podobne. Pýtam sa, aký je ideálny vekový rozdiel? Sesternica ma deti s 2,5r odstupom. Tvrdí, že mala si dodnes nezvykla na surodenca a hrozne žiarli. Kamaráti majú väčší rozdiel (4,5r) a hovoria, že sú to dva totálne odlišne svety a každé z deti ma svoje záujmy, niekdy je to vraj ťažké skĺbiť...
Neexistuje ideálny vekový rozdiel. Ja mám sestru o rok a pol staršiu a hoci sme si blízke vekovo a aj sme obe rovnakého pohlavia, tak sme úplne rozdielne, v detstve sme sa, bohužiaľ, viac bili, než spolu hrali. A ani neskôr sa to ktovieako nezlepšilo.
Vekovy rozdiel ti nezaruci, ze budu partaci, ale chapem ako to myslis.
Popravde mna tato otazka zaskocila tiez. Nikdy mi a ani mojmu okoliu nic take nenapadlo.
Ja nad tym tiez uvazujem, ak pojde vsetko dobre, budem mat medzi detmi necele tri roky rozdiel. Prvorodeny je v podstate prve dieta v nasej rodine, ma sice nevlastnu sestru, ktora je od neho ale o 10 rokov starsia, samozrejme ju miluje, ale cela pozornost je vacsinou sustredena na neho. Neviem si vobec predstavot, ake to bude😂 tiez ho neplanujem davat do skolky, a uvidime ako nam to doma pojde
Žiarlivosť nie je o vekovom rozdiely, ale o prístupe rodičov k deťom a povahe staršieho dieťaťa/detí. Dopredu je úplne zbytočne riešiť v sebe nejaké výčitky. Všetko bude o tom ako sa nastavíte, aby ste boli spokojní ty i obe deti a aby bolo vaše fungovanie prínosné pre celú rodinu.
Tak nejake prirodzene v zdravej miere normalne vycitky pridu, je to proste ine mat 1 a 2 deti a niekedy ti to pride luto ze uz proste niekedy naozaj nebudes moct sa venovat tak ako si bola zvyknuta - ale to je normalne a bolo by to pri akomkolvek vekovom rozdieli. A presne je to tak ze ziadny idealny proste neexistuje. Cim mensi- tym narocnejsie-neskor mozno partaci/mozno nie. To nevie nikto. Hlavne je sa snazit sa to brat s lahkostou a nejako tie narocne chvile prezit🙃 Co hovoria ostatni by ma moc nezauijmalo.
ak sama citis, ze je pre teba mat takto po sebe deti v pohode, tak si vobec nepripustaj reci okolia.. kazdy ma nejaku skusenost a bude ti ju pchat, ale teba sa to vobec nemusi tykat..
ja mam tiez deti s jedenapolrocnym rozdielom a je to v pohode, ziadne problemy.. iste, na prakticku starostlivost to bolo narocne, ked boli mali, lebo to mas dve deti, co su takmer plne zavisle na tebe, sucasne, tak si maknes, ale ani to nemusi byt tazke, ked si to vies zorganizovat a pripadne ti ma kto pomoct.. a ine veci su cisto individualne - to, aky budu mat deti spolu vztah, alebo ako budu vnimat surodenca, ci teba vo vztahu k nemu, moze byt akekolvek a nezavisi to iba od vekoveho rozdielu
Medzi mnou a bratom je 1,5r. rozdiel a teda je pravda,ze v 1,5r.som musela byt maximalne samostatna,nebol na mna cas. Brat mal zdrav.problemy,takze cele detstvo som bola ja ta,ktorej sa venovalo minimum casu,lebo ved som ho "nepotrebovala"...Nehovoriac o tom,ze to bol zahul aj pre mamu. Ja som preto chcela,aby moje deti toto zazivali,tak som pockala az bude starsi samostatnejsi,bude vediet komunikovat,chodit a potom sme isli do druheho. Ziarlivosti sa nevyhnes,rivalita medzi surodencami bude vzdy.
Ja mám 2x takéto "skoro" dvojičky, dve dievčatá, rozdiel rok a 8 mesiac, potom 4 roky pauza a dvoch chlapcov 1 rok a tri mesiace rozdiel. Dievčatá, to bolo super, lebo staršia už nemala plienky. Chlapci masaker, obaja ešte majú plienky, v noci sa budia.... ALE, keby náš tretí bol posledný, bol by úplne rozmaznany, takže súrodenec mu prospel. Čo sa týka rozdielov, jednoznačne menší rozdiel, lebo tie 4 roky boli veľa, dcéra veľmi žiarlila... Pre mňa je to ťažké, ale keď podrastu bude to super, to vidím na dievčatách, aj keď sa hašteria, spolu sa pohraju a čo sa týka venovania, mám pocit, že sa svojim 4 deťom venujem viac, ako niektoré mamičky, čo majú 2 deti. Keď najmladší spí, venujem sa výhradne tretiemu a dievčatám sa venujem večer, keď už chlapci spia. Je to mega náročné, ale dávame to, takže pre vás malina ;)
@majlo1234 neviem, preco si ludia myslia, ze ked je pozornost celej rodiny sustredena na jedno dieta, tak je to pre neho nieco uzasne, za cim bude banovat, ked sa narodi ine dieta.. takato pozornost moze byt casto pre dieta prave velkou zatazou a iste su deti, co si vydychnu, ze uz rodina otravuje aj niekoho ineho a ono ma konecne trochu viac kludu 😀
a ja som napr. vobec nemala pocit, ze surodencom dieta okradam o svoju pozornost.. naopak, surodenec bol z mojho pohladu pre dieta darom, aby mal tej pozornosti a moznosti kontaktu s niekym viac, ze nebude mat uz na vsetko iba mna..
vsetko je to o uhle pohladu.. a vzdy je lepsie vsimat si na veciach tie pozitiva, ako vidiet vo vsetkom potencionalne problemy
Vekový rozdiel nezaručí, že si deti budú rozumieť a vychádzať. Ja so sestrou sme rok a pol a nerozumeli sme si v detstve ani teraz. Deti máme rozdiel 4 roky a vychádzajú spolu väčšinou perfektne, aj pri začínajúcej puberte. Sami uvidíte, ako bude u vás. Ako sa budeš venovať, bude na tebe a tiež na tom, akú pozornosť si bude vyžadovať druhé dieťatko. Iste to už nebude toľko, čo teraz, ale to je prirodzené. Hlavne je zbytočné pripúšťať si takéto podnety z okolia.
Povacsine maly vekovy rozdiel ti nezaruci ze budu partaci..ja co poznam par deti takto tak sa len biju a su rozbroje...a aj tak sa tie deti apolu hraju...my mame 5 rocny rozdiel a som sa zas napocuvala ze ako bude mat kazdy ine zaujmy..zatial je to auper od mala💙a ano starsiemu som sa 1.rok zial menej venovala ale uz bol vacsi a bol chapavy a neziarlil..popravde ja keby som mala naly vekovy rozdiel to nedam..bo 2.dieta som mala strasne naricne...
S manželom ste sa rozhodli správne, bolo to vaše rozhodnutie. Pre vás je naj vekový rozdiel rok a pol, pre mňa boli 3 roky, pre iného 10. Na tom nezáleží. Každý vekový rozdiel ma výhody aj nevýhody, absolútne sa nezamyslaj nad úvahami iných, oni nebudú u Teba doma a nebudú ani vychovavat Tvoje deti. A k tomu času. Tiež som sa toho bála, ale jednoducho to takto musí byť. Aj keby malo staršie 10 rokov, aj tak Ta bude potrebovať a čas budeš musieť deliť. Bábätka veľa spia, tam si nájdeš čas na staršie dieťatko. A keď bude spať menej, staršie už bude v pohode s tým, že Ta nemá len pre seba. A aj tak, všetko budeš riešiť za pochodu podľa toho, ako sa nastavia deti. Bude to náročné, ale aj nádherné obdobie ❤️
Mala a mam stale.
To ja "milujem" tu kvetnaju vetu, ze laska deti sa nasobi. Joooj ano, ale cas. Tak ten sa medzi deti kruto vydeluje. Taky urevany novoredenec s kolikami je to naj pre 1,5 rocne dieta. Samozrejme casom sa to podda a bude dobre.
Podla mna ziarlivost neovplyvnuje vekovy rozdiel. Ja osobne by som tak maly vekovy rozdiel medzi detmi nechcela. uz len z principu. Neviem si predstavit ukratit sa o tie najkrajsie chvile s prvorodenou len preto, aby som mala, co najkratsiu matersku/rodicak. Dieta mam preto, aby som sa mu venovala a uzivala si ho, a nie aby som rodila ako na pase v co najkratsom case...
Ja mam presne dvojrocny rozdiel a bolo to ok.
Na zaciatku sice zahul, ale syn mal zabezpecenu pozornost, tak nemal dovod ziarlit.. takze uplne v pohode. Ono vekovy rozdiel je dost indi zalezitost, ja som segru velmi prijala (4,5r.rozdiel) a vzdy bola mojou partackou a neskor sme mali kopec spolocnych kamosiek.. a niekde si prosto nesadnu povahy deti a moze byt aj maly vekovy rozdiel..
pre mna je takyto maly vekovy rozdiel psycho a nikdy som takto deti nechcela. ak je co i len jedno dieta z dvojice narocne a matka nema neustalu pomoc, je to na gulku do hlavy. a ano, aj tu si o tom precitas par diskusii a aj ja som mala take 2 zeny v okoli, co starsie dali do jasli preto, ze mladsie bolo extra narocne a nedalo sa doma fungovat s 2 malymi detmi. ale naopak je vela pripadov, kedy si to zeny chvalia a nemenili by. a co sa tyka vztahu medzi detmi- ten zdaleka nesuvisi s vekovym rozdielom. vztahy su predovsetkym o povahach deti, o vychove, o zivotnych prioritach, vobec nie o vekovom rozdiele. lebo to, ci sa deti v detstve par rokov spolu ako rovesnici vyhraju neovplyvnuje to, ci si budu cca 50 rokov svojho dospeleho zivota rozumiet. v mojom okoli paradoxne surodenecke vztahy s malymi vekovymi rozdielmi v dospelosti vobec nefunguju a naopak, s velkymi vekovymi rozdielmi su vztahy vyborne.
@cyberk nechápem tomu, že ukrátiť sa o najkrajšie chvíle s prvorodenou.. a druhorodené má čo robiť? To nikdy nezažije 100% pozornosť matky. Už od prvého dňa sa delí o pozornosť so súrodencom. Toto je presne to, čomu nerozumiem. Stále sú ľutované prvorodené deti a to, že druhé, tretie dieťa nikdy nezažije absolútnu pozornosť mamy a rodiny ako to prvé, to už nikto nerieši.
Bohužiaľ, keby ste žili s hypotékou a úverom, tak by ste pochopili, že 6ročná materská/rodičovská je megaluxus..
Baby, vďaka za postrehy. Ten 1,5ročný rozdiel vôbec nevyzdvihujem ako výhodu. Viem, že to bude ťažké, ale máme super starých rodičov a krstných rodičov, ktorí sa ešte aj pred sebou predbiehajú, kedy kto u nás bude a či náhodou niekto nebol s malou o dve hodiny navyše. Aj keď nežijeme v tesnej blízkosti, sme mimoriadne súdržná rodina so skvelými vzťahmi. Pre malú by naši rodičia aj dýchali. To bola skôr rečnícka otázka, že čo je ideálny vekový rozdiel, keď veľa ľudí híka nad tym že budeme mať taký malý rozdiel a zároveň sa sťažujú na rozdiely u svojich vlastných potomkov.
A čo sa týka toho, že budú partaci. Nemyslela som tym, že budú najlepší kamaráti na život a na smrť. Ale keďže ich bude deliť iba rok, predpokladám, že budú mať dosť podobne záujmy a nebudeme musieť rodinu deliť vo voľnom čase na to, či staršie dieťa pôjde do kina a mladšie na pieskovisko. Teda snad. Napíšem tu o rok a pol až dva, ako to funguje v praxi 😀
A ešte chcem podotknúť, že ja ten vekový rozdiel našich detí neriešim. Tak sme chceli, tak to vyšlo. Keďže máme pomoc rodiny, platíme si upratovanie, pri varení sa striedame s mužom a v domácnosti využívame všetky vymoženosti, vrátane pračky so sušičkou, navyse máme auto a aktívne šoférujem, mám prakticky celé dni na to, aby som sa venovala deťom. Skôr ma prekvapujú tie otázky, či neľutujem málo času na malú. Vobec ma tak nenapadlo uvažovať, ale prekvapuje ma, ako často dostávam túto otázku.
tam ide o to, ze starsie dieta, ktore je uz samostatnejsie, ta uz nepotrebuje tak intenzivne, ako male a teda sa mozes viac naplno venovat babatku, bez toho, aby si nejak extremne ukratila o pozornost to starsie.. kdezto jedenapolrocne dieta je v podstate este babo, ktore ta potrebuje tiez este dost intenzivne a tam uz tu pozornost a cas casto musis delit, lebo sa proste nerozkrojis.. z tohto pohladu je to urcite ine, ako ked je vekovy rozdiel medzi detmi viac rokov.. a povacsinou kazdy rodic, ked sa musi rozhodnut, potreby ktoreho dietata uprednosti, tak da prednost tomu mladsiemu, lebo ho vnima ako to, co to este viac potrebuje, aj ked to starsie je casto tiez este malicke - preto nikto neriesi, ze druhorodene babo sa musi delit o pozornost so starsim surodencom a doplaca na to.. ono je na tych reciach aj nieco pravdy samozrejme, ved to uvidis, ako to budes mat.. vela zien, co maju takto hned po sebe deti, si neskor uvedomi, ze ked sa im narodilo babo, tak to starsie dieta zrazu vnimali uz ako velmi velke, ze uz v podstate moze byt samostatne.. a ked to druhe dospelo do veku prveho, ked sa mu narodil surodenec, tak sa divili, ze ako to tak mohli vnimat, ze ved to je este malinke dieta.. to vnimanie sa proste zmeni a casto si az neskor uvedomis, ze to nemuselo k tomu starsiemu byt uplne 'fer' .. ale to, samozrejme, neznamena, ze mat maly vekovy rozdiel medzi detmi je apriori zle a nieco ine je lepsie.. lebo kazdy variant ma nejake vyhody a nejake nevyhody, neda sa vybrat si nieco 'univerzalne lepsie'
@reanda jasné, chapem ten pohľad a názor.. ale ako som písala, sesternica má rozdiel dva a pol roka a ona hovorí, že toto je tiež strasne nešťastný vekový rozdiel.. lebo prvorodená, rozmaznávaná už zrazu veľmi vnímala a strasne zle prijala súrodenca.. a hoci prešiel už rok od jeho narodenia, vraj je to u nich stále blázinec a malá robí bratovi úmyselne zle.. keď boli u nás na návšteve, tak malinká povedala, že je smutná, lebo maminka má už Matejka a ona sa musí hrať sama.. dokonca ju dali do škôlky, keď mala 2r8m
Ja sa snažím mať domácnosť zariadenú tak, aby 80-90% času som venovala deťom. Nech to nevyznie nadradene, ale začala som si platiť upratovanie, varíme na striedačku s mužom a vždy na dva dni dopredu. Navyše prvorodena je bezproblémové dieťa. Prespí celu noc, nemá problém s jedlom, ma rada iné deti a nie je zatiaľ rozmaznaná.. snad jej to aj ostane ☺️
tak dvaapol roka je tiez este dost malo 🙂 a samozrejme, ze zalezi, ako to rodic vnima, ako je nastaveny a ake ma podmienky.. ja som to nikdy nevnimala, ze starsia dcera je o nieco ukratena.. a ani ona to tak spatne nevnima (ma uz dvanast) .. asi aj lebo ja som si to menezovala tak, ze som ukracovala skor seba, ako deti 😝 😀
Nič také ako ideálny vekový rozdiel neexistuje,súrodenci s malým vekovým rozdielom nemusia vedieť spolu vychádzať,súrodenci s veľkým vekovým rozdielom môžu spolu vychádzať výborné,a samozrejme aj naopak,rovnako ako ani v partnerstve neexistuje niečo ako ideálny vekový rozdiel
Paci sa- jeden z casto sa opakujucich prispevkov. Maly vekovy rozdiel je vsetko mozne, len nie idealny.
@luciaaaaa a čo je teda ideálny rozdiel? Netreba zovšeobecňovať, keď neviete ako to má ktorá žena zariadené. Moja mama aj svokra vychovali deti s ročným rozostupom a to bola moja mamina na všetko sama, otec bol na vojne. Zvládla to bez ujmy. A už som tu písala vyššie, že domácnosť mám zariadenú tak, aby som sa mohla celý deň venovať len deťom. Nemusím riešiť nákupy, upratovanie, varenie. Vôbec sa ani nebránime platenej pomocí do domácnosti. Navyše mamina uvažuje o predčasnom dôchodku, takže by mala čas byť u nás..
A k tomu príspevku, čo ste mi poslali. Ja vám môžem poslať konverzáciu s blízkymi a kamarátkami. Jedna sa sťažuje na rozdiel 1r9m, druha na 2,5ročný, tretia na 4ročný. Suseda minule spustila story, aké je to hrozné, že 6 rokov čakali na druhé a staršiu príchodom súrodenca zasiahol. Byť matkou je ťažké, takisto všetko závisí od detičiek, a teda vôbec by som sa na to nepozerala cez vekový rozdiel. Naša nemá ešte ani rok, začína chodiť, prespí celú noc, spapa uplne všetko, miluje iné deti, veľa s nami cestuje, vydrží aj so starými rodičmi.. Ja sa fakt nemôžem na materskú sťažovať.
Ja mam rozdiel 22m, a priznam sa, mala som vycitku, nie koli okoliu, ale koli mojmu malemu. Ked sa druhe narodilo, vyzadovalo vela pozornosti, vsak ved vieme ako je s babatkom, a ja som bola nestastna, ked som videla starsieho sameho hrat sa vonku v piesku a ja som potrebovala prebalovat napr. Proste som chcela mojkat, rozosmievat toho starsieho. Pomohla nanny, ked malinke zaspalo, aspon pol hodku denne som sa snazila byt so starsim sama, bez babatka. Pomohlo to nasmu vztahu. Proste sme sa smykali, hrali s autickami, co chcel on. Ale bola som z toho nestastna, ze je to malo. Vela sme sa samozrejme hrali a mojkali aj pri babatku, ale ked babo zaplace, treba ho riesit no.
Ziarlivost urcite bude, starsiemu mladsie dieta vezme prakticky vsetko. Treba ho na to pripravit, ze nebudete mat cas, ze budete unaveni, ze babatka placu, proste aj tie pre nho zle veci, nezabudat na spolocny cas bez babatka, velmi dobra kniha Aha rodicovstvi, Sourozenci. Nam pomohla velmi Nevychova. Minule som nasla video, kde boli chlapci malinky, a az takto s odstupom som si vsimla, ako sa starsi zacne mracit, ked len poviem meno mladsieho (to bolo pred kurzom). Pracovali sme ale na dobrych surodeneckych vztahoch, a mozem s cistym svedomim povedat, ze chlapci sa maju naozaj uprimne radi. Teraz su to riadny partaci, aj ked sa samozrejme niekedy pochytia 🙂 drzim palce 🙂
S takym malym rozdielom mi je toho starsieho skutocne luto.
Samo je este babatko a uz mu donesiete surodenca. Za mna su tie deti chudatka.
1,5 roka je zlate budu partaci, ale je to narocne