Manžel sa po svadbe zmenil
Môj krátky výlev,s manželom sme chodili spolu 5 rokov,potom bola svadba.Bola som s ním šťastná,ani vo sne by ma nenapadlo že po svadbe sa zmení.Ostala som tehotná,máme spolu synčeka.Odcudzili sme sa.Chyba mi láska,pohladenie,pekné slovo.Namiesto toho mi hovorí že som sprostá,že nič neviem,som neschopná.A to len preto že sa starám sama ukážkovo o všetko.Syncek má radšej mňa než otca,aj on si všimol ako sa správa k nám zle.Neviem ako z tejto situácie von.Odist nemám kam,jedine len čakať a veriť že sa zmení,no neviem.Mozno je to môj osud žiť život bez lásky.Za to môj synček mi všetko vynahradzuje.
Stručné zhrnutie
- Po svadbe sa u niektorých párov objaví zmena správania partnera vrátane verbálnych urážok, odcudzenia a zníženia podpory v starostlivosti o dieťa.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú priame rozhovory o probléme, systematické zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa (prebaľovanie, kŕmenie, prechádzky), a praktické kroky ako plánovať odchod, zamestnať sa a odkladať peniaze.
- Právne a praktické varianty diskutované zahŕňajú zváženie rozvodu, prípravu dokladov pre súd, konzultáciu s právnikom, dohodu alebo predaj spoločného domu na hypotéku, a využitie poludňajšej škôlky (dieťa v škôlke na pol dňa) na získanie pracovných príležitostí.
Q: Ako riešiť, keď partner po svadbe začne ponižovať a urážať?
A: Diskusia odporúča najprv priame konfrontovanie a žiadosť, aby partner prestal ponižovať; ak sa situácia nezlepší, odporúčania zahŕňali plánovanie odchodu, odkladanie peňazí, zamestnanie sa a v extréme „dať papiere na stôl na rozvod“ alebo konzultovať právnika.
Q: Môžem očakávať, že sa partner zmení po narodení dieťaťa?
A: V diskusii sa uvádza dvojitý pohľad: niektorí tvrdia, že muži sa viac zapájajú až keď dieťa má 3+ rokov, iní pripomínajú, že ak bol muž z domu naučený, že starostlivosť je len ženská, tak sa nemusí zmeniť.
Q: Čo mám robiť, ak nemám kam odísť a partner ma ponižuje?
A: Viaceré odpovede radili plánovať postupný odchod — zamestnať sa keď je dieťa v škôlke na pol dňa, šetriť peniaze, využiť pomoc priateľov a rodiny a pripraviť si starostlivosť o dieťa „aspoň kým neprebehne súd“.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o dieťa, keď nechce pomáhať?
A: Konkrétne návrhy zahŕňali nechať ho robiť jednoduché úlohy: prebaľovanie, kŕmenie, striekanie kočíka na prechádzky a chodenie po dieťa na ihrisko, aby si vytvoril vzťah; diskutujúci varovali, že to môže trvať mesiace až roky.
Q: Aké praktické kroky pri rozvode so spoločným domom na hypotéku odporúčali diskutujúci?
A: V diskusii sa spomínalo zváženie predaja domu a kúpa samostatného bývania, dohoda o rozdelení majetku a konzultácia s právnikom pre prípravu podkladov do súdneho konania.
Q: Ako riešiť plač dieťaťa v škôlke, keď partner viní matku?
A: V diskusii bolo konštatované, že dieťa v škôlke na pol dňa si často musí na prostredie zvyknúť samo; konkrétnu metódu na „urýchlenie“ zvyknutia diskusia neposkytla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Verbálne ponižovanie partnera je v diskusii považované za neprijateľné a vyžaduje hranice alebo krok k odchodu.
- Praktické kroky odporúčané pre osobu bez možnosti okamžitého odchodu sú plánovanie odchodu, odkladanie peňazí, zamestnanie sa (využitie škôlky na pol dňa) a hľadanie pomoci u priateľov/rodiny.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžitý odchod alebo rozvod; iní radili skúšať vzťah zachrániť komunikáciou a postupným zapájaním muža do starostlivosti o dieťa.
- Niektorí tvrdia, že muž sa „nezmenil“ a len ukázal svoju pravú povahu; iní tvrdia, že žena sa zmenila po rodičovstve a to ovplyvnilo dynamiku vzťahu.
Otvorené otázky
- Má zmysel čakať, že sa partner sám zmení, alebo treba odchod aktívne plánovať?
- Ako efektívne motivovať partnera, aby sa reálne zapájal do starostlivosti o dieťa, ak bol naučený, že je to výlučne ženská úloha?
- Ako prakticky riešiť spoločný dom na hypotéku pri rozvode bez finančnej rezervy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, hypotéka, RD, súd, právnici, plánovanie odchodu, odkladanie peňazí, zamestnať sa, manipulácia, „metóda žaby v hrnci“
Miesta a osoby
žiadne
Najhoršii plán je trpieť a upnut sa na syna.nerob to tomu dieťaťu.Hladaj riešenie.
@stellarstar Rozprávala ,no nedal konkrétnu odpoveď,tak som sa nič nedozvedela.
@janinah Nevidím aké riešenie.
@elizabet173 Synček chodí do školky, zatiaľ na pol dňa.Tazko si zvyká na škôlku.Zije len moja mama no k nej nemôžme ísť,nemáme také vzťahy
@elizabet173 Nie som zamestnaná a počúvať blbé reči od manžela ja neviem asi som si už zvykla na to.
Nezmenil sa, už sa len nesnaží ako pred svadbou, už má svoje iste. Teraz je v tom svojom štandardnom mode
A nebolo to nahodou, ze sa zmenil pocas tehotenstva / po narodeni? Zrazu sa nevenujes vybradbe jemu, pravdepodobne ma dokonca maly vacsinu pozornosti. Dieta vie zamavat velkym mnozstvom aj inak dobrych vztahov / manzelstiev. Tu nie je jednoduche riesenie, idealne by bolo zapojit ho viac do starania sa o maleho a domacnosti celkovo a nesledne by si jednak mala viac sil na fungovanie a casu pre seba a dvak on by si viac vazil co robis ty ( ked by pochopil, ci to obnasa)
@jabadabadu Neviem ako by som to mohla zachrániť,už k nemu necítim nič.Nefungujeme ako manželia,len ako spolubývajúci
Tak mu to povedz, rovno mu daj papiere na stôl na rozvod, bude vysádzať jeden večer, druhý bude s tým súhlasiť a rozvediete sa alebo nebude a niečo zmení..
Nuz, este sa relativne bezne stava, ze muz zacne s detmi viac ked maju 3+. Da s nimi blbnut, vedia ako tak rozpravat a casto su uz bez plienok. Lenze zarucene to nie a este by to nejaky cas trvalo.
Druha vec je, ze urazky, hovorenie o neschopnosti naznacuju, ze to nebude chlap roka.
A nakoniec, ak uz ani ty nevidis perspektivu v tom vztahu, tak co mame vlastne poradit. Sama s dietatom to bude tazke, tem o tom je tu vela.
@mirko84 niektorí muži sú fakt boží. To do troch rokov je dieťa nepoužiteľné a celá starostlivosť je ženská starosť? Co je také zložité na prebalení, na kŕmení. Co už je zložité na tom strčiť dieťa do kočíka a ísť s ním na prechádzku. Aký strašný problém je ísť s dvojročným na ihrisko? Nehovoriac o tom, že kazdy chlap ma dve ruky takisto ako žena, takže môže povysavať, umyť riady, okná, dlážku a mnoho iných domácich prác. Prečo sa nazdávajú, že domácnosť je iba a len ženská starosť.
ahoj, myslím že čakať a veriť že sa zmení je menej pravdepodobné ako to, že stretneš dúhového jednorožca..5 rokov sa pretvaroval? správanie typu že si neschopná a sprostá hovorí o jeho komplexoch , či už menejcennosti, alebo dostal tento vzorec správania ako dieťa doma..no ale keď nemáš kam odísť tak jedine možeš plánovať odchod do budúcnosti, odkladať peniaze, zamestnať sa a odložiť maximum peňazí na osamostatnenie sa..byt je iba jeho? keď máš synčeka v školke možeš pracovať, a keď si taká sprostá a neschopná podľa neho tak nech je schopný on , a chodí pre malého do školky aspoň,.keď už nič iné nepomože..
@viestta mne to vysvetlovat nemusis. Moze to to casto (ne)vychova z domu a fakt, ze k delbe prac v zacinajucom vztahu nedojde na zaciatku a muz sa potom brani zubami nechtami, ked po piatich / desiatich rokoch ma zrazu v spolocnej domacnosti nieco robit.
Postarat sa dieta nie je zlozite, ja som bol s oboma na materskej ked mali rok (a potom sli do jasli)
Upnut sa na syna nie je dobré. A ani sa zmieriť s osudom. Len stratíš zbytočne najpeknejsie produktívne roky. Nemusíš sa rozvádzať ak si s tím není stotožnená. Skús manželovi ukázať že aj keď si s ním dokážeš žiť bez neho tak ak si nedá pozor môže ostať zrazu sám. Nech si není preňho tutovka. Malý podrastie a aj ty začneš pracovať. Máš kamarátku či daku rodinu s ktorou sa stretávaš? Chodíš medzi ľudí???
@alexnina777 Máme spoločný dom na hypotéku.Syncek je v škôlke zatiaľ na pol dňa,aj to mi vyčíta manžel že malý plače v škôlke lebo mu nie som schopná vysvetliť že v škôlke je dobré a nemá čo tam plakať
No mala si mu hneď na začiatku ukázať kde je sever. Môj sa tiež na dával, že varenie je ženská robota. Už došiel na to, že ak občas nenavari budú hladní. Tak sa učí. Aj z vysávača sa mu robí vyrážky, už ho alergia prešla.
Ešte dodám, keď je z domu naučený, tak sa nezmenil. Nič nerobil pred svadbou, nič nerobil po svadbe, nič nerobil keď si bola na rodičaku a nič nerobí ani teraz. A rovnako frftal, kritizoval aj pred tým, len si to nevnímala, nedala ho do laty a metódou žaby v hrnci ste sa dopracovali až do stavu, že si zistila, že ťa voda je už neznesiteľné horúca.
Ach..smutné..majster sveta, bez empatie..ak je úplne nereálne od neho odísť, predať dom a kúpiť si každý svoje , tak jediná rada je , zavreť sa do svojej bubliny a žiť takto pokiaľ budeš schopná sa osamostatniť , rozviesť a dohodnúť sa na rozdelení majetku..
Si sa s ním o tom rozprávala? Pýtala si sa ho prečo sa zmenil?