Manželovi po narodení dieťaťa "preplo"
Ahojte, dnes mi je nejako smutno, asi sa potrebujem porozprávať. Začnem asi tým, že môj muž má veľmi ťažkú povahu, laicky by som ho odhadla na narcistickú poruchu osobnosti. Keď sme sa zoznámili, správal sa ako ideálny partner, ale postupne, najmä po narodení prvého dieťaťa, sa začali prejavovať také nepekné črty jeho osobnosti, aké som ani netušila, že má. Veľakrát ma nechal v štichu najmä v situáciách, ktoré boli pre mňa obzvlášť ťažké a potrebovala som jeho oporu. Niekedy mám pocit, že mu spôsobuje radosť, ak mi môže nejako ublížiť, uškodiť. Už po druhom dieťati to medzi nami začalo škrípať. Čím boli deti staršie a dalo sa viac robiť s nimi, ale aj iba tak, vo dvojici, tým menej o tento spoločný čas začal prejavovať záujem. Nie raz mi šplechol do tváre, že on nepotrebuje tráviť voľný čas so mnou. Lenže jeho nebaví tráviť čas ani s deťmi, akoby ho pochytila druhá puberta a zatúžil po starom živote, keď bol iba on a mal kopu času, peňazí a slobody. S deťmi sa nehrá, neučí, nerozpráva, raz za veľmi dlhú dobu ich niekam vezme, napr. na plaváreň, aj to sa potom tvári, akoby mal dostať metál a potreboval ďalší mesiac na regeneráciu. Situácia sa veľmi zhoršila, keď nám osud neplánovane zoslal tretie dieťa. Manžel tým nebol nadšený, prvé mesiace sa síce tváril, akože jeho sa to netýka a je to iba môj problém, posledný mesiac pred pôrodom mi už vyslovene robil zle (napr. ma nechal samu trepať detskú postieľku a zaplatiť všetky potrebné veci, lebo však, on to dieťa nechce). Od pôrodu mu prepína už úplne. Doma prestal robiť všetko, podľa jeho slov on ma živí a ja mu za to mám byť vďačná a ako žena v domácnosti mám robiť všetko, čo sa týka domácnosti a detí, on predsa chodí do práce. Neumyje jediný hrnček, po práci a počas víkendov má svoje osobné voľno a trávi ho, ako on uzná za vhodné. Ja musím makať na 100%, aj keď som chorá, nezaujíma ho, ako sa cítim, už z pôrodnice som spadla do celého kolotoča povinností, lebo doma prstom nehol a s ničím mi nepomohol. Maličké od narodenia jediný raz nevzal na ruky, nazýva ho iba TO, DECKO, MALÝ SMRAD, raz dokonca PANKHART, ale to už sa ma poriadne dotklo (pre istotu uvediem, že to dieťa je jeho a on to veľmi dobre vie, žiadne podozrenie z nevery nemal ani nemá). Neustále mi vyčíta, že nezarábam, z trucu ma odstrihol od financií. Mne na účet chodí iba rodičák, ale z účtu mi odchádzajú všetky platby za školné detí, školský klub, stravu, krúžky, všetky školné poplatky, napr. na učebnice, výlety, ZRPŠ a pod. Okrem toho nakupujem deťom všetko oblečenie a obuv, darčeky celej rodine (vrátane jeho rodičov a súrodencov), zabezpečujem každodenné nákupy (muž urobí jeden väčší nákup cez víkend, počas týždňa dokupujem ja, čo chýba k vareniu, plus lieky, drogériu, ak treba kaderníčka deťom a pod.), maličkému nakupujem všetko iba ja, ani len plienky mu nekúpi. Posledné dva mesiace mi už prestal tankovať aj benzín do auta (vozím staršie deti do školy), vraj riť si vyvážam ja, tak sa mám starať. Je zrejmé, že moje výdavky vysoko prevyšujú príjmy, ale jeho to netrápi, vraj si mám zarobiť. Jemu sa však z jeho platu na účte hromadia úspory, ku ktorým ja prístup nemám. Okrem toho už viac ako rok so mnou nespí, vyhovára sa na to, že sa bojí neželaného tehotenstva. Keď som sa ho priamo opýtala, či niekoho má, odpovedal negatívne. Istá si však nie som. Posledný rok pre mňa nemá pekné slovo, len more urážok, nadávok (aj vulgárnych) a kritiky. Pritom sa snažím, ako vládzem a stíham, venujem sa deťom, starám sa o rodinu aj o domácnosť, no on si vždy nájde nejakú zámienku na konflikt. Doma fungujeme ako spolubývajúci, on v jednej izbe sám so sebou, my s deťmi zase v inej. A nie, nie je to o tom, že by som ho pre deti zanedbávala, je to on, kto o moju starostlivosť a pozornosť nestojí. Ešte aj keď príde od lekára a ja sa opýtam, ako dopadol, vyštekne: "čo ťa do toho?" Pokojne sa so mnou nedokáže rozprávať o ničom, okamžite vybehne do útoku a šteká po mne. Keby som s deťmi mala kam ísť a ako nás uživiť, už dávno tu nie som. Strašne mi chýba trošku nehy, milé slovo, som vydatá, no cítim sa tak osamelo, ako nikdy predtým. A pritom ani len netuším, čím som sa akože previnila ☹
Vôbec nereaguješ na príspevky o požiadaní výživného na deti a seba. Ty chápeš, že peniaze, ktoré on zarobí, sú aj tvoje? Tak je postavený náš právny systém, tak ho daj na súd a ošklb ho konečne. A ešte - určite nejakú má, je len otázka času, kedy mu na to prídeš alebo ťa aj s deťmi sám odkopne. Takže zbytočne nečinne čakáš a odďaluješ to, rozvodu s ním sa nevyhneš. Akurát budeš neskôr ešte viac zničená a strhaná a deti poznačené na celý život.
určite rozvod- to nie je život, to je tortúra s idiotom prvého stupňa...
Ahoj, toto si urcite postupne vypocuj, ak ma narcisticku porochu, utvrdis sa v tom, maju aj rady a pomocky ako “prezit”. Maju aj kanal ma spotify, facebooku…
https://youtube.com/c/JAKOFÉNIX
Ja som podla tohoto clanku zistila, co to vlastne je, da sa to aj vypocut a ma to len 20 min:
https://atypmagazin.cz/o-narcisticke-poruse-oso...
Mala som pri tom zimomriavky a zistila, ze moj velmi blizky clovek nie je len tazka povaha, ale ma vlastne diagnozu…
Drzim palce, tyto ludia su neskutocni hajzli a aj v tych videach hovoria, ze jedine, co mozes urobit, je odist ♥️
Drz sa zena!!!
Určite smer krízové centrum. A do budúcnosti, treba používať ochranu, keď je chlap debil žiaľ. Už len , že synovi malému povie pankhart , koľko rodin ani deti nemá, koľko rodin ma choré dieťa , on si nevie vážiť , že má tri zdravé deti. Taký chlap je nula.
No toto vôbec nie . Píšeš že bol taký už aj predtým ale po poslednom bábätku je to najhoršie ...no ja by som to riešila už skôr. Hovoríš stále o istotach ale teraz máš aké ? Ako vieš že vás raz nevyhodi keď bol schopný ťa odstrihnúť od peňazí ?? A ty si myslíš že deti nevnímajú v akom prostredí musia žiť ?? Tie tým trpia najviac ! Ja viem že to nieje ľahké ,ale skús porozmýšľať ako sa dá odísť a nie prečo všetko sa to nedá . Je veľa slobodných mamičiek ktorým by možno pomohlo keby im niekto prispieval na nájom ,treba rozmýšľať týmto smerom . A čo to tretie bábätko ? Necháš ho vyrastať s tým že je nechcené a nelubene od otca ?? Veď ho má každý deň na očiach ,cíti to už aj teraz ver mi ,nestačí že ty ho ľúbiš. A to že s tebou nespava by ma sralo najmenej fakt 🤦 stále chces opraviť to čo je totálne pokazené ,druhá strana očividne záujem nemá ale ty sa musíš o deti postarať ,ale aj po tej psychickej stránke ,tymto všetkým musia neskutočne trpieť . Takže fakt porozmýšľaj ako by sa dalo odísť a nie že potrebuješ tam ostať lebo nemáš kam. Vždy sa dá niečo robiť ,skôr sem napíš príspevok s tým či niekto nehľadá spolubyvajucu,a kým bude on v robote vás pobal ,nechaj mu nejaký list kde bude všetko toto čo si napísala nám a utekaaaaaj. Ty aj deti si zaslúžite pekný život a oni ho majú ešte uuuuuplne celý pred sebou ,teraz je na tebe ako im začne ...ale takýto príklad manželstva im naozaj nedávaj 😕😕😕deti majú vyrastať v láske ,vidieť že rodičia sa ľúbia a pokiaľ to tak nieje ,radšej buďte bez neho ,veď po svete behaju milióny chlapov ktorý by boli vďačný za takú rodinku ako ste vy ❤️ a tie deti sa na svet nepýtali oni sa lásku zaslúžia tak ako aj ty. Tak prajem veľa šťastia ,odvahy a pevné nervy ,dúfam že nám onedlho napíšeš že ste preč a uvidíš ako vám bude dobre
Ver, ze on sa nezmeni. Cim skor zacnes podnikat kroky na rozvod, tym lepsie. Takto predsa nechces zit dalsich xy rokov...
Narcis skor ci neskor znici cloveka psychicky, a neskor mozno aj fyzicky.
Poznam takeho, co najskor utekat a dodrziavat bezpecny odstup celozivotne.
Inak znici aj deti a budu mat traumu na cely zivot.
Narcisov je zial vela,hlavne vo veducich poziciach kde je to tiez dost nebezpecne.
Este sa s takymi v zivote mozte stretnut, vzdy treba utekat.
A plati na nich jedno. Treba byt na nich tvrdy a nekompromisny, potom si dovolia menej.
A hlavne nevyjednavat. Len neemocinoalne oznamovat ak treba. Inak nekomunikovat.
Mozno by na zaciatku pomohol psycholog, v krizovom centre urcite maju.
Rodicia ti isto pomozz... Podla mna su nestastni z toho ako zijes a boli ich to vidiet... Len to by si musela najst odvahu...
Pises ze si bola viac submisivna ako teraz... No nedivim sa... Ako bolo napisane. Tvojim jedinym riesenim bude rozvod, vyzivne a osklbat ho a kym odides robit spagety raz s kecupom a raz bez... Neviem z čoho platis kruzky ked mas podla vsetkeho velke hov-by a kkta k tomu..
zatnut ziby dva roky a potom si sporit stranou. pises ze je manzel. to znamena ze vserko patri obom. to co robi on je financne tyranie. keby ste sa rozviedli tak zo zakona ti musi na deti davat viac ako teraz. teraz ti nedava nic. deti maju mat zivotnu uroven ako rodicia. vies aky ma vysoky plat? ja byt tebou podam o rozvod. uz len preto aby zacal platit vyzivne. nepises v akom vlastnictve je byt v ktorom byvate to je dost podstatne. zo srdca ti prajem aby deti nemali jeho povahu
Narcis vyhladava submisivne osoby. Preto sa treba poradit so psychologom a komunikovat s nim len autoritativne a odist. Dovoli si menej.
Ja nerozumiem co ta pri nom drzi,kedze financne sa o deti ani o teba nestara a este sa sprava,prosim nehnevajte sa na mna ako cisty kol.t🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️ nemas rodicov kamosku ,hocikoho kam by si isla? Od takehoto aj do krizovehi centra radsej
Osud nosi neplanovane deti? Do takehoto niecoho este dalsie priviest…kazdopadne uz sa prebud zo sna, ze on sa zmeni. Aj keby, na taketo spravanie a ponizovanie by si asi nezabudla. Ako ti tu radia, ries to vyzivne a obrat sa na vhodne organizacie, nech ti poradia ako postupovat. Snad nechces, aby tomu malemu povedal nieco podobne, ked uz bude chapat, snad uz vtedy budes davno prec od neho. Hlavne si uvedom, ze on je debil, toto nie je chlap.
Viem,že si v ťažkej situácii a bojíš sa ísť do neistoty ..ale žiadosť o rozvod by so. Určite podala čo najskôr ,požiadala no výživné na všetky tri deti .Či sa.mu to páči ,alebo nie ,je povinný prispievať na ich výživu a môžeš žiadať výživné aj na seba .Aby si peniaze dostávala čo najskôr ,treba podať aj neodkladne opatrenie ohľadom zverejnia deti do tvojej starostlivosti už na čas ,kým bude prebiehať rozvodové konanie a tým neodkladnú rovno uložiť aj vyživovaciu povinnosť .Uvediem presne tie fakty ,čo si sem napísala .Manžel nijako na deti neprispieva ,aj keď žijete zatiaľ v spoločnej domácnosti .Pravdepodobne bude predvolaný na UPSVaR koliznym.opatrovnikom,ale nevidím dôvod ,prečo by súd neodkladne opatrenie neschválil.Chod do CPP,poskytnú ti právne zastúpenie a pomoc pri riešení ..Možno sa ti bude ľahšie dýchať ,keď budeš mať to výživné na papieri .Nenechaj sa už taktomponizovat ,ubližovať si.Si starostlivá žena ,matka troch detí ..a zaslúžiš si úctu .
Viem,že nám sa to ľahko píše..ale to je naozaj jediná možnosť
Autorka: Nie je podstatne, ci manzel je alebo nie je narcisticka osoba, konieckoncov patologicky narcizmus resp. narcisticku poruchu osobnosti vie diagnostikovat iba psychiater. A tam pan manzel podla mna nepojde. Podstatne je vsak to, ako sa ty v tom vztahu citis. A podla popisu sa v tomto vztahu velmi trapis ci uz po psychickej, emocionalnej, ekonomickej, socialnej aj sexualnej stranke. Starsie deti situaciu vnimaju a babätko tiez. Do zivota si nasledne budu niest rozne nespravne vzorce spravania, ale i pocit, ze nie su otcom milovane. Nie je lahke odist s tromi detmi zo dna na den, ale treba pracovat na tom, aby co najskor taky den prisiel a ty si mala dost psychickych sil odist a dostatok vlastnych prostriedkov, ktore na odchod potrebujes, pripadne nejake zazemie. Bolo by fajn vyhladat dobreho psychologa, pomoze ti dostat sa do psychickej pohody, pomoze s traumami z detstva (ak take mas), nauci ta, ako na manzela reagovat. Na pravnika pravdepodobne peniaze nazvys nemas (zdarma je iba Centrum pravnej pomoci, pripadne niektore mestá a mestské časti majú právnika zdarma aj pre občanov), ale obrat sa na UPSVaR odbor socialno pravna ochrana deti a socialna kuratela, ktori ti pomozu spisat neodkladne opatrenie vo veci vyzivneho na deti aj seba (pripadne aj zverenie deti do tvojej starostlivosti), nakolko z mojho pohladu si ekonomicky tyrana (nielen). Mozes tak spravit aj ked manzelstvo trva. Ano, manzel bude asi dost nastvany, ale bude to horsie ako teraz? Nemyslim. Aj ked je najmensie dietatko malicke, skus mat aspon trosku vlastny prijem (upratovanie, praca z domu na maly uväzok...). Postupne sa zacni osamostatnovat. Nehanbi sa poprosit o pomoc (rodicia, kamaratky, sirsia rodina).
A teraz trosku k tomu narcizmu: Narcis ci uz ide o grandiozneho alebo vulnerabilneho potrebuje pozornost a najmä emocie svojej obete (pozitivne aj negativne). Najväcsim "trestom" pre neho je ak na nan ludia emocionalne nereaguju. Takze komunikovat s nim autoritativne nepomoze, lebo su to negativne emocie a to on rad. Samozrejme, najlepsi kontakt s narcistickou osobnostou je ziadny kontakt, ale to ak mate deti zatial nepojde (aj keby ste rozideni, nejaky kontakt tam bude kvoli detom), ale je dobre sa naucit na neho nereagovat a nenechat sa vtiahnut do reakcie.
Ty kokos...som ani nedočítala a už som ho aspoň 2x v mysli autom prešla....ach jaj žena načo si si s nim tretie decko robila....rozvod, alimenty a nech pali do.....
Najvyšší čas niečo s tým spraviť. Ako prvé by som si žiadala výživné na deti počas manželstva. Ako druhé by som prestala pre neho čokoľvek robiť. Žiadne prianie, žehlenie, varenie. Len pre seba a pre deti. Z môjho pohľadu by bol najlepší rozvod, ak si schopná sa na to odhodlať a vyriešiť bývanie pre teba a deti. Tio, že máš s magori tri deti už nezmeníš, ale môžeš zmeniť vašu budúcnosť na lepšiu. Jeho správanie mi pripomína môjho bývalého pred rozvodom. Choval sa ku mne ako ku psovi a psychicky ma deptal. Bola za tým iná zena, to som zistila až po rozvode. Myslím, že aj vo vašom prípade je táto možnosť dost pravdepodobná. Môj bývalý zapieral do poslednej chvíle ešte aj po rozvode. Treba nabrať odvahu a začať svoj život riešiť, lebo budeš aj naďalej nešťastná.
To co je za hlupost ze kam pojdes. Prinajhorsom na par dni do azyloveho domu. V kazdom vacsom meste su socialne byty a kopec dobrych ludi ktory ti radi pomozu. Niekedy ti cudzi pomoze viac ako rodina. Ale treba preto nieco urobit. A odporucam odstahovat sa do ineho mesta pre tvoje vlastne dobro. Ci akoze naco s nim budes? Zeby si svojim detom este viac ublizila?
Začni sa pripravovať na rozvod. Šetriť, hľadať informácie, možnosti, psychická príprava a zbierať dôkazy pre súd. Lebo je možné, že nakoniec bude trvať na striedavke - aby ti robil naschvál. Ak by došlo k fyzickému násiliu, volaj políciu.A určite nekupuj darčeky pre jeho rodinu. Prajem veľa síl..
Ja s tebou vobec nesuhlasim. Moj chlap miluje malu od kedy bola v bruchu,aj ked sa nam zivot otocil a to riadne,tak u nas este k lepsiemu,kazdu jednu minutu venujem mne a malej,brava ju von,salia sa v posteli,kupe ju,prebaluje,uci na nocnik,krmi a prosto uziva si…prave preto,ze nie je narcis. Tym ti chcem napisat,ze nehladaj pre jeho spravanie obhajobu,ani taku,ze su to chlapi…my sme v bytovke skoro same mlade cerstve rodiny a kazdy chlap sa tu svojim detom plne venuje…ak by ta napadlo,ze moj je vynimka. Bojis sa financnej nestability,ale prosim ta,teraz len prezivas. Sama pises,ze vydavky prevysuju tvoje prijmy,kym on setri. Ty,keby urobis ako ti uz tu bolo pisane,tak sa po rozvode budes nat naozaj lepsie… vyporiadanie BSM,vyzivne na deti a teba. S najmensim nemusis byt cele 3 roky doma,daj do jasli alebo popros rodinu a ty nastup v ramci svojich moznosti do prace. A pozor,netvrdim,ze to bude lahke,ale za ten psychicky pokoj a klud to naozaj stoji…budete sa mat vsetci lepsie. Nehovoriac o tom,ze toto chovanie nasavaju deti,tak nedovol,aby tym boli poznacene…len nechapem,preco si sa nechranila pri sexe,no to uz je teraz jedno a len bud vdacna,ze s tebou nespi,ja by som s takym chrapunom uz do postele ani nedokazala ist,hnusil by sa mi ako clovek a aj ako muz…a nezabudaj,zivot mas IBA jeden…
Podľa mňa sa bojíš podať žiadosť o rozvod…
Prepac, dosla som v cítaní sotva do polovice aby sa mi dostatocne dvihol tlak nad takym chlapom, nezasluzi si rodinu a ty s detmi si nezasluzis psychopata.... co ta presviedca o tom, ze s nim mas zostat??? S takouto osobou predsa nemozu deti vyrastat, zdeptané, ponizované atd.... ze si to dopustila na sebe to uz nevratis, ale stopni to rázne....
Iný nebude iba horší...pozri na jeho otca také chrapunstvi sa dedí, odpozorovane vzorce Zbytocne Ti to dáva za vinu na všetko ste boli dvaja.Povedat o vlastnom dieťati pancharkt svedčí o jeho ubohosti.Koho je byt, dom kde bývate?
On si myslí, že môže všetko, lebo nemáš dobrú prácu, peniaze, bývanie ..vždy budeš pri ňom chudera.Sprosto napísané ..
Dala by som si ešte jeden rozhovor a žiadosť o rozvod uvidíš ako sa bude správať.Viem, že sa bojíš, ale toto nie je život a o psychike deti ani nehovorím.On je presvedčený, že nikdy nepodás o rozvod.Moja kamarátka mala podobné len s 1 dieťaťom roky čakala na zmenu, tiež doma podobne reči živí ju..a pod...podala o rozvod z toho sa zrútil veď koho bude sekirovat?Teraz sú rozvedení a on sa ľutuje a každý mu dáva za pravdu, lebo nevedeli ako žijú.Tiez roky váhala boli spolu dlho...je spokojná a on žije v sebaľútosti.
toto sa nedá ani dočítat. pane bože povedz mi kde bývate prídem ho nakopať aj s mojim chlapom, potrebuje dostat lekciu, to nieje muž ale ľudský odpad.
prosím Ťa začni konať, začni lebo Ťa utrápi. :(
@andreatytler Jasné...možno z jedného a kľudného dieťaťa....A to nehovoriac o ženách, veď každý deň je tu plno príspevkov, ako žena nezvláda deti, domácnosť, že je unavená a vyčerpaná, že deti stále vrieskajú, skáču, bijú sa a ona je z toho hluku zrelá na psychiatriu....
Ty si uz davno mala dat na sud o vyzivne na vsetky 3 deti a na teba pocas trvania manzelstva. Prestat kupovat jeho rodine darceky a netvarit sa, ze vsetko je ok. A netusim co by ma donutilo spat s clovekom, ktory sa nezaujima o svoje deti a najmensie nazyva smradom.
Asi neznesie to, že je ak povediac príchodom detí odstavený na druhú kolaj. Ono možno si sa ani ničím neprevinila, len má takú povahu. No mala by si sa rozhodne s ním o tom porozprávať, bo takto nevydržíš fungovať dlho
Úplne strasne !!! Dokedy chceš takto žiť???? Tvoj muž je k… ktorému by som pri večeri ktorú by nedostal podala návrh na výživné pre deti a teba …
Začala by som sa obzerať po robote najmladšie dieta do jaslí
Bohužiaľ zanedbala si vyber otca musis odhodiť vyhovorky
Od návrhu na výživné by som neustúpila ani keby čo bolo
Ze ste nemali sex? Ešte nato s nim dokážeš vôbec pomyslieť ??? Achh skús nájsť posledné zvysky sebaúcty a začni niečo s tým robit, ale nie pre tvojho drahého
Pre seba a deti …
No nic prajem ti veľa sil
Určite ich nájdeš ak budeš naozaj chciet …
Poziadaj o vyzivne na seba a deti. Normalne na súd a hotovo
@mandarinka555 Blbost. Su muzi co su z deti happy... aj z uvrestanych a ulietanych deti. Moj muz je zo syna uplne hotovy a nikdy v zivote nebob tak stastny ako teraz.