Manželovi "udrelo" mlieko do hlavy
Ahojte mamicky, prihlasila som sa sem, lebo mam dost velky problem a neviem kam z konopi. Kazdej dobre mienenej rade sa potesim. Mame trojmesacne planovane a chcene dietatko, uz pocas tehotenstva sa manzel malej venoval ako to len slo - spieval jej, rozpraval sa s nou, Co je v uplnom poriadku, keby sa ku mne nezacal spravat ako ku druhoradej bytosti - po prichode z prace ma pozdravil a hned si klakol na kolena a rozpraval sa s bruskom. Ked sa malinkej v brusku nieco pytal, tak ja som akoze za nu odpovedala na co sa ma on spytal, ze ci im budem skakat do konverzacie aj ked sa narodi. Ked ku mne prehovoril, tak len s kritikou. Rodila som sekciou a trvalo dva tyzdne nez mi manzel "dovolil" malu prebalit a prezliect si. Zobral si totiz volno, aby mohol byt s nou. Stale jej vravi, ako velmi ju lubi, mazna sa s nou, ked je doma, prebaluje vylucne on, lebo ja vraj kojim a on prebaluje. Ziarli, ked sa mala usmeje na mna a nanho nie, ked kojim, tak hlavu mi dava k malej, aj to mu snad vadi, ze on nemoze kojit. Pri odchode ma potlapka po pleci a malej hovori, ze jej este musi dat pusinku. Modre z neba by jej zniesol, mna v izbe totalne ignoruje, ked prevravi, tak len s tym, co som urobila alebo neurobila dobre. Nepamatam sa, kedy ma naposledy pobozkal na usta, pohladil alebo objal. Pred tehotenstvom s tym nebol ziadny problem. Od porodu som mu trikrat navrhla milovanie, slabo sa na moj navrh usmial a nic sa nestalo. Uz 5 mesiacov nic nebolo, nie z mojej viny. Ked sa chcem o jeho spravani s nim rozpravat, hovori, ze on o tom debatovat nebude. Som doma jednoducho osoba navyse a netusim, co s tym urobit. Este dve pikosky - v obchode si sadal, ze nakrmi malu a ja som mala utekat zohriat flasu pod teplou vodou, on tlacil pri odchode z obchodu lahky kociarik a ja som za nim drobcila s tazkou taskou... O manzela sa jeho otec nezaujimal, tak asi nechce byt ako on, no preco ignoruje ma, tomu nerozumiem, Co mam robit? Zmeni sa to este? Som len dojka, pritom vyzeram stale dobre, no mam pocit, ze muz ma uz nepotrebuje. Sme manzelmi 5 rokov a nechapem tej premene. Nasi si to samozrejme tiez vsimli a mamka vravela, ze je to chore ako sa sprava prehnane k malej a ku mne ako ku sluzticke.
Stručné zhrnutie
- Náhla prehnaná rodičovská náklonnosť otca po pôrode môže viesť k ignorovaniu partnerky, zhoršeniu intimity a narušeniu rodinných rolí; diskusia odporúčala vyhľadať psychológa alebo psychiatra ako možnú pomoc.
- Navrhované intervenčné kroky z diskusie zahŕňali úprimný rozhovor, písanie listu partnerovi, natočenie správania na video, zásah rodiny alebo kamarátov a párovú/individuálnu psychoterapiu.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali dočasný odchod s dieťaťom k rodičom, odsávanie materského mlieka do fliaš a opakované „učenie“ partnera prebraním starostlivosti, pričom viacero príspevkov varovalo pred eskaláciou a odporúčalo odborné vyšetrenie pri podozrení na psychický problém alebo zneužívanie.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať psychológa alebo psychiatra pri správaní partnera po pôrode?
A: Diskusia odporúčala psychológa alebo psychiatra, ak je správanie otca „prehnané“ až patologické (ignorovanie partnerky, mesačné vylúčenie sexu, extrémna kontrola dieťaťa) alebo ak existuje riziko zneužívania; viaceré komentáre spomínali potrebu odborného posúdenia.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý odmieta hovoriť o svojom správaní voči dieťaťu a partnerke?
A: V diskusii sa odporúčal priame a opakované povené rozhovory, písanie listu o pocitoch a očakávaniach, a v prípade neúspechu zapojiť dôverné osoby (kamaráti, rodičia) na súkromnú intervenciu.
Q: Pomôže natočenie správania partnera skrytou kamerou alebo videozáznam?
A: Niektorí diskutujúci navrhovali požiadať napríklad mamu, aby správanie nahrala a pustila partnerovi ako „zrkadlo“ správania; takýto záznam bol v diskusii uvedený ako spôsob, ako mu pomôcť uvedomiť si problém.
Q: Je bezpečné odsávať mlieko do fliaš a odísť na deň, aby si partner „vychutnal“ starostlivosť o dieťa?
A: Viacerí prispievatelia odporúčali odsávanie materského mlieka do fliaš a dočasný odchod na celý deň alebo víkend k rodičom ako taktiku na „naučenie“ partnera, pričom niektoré hlasy varovali, že to môže eskalovať konflikt.
Q: Ak sa obávam možného zneužívania dieťaťa z dôvodu prehnanej náklonnosti otca, čo urobiť?
A: Diskusia upozorňovala na prípady z praxe (spomínaná relácia Súdna sieň na JOJ) a odporúčala nenechávať dieťa bez dozoru, konzultáciu s psychológom alebo psychiatrom a zvýšenú obozretnosť; viacerí radili vyhľadať odbornú pomoc skôr než situácia eskaluje.
Q: Aké zdroje alebo literatúru odporúčali diskutujúci na pochopenie problematiky?
A: Ako literárny podnet bola odporučená kniha Margaret Atwood, Služobníčka (The Handmaid's Tale), a všeobecne sa v diskusii odporúčalo psychologické poradenstvo a párová terapia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prehnané, partnerku ignorujúce správanie otca po pôrode nie je považované za normálne a vyžaduje pozornosť.
- Odborná pomoc (psychológ, psychiatra) a priama komunikácia sú najčastejšie odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali dočasný odchod matky s dieťaťom k rodičom alebo opakované „lekcie“ (odsávanie mlieka, nechať otca starať sa), zatiaľ čo iní varovali, že odchod môže situáciu vyhrotiť alebo viesť k tomu, že otec vezme dieťa.
- Niektorí považovali zásah rodiny a priateľov za efektívny spôsob „nastavenia zrkadla“, zatiaľ čo iní tvrdili, že len odborník (psychológ/psychiater) môže poskytnúť relevantné riešenie.
Otvorené otázky
- Do akej miery je takéto správanie spôsobené traumou z detstva (v diskusii bolo spomenuté psychické týranie otca v detstve)?
- Zmení sa správanie prirodzene s časom, alebo je potrebná odborná intervencia?
- Ako bezpečne vyhodnotiť riziko zneužívania dieťaťa v prípadoch extrémnej rodičovskej náklonnosti?
Spomenuté značky a firmy
JOJ, Súdna sieň, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
Margaret Atwood - Služobníčka (The Handmaid's Tale), odsávanie materského mlieka do fliaš, psychológ, psychiatr, párová terapia, skrytá kamera / natáčanie správania, písanie listu partnerovi, intervencia rodiny/kamaráti, „madoninho syndrom“, poporodná depresia
Miesta a osoby
Slovensko, JOJ, Súdna sieň, Margaret Atwood
@smutnalastovicka mne to pripadana ako nieco na sposob madoninho syndromu, ked muz vnima zenu len ako matku a nevnima ju z pozicie zeny a straca zaujem o spoluzitie ake medzi muzom a zenou byva..no neviem co s tou pre mna zvlastnou naviazanostou na dieta..urcite by ti lepsie poradilo nejake psychologicke poradensto,je mnoho for, kde je aj psychologicka poradna...a na margo spravania..ja by som ho hned vyviedla z omylu vlacenia tasiek a toho spolocneho kojenia, a takych vseliakych ritualov, v prvom rade ze dieta si na take mecheche rychlo zvykne a ked bude treba vychovavat ci riesit samostatne spanie a tieto veci, tak si nedate rady...a plus nech je za chlapa pre mna je to chrapunske nechat sa zenu takto vlacit
Este ma napadla jedna vec, ze ludia, ktori maju prehnanu tuzbu po dietati, v zmysle toho,ze partnera vnimaju ako prostriedok k dosiahnutiu tohto ciela a ked sa uz k tomu cielu dostanu, tak zaujemo partnera klesa..ale to som si vsimla len u niektorych zien..ale to su vsetko len domienky, v tomto pripade odbornik poradi lepsie, no urcite je v manzelovom podvedomi nieco co ho ovplyvnuje...
Skús poprosiť mamu, nech to nafilmuje a potom mu to pusti, Možno sa uvedomí. Prikláňam sa k názoru, že to nie je poriadku. Tá opičia láska je zlá a do budúcnosti narobí kopu problémov a bude sa to s dieťaťom ťahať až do ďalekej dospelosti. Inak keby som mala kojiť s mužovou hlavou natlačenou na sebe a dieťati, tak asi chyitím amok. A to ho ľúbim ako koňa, ale do kojenia nech sa mi nikto nemontuje. Tvoj muž nemá kamarátov? Treba ich nakontaktovať a pozvať (aj s frajerkami a manželkami a podľa možností aj deťmi) nech to pekne vidia, medzi sebou okomentujú a následna sa možno nájde jeden odvážny jedinec, ktorý si ho zavolá nabok a opýta sa na rovinu, či mu náhodou trošku nepreskočilo. Niekto mu musí nastaviť zrkadlo, kamaráti, jeho rodičia, tvoji rodičia, video... Ak sa úspech nedostaví, treba proces zopakovať. inak to skončí rozchodom, rozvodom a psychiatriou. Neprajem ti to, ale pre prípad rozvodu zabojuj a zintenzívni svoju starostlivosť o dieťa, aby neargumentoval tým, že od pôrodu sa o malú staral skoro sám.
Co tak zbalit par plienok a ist zrelaxovat k rodicom na dva tyzdne? Sama s dcerou si konecne uzit vsetko,co k tomu patri...a po prichode domov byt asertivnejsia, v style- neodnesies tasky?dobre,ani ja 🙂 ty mu tiez nepchas svoju hlavu do taniera,tak preco sa on pcha k dcere pri jedeni... a dovcu ma stale?ci uz mate aj chvili pre seba? a mimo domu sa tiez da kojit 🙂
Ja by som sa s ním úplne narovinu porozprávala. Manželovi preplo a nenechaj to zájsť daleko.buď sa po rozhovore spamätá, alebo čo tebe príde moc, mu nenechaj robiť. Veru, ťažká situácia,.
Naozaj tazka situacia. Tiez by som ako radia vyssie odisla k rodicom. To by bol pre neho sok, napisala by som mu list a odisla.
@mimla suhlasim...intervencia od inych ludi podla mna zafunguje....lebo toto asi nie je celkom ok...
čo na viem...ked to je napísané tak to znie sice divne...ale kedze aj ja mam dcéru v tom istom veku tak to mozem porovnať...
taktiež sme ju veľmi chceli, dlho sme sa aj o nu snažili...
v tehotenstve môj muz bral tiež brusko uz ako človeka 😀 furt kecal s malou a mne to prislo zlaté 🙂
tak isto aj po narodni sa chcel aj ob o nu starať...a aj sa stara...
síce my si nevyhradxujeeme "pravo"'na prebalovanie a tak..(teda ja kojim..čiže v tom pravo mám 😀)
taktiež aj na prechádzke kocikuje iba môj muz...lebo ho to teší...a ja som i tak cely den s malou...tak nech sa stara aj on 🙂
jedine co je u nas rozdiel je intimny zivot medzi partnermi...
samozrejme nevhupneme na to kazdy den....ale ver mi ze cas si najdeme...a je to ako ked sme spolu zacinali 😀 tesi sa na mna ako na.vianocny darcek 😀
takže to ze sa stara o malú by mi az tak nevadilo....ako to ze ta ignoruje ...
takže skús na tom s nim popracovat 🙂
inak rady typu choď preč k rodičom..m to by som nerobia...
ja si neviem ako matka predstavit ze by mi niekto zobral dieta....aj on je rodic.... čiže aj on ma "pravo a zaroven povinnost," byt tu pre nu....
myslim ze by si ho tym len strasne nastrala....a totalne by to znicilo vas vztah...
a to môžes dať rovno navrh na rozvod...
mne to skor pride ze ty ziarlis na tú pozornosť co dava tvoj muz malej
...
lebo toto čo si tu pisala je divne len preto...lebo si nám to tak podala...
čiže keby to napíšes takto:"mam skvelého muža ..vstáva v noci k malej aby mi ju prebalil a potom mi ju už len donesie na kojenie....skvele sa o nu stara...a ked sa začne smiať..tak beží..len aby to videl "
aj takto sa to dá napísať...
ale tu skôr ide o to ze tebe to vadí a vidíš v tom problem....ale nie preto ze je to divne...ale pre to že teba si nevsima a cítiš sa zbytocna....
takže skús skôr popracovat aj na sebe...aby si sa cítila dobre...a napravte vas vztah s muzom..a už bude všetko dobre
a napravte vas vztah s muzom :D :D :D krasna veta. Ved na to sa zakladatelka pyta, ze ako ;)
@ivca88 nemyslím. Nerýp takto do nej, má to ťažké. Ja by som si tiež priala keď budeme mať malé aby sa manžel staral, ale podľa mňa to fakt preháňa. Veď ktorá žena si neželá že sa muž nestará, každá si to praje, práve že málo mužov sa tie kompletne postarať o malé dieťa plus si dať voľno na to podľa mňa, dosť ojedinelé.
A nechcet sex? To ktorý muž takto robí že nechce po pôrode práve naopak ženy nechcú.
@mammamiamiama ked tak ma oznac..nech viem reagovat...
napraviť sa dá tak...že na to musí prísť ona....
veď je to jej muz..musí hopoznať...
ja by som šla s mojim muzom napriklad na motorku (ak by bolo leto)....alebo na večeru..lebo si dosť potrpime na jedlo a kedysi sme stále chodili do restauracii...
alebo nech idú do kina...alebo sa spolu korculovat na lad 🙂
proste niečo co bolo "ich" 🙂
malu mozu zatiaľ nechať spat u babky....to čo som vymenovala netrvá viac ako dve hodiny...čiže ak tak babka da čaj aj by bola mala hladna...
jednoducho keď sa on s nou odmieta o tom bavit...tak treba nájsť spôsob aby sa o tom chcel rozprávať...alebo aby to ani nebolo treba 🙂
veď co je lepšie ako to...ked si uvedomí sam aj bez slov ze ako mu jeho žena chyba...a ze by si ju mal viac všímať 🙂
za pokus to stojí
@ivca88 hmmm a ako konkrétne má ona popracovať na sebe, keď pre muža je tam proste ona len nevyhnutné zlo - tá, čo porodila a kojí, plus teda upratuje, perie, žehlí a varí... prepáč, ale ty by si sa sotva cítila dobre, keby sa k tebe takto muž správal, neprejavoval ti absolútne žiadne city... vieš, on nevstáva k malej preto, aby sa manželka vyspala, ale preto, lebo sa stavia do pozície toho lepšieho... a ťažko ONA bude naprávať vzťah s mužom, keď on nemá záujem... on nemá absolútne žiadny záujem s ňou akokoľvek tráviť čas a predpokladám, že také niečo ako dať dieťa na dve hodiny babke, keď ho odmieta dať vlastnej žene, preňho neprichádza do úvahy...
@smutnalastovicka asi fakt len "panvicou po hlave", keď rozprávať sa odmieta... aj keď to neznie ako úplne dobrý nápad, tak by som porozmýšľala nad tým odísť s malou k rodičom, na víkendový pobyt s kamoškami, kamkoľvek... ale nie potajomky, oznámila by som mu to, aby nepovedal, že si ho nejak podrazila, ale tak, aby už nemohol nič spraviť... aj keď z toho, čo píšeš, by som zvážila aj možné dôsledky - aby ti to potom nevrátil... lebo jeho správanie naozaj nie je v poriadku... a aj to by som mu na rovinu povedala, nečakala by som na to, kým sa láskavo bude so mnou rozprávať...
@ivca88 a ked s tym muz nesuhlasi? nedovoli amlu nechat babke,nechce ist so zenou d restauracie?
Starat sa je OK, moj muz sa kazde rano staral o obe deti,kym siel do prace,ja som spala, vikendy vstaval v noci.....kupal,prebaloval,cital rozpravky..........ale staral sa v kazdom smere aj o mna, prve objal a pobozkal mna ked dosiel z prace, az potom deti a potom hned kecal so mnou co sme robili,aky sme mali den.....nie s 3mesacnym dietatom.
moj muz si pri kazdom nasom dietati zobral volno z prace - 2-3 tyzdne (na to si sestril dovolenku odkedy sme vedeli ze cakame)... prve dni vybavil urady, potom mi pomahal - hoc aj tym, ze navaril, alebo sa postaral o starsie deti, porozvazal kde bolo treba... pri prvorodenej v noci vstaval a prebalil, mne ju priniesol na krmenie, ze aha, plakala, tak som ju prebalil, je hladna.... ale odtial potial... ziadne kladenie hlavy mne na prsia aby videl ako mala pije, ziadne ignorovanie mna ako cloveka, ziadne ze sex nebude... naopak, na to sa tesil viac ako ja 😀
mne teda nepride uplne ok, ako sa otecko z prispevku sprava, nevieme sice co vsetko je pravda a co vsetko su este poporodne hormony, ale kazdopadne radim otecka pekne odlifrovat do prace a hlavne sa v klude porozpravat o co mu ide... ziadne, ze nechce o tom debatovat, ste rodina, podla teba mate problem, tak ho treba riesit, lebo to bude este horsie
Fiha... Aj moj muz bol nadseny z deti (aj stale je) aj som v poporodnej depresii mala dojem, ze ma prehliada, ale to bol len moj dojem ked na to pozeram spatne, tak to nie je pravda..
Toto co pises je naozaj prehnane.. Ak by sa somnou o tom nechcel rozpravat, tak by som mu aj tak povedala uprimne a polopate svoje a vysvetlila, ze kam moze smerovat taketo ubijanie vztahu, ze ci to naozaj chce riskovat.. A opakovala by som to aj kazdy den, kym by sa nejako nevyjadril..
Musi to byt narocne, uprimne neviem si to dost dobre predstavit.. Drzim palce aby to preslo, mozno je to len take obdobie.. Snad..
@smutnalastovicka
vies kolko je zien v pozicii tvojho muza?
nalepených nonstop na dietati, dieta v kuse na prsniku, v kuse na rukach matke...a zene uz šibi ryby z toho 😀 😀 😀
no toto je skor zenska diagnoza ale nezufaj.... normalne sa o tom porozpravaj s manzelom... 🙂
@sissy27 čo ja viem...myslím že to moc prežívas 😀 ja som to brala tak ze napíšem svoj nazor..keďže je úplne iny ako ostatnych... a aspoň sa moze nad tým zamyslieť..či môže byť niečo na tom pravdy...
ale neodvážim sa písať o tom ako to u nich je...a aký je on muz....lebo to vedia iba oni...
a naozaj realita sa dá napísať viacerými spôsobmi...
je jasné že ked sa cíti odstrcena kvoli nezaujmu..tak ho nebude do neba vychvalovat...
každopádne ako som pisala ...to isté ako jej muz robi aj môj a nepríde mi to choré 🙂
jediný rozdiel je ze my máme manzelsky zivot v poriadku....
takže preto si myslím že problem bude pramenit odtiaľto....
takže ja by som sa nesnažia eliminovat styk muza s dcerou ..ale presmerovat jeho záujem aj na autorku 🙂
@smutnalastovicka určite psycholog. OD teba to vezme len ako tvoju žiarlivosť. Nejaka tretia nezávisla osoba mu musí povedať, že to nieje normálne. Podla mna ty s tým nič nespravíš....
@smutnalastovicka
no hrozba odchodu z domu či na deň alebo týžden nepomôže lebo on je schopný vziať ti malú a teba poslať kade tade..
zrejme má popôrodnú depresiu chlapec a keby mu tieklo mlieko asi by si tam už nebývala..
je to divné a skôr by som poradila,nech ti vezmú na pár hodín malú rodičia,mlieko,plienky,im pribalíš na celý deň a ty ostaň doma s mužíkom..
ak chlap nepotrebuje sex doma,má ho bud inde,alebo je ozaj nekompletný,teda už iba poriadny rozhovor a prebrať to z každej strany
@smutnalastovicka Ockovi trosku "preplo" a myslim, ze k tomu nie je absolutne kriticky a ak si neda povedat aspon po naznakoch z okolia (asi okrem teba, lebo teba aktualne nerespektuje), ak si to teda niekto vobec trufne mu povedat (idealne mimo tvojej priamej rodiny, lebo zas ty budes za tu zlu..), bude to uz len na odbornu pomoc. A pomoc asi skor pre teba, aby si zistila, ako na neho, lebo on chybu zjavne nevidi a nikam nepojde. A otazka je, kam sa toto vsetko bude vyvijat. Ale ak by to neslo dobrym smerom, mala by si aspon nezavisly pohľad cudzieho odbornika, ktory by vedel objektivne dosvedcit, ako sa veci postupne vyvijali. Lebo, mozno sa manzel skludni a znormalizuje. Ale mozno nie a moze ta zacat casom obvinovat zo vselicoho, aj z toho, ze sa o dieťa malo staras a podobne. Chora hlava toho dokaze vymysliet strasne vela choreho. Drzim palce.
@smutnalastovicka ano je to chore, tvoja mama ma pravdu (tie maju vzdy pravdu) 🙂 tak vazme neviem co by som robila. Asi keby mi praskli nervy tak mu poviem, ze si pripadam byt piate koleso na voze, ze mi to dost vadi, ale ze nemam problem odist ked som pre neho vzduch, ale nech si uvedomi, ze mala pôjde so mnou. Druha varianta, je napisat mu nejaky list, o tom ako sa chova, ako sa citis a ze to nie je v poriadku. Potom asi uz len psychiatra.... Teda dufam, ze ma toto necaka. Snad nie 🙂 drzim prsty.