Manželovo necitlivé správanie po pôrode
Ahojte, potrebujem len povzbudiť alebo prečítať nejaké milé slova alebo neviem.. Som 2 týždne po pôrode a jasne, že mi aj šibe kúsok z hormónov a som precitlivena ale nezvladam to ako sa chová môj muž… Mame doma 2 ročnú a novorodenca a muža je doma.. Riesi len poriadok, furt len upratuje a deti necháva mne.. Ja som totálne unavená, v noci stavam každé 3 hodiny, hodinu kojím, 1-1,5 hodiny potom uspavam, ľahnem na 2 hodinky a kolotoc znova. Rano o 7dmej vstáva starsia a ku všetkému pyta mna takze od rana zase “makam”.. Do toho cez obed nie vždy spím, lebo niekedy keď starsia zaspi, mladšia sa akurát zobudí a treba kŕmiť atd.. muž si ľahne vždy.. neponúkol sa ani raz, že chod si lahnut, ja budem s novorodencom hore.. No ale dnes už bola konečná.. dôjdem po kojení do kuchyne, že nech vezme muž mladšiu (má reflux, takze po jedení musí byt ešte chvíľu na rukách) a on “to nemôžem mat ku*va 5 minút pokoj?”.. vravím mu, že si chcem spraviť jesť, lebo ideme potom deti kúpať.. tak naveľa natrel chlieb s maslom. jedla som ho s mladšou na rukách samozrejme… pozerám, že si naberá na večeru, tak mu vravím, že nech mi dá pár hranoliek na tanierik.. odpoved: on nebude kvôli mne špiniť tanier, mám si brat hranolky z jeho taniera… dotklo sa má to, lebo ja sa od rana nezastavim pre všetkých a on mi to takto povie, tak som odišla do obývačky (áno, hormóny).. muž mi v pohode doniesol po čase nedojedenu večeru, že už teda ju môžem dôjest, on už nechce.. prišlo mi to, ako keby som nejaký pes, tak som mu ju odniesla spat a vtedy to začalo.. že som chorá na hlavu, mám sa ísť dať liečiť a podobne výrazy, každé druhé slovo vulgárne (skurv*ne hranolky a pod) Dcérka plakala, že nema táto kričať, vravím mu, že nech sa ku mne neozyva kým nebude mat milého slova na mna, tak začal hučať, že aká som nevďačná a neviem čo a že on sa rozpráva sám so sebou a že ja sa nemám k nemu ozývať.. zobrala som deti hore, že ich idem okúpať a on medzi tym vykúril spálňu na 26st. Vravím mu, že ma byt v spálni okolo 23 a on že “tebe už na cisto je*e na hlavu, veď sú po sprche” a zjapal tak po mne ako idiot ďalšie krásne výrazy.. Ani som nereagovala (kvôli deťom), len som ho poprosila nech nekričí a išla som uspať deti.. Slzy mi tiekli potokom.. Teraz došiel, že sa mi chce ospravedlnit, že nemál take slova použiť ale že mame toho obaja veľa… Lenže pre mna to je úplne dno, aby mi muž takto nadaval? Stálo sa to síce 1x, ale v čase keď potrebujem od neho podporu a uz keď raz mi vravel, že som jebnu*a, tak čo mu zabráni znova? To už mi môže rovno jednu vlepiť a už sme dosiahli úplne dno vzťahu… Aj som mu vravela, že pre mna bolo toto spravanie šialene za hranicou a on, že mi tým chcel ukázať, že som ovládaná hormonmi (?!?) a obaja si mame vstúpiť do svedomia (a vec tým vybavena, lebo povedal prepáč).. Neviem čo robiť, ako mu vysvetlit, že takéto správanie nie je OK a jedno prepáč nestačí? Urazil má za 2 hodiny asi ako nikto ešte.. Bol ako nepríčetný :/
@biba_18 ďakujem ❤️
@ivik4 ďakujem… inak prišla som na to, že sa “snaží prestat fajčiť” a nemá doma žiadnu cigaretu tak asi som si zlizla za to… čo ho samozrejme neospravedlňuje… ale aspoň viem dôvod, prečo bol / je nervózny ako pes
@mariska1989 v noci som ho zobudila nech uspi malú a teraz som ho poslala so staršou dole, že ja idem ešte spat… budem to už robiť takto, nepýtať sa či by mohol… musí, ja musím tiež 🤷🏽♀️
@bororka ďakujem pekne ❤️ keď sme mali jedno, tak on má posielal aj spat cez obed a podobne ale vieš, ak mama spi, dieťa spi, tak on mal voľno.. teraz ak ja spím, dieťa spi, stále ešte jedno ostáva o ktoré sa treba starať… a vlastne ani nikdy nebol s malou úplne sám (ak neratam pár hodin), takze vlastne vždy si ju s niekym striedal a mal čas aj oddychovať.. teraz ten čas nie je, lebo sú deti dve a podľa mna mu z toho takto hrablo… aj keď ho to samozrejme neospravedlňuje…
@vler no má svoje muchy ako každý človek ale toto som ešte nezazila.. ruku do ohňa by som dala za neho, že by sa takto nikdy nesprával :/ Sme spolu 7 rokov, nejaké tie hádky už za sebou mame a on bol vždy skôr typ človeka, čo odišiel preč a potreboval predýchať a až potom to riešil a pod… nespoznávam ho.. ako je to ina situácia, lebo nemať dieťa pri sebe tak mu inak poviem svoje a možno by to ani tak daleko nezaslo ale kvôli malej som nechcela hrotit situaciu… a keď už došiel sa ospravedlnit, tak má zarazilo že s akou samozrejmosťou že “sorry a sme zase OK”.. :/
@enmery lebo sa nesprával takto nikdy pri jednom… pomahal mi s dcérou čo to išlo, aj ma posielala cez deň spat, aj malú vezme von atd.. vravím, že jeho reakcia má totálne prekvapila. :/ sme spolu 7 rokov a nikdy som od neho take slova nepocula.. sama nerozumiem :/
@sono2 lebo mám už svoj vek a dlhšie som čakať nechcela. A deti sme chceli dve obaja, takto sme boli stále nastavení… a tu nejde o to, že tie deti sú 2 a sú malé (ja som rátala s tym, že to bude zo začiatku masaker a nesťažujem sa, rátam aj s únavou a zo všetkým), ale ide o to, že prekročil za mna hranicu vo vzťahu, za akú sa ísť nemá.. aj kebyže mame deti 0 alebo 5 a povie mi, že som ebnuta na hlavu tak je to pre mna no go… ja nemôžem za to, že si myslel, že tie deti sa narodia už aj s občianskym a budú variť a upratovať od druhého dňa 🤷🏽♀️
@deti95060810 toho sa bojím, že ako si znova nastaví hranicu keď už raz prekročil? Nemá rešpekt a úctu ku mne keď mi take niečo do oči povie.. ľudia sa hádajú, nervy majú, kricia, všetko beriem ale aj v zlosti musí sa vedieť človek ovládať a on to úplne nezvládol… :/
Ty mu hlavne daj vedieť, že ok nie ste. Že týmto u Teba prekročil všetky hranice. A nech si niečo prečíta o pôrode a hormónoch potom a ako dlho sa dava ženské telo dokopy. On musí pochopiť, že toto prehnal a prekročil všetky červené čiary. Aj Tebe isto frustruje dosť veci a ešte zato nejdeš útočiť na svojho partnera a vulgárne mu nadávať. A ešte si teraz myslí, že vlastne nič také sa nestalo. Držím prsty.
Dobre si urobila, len si pekne pospi ;) netreba byt zbytocne citlivy :D on je?? Nie. Inak ma toto neprestava udivovat na chlapoch, zena sa moze aj rozkrajat a je to ok a ak je nejaka poziadavka na chlapa, tak je chudak nasraty a urazeny a vacsina sa tvari,ze im nedopina, lebo im to vyhovuje,ze druhy vsetko spravi :D
@atinkaa no ja tiež neviem.. ešte mu aj vravím, že fakt pekná vďaka za druhé dieťa a on mi na to povedal, že “to tu teraz nepleť”.. sibalo mu úplne, nepoznam takúto jeho stránku a to sme spolu 7 rokov.. ako jasne, nervak bol vždy ale taký kludny nervak, že sa nazlostil aj za to, že nesvieti slnko ako chce ale nehucal po mne a po deťoch… nechápem a mrzí má to riadne.. on to berie tak, že NÁM navarí (ako mne a deťom, ako keby on nejedol), NÁM uprace a ZA NAMI upratuje a podobne… a strašne zmenil slovník na “všetko robím iba ja”.. čo som mu už x krát vyargumenovala že je to blbosť… neviem či čakal, že bude na otcovskej pozerat netflix a prechádzať sa po meste alebo čo.. :/ sklamaná som z neho riadne.. ale nemienim povoliť aj keby čo. Má dve deti, je doma tak sa musí starať… včera som to nechcela kvôli malej hrotit, dnes sa tvári, že je panko urazení, nebaví sa so mnou, tak nech je.. neviem ako s tym naložiť celým.. ale toto nie je správanie hodné muža a otca :/
@alkoholik no lebo som sa potrebovala vyrozprávať a nemala som komu, preto som napísala.. aj to niekedy treba a áno, je to cudne ale po tom koľko som zatvorená doma a komunikujem len s 2 ročnou už niekedy neviem či šibe mne či druhým alebo kde je sever… 🤷🏽♀️
Urob to častejšie a hotovo. Oni to berú ako samozrejmosť ze matka sa postará. Ale nie sme roboti. Ja som na deti sama nakoľko je muž mimo sk ale keď bol doma pomáhal vždy a to som mala taky tiež spánok s miminkom pri druhej a aj pri 3 dieťati. Človek ledva funguje potom
@jumama ale ja mu to hovorím… už xkrat som mu vravela, že keď kojím tak má nemôže nechať s oboma samu, lebo sa mi dosť ťažko berie 2 ročnej z rúk čo nemôže, dáva ju na wc či dole zo stolicky a kade tade vylezie a mát na prsniku druhé dieťa… a to druhé si dáva nacas pri kojení, kľudne aj hodinka.. a výsledok: nič.. vždy zmizne a ešte sa cíti urazeny, keď ho volam, nech si vezme starsiu.. dôjde, že veď vám robím raňajky! napríklad… alebo že potrebujem, aby sa so staršou hral tak ako ona chce a nie ju nútil hrať “jeho hry - pod ideme upratať”.. vid vcera, mala chcela stavať vežu, volala má, začali sme stavať vežu z kociek, mladsia začala mrnkat že chce jesť. Vravím mužovi, pod má vystriedať. Prišiel ale vymyslel inú hru s loptou.. A tá starsia mu vraví, že ona si chce stavať vežu, vyslovene “táto pod si stavať vezu” a on svoje, že idu sa hrať s gulickou.. ako to skončilo? starsia dosla zase po mna, že mama pod stavať vezu a ja s mladšou na prsniku na zemi som si stavala vezu a muž? v pohode si odišiel preč, že veď sa hráte 🤦🏻♀️
Vobec ho neobhajujem, ale tiež ho chápem. Bez nikotínu je to ťažké. A vybral si strašné obdobie, aj keď motivaciou ste mu asi vy. Super, že si to vieš pretaviť do reality a poskladať tú skladačku čo sa mu deje.
Aj mne už sa stalo, že som chytila taký rapel. Asi som sa rovnako chabo vtedy ospravedlnila, nech sme ok. Vtedy mi preplo od únavy a z môjho pohľadu mal na tom podiel aj moj muž. Nezvyknem nadávať milovaným, ale vtedy mi ušlo. Celý život sa viem ustriehnuť a regulovať, ale ušlo. Akože po čase sme sa porozprávali a upratali to.
Vy ste v takej životnej situácii, že to musí byť extrémne náročné.
Určite nepolavuj ale daj mu čas, nech si to uprace v hlave. On je v úplne novej situácii a nevie čo robiť (opakujem, že to ho neospravedlňuje). Keď píšeš, že je doma a má na starosti domácnosť plus 2r, to je masaker pre nie jednu mamu😅 A vieme, na akom oblaciku žijú muži..
Nemá nejakého kamoša, čo mali rovnakú situáciu? Žeby si to s ním zazdielal?
Keď príde čas a vy sa porozprávate, skús mu pomôcť ako si zorganizovať deň. Podstatné veci, čo teraz musia fungovať a nepodstatné nech potlačí. Že si s tým v pohode, ak nebude 100%. A bla, bla, bla.
Ty máš už aspoň 2r skúsenosť, on asi žiadnu. Aj naňho to musí byť dosť. A hlavne očakávania vs. realita, to vždy narazí.
Držím palce nech sa čo najskôr zohrajete ❤️
To nie sú hormóny, to je blbec.
Boze to kde si vyhrabala takého blbca?
Upratuje a robi ine veci, lebo este viac ako toto, ho nebavi byt s detmi (inak by ti pre zmenu bral deti z ruk, “nech si mozes upratat”). Nudi ho robit animatora. Nikdy to vlastne poriadne ani nerobil. (Neznamena, ze svoje deti nema rad. Len tato otcovska cinnost ho nudi a otravuje. Zvlada ju len na kratke casove useky. Potom ma dost.)
Nebavia ho ani tie veci, co si “vzal na starost”. Mozno prve dni to ako-tak este daval. Ale ten opakujuci sa stereotyp ho ubija. Zaziva, co typicka zena. Uprace a zachvilu je zas bordel. Navari a aby siel nasledne po tom este aj poumyvat. … Nebavi ho to bytostne a je z toho na nervy.
Ta scena pri veceri (ze chce konecne chvilku kludu) a ten jeden “spolocny” tanier o tom vypoveda. Zufala snaha sa uz hocijak vykrutit z toho kolotoca a usetrit si dalsi kusok namahy. Ani to tak nemyslel, ale ano absolutne mu nedoslo, ze vlastne ti doniesol studene zvysky, na ktore on uz nemal chut - proste ukazal uplne dno sebeckeho chovania sa, len preto, ze uz nedava beznu pracu gazdinky. Moze sa hanbit ako pes.
Keby si to urobila ty jemu, mozno by aj tanier letel do steny. Taky by bol urazeny.
K tomu asi aj ta snaha prestat fajcit - do toho vsetkeho nim lomcuje abstak.
Nic z toho nie je dovod mu to ulahcit. Ked musis ty teraz zaberat okolo malych deti, tak musi aj on. Vedel si uzivat radovanky pri plodeni, musi sa vediet aj postarat. Nemoze cakat na vhodnejsie okolnosti, ked starat sa o deti bude iba prijemna zabava ako z reklamy na plienky.
Dalej - ty nerozmyslaj, kde on si nastavi nabuduce hranicu, ked teraz po tebe vulgarne ziapal. Na toto nemas vplyv. Nikto nema. Iba on sam.
Ty chod podla zakona akcia-reakcia.
Ty si nastav hranicu. A ano, aj tym, ze mu nekompromisne nechas dieta a ides si pospat, hranice uz nastavujes. Aj tym, ze neriesis, ze je zduty, ze sa musi o svoje deti starat aj on.
Lebo to je o tom, ze podvedome vnima, ze ked to prezenie, vies byt aj nekompromisna. A nejake jeho ospravedlnenie “tak sorry, vole, error” ta neucicika.
A takych ludi, co su nekompromisni, nemame velmi chut provokovat, davame si podvedome viac pozor. V hlbke duse tusime, ze ked ich extra nastveme, nekompromisne s nami vymetu podlahu (napr. sa nastvu a uz sa s nami nikdy nebudu bavit). Je tam uz ista davka respektu.
Takze aj toto je uz nastavovanie tvojich hranic. Co prenesene potom nastavuje tie jeho. Dava mu to stopku, pokial so svojim nezvladnutym sebaovladanim moze zajst.
A okrem raznej zeny, co ocakava, ze ma po svojom boku Chlapa, nie ufnukanu hystericku trasoritku (co je rozhodeny z toho, kolko riadov uz umyl za posledny tyzden a ako ho to uz nebavi), nezabudni byt aj macicka.
Teda vo vhodnej chvili vyjadrit nepriamo podakovanie, pochvalu. Vyzdvihnut. Nie okato.
To je dalsi sposob, ako formovat hranice vzajomneho respektu.
tvoj muz ale urcite nie je takyto mimo 2 tyzdne, ze nie? chcel to druhe dieta vobec?
A ked kojis, zaved pravidlo, ze on si berie starsiu a ty sa zatvor do inej miestnosti, aby ste mali klud.
On si musi so starsou vyriesit, ako to zvladne. Ty to neries (zatvorene dvere pomozu, aby nesla za tebou a ty si necitila potrebu jej teda vyhoviet, co jemu umozni vyuzit sancu z toho rychlo vycuvat.).
Nech ju trebars vezme naranajkovat zatial. Je to na nom, co vymysli. Ty sa oddel. Je to ich otcovsko-dcerska chvila.
@autorka a este mi povedz, lebo nechapem....on teraz do toho vsetkeho stresu si zacne prestavat fajcit a to je akoze ospravedlnenie? nema ist prave vtedy ako v nejakom road resoce klaknut na kolena pred kachlicky v kupelni a zacat ich cistit bars aj zubnou kefkou, ked nevie co so sebou? ci to je dovod aby ti nadaval? Alebo len ospravedlnenie, ze sa to stalo? Teda ty mas mat pochopenie pre neho maximalne a on pre vas take ze nula nula nic....ano?
Teda len na ujasnenie s nim, tebou nemozu lomcovat hormony, lebo ty mas aj podla medicinskych ucebnic na to narok, ale nim mozu, lebo prave sa tak rozhodol ano?
A k comu teda tento tvoj typecek ostaval na otcovskej? to ste akoze dvaja doma? chapem to spravne a miesto toho, aby mal na starost starsie dieta, plne sa mu venoval a sem tam ti pomohol s babatienkom a najma si vas nakrmil a postaral sa o cele zazemie, tak tento je doma na co? abyze si mala miesto dvoch deti tri? A ked prave v tom case cisti panvice, ked sa si to nehodi, tak nevies precistit panvicu aj luft o neho? ze by sa trosku spamatal? inak asi prvykrat tu pisem takto sproste, ale pride mi uplne absurdne to, ze ti tu este niektore napise, ze sa to upravi....no jemu sa nema co, on nerodil, on si potrebuje dat len hlavu doporiadku, pretoze ak ste chceli obaja druhe dieta a asi ano, ked ho tu mate, tak mal tusit, ze to bude chciet starostlivost, ze pokial sa vam nenarodila mala zirafa, tak nebude behat od porodu to dietatko same....ci to ho tiez sokovalo?
A ak v comsi pravda je, ze by ste sa mali rozpravat, o hraniciach, o tom, co je normalne spravanie a spravanie vhodne pred malymi detmi, co nie je, pretoze mimochodom tym, ze to dovolujes, dcere zarabas este na vacsi problem - deti sa najviac ucia nie slovami, ale tym, ze vas, nas - dospelych pozoruju a ona sa prave tymto dnes a denne uci, ze toto si k nej muzi, jej laska, jej najblizsi mozu dovolovat, tak ja len ze si to "uprac" aj sama pre seba, co pre svoje deti chces, pretoze okrem jedenia a hraciek este potrebuju milujucich rodicov.
Bordel v byte - zdrave dite, pocul? Jeho paksamenty vsade, ktore by vedel aj rok obchadzat nevadia, ale dieta si ma vediet upratat ano? a kompletny bol takto stale, alebo len teraz ho precarovali? neverim, ze toto sa nedialo aj predtym, skor si myslim, ze predtym si mala viac sil robit, tahat za neho, nevsimat si a teraz naostro sa prejavuje presne podla vtipu "to nic, co denne doma robis" - teda ako to vyzera, ked to skutocne nerobis a zrazu je pan ofucany, lebo musi makat on, posli ho do prace, pretoze doma je uplne zbytocny akurat sa bojim, ze to je presne ten typ chlapa, ktory je zbytocny nech je kdekolvek. A pokojne mu to daj precitat, ze ho pozdravujem. Mal by vediet, ze si ma vyberat do "boja" rovnaku vahovu a vekovu kategoriu, ale toto asi ani sportovec nebude, ci?
Ja aj na zaklade svojej skusenosti pisem ze-dieta a hlavne cas po narodeni je extremne narocny. Hlavne z roho emocneho hladiska... a u zeny obzvlast hormony.
Kazdopdne ano prekrocil hranice co povedal.
A uz len mala rada resp otazka-ako dokazes dojcit hodinu? Neskusala si dat aj cumel? Kojim stvrte dieta. Dokopy 7rokov. Ale takto dlho? To uz nie je dojcenie to bud len cmula alebo ti spi na prsniku?
@maryetta bojujeme ešte trochu s dojčením a toto je prvé dojčené dieťa, pri staršej to vôbec nešlo… Mala sa podľa mna pekne nasaje aj papa (jasne, že aj pospi kúsok medzi tym), ale skôr je problém to, že má reflux, takze keď z jedného prsníka doje, musím ju držať “hore” aj 10 - 15 minut, niekedy mi aj tak vyvracia veľa… ona sa potom ako keby preberie a chce zase jesť aj z druhého prsníka a tak sa to opäť opakuje, takze nie je úplne hodinu na prsniku, ale takto s prestávkami sa aj hodina narata.. ale kľudne si nechám poradiť ak je spôsob ako to robiť lepšie.. mala aj silnú zltacku, tak som bola rada nech vypije aspoň čo to aj keď to trvalooooo
@krasneleto práveže je! možno tym, že sme fungovali ja doma on v práci, tak sa to neprejavilo alebo neviem.. lebo po práci nemal problém sa venovať malej ale tak to bola 1-2 hodiny max a už sme išli uspavat… a vikendy sme boli 2ja na jedno dieťa, takze sme sa prestriedali… len teraz je v podstate stále 1 na jedno, takze ak nemá na starosti starsiu, tak má v rukách mladšiu a podľa mna toto je ten kameň úrazu, že zrazu je z neho skutočná mama na materskej, ktorá má čas keď cely dom v noci zaspi a nie keď si zmyslí, že už stačilo, zober dieťa, ja idem na FB …
@moonlight1210 myslím, že si to vyborne vystihla… lebo včera mi aj vykričal, že “ja neupratujem, tak musí on”.. tak som mu aj vravela, že zober obe deti a ja upracem aj navarím, nemám problém.. len zase to otocil, do extrému, že dobre, že on cely týždeň do kuchyne ani nevojde a bude s deťmi..: 🙈 no na otázku či bude stavať so mnou aj v noci neodpovedal 😀 ako na jednej strane ho chápem, lebo rovnaku krízu som mala ja, 2 roky dozadu keď má prevalcovalo to, že sa musím starať o novorodenca aj domacnost a nemať chvíľu pokoja… no za tie roky som si zvykla a pre mna ďalšie dieťa nie je taký sok… on to má v podstate prvý krát, len nie je fér si vybíjať frustráciu na mne či deťoch… a tiež máš pravdu s tými hranicami… niekedy sa asi zenieme asi až moc a potom zvyšok rodiny nemusí… len nevie si nechať vysvetlit, že upratany dom a dve malé deti nejde dokopy.. že hoc kedy to u nás vyzeralo ako keby cely deň ležím pred telkou, no ja som mala aj 3x denne vysávač v ruke a detské hračky do krabíc odložím aj so zaviazanými ocami, čo ich toľko krát upratujem… ale nedá si povedať, radšej dá dcéru pred telku a on ide upratať ako by sa mal hrať alebo nedajbože ju zapojiť do činnosti… snáď ho čoskoro realita uzemní 😀
@atinkaa máš pravdu k tomu, že deti sa učia od nás ale mala plakala (celkovo ona nemá rada keď niekto kričí, plače.. take citlivé dieťa to je dosť) a ja som jej už nechcela “pridávať”.. snažila som sa to vyriešiť tak, že nech sa so mnou radšej nebaví a podobne (lebo už dávno mame dohodu, že keď niekto z nás začne takto vysalovat, tak ten druhý pricetny ho upozorni, že sa porozprávame potom, nie pred deťmi scény).. len on vôbec nereagoval a ešte si vykrikoval v kuchyni (vlastne pokračoval sám v hádke), lebo on sa rozpráva sám so sebou, tak môže na mna nadávať 🤦🏻♀️ asi by mala dcéra vidieť inú reakciu ale včera som jej nebola schopná ani ja, nejako na mna všetko doľahlo a chcelo sa mi len plakať… ťažko keď sa jeden chce hádať stoj čo stoj
Realita ho nezmení, to musíš ty. A k tej dcere-ano aj situácia, že žena ustúpi vulgárne nadavajúcemu mužovi a ma chuť sa rozplakal ju bude učiť, čo je vo vzťahu muž žena ok. Prestaň ho obhajovať. A mimochodom, ani on nestíha aj domácnosť aj sa plnododnotne venovať dieťaťu, tak prečo to vyžaduje od Teba?To sú veci, ktoré musí počuť od Teba. A prepáč, mne to nedá ale Tvojho muža nenapadlo, že si hladná? V mojich vzťahoch je normálne jesť spolu a opýtať sa partnera a zvlášť ak je to kojaca matka aj môjho dieťaťa. A aj keby mal zaspinit kvôli tebe 10 pohárov a tanierov-clovek je viac ako tanier. Prestaň ho obhajovat-lebo na to v konečnom dôsledku doplatiť len ty a deti.
@enmery ja ho v žiadnom prípade neobhajujem, proste je dospely chlap, o tom, že má dve deti vie (a mal čas sa na to pripraviť), tak isto svoje emócie má regulovať on sám… to, čo spravil bolo daleko cez čiaru a vie, že ja to nebudem tolerovať.. sme spolu 7 rokov a kebyže nie sú pri mne deti (a asi ani nemám hormonálnu búrku), tak by si to asi nedovolil lebo po prvom chod sa liečiť by tá debata vyzerala inak.. ale bol to včera taký kokteil ako bol.. 🤷🏽♀️ a nie, bohužiaľ jemu asi nedopina čo je to porodiť a kojiť, hladná som stále jak vlk, tak vyjedam aj oriešky a ovocie atd (teda poväčšinou čosi chrumem čo je rýchlo dostupné) a včera “čo zase ješ?” a pod. nedochádza mu.. dokonca keď som dosla z porodnice, mala som tu prvé 2 dni mamu a tá sama mu prízvukovala, že má mi nachystat raňajky (teda rovno všetkým) a že musím ako kojaca žena veľa jesť.. no nakoniec mi tie 2 dni robila raňajky mama, lebo jej bolo ľúto, že je pomaly 11nast a ja som sa ešte k raňajkám nedostala.. 🤦🏻♀️
@autorka chapem, urcite ta to stalo vela sil to neeskalovat a isto to bolo dobre, to ale neznamena, ze je potrebne ho ospravedlnovat a zakryvat si pred tym oci, co robi. Na ostatne si neodpovedala a ano nemusis, mne vzdy vadi, ked to tu niekto od zien vynucuje a vystavi ich nebezpeciu napr. ze ich niekto spozna. Pre mna je to znamka, ze som vo vsetkom, co som napisala mala pravdu. Ak by si s tebou niekto na terapii sadol, tak by sme sa dostali k tomu, ze tie znamky tam boli stale, len si to prehliadala. A teraz co s tym dalej? toto potrebujes poriesit, ak nie pre seba, tak pre deti, su malinke, vie tvoj manzel ako dlho sa este bude zakopavat o hracky? a tusi on, ze to zakopavanie o hracky zabezpeci to, ze tie deti nebudu skor na ulici travit cas inak? vies ake je narocne rodicom nezvladatelneho dospievajuceho, ktory im vraj nepovie o sebe nic, vysvetlovat, ze ten cas, kedy si mali budovat vztah a doveru a kedy mali prilezitost sa rozpravat proste presvihli? a ze dalej to sice ide, ano, ale je to o vela narocnejsie a neda sa to zo dna na den, ako by obvykle chceli? pretoze takyto typci ako je tvoj muz su potom schopni rozrazit dvere do poradne - vhodit tam decko v style, robte s nim daco, ja sa o hodku vratim..... teda ten motiv, preco to s nim mas riesit mas - a pokojne ak chces, seba obetuj, ale preco by si mala aj deti? A ja ti netvrdim ani, ze sa s nim rozved, ale toto by mal prestat robit a to okamzite a to obvykle nejde len tak.. bez napr. terapie, kde ho naucia zvladat hnev adaptivnym sposobom, ja neviem nech ide niekam ako dobrovolnik starsim susedom pokosit travnik, umyt okna, alebo bars aj narubat drevo, ale mal by sa k tebe spravat ako k cloveku a k detom tiez.
@lubkovaandrejka ďakujem ❤️ dnes v noci som malú nakojila a išla som za ním, nech má vystrieda, že ju treba uspat… teraz rano som mu iba oznámila, že ja idem spat.. vidím ten nasraty vyraz ale už má citlivá chvíľka prešla 😀