Pokazil sa mi vzťah s 3,5 ročným vytúženým synom
Dobrý deň . Akoby som začala .. mám 3 a pol ročného syna a pol ročnú dcéru . Rozumejú si úplne super najlepšie ako môžu . Starší syn je moj veľmi vytúžený syn(nebolo to take jednoduché) a vložila som akokeby doň všetko,úplne všetku lásku . Strašne ho milujem a preto neviem pochopiť čo sa deje .. proste od kedy sa nám narodila dcéra je to úplne iné . Vôbec nepočúva ale že vôbec.. robí sprieky,má má maximálne na háku keď niečo poviem,či už aby si upratal alebo že tam neideme/ideme atd . Ja som zúfalá a potom vrieskam,dostane na zadok a cely deň dokola vystrája a odvarava hlavne a ja som cely deň na neho akokeby zla a potom večer zistím že som cez deň nan ani milé slovo neohriala 🥺😢😢😢 možno si myslite že začal vystrájať narodením sestry ale nie on bol relatívne živšie dieta aj predtým a na súrodenca áni len náznakom nežiarli . Nikdy to nedal nijako najavo- čiže ja si myslím že tu to nebude . Pozornosti dostáva toľko koľko len chce . Ale vlastne ešte len ráno otvorí oči,vystrája po posteli,nechce sa obliekať a následne vrieska následne chce ist do babky hrať sa a bláznit namiesto iných povinnosti ..a ja sa už neovládam a potom sa to vlečie cely deň . No a deje sa to že akokeby ho strácam .. neviem ale akokeby chladne z mojej strany vzťah a zo synovej tak isto ..neverím že som to vôbec dostala nejako von zo seba lebo sama tomu neverím ale neviem co sa stalo,neviem na ktorej strane nastala chyba a som zúfalá možno je to všetko moja chyba .. neviem každý večer pri pohľade na neho plačem že ako sa to mohlo stat veď to by sa mne nestalo ani pri najhoršom nepriateľovi a nie pri mojom prvorodenom bez ktorého som sa donedávna ani na chvíľu nepohla . Potom som bola týždeň bez neho úplne keď som bola v nemocnici a takto sa to začalo. Prosím vás ak budete chcieť zanechať komentár,tak vás prosím aby ste sa vyjadrovali slušne a bez akýchkoľvek ,,posmešných” a povyseneckych komentároch . Každý sme predsa krehká dusa a môže sa nás to dotknúť a ja priznávam v tuto poslednú dobu som dosť krehká vďaka tomu co sa deje . Poraďte mi ak máte podobnú skúsenosť alebo pod. Ďakujem 🙂
uplne normalne bezne 3,5 rocne dieta v obdobi vzdoru + klasicka ziarlivost na mladsieho surodenca. Proste si najust vyzaduje pozornost. Doteraz bol zvyknuty, ze cely svet sa kruti len okolo neho, a teraz sa polovica sveta kruti okolo babatka a jemu ostala "len" druha polovica sveta. Plus uz to spominane obdobie vzdoru, ktore by prislo tak ci tak, ci by tu bola lebo nebol surodenec.
Jednoducho uplne bezne vyvojove stadium.
Mozno by pomohla skolka, mozno daka studentka na par hodin, co by sa mu pocas toho ako sa ty potrebujes venovat babu, venovala jemu, alebo opacne, ked sa ty potrebujes venovat jemu, ona sa bude vemovat babu.
Potrebujes cisto cas pre babo, a cisto cas pre syna. Ale hlavne to chce cas...
nic sa ti nepokazilo. Ma 3.5 roka a je v obdobi vzdoru. Je to normalne obdobie kedy sa zo zlatych deticiek stavaju satanasi ktori skusaju tvoje nervy aj 20x do dna. Prejde to.
Dalsia vec je, ze si prilis viazana na svojho syna. Ulohou matky je vychovat dieta na samostatny zivot. Nasa uloha je pripravit dieta tak aby zacalo fungovat same a dokazalo riesit situacie, problemy a bolo schopne zit v plnohodnotnom vztahu. Niesom si ista, ci si to uvedomujes. Nasou ulohou nie je bezbozne adorovat deti a rucat sa ked to nie je podla predstav. Ani nie za 10r si zacne vsimat ine baby a do 13r ta veselo nahradi inou babou 😀 ber to trosku s lahkostou.
@zuzanka66 v tomto veku je to naozaj obdobie vzdoru(môjmu keď sa niečo nepáči,tak ma posiela do roboty🤗a keby som zakaždým poslúchla,tak neviem čo s peniazmi) a aj keď to tak nevyzerá asi tam je aj žiarlivosť. Potrebuje uistiť,že ho ĺúbiš aj keď je neposlušný. Skús nekričať,ale keď neposlúchne, tak ho len tak zavolaj k sebe a postískaj.
@zuzanka66 Pýta si tvoju pozornosť všemožným spôsobom. Nekric veľmi naňho, nebi ho...
Keď naňho vrieskas, prečo sa cudujes, že on sa správa tak isto? Je tvojím zrkadlom. On si totiž mysli, že takto sa riešia veci, lebo to vidí od teba. Inak to nepozná.
Snaž sa mu veci pokojne vysvetliť. Ukáž mu, ako riešiť hnev, ťažké situácie.. Ja viem, je to mega ťažké popri menšiemu, a hlavne ty musíš na sebe popracovať, snažiť sa zachovať pokoj v ťažkých situáciách.
Keď už vypenis, prídeš potom za ním a ospravedlnís sa, že si sa neovládla? Vysvetlíš mu, prečo si tak spravila? Že si len vyčerpaná, možno hladná atd atd a proste si vybuchla, no stále ho nadovšetko miluješ a hlavne, že on za to NEMÔŽE. Nehovor mu, že je zlý, neposlušný.. On za to naozaj nemôže.
Chce to čas, trpezlivosť a pevné nervy 😉
@zuzanka66 niečo podobné som mala aj ja takže viem čo zažívaš, jednoducho to nemôžeš brať tak vážne, syn to nevidí tak ako ty, on ma svoj svet, spomínané obdobie vzdoru, tiež žiarli aj keď to tak nevyzerá,ver mi..potrebuje co najviac pozornosti, a snaž sa naňho nekričať, zmeň postoj, keď nejde o život nejde o nič.. častejšie ho objimaj,prejavuj mu viac lásky, a čím skor ho daj do škôlky ak ešte nechodí, potrebuje nové prostredie činnosti rovesníkov, a ty budes mať viac času na bábo, u nás toto obdobie vzdoru trvalo asi do 5 rokov 🤦😁
daj si do google ze umriem ak ma nepotvrdis a napis ci si sa v tom nasla.
Nikto sa ti posmievať nebude, ale berieš to všetko neskutočne vážne. Je vo veku, kde skúša hranice plus žiarli, aj keď má súrodenca rád, čo je iba dobre. Ale zrazu je tu niekto s kým sa o mamu musí deliť. Inak nehovoríš mu vety typu aby bol napríklad tichúčko, lebo sestrička spí? Iba tak rozmýšľam, lebo toto tiež môže byť spúšťač. Nesmieš lebo bábätko... Nam dospelým sa to zdá logické, ale detičky to spracúvajú inak. S potom vníma, že uprednostňujete iba bábätko na ktoré žiarli, aj keď si neuvedomuje, že čo tá emócia vlastne je, lebo vravíš, ako majú pekný vzťah.
Vzťah s trojročným nie je pokazený. Iba sa formuje a vyvíja. Že máte pokazený vzťah môžeš povedať, keď bude mať o 20 rokov viac a bude samostatný dospelý človek. Netráp sa, nekrič naňho pokiaľ nerobí nič životu nebezpečné.
Ale tiež by ma zaujímalo aké povinnosti má, ktoré spomínaš. Je to ešte drobec, jedinou povinnosťou je hrať sa a možno chodiť do škôlky.
Ak chce ísť k babke a babke to nevadí, tak prečo nie?
Prestaň si vyčítať, veci. Uvoľni sa, oddychuj, nechaj deti mužovi, výbehni s kamoškou na kávu. Bude ti lepšie.
@zuzanka66 “Starší syn je moj veľmi vytúžený syn a vložila som ako keby doň všetko, úplne všetku lásku. Strašne ho milujem a …”…a dcéra je pre vás čo? Myslím, že tu je odpoveď. Deti cítia viac než vedia. Syn citi, že je pre vás stred vesmíru, jeho sestra mu to “kazí”, laicky povedané. Nevie to emocionálne spracovať, preto sa búri. Učte ho skromnosti a pokore.
@zuzanka66 Chapem ta. Bojis sa ze so synom uplne stratis vztah ak sa to bude zhorsovat. Ale nemyslim ze sa tak stane. Len prechadzate zmenou vo svojom vztahu. Uz to asi nikdy nebude take ako ked ste boli len vy dvaja, ale moze to byt nakoniec este aj krajsie takto v trojici. Prijmy tu zmenu co u vas nastala.
Povedala si ze z cely den na neho ani jedno pekne slovo nepovies a hned za tym ze pozornosti ma kolko len chce. Toto si odporuje.
Chyba nastala urcite na tvojej strane. Neber to prosim ako kritiku, len ako konstatovanie ze tak male dieta proste nedokaze samo od seba zacat byt zle. Jeho zloba je reakcia na teba, surodenca a na to co sa deje v jeho zivote. Jednak dosel do stadia kedy chce rozhodovat o svojom zivote a neviem ci mu to dostatocne umoznujes a tiez v jeho zivote nastala obrovska zmena narodenim surodenca, ktoru musi spracovat a potrebuje pri tom vela tvojej trpezlivosti a pomoci a zase neviem ci mu ju davas. Skus si pozriet kurz Nevychova. Mozno tam najdes riesenie svojho problemu. Jednak je to vsetko zameranena riesenie problemov s "nezvladnutelnymi" detmi a tiez cela stvrtina kurzu je venovana surodeneckym vztahom. Viem, myslis si ze vy nemate problem so surodeneckou ziarlivostou, ale podla mna mate.
@asia83 pocuj,neznamená že keď som to popisala takto že starsi syn je vytúžený - rozumej áno obe deti sú vytúžene ale nevies čo za tým je,neviem prečo sa v tom chceš sprtat (ja ti to vôbec nemusím vysvetľovať ale pre lepšie porozumenie ostatným : len o vlások a prišli by sme oňho .. takze toľko k tomu a mladšiu dcéru milujem rovnako a rovnako je vytúžená ale to že som to nenapisala aj k nej.., teba do toho nie je nič a zrejme si nechcela odpovedať na môju konkretnu otázku syna ale trocha si stuchnut
@juliet86 dakujem, paradny clanok, myslela som, ze som jedina "nanič" mama s takymi pocitmi k starsiemu dietatu
@zuzanka66 ako cez kopirak u nas,este aj vek oboch deti sedi 😁😁 je to vekom,obdobie vzdoru.uz som bola aj zla mam,robim mu zle,nelubi ma..atd.. je to faza,ktora prejde.na "vychovne po zadku" si davam pozor,lebo to u nas nerobilo dobrotu a bolo mi to vzdy luto a aj on to bral ako krivdu velku.chodi do skolky,kde sa uz ukludnil medzi detmi a sa aj zabavi.doma mu uz proste v tomto veku nestacime :D musi mat svoj svet fantazie s ostatnymi detmi..celkom mi pomaha nevychova,ked sa viem vzit do jeho pocitov.zrazu jeho vyciny pre mna nadobudnu novy rozmer a sa nad nimi trocha inak zamyslam..vyskusaj pripadne.
Aby som to uviedla na pravú mieru ja som šťastná najviac ako len môžem že mám ich oboch,neviem si predstaviť že by sme nemali mladšiu dcéru,možno som to zle napisala ale skutočne ich milujem oboch rovnako a nieže som ju neprijala alebo takto … je ťažké opísať svoje pocity do pár viet … čo sa týka času venujem sa im aj spoločne ale aj osobitne až sa zaujato hraje syn venujem sa dcere a potom zasa opačne alebo taktiež s radosťou sa zapaja do starostlivosti o mladšiu sestru. Ale aby ste to pochopili syn mal veľmi podobne správanie aj keď som ešte len tehotná nebola,len mi menej praskali nervy 🤷🏻♀️
@basska_b u môjho muža sa hovorí ísť do doktora 😂 to som skoro odpadla prvý krát. Ale potom mi došlo, že u nás sa to zase používa s priezviskom, napr. ísť do Mrkvičkovcov. Neviem, či je táto väzba bežná
@zuzanka66 to, že je k sestre dobrý nič neznamená, ale fakt je to reakcia na jej príchod, "trestá" ťa a pýta si pozornosť, hoci aj negatívnu. Je to úplne normálne. Mne pomáha, že keď sa nadychujem, aby som na staršiu navrieskala, tak sa stopnem a pritúlim ju 🙂 fakt nám to eliminuje veľa konfliktov, skús, možno zafunguje. Keď začneš kričať, tak sa zacyklujete, on ešte viac vyčíňa. Pravdaže hranice treba držať, ale s kľudnou hlavou, to kričanie a cápanie po riti je vlastne tvoj amok. Pravdaže nie vždy sa dá zostať pokojná, ale ozaj dieťa lepšie spolupracuje.
@zuzanka66 prepáč, ale to si nikdy nepočula výraz obdobie vzdoru? Ono sa to nehovorí len tak. Dieťa v tomto čase skusa kam môže zájsť, koľko si ochotná tolerovať a aku ma pozíciu v rodine. Je to otravne, stresujuce a vyčerpávajúce pre obe strany, ale on ti to nerobí naschval. Skus sa trochu odosobnit, trvaj na svojom, zaved dôsledky ale neber to ako nejakú jeho hru ako ta dostať.
Tých období je viac, to najlepšie sa vola puberta 😅
Je mi luto, ze sa takto trapite. Urcite ste skvela mama. To sa napravi.
Skôr by som povedala, že je to len reakcia na to, že proste nie je už jedináčikom. Stretla som sa s tým už u kamarátiek a po čase to prešlo samé
@zuzanka66 ja si myslim, ze je to kombinacia obdobia vzodru so ziarlivostou (syn) v kombinacii s tym, ze mas vnutorny pocit, ze sa dietatu nevenujes tolko, ako ked bol sam (co je uplne prirodzene, lebo tu pozornost proste delit musis), co v tebe vyvolava pocit zlyhania. Cize tvoj problem ma dve roviny - a) vyvin syna a jeho adaptacia sa na surodenca b) tvoje pocity vlastneho zlyhania voci dietatu (pozor, toto vobec nemusi byt obraz reality, ale tvojho prezivania).
@zuzanka66 uplne praobycajne obdobie vzdoru,prezila som s 2 svojimi aj s 3 sestrinymi , prezijes aj ty. Nastavit mantinely a dodrziavat ich.a daj ho do skolky,evidentne sa uz doma nudi.momentalne mame doma dve puberty a to je iny zahul,s laskou a usmevom spominam na obdobie vzdoru
@zuzanka66 Netreba to vnímať ako kritiku.
Z mojej osobnej skúsenosti viem, že proste to prvorodené dieťa matka úplne inak prežíva ako ďalšie deti.
A vidím to aj v mojom okolí.
Nebodaj ak ešte tam bol nejaký problém typy, dieťa v ohrození, ťažký pôrod, komplikácie, vytúžené tehotenstvo, dieťa ktoré sa narodilo po predchádzajucich stratách...
V každom prípade si treba iba tak zdravo uvedomiť že dieťaťu dávaš všetko čo je v tvojich silách, snažiť sa nemať výčitky svedomia, lebo je to zrazu inak.
Áno kadečo sa zmenili s príchodom surodenca.
Ale to je život...vždy sa budú veci meniť.
Inak moja prvorodená niekedy tak žiarli na mladšiu dceru, že mi to už príde extra prehnané...napr.dnes mladšia ostala doma lebo ma sopeľ, kašeľ...a moja 10 r veľká slečna na ňu za to žiarlila 🙄.
Chápeš, ešte aj chorobu niekomu závidieť 🙈
@zuzanka66 nudí sa, daj ho do skolky.