Ste dokonalé matky?
Žienky, dnes som už mala cez slzave oči napísanú dlhú správu, potom som si to rozmyslela. Nechala rozldzat v hlave udalosti dňa.
Zaujíma ma váš názor, ako hodnotíte seba. Ste dokonale matky ??? Nikdy na deti nezvysite hlas? Nikdy nebuchnete dvermi? Nikdy pri hádke nezvysite hlas na muža?
Už si pripadám divná. Môj muž sa snaží byť dokonalý, nevraví že je, ale denne na Tom pracuje aby bol stále lepším človekom. Počúva všetko možné, zaujíma sa o všetko (politika, peniaze, výchova, prežitie, cvicenie, šikovný je pritom a zručný, spravil nám celý dom, nábytok atď a x ďalších veci). Všetkému sa venuje už skoro desať rokov, má neskutočný prehľad o všetkom a na všetko má odpoveď, má dar argumentovať, má na to hlavu aj jazyk. Vie konštruktívne rozprávať, uvažovať a premýšľať čo povie, nekoná v afekte ani v hneve.
Je dokonalý otec. Až moc. Nerobí chyby. Vždy ma na dve malinké deti energiu, nehada sa s nimi, iba sa so staršou dohaduje, chodí s ňou na ,,tajné akcie,, do lesa, na prechádzke skúmajú každú dieru a každé zvieratko....minule vyliezli na kopec plný lístia a valali sa dole kopcom, celý zablateny ale šťastní. Vždy ju vie usmerniť, proste ma energiu sa s ňou desať minút dohadovať na spánok či umývanie zubov, vymýšľať jej všetko od výmyslu sveta aby nebol plač.
Je s nimi dostatočne často, minimálne so staršou, robí dva dni či tri dni týždni iba takže často je doma s nami.
A tu začína môj problém.
Pri nom sa necítim byť dobrá matka. S dcérkou sa skoro denne hádam, reve za blbosti a keďže mám malé bábo, nemám čas a chuť ju za všetko prosiť, často sa poobede zobudí s plačom, polhodinu zachraňujem situáciu, nosím ju po byte na chrbte, ponúknem jej obed, to ďalší plač lebo si neprosi čo nukam a mám pocit že na ňu nestačím. Casto začínam byť smutná, študujem o výchove a aj som za posledný rok dosť sa zmenila k lepšiemu, ale stale, nie je to to, čo by manžel chcel. Dnes sme sa pohádali, buchla som dverami a už mi vraví že sa chovam ako asocial, že aký príklad idem deťom a. Pod. Ja ho chápem, ale nedokážem byť nonstop len tá dokonalá a všetko zachraňovať.. Pri deťoch sa snažíme nehadat, nehadame sa ani často ale občas keď už mám toho dosť tak za všetko som zla. Dnes to začalo nevinne, lebo si dcéra nechcela ráno umývať zuby, začal jej krik a plač, ja už vytočena že zuby sa umývajú tak som umyla a už sa schovávala za tatinka lebo ten ju nenúti. Neviem či má muž na mňa iba vysoké podmienky teda na nás ako rodičov, ale neraz som počula že sa chovam ako asocial keď aj zvyšim hlas a to neziapem ako zbavena............
Muž vyhlasuje že nemá rád hádky, ale nejedná sa ani o tu samotnú hádku. Jedná sa o to, ze je síce pekné ako sa vie on kontrolovať a zachovať vždy chladnú hlavu, povedal že ma chápe že nie každý to vie, ale cítim sa pri ňom menejcenna a začína má to vnútri mrzieť, trápiť že mi vezme vzťah s deťmi lebo vždy budem za horšiu.
Pracovať na sebe budem, ale nevychovava sa mi ľahko, keď ja môžem čítať, vzdelávať sa a snažiť sa a on to nejako prirodzene všetko vie. A raz za mesiac u mňa pretečie pohár, na dcéru aj nakricim, ale i keď nedám po zadku, vidím z jej oči že sa ma vtedy bojí.
Nemám dobrý pocit zo seba. Pracujem na sebe už skoro rok, veľmi mi to pomohlo ale od dokonalosti mám strašne ďaleko na kilometre.
Ani neviem čo čakám, som zvedavá či tiež riešite takéto problémy lebo srdce má z toho boli že deti stratím
zmy..............ghjjrhbdndudndhdjdbdud.,..............detský.
@gleep1 To je celé krásne. Ako to tu už jedna písala: bola dokonalá matka. A potom prišlo druhé dieťa. 🙂 A s tým bitím. Aby dieťa nedostalo šok, že si ju klamala. Ľudia sa navzájom bijú, zabíjajú vo vojnách, bijú sa deti navzájom v škôlke a robia si zle. ☹ Držím ti palce, aby vám rodinná pohoda vydržala čo najdlhšie. 😉
Hlavne je dobre tahat za jeden koniec. Ked ta dcera neposluchne a on to vidi, co urobi? Mne sa paci, ked sa moj muz postavi na moju, nie na synovu stranu a posilni tak moju autoritu. Staci len: co ti mama kazala? Preco ju neposluchas? Vtedy nie je tym lepsim rodicom. Lebo aj ja mam niekedy pocit,ze nim je 😀 ale on s detmi nebyva tak casto a ma vacsiu troezlivost ako ja, takze viem, o com hovoris. Ale... aj jemu vedia rupnut nervy 🤣
@loliki neboj, čítame veľa knižiek a v nejednej knižke sa deti pobili, take veci sme si už dávno vysvetlili, aj emocie čo sú s tým spojene a ako sa reaguje lepšie než bitkou. Tým že som jej povedala že ľudia alebo psy sa nebijú som nemyslela tak že sa to vôbec nedeje, myslela som to tak že my to nerobíme. Veď že sa to robí videla na vlastne oci a neboj, neupozornila som len kamosku, ešte pred tým som povedale dcére čo sa stalo- že teta sa hnevá a zbila chlapca a že chlapec je teraz smutný a tak ho pohladkame aby sa cítil lepsie. Keď bude mat na to vek tak si vysvetlime aj vojny aj zabijanie a všetko s tým spojene a ubezpečime sa o tom, že bitky a fyzické násilie sú najprimitivnejsia forma ľudského spravania. Tak isto si vysvetlime z čoho to prameni- a väčšinou to prameni z detstva.
Deti v skolke sa bijú preto lebo rodicia v sebe nenašli tu silu dať svojim deťom lepšie než dostali oni. Ako som povedala, ja tu chybu nespravím. Keby každý rodic naučil svoje dieťa to čo som ju učila, ukazovala a vysvetľovala ja, tak mi ver že by sa žiadne deti v skolke nebili.
A čo teraz čakáš, že preto lebo ini rodicia idu tou jednoduchšou cestou tak ja mavnem rukou a vykašlem sa na to? Určite nie
A o moju dcéru sa nemusis bat, okolie sa sprava dosť “asociálne” (ja to volám primitívne) bude mat veeeelmi veľa zlých vzorov spravania, všetko si to vysvetlíme aj s tým ako sa spravat a ako smerovať svoje emocie lepšie.
Veď aj ja sa hnevam. Čo myslíš že robím? Že vtedy sa musí len kričať a trieskať? Nie, normalne jej poviem že ( (meno) hnevam sa. Som nervozna. Nepaci sa mi čo robíš. (Nahnevalo ma to a to, ona ma hnevá málokedy, to bol príklad)
A vieš čo to zlatíčko spraví? Vždy dobehne za mnou a objeme ma. Vždy vždy vždy, a ja sa v tom momente cítim 100 krát lepšie.
A vieš prečo to robí?´
Lebo keď sa ona hnevá poviem jej že vidím že sa hnevá, objimem ju a potom ideme spolu nájsť čo najlepšie riesenie tej frustrácie čo ju rozhnevala.
Robí to čo robím ja, zrkadlí ma.
A to ma presviedča každý deň o tom že to čo robím je správne a že zatiaľ to robím dobre.
Veď vieš za najdôležitejšia forma ucenia u deti je napodobnovanie, nie? Môžeš im hovoriť čo chceš, oni budú robiť to čo robíš ty. A toto ide strašne jednoducho využiť.
Neviem, pre mna je fakt rodičovstvo Easy peasy. A neviem ako to bude keď budem mat deti dve ale nemylsim si ze sa to nejako zmení. A možno ani druhé dieťa mat nebudem, to nikto nevie…
Ked je taky dokonaly rodic mal by vediet,ze nemoze dopusti,aby sa dcera takto spravala pri tebe.Lebo vychova jedneho moze niekedy systematocky(nehovorim,ze to ma premyslene) bojkotovat vychovu druheho.A okrem toho neporovnavaj sa s nim,to ze je teraz uzasny otec este nic neznamena.Poznala som takeho.Teraz milovanu dceru nepozna od kedy si nasiel novu zensku.Na tvojom mieste sa porozpravam s nim.Nehladam chybu len v sebe.
Ahoj, vieš čo, raz bolo napísané, že deti sú horšie pri mamach asi v tom zmysle, že pri nich sa cítia najbezpečnejšie a môžu vypustiť paru, neboj, všetky sme super... ;)
Samozrejme ze som dokonalá matka. 🤷♀️
Ved moje deti lepšiu nemajú 😂😂
Ja ti tieto porovnavacky veľmi nemusím....proste sme ľudia s emóciami a každý máme svoje potreby. Ak máš potrebu na sebe pracovať, prejdi si kurz nevychova.cz
Ten mi dal výchovne asi najviac. A ešte výrok môjho známeho (ktorého strašne uznávam za svoj pokoj a zmiereny a vyrovnaný život) "nemusíš sa zúčastniť každej bitky, do ktorej si vyzvaný ". (Mysliac tým súboje s deťmi). Deti potrebujú lásku a prijatie. A matka potrebuje víno 😂😂😂
Robím si srandu teraz - ale naozaj - pokiaľ nie sú uspokojene tvoje potreby (odpočinok, sebarealizacia, čokoľvek čo TY potrebuješ), nemôžeš z prázdneho pohára rozdávať...🤷♀️
Jasne aj mne niekedy ujdu nervy a na 5rocneho nakričím...ale vždy je to o mne a nie o ňom. To JA som sa rozhodla kričať a nie riešiť to inak. A poviem ti, keď sa dokážem ovládnuť a vyriešiť bežnú vec s pokojom, potom veľmi dobre rozozná, keď som NAOZAJ nasrata. 😂
@gleep1 Moja 😂 pobavila som sa...ale prajeme nech ti to vydrží takto.
Daj vedieť o par rokov ako ti to ide, keď budeš nevyspata musieť riešiť napríklad zároveň koliku a kojenie mladšieho, plus žiarlivostnu scénu a nespolupracovanie staršej, ťahanie za vlasy detí v škôlke, nadávky s ktorými príde zo škôlky, plus.... (dopĺňa podľa situácie..)
Do troch rokov bol aj náš empaticky anjelik...
A potom prišli inštitúcie...strava ktorá so zdravou nemá nič spoločné, hysak za cukriky, rozprávky v škôlke a zrazu hysak keď na tričku nie je spiderman lebo Milan zo škôlky ma....A puberta ešte len príde 😂
Ale teda...súhlasím, že na sebe treba pracovať a minimálne sa zamýšľať nad tým, čo svoje dieťa svojim správaním učím 👍
Lebo presne....učia sa napodobnovanim...
Problém je, že príkladov majú viac než by si chcela (nie len teba a manžela, ae aj starých rodičov, škôlku, telku, ludi na ulici a podobne...). Zatiaľ si jej stred vesmíru ty a opakuje len po tebe...o chvíľku začneš pozorovať správanie, ktoré isto nemá od teba...to je život 🤷♀️
Je iné že ho počúvnu aby sa šli hrať atd a ty si ta ktorá dohliada aby si umyli zuby aj keď nechcú atd atd. Možno len zmeniť komunikáciu. Nekricat ale vysvetliť prečo si ich musi umyť. Aj moje deti robia s manželom ine veci, tiež ho viac poslúchajú, ale on je ten co viac dovoli atd. A to je dobre, potrebujú aj ich v živote, ale aj teba aj ked si ta ktorá dozerá. I tak ta tie deti milujú a manželovi ak ti to vyčíta povedz ze si ulohy vymeníte
Ahoj, nečítala som celú debatu, ale mám podobného muža 🙂) aj ked nejaké rozdiely tam sú. A nie, nie je to žiadny psychopat, ani manipulátor, proste sú taký ľudia, výrazní flegmatici, citovo vyrovnaní, poctiví, dobrí aj múdri a pod.
U nás je to tak, že do nho niekedy naschvál rýpem, aby sa aspoň trochu vytočil. 😀 My veľa vecí vieme obrátiť na humor, to dosť pomáha.
S deťmi mi veľmi pomáha, hrá sa s nimi, majú ho radi. Aj navarí, upratať nevie :D
Ja som oveľa prchkejšia, zakričím na deti, aj zahreším. Ale ked chcem niečo zmeniť, tak nie kvôli nemu, ale kvôli sebe (napr. teraz mám záväzok, ze to hrešenie prestane :D )
U nás aj on vie zakričať, napr. ked mňa po 20x neposlúchnu, ze umyť zuby, zakričí tato a to už lietajú. 5ročná niekedy aj slzu pustí, aj kde tato za 5 sekúnd už vysvetľuje deťom, ze musel zakričať, lebo neposlúchli mamu :D
Pri tebe mám pocit, ze akosi na teba tlačí a ty mu chceš vyhovieť a zmeniť sa kvoli nemu. Ale ty - tým že si iná - si pre nho obohacujúca a inšpiratívna. Toto by mohol skúsiť pochopiť. Vyzerá to, že má málo empatie. Ty musíš nechať rásť svoju osobnosť a byť prenho darom. Napr aj v tom, ze niekedy je ok prejaviť svoje emócie. Kde mne muž povie, že nech sa ukludním, tak ja mu poviem, ze som aspon normálny človek a nie mimozemšťan bez emocii ako on :D Proste, pokiaľ sa jedna o také klasické denné mierne "vytočenia" ohladom poriadku, detí atď, nemyslím si, že by mal človek cítiť nejake extrémne výčitky, ze sa rozčúlil.
A na koniec - si uplne super mama, mama je vždy extra špeciál človek v živote detí, nech je tato akýkoľvek super. Mama je vždy to bezpečie a láska. Nemusíš robiť nič iba byť (to píšem preto, ze viem ze robíš vela, aj nad rámec, aby si to zas niekto zle nevysvetlil, ze su mamy alkoholicky a neviem co). Tak držím palce.
Je super, ze mas takeho muza a mala by si to vyuzit vo svoj prospech. Poziadaj ho, aby ti pomohol odstranit zle vzorce chovania a hlavne si ujasnite to,ze pred detmi vy dvaja musite byt jednotni. Ked dcera urobi nieco zle a ty ju hresis, on sa musi postavit na tvoju stranu, lebo inak ti podkopava autoritu. Tiez mam dve deti (jedno este babatko) a viem,ze zosuladit vsetko okolo nich a aj domacnosti je na nervy a obas aj zvysim hlas, ale s muzom mame dohodu,ze ked jeden nieco zakaze, alebo za nieco deti upozorni, tak ten druhy pred detmi stoji na jeho strane. Ak nahodou nesuhlasi vnutorne,tak sa o tom potom bez deti porozpravame.
@ckatka extrémne som sa zasmiala 😀
Dcéra si sama oblieka čo si prosi obliecť, došli sme z prechádzky, ja uspate bábo a dcéra si vyzliekla mikinu a hysak rev a ja že čo sa deje, malé decko hore, ona piští že ona nechcela toto tričko, že ona chcela iné. Ok, chladná hlava, tak si chod dať aké chces, ja som ti ho nevyberala jej vravím 🤣🤣🤣🤣 to sú také klasické scény.
@gleep1 akoze kamošku upozorniť že malému nesmie dať po zadku? Hm, vyckaj času jak husa klasu 🙂
20mes je ešte roztomilejsie bábo, počkaj si na vek 2.5roka kedy bude hrať na nervoch a skúšať na tebe čo si môže dovoliť - plakať za všetko, že napríklad dnes nesvieti slnko ☀️🤦🤦🤦🤦 ovplyvniteľné? Nie, Max vysvetlia ale ani to v troch rokoch nechce pochopiť.
A my našu učíme zas opak, aby sa vedela brániť. To pochopíš v škôlke keď tvoje dieťa budú utlacovat iné.
Keď mala dva a pol, na oslave ju jeden chlapec pokusal doprsta lebo chcela ísť do záhradného domčeku a on tam bol, jak otvárala dvere ju pokusal a vieš čo spravila? Dala chlapcovi facku, a ja som bola na ňu hrdá a viem že dobre robime. Vie rozlíšiť čo je zle a co dobre .
Nikdy nikoho nebila ako iné deti na ihrisku, ani za hračky ale učíme ju že ak jej niekto ublíži tak sa musí vedieť brániť . A keď som tu mala kamošku čo dáva malému nazadok tak som malú buď vzala do inej miestnosti alebo jej vysvetlila že chlapček neposlúcha a preto dostal (vie že to existuje už predsa i keď jej po riti nedávame). S ostatkom súhlasím, nekricim vôbec často, zakricim raz za mesiac aj to zvýšeným hlasom keď reve že si nechce umývať zuby napr....a nepomáha nič na ňu. Alebo keď mi bábo reve jak túr že je unavené a ja čakam polhodinu staršiu aby sa s láskou a rýchlosťou obliekla a mohla som ísť von uspať. Takže asi tak.... Nie lebo ona sama sa musí obliecť, sa len najskôr sa dohrať a potom polhodinu sa šuchtavo obliekať a nie, nemôžem uspať na dvore lebo potom ziape staršia že ju nečakám. A áno, dá sa reagovať kľudne keď to nemáš každý deň a nezachranujes situáciu a zle nálady staršej 20x denne.
Pri 20m bábätku som ani ja nikdy nezakricala, asi do 2.5roku, potomusi mať aj ona hranice lebo deti zbesniveju. Užívaj si ešte kým je malá 🙂
Tiež študujem, čítam a baví ma to ale nie vždy sa to dá aplikovať hlavne som doma už 3.5roka a mám dve deti nie jedno a mladšie nemá ani polroka a polroka som zvareta s deckami stále doma mimo prechádzok lebo situácia a zima.... Jedno bola hračka keď bolo male 😉 🙂
@akonetopier ďakujem ❤️🙏
@akonetopier jeeej,to si pekne napisala 😀 som si to 2x precitala, teraz sa citim ako najlepsia matka na svete aj ja 😀 ja si myslim,ze aj on by mohol byt inspiraciou pre nu - tym pokojnym pristupom. Lebo tym u deti viac dosiahnes ako neustalym krikom. I ked ten tiez niekedy pomaha 😅 Poznam z vlastnej skusenosti 😀 a mali by sa zosúladiť
Podla toho, ako si manzela opisala, mi pride ako manipulator. Takato tuzba po dokonalosti je podla mna az chorobna. Skus ho viac sledovat kritickym pohladom a nepozerat na neho ako na maleho boha.
Nie žienky, kvôli jednej malej hádke nie je manipulátor ani egoista.
Hádame sa zriedkavo, preto má to zamrzelo.
Ďakujem za názory.
Hned mi na tom tvojom prispevku nieco nevonalo na tej dokonalosti tvojho muza. Je to celkom sikovny manipulator, to je vsetko. VRAVI, ZE SA SNAZI BYT KAZDY DEN LEPSI - pise sa niekde v tom kvante knih co precital nieco o tom, ze ma byt lepsi na ukor niekoho? Pretoze ty sa pri nom citis byt menejcenna, znizuje ti sebavedomie a zneistuje ta v pre teba najdolezitejsej zivotnej role - materstve. Partnerstvo je vyrovnane vtedy, ak jeden pre druheho chcete byt lepsim. Tu je to o tom, ze on uz dokonaly je a ty mas co robit, aby si sa mu vyrovnala. Krasnym prikladom je tvoje zvysenie hlasu a jeho vyjadrenie, ze si asocial? Ved vobec nehodnoti situaciu realne, skor totalne prehnane a tym na teba vyvija natlak, pod ruskom toho, ze on sa snazi byt lepsim clovekom a ty mu to bastis. Vysledkom je tvoja neistota, napatie, stres z toho ci si vobec normalna, atd. a to vsetko vyvolava tvoj partner. Stavias sa do uplne submisivnej pozicie a to by som nerobila, pretoze mu len pripravis zivnu podu. Cim viac budes submisivna, tym viac bude on "dokonaly".
Dieta pri tebe place pretoze sa citis byt neista sama v sebe, nie preto, ze si horsi rodic. Ked nemas svoju vnutornu istotu, nemozes ju dat dietatu, ona z teba citi rozhadzane emocie, tak ich ma aj ona. Naproti tomu, tvoj partner si je isty sam sebou, lebo buduje na tvojej neistote. Hovori sa tomu energeticky parazit.
Takze na tvojom mieste, by som zobrala zvysky svojej istoty a dostojnosti, kazdy vecer si opakovala, ze som najlepsia mama pre svoje dieta (PRETOZE SI NAJLEPSIA MAMA PRE SVOJE DIETA) a nenechavala by som sa takto zneistovat. Ked chce, nech na sebe pracuje, ale v tichosti. Aj o tom su dobri ludia, robia to v tichosti a nebudu svoje sebavedomie a istotu na svojich manzelkach.
Dobre dievčatá, dám vám vedieť že ako to ide.
Nevysparost- tak to ma pobavilo, v 20 mesiacoch vstáva stále aj 5 krát za noc, spánok ma úplne strašný a toto sa časom zhoršovať celkom určite nebude.
Únava? Som na ňu úplne sama, od jej narodenia mi ju nikto nikdy nepostrážil ani na 5 minút okrem jej otca čo raz za 3 mesiace príde zo zahraničia na týždeň na Slovensko.
Tvárite sa tu ako keby som bola naivná ale prepacte, ja mám v okoli dosť žien s detmi v o veku mojej dcéry vrátane takých s ktorými sa stretávam dosť často na to aby som vedela povedať kto ako výchovu zvláda a kto ma aké nervy a kto čo praktizuje.
Takze pokojne si tu rozprávajte o tom že to najhoršie ešte len príde, no mech príde, nemylsim si že to nezvládnem a že budem nervacit a stresovať tak jak to Robia už dávno všetky tie ženy okolo mna. Vy si to pokojne myslite, ja si som na 100% ista že to tak nebude. Keby ste zažili to čo som zažila ja na škole tak by vás nerozhodlo vôbec nič. To sú iné stresy a natlaky a nie tam nejake decko čo sa nechce obliect. Mne je už len z toho čo tu píšete ako dôvody nervov smiešne. Dieťa sa pomaly oblieka no tak poďme stratiť nervy s kričať. 😂👍🏼
Čo sa koliky týka tak viem nasadiť lactobacillus Reuteri BB-12 a iné veci čo zbavujú deti kolík,
@ckatka nasadila si alebo ani nevies lebo sa nevzdelavas? Dám nosic alebo šatku na upokojenie dieťatka a budem riešiť staršie.. použila si?
Strava ktorá nemá so zdravou nic spoločne je pre mna dôvod dieťa nedať do klasickej škôlky lebo mne na strave veľmi záleží a tu u nás v skolke pokial viem dávajú deťom ako pitný režim sirup takze ja by som tam dcéru nedala. Pôjde do neďalekej montessori škôlky kde ako vieš je úplne iný prístup a predpokoladam že už len na základe Toho 90% tých zlých veci z inštitúcie odpadne. A ak nie budem riešiť ale určite nebudem stresovať a kričať.
Autorka áno kamosku som upozornila že malého nemá bit pred ocami mojej dcéry. Ona vzedy zbila 13 mesacne dieťa, na čo mám čakať, na to keď bude mat moja 13 mesiacov aby som ju tiež mohla bit? Alebo na čo, nepochopila som že na to mám vyčkať. Moja dcéra už teraz neznasa keď je vonku zamračené a vydrží tam tak 10 minút, všetko ju tam rozčuľuje.
Vy sa tu všetky tvárite ako keby moja dcéra nerobila nič čo ma ma hnevať a z čoho mám stratiť nervy. Nie, ona toho robí milión za čo by iné matky v mojom okoli kričali a aj dávali po zadku. Takze naozaj nechápem prečo máte potrebu presviedčať ma že sa toto zmení.
Som chronicky nevyspata, psychicky deprivovana z toho ze som s ňou každý bozi deň od rana do večera bez akejkolvek pomoci (môj otec býva blízko ale on mi nijako nepomoze a najbližšia ostatná rodina býva v okoli 200-300km od nás) no tak povedzte, ktorá z vás je na tom ako ja? Že jej ani len večer nepríde muž a nepomoze na 10 minút zabaviť dieťa?
Keďspi tak si čítam alebo idem cvičiť do posilňovne. Vari a upratuje so mnou. Čo je to telka neviem, nepozerám, mám len mobil na malé psychické úlety mimo nonstopnej detskej reality.
Pre mna ste naozaj smiešne keď si myslite že nastane čas kedy budem strácať nervy. Prečo? Pre tie malichernosti čo sa dieťaťa týkajú? Akože ťahanie za vlasy? Pomalé obliekanie sa? Odvravanie? Bežná choroba? Plac a nervy dieťaťa? No to asi ťažko.
Keby ste žili môj život rýchlo by ste pochopili že materstvo je z celého môjho života najmenej stresujúca a najľahšia vec.
Tvoj muz je dokonaly otec, lebo vsetko dcere dovoli...jasne, ze ty si ta zla, lebo trvas na niecom, co sa dcere nechce...napr. cistit zuby...ale takto tu budes o par rokov zakladat temu,,neviem zvladnut dceru v puberte,, ...sa preber...nepodcenuj sa...kazdy obcas vybuchne, kazdy obcas trepne dverami...obcas zrevem na chalanov, ked sa mi nieco nepaci...nie som stroj, som clovek...deti potrebuju hranice a pravidla...a to cim skor...
A teda nie len keby ste žili môj život.
Keby ste čítali tých 15 kníh o výchove a 5 psychologických knih čo sú ako podklady na štúdium psychológie, tak by ste tiež nestrácali nervy. Keď viem čo čakať, keď viem prečo sa čo deje, keď viem pochopiť dieťa a pracovať s ním, nie je dôvod strácať nervy.
To že stratí nervy moje dieťa neznamená že musím ja. Ani ked dieťa neposlucha a robí problémy nie je dôvod strácať nervy.
Boze a učiť dieťa dať facku a chváliť ho za to, tak to je vrchol primitivizmu, ani som sa nechcela k tomu vyjadrit ale nakoniec mi to nedalo. Nie že by sa dcéra nemala vedieť brániť, veď moja dcéra bude chodiť na bojový sport ktorý si vyberie, tak ako som chodila ja na dva, ale chváliť za facku by som neschválila v žiadnom prípade. Neviem v akom veku bola, sle viem že ja svoju dcéru naučím v takomto prípade psychicky ponížiť násilníka. Psychické poníženie je silnejšia zbraň než fyzická odplata.
Ja akceptujem každého na svete, ale fakt úprimne neznášam ak sa niekto hrá na dokonalého a myslí si že zožral všetku múdrosť sveta.. nie nie som dokonalá matka, ani by som nechcela byt a som rada že síce môj muž je kludas, nikdy sa na dokonalého nehral a nepovysoval sa nadomnou zato že ja nemám nervy zo železa..
Tak ked by dalo moje dieta facku inemu dietatu aj ked v sebaobrane, rozhodne by som to nechvalila a nebola na to hrda. Ja som vzdy mojmu dietatu vysvetlovala (a vysvetlujem), ze ak je niekto k tebe zly skratka od takoho cloveka odid. Ale nevracaj nasilie nasilim.
@gleep1 vydrž toto tempo este 5 - 6 rokov, s 2-3 deťmi a potom privítaj psychické zrútenie s úzkosťami, panikami a zdravotnými problémami zo stresov okolo toho. Potom začne sranda 🙂 a takých žien je ako maku. nesúď.
@akonetopier hmmmm veru. ono tazko definovat to, co je dokonala mama, lebo povedzme si tak,. kazde dieta vie dobrotu velmi lahko zneuzit a potom je to cele len na skodu a rodic ostane nestastny
@akonetopier Poznámka do budúcej psychologickej knihy: keď nebudete na deti kričať a bit ich tak sa psychicky zrútite a budete mat zdravotne problémy so stresu.
Dobre ty 😂🙏🏼
Už mi je z vás smiešne. Vam nie je zo seba smiešne? Mne by bolo keby som vypúšťala zo seba take hlúposti ktoré su presný opak psychológie.
Poznáš mindfullness? Praktizujem. Poznáš jogu a meditácie? Praktizujem.
Poznáš to ako ti cvicenie pomáha na psychiku, poznáš ten nával endorfínov a dobrých hormónov? Ja áno, ak nepoznáš mala by si skúsiť.
A tak isto ventilujem city. 2 razy som pred dcérou plakala, normalne som jej povedala že som smutná že plačem že je toho na mna veľa a že potrebujem zo seba dostať stres. Ešte tomu nerozumie ale príde deň keď porozumie.
No nedavno tu bola téma o žene čo plače pred manželom a každá druha jej tam napísala ako ona už roky neplakala a podobne. Takze asi vyntilujem city častejšie než veľa iných žien takze prosím , nájdi si tu diskusiu a chod radšej upozorniť tamtie že sa psychicky zrutia.
Neboj, ja som psychicky na tom pravdepodobne lepšie než ty a aj to tak ostane😀 zdravý životný štýl, pohyb, láska k materstvu a dieťaťu.. prečo by som sa mala psychicky rútiť? Pre spánok? Čo zmením tým že budem z toho nervozna? Len to že mi stres a nervy zoberú ešte viac energie a dostanem sa do začarovaného kruhu. Pre dieťa čo ma záchvat hnevu? Joj. Ešte raz ti vravím- chod vyštudovať veterinu a potom rozpravaj o psychickom ruteni sa pri malom dietati. Chod si zažiť to detstvo čo som ja mala a potom rozpravaj o strese pri malom dieťati. 🙂
Neviem preco by sa zena, ktora si neventiluje vlastnu frustraciu na detoch mala v buducnosti psychicky rucat.
Kazdy rodic predsa vie, ze deti si prejdu fazou trucu a najlepsie je sa tam obrnit trpezlivostou.
Len ked uz je ten truc toho dietata trvacny, tak to uz moze byt aj reakcia dietata na nieco nefunkcne.
@gleep1 strasne si povýšenecká. fuj.
pozri si na insta tak_trocha_inak
a nie. nie je to iba blog o umrnčanom dieťati a vystresovanej matke.
v prvom rade je o skvelej žene, ktorá neodsudzuje a ktorá prekonala najagresívnejší nádor na prsníku.
@gleep1 dakujem za rady. moje detstvo - otec alkoholik, mamu bil.
cvičenia ktoré prezentuješ poznám, jogu nepraktizujem som kresťanka.
vzdelanie - mám dve vysoke školy, viem čo je stres zo skoly nie si jediná predstav si.
matkou som uz o pár pekných rokov viac ako ty.
a som velmi zvedavá aká budeš hrdinka, ked do tvojho zivota vstúpia vázne zdravotné problemý. Ked budes cakat, ci más alebo nemás rakovinu, ked budes chodit na gyndu, nie tesit sa z bábatka v brusku ale riesit vázne veci.
tak sa drz, :D
@akonetopier kde som koho odsúdila. Nápis mi prosím nech si dám nabudúce na to súdenie väčší pozor. Ja sama si neuvedomujeme že by som tu v nejakom komentári niekoho nejako odsúdila tak mi s tým prosím pomôž 😊
A neviem ako toto vyznie ale nemyslím to vôbec ironicky, myslím to vážne, neuvedomujem si to
keď vám to nevydrží hod mi naňho kontakt, myslím si že by sme si celkom rozumeli 😍
Pre mna je materstvo po vysokej skole doslova dovolenka, úplne jednoduchá ani trochu nestresujuca vec, ja keď vidím kamosky rozčuľovať sa pre tie hlúposti tak sa v duchu fest smejem, pre mna to nie su žiadne dôvody k stresu. Dcéra ma zatiaľ len 20 mesiacov ale v živote som na ňu nezvýšila hlas a v živote som pred ňou (a asi ani mimo nej od kedy sa narodila) nezvýšila hlas na iného človeka. Maximálne čo som na otca zareagovala niekoľko krát podráždene, ale sledujem to, toto časom tiež zmizne, nechcem totizto aby si myslela že odvrknut svojim rodicom je v poriadku a ze sa to robí. Dverami som nikdy netresla, to by ma ani nenapadlo 😀 snažím sa byt čo najlepšia presne z tých dôvodov prečo chce byt co najlepsi tvoj muž a podľa mna na tom nie je nič zle. Sama si písala že to máš zažite z detstva to trieskanie dverami. Prečo neprerušis bludny kruh? Prečo nespravis život svojim deťom lepší než si mala ty? Prečo v sebe nenájdeš dosť sily na to aby si dcére odovzdala lepšie než si mala ty? Prečo opakuješ chyby svojich rodičov?
Neviem, možno si nemala dosť zle detstvo.
Moji rodicia sa v mojich očiach správali strašne primitívne, otec pil, mama sa s nami “sťahovala” k babke niekoľko krát (na koniku som si všimla že je to praktika dosť veľa žien odísť od muža aj s detmi a potom sa vrátiť 🤮) hádali sa, mama plakavala, ja mám z toho dosť silne psychické traumy a povedala som si že toto dcére nikdy nikdy nikdy nespravím. Proste budem sa snažiť byt to najlepsie co jej môžem dať. A tam krik hadky a trieskanie dverami určite nepatria. Nemám problém upozorniť aj iných ľudí na podľa mna nevhodne správanie a to napríklad pár dni dozadu kamoska dala po zadku jej synovi a poprosila som ju aby si na take prejavy pred nami dávala pozor lebo si neželám aby si moja dcéra myslela že sa nejaký ľudia bijú/ trieskaju po zadku alebo kdekoľvek inde. Ja som jej už dávno vysvetlila že psy ani nikto a nič sa nebije a teraz ideme von a zbadá moju kamosku ako bije syna- no naozaj super👎
Tak isto môjho otca upozorňujem keď sa rozčuľuje pre politiku aby toľko nekrical a tiez ma vo zvyku prísť a nadávať na iných ľudí a hovoriť aký sú všetci debili- to som ho tiež poprosila nech pred vnučkou nerobí lebo nechcem aby vyrastala mysliac či ze ľudia okolo sú debili (a áno, ja som tak vyrastala a tiež mám z toho psychické traumy a zle vzory spravania a myslenia)
Dokonalý nie je nikto, ani tvoj muž. Na snahe byt čo najlepšiu verziou samého seba nie je nič zle.
Tiež stále niečo čítam a študujem a vzdelávam sa a je to strašne super, milujem to.
A strašne sa hnevam na svojich rodičov za to ako sa správali a za to že nenašli v sebe dosť sily a lásky aby boli kvôli svojim deťom lepší ľudia. Ja ich chybu nespravím, neznasala by som sa za to.