Svojho manžela milujem viac ako naše dieťa
Po narodení synčeka som si myslela, že dieťa bude pre mňa všetko a na prvom mieste. Ja to tak však necítim i keď ľúbim svoje dieťa na prvom mieste mam manžela. Je to podľa Vás správne? Aké pocity ste mali vy?
Stručné zhrnutie
- Láska k partnerovi a láska k deťom sú v diskusii opakovane opísané ako kvalitativne odlišné city, pričom nie je nezvyčajné, že žena po pôrode cíti intenzívnejšiu partnerskú lásku než okamžitú eufóriu materinskej lásky.
- Viaceré riešenia a zdroje zmienené v diskusii pre ženy, ktoré pociťujú pochybnosti alebo oneskorený cit k dieťaťu, zahŕňajú psychologické javy ako baby blues/poporodná depresia, systemické metódy typu rodinné konštelácie a fyzioterapeutické cvičenia ako Vojtovka.
- Praktické odporúčania zo skúseností v diskusii zahŕňajú plánovanie pravidelného času pre pár (randenie, víkend s partnerom), zapojenie starých rodičov na víkendy a vyhľadanie poradenstva (kňaz, rodinná terapia, články typu Denník N) na vyriešenie pochybností o poradí hodnôt.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne milovať manžela viac než svoje dieťa?
A: Diskusia uvádza, že je to bežný a akceptovaný pocit; viacero príspevkov konštatuje, že "láska k mužovi je iná ako láska k deťom" a mnohé ženy považujú také pocity za normálne.
Q: Prečo sa po pôrode nemusí dostaviť okamžitá eufória k novorodencovi?
A: V diskusii boli spomenuté biologické a emocionálne príčiny vrátane hormonálnych zmien, vyčerpania a baby blues; jedna používateľka opisuje, že u nej trvalo baby blues približne "prvé dva mesiace" pred tým, než sa cit ku dieťaťu rozvinul.
Q: Ako zlepšiť vzťah s partnerom po príchode dieťaťa?
A: Praktické tipy v diskusii zahŕňajú vyhradiť si "jeden večer v týždni" pre pár, posielať deti pravidelne na víkendy k starým rodičom a plánovať dovolenku len vo dvojici (konkrétny príklad: výjazd "na moto do Chorvátska na 4 dni").
Q: Čo hovoria kresťanské hodnoty o poradí Boh–manžel–deti?
A: V diskusii sa viackrát uviedol kresťanský rebríček "1. Boh, 2. manžel/ka, 3. deti", a tiež poznámka, že kňaz často takéto poradie pripomína na nauke pred svadbou.
Q: Aké terapeutické metódy alebo zdroje boli odporúčané pri pochybnostiach o materstve?
A: V príspevkoch sa spomínali "rodinné konštelácie" ako systemická metóda a "Vojtovka" ako fyzioterapeutické cvičenie, ďalej článok a vysvetlenie morálnych dilem v Denník N (užívateľ uviedol link na článok o "moralnej dileme dreziny").
Q: Ako zvládnuť sociálny tlak a porovnávanie s inými matkami, ktoré verejne oslavujú materstvo?
A: Viaceré rady z diskusie: neporovnávať sa s verejnými vyznaniami druhých, dať času čas (mnohé pocity sa menia), a v prípade silnejších pochybností vyhľadať poradenstvo (psychológ, rodinná terapia alebo rozhovor s kňazom).
Závery z diskusie
Zhoda
- Láska k partnerovi a láska k deťom sú v diskusii považované za odlišné typy lásky a nie je potrebné ich priame porovnávanie.
- U mnohých žien sa materinská láska rozvíja postupne; poporodná depresia alebo baby blues boli v diskusii opísané ako faktory, ktoré oneskorujú eufóriu po pôrode.
- Udržiavanie partnerského vzťahu po narodení dieťaťa patrí medzi často uvádzané odporúčania (plánovanie času pre pár, víkendy u starých rodičov, spoločné dovolenky).
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú kresťanský poradie hodnôt "Boh → manžel → deti", zatiaľ čo iné autorky preferujú alebo obhajujú poradie "deti na prvom mieste" alebo "deti a manžel rovnocenné".
- Hypotetické morálne dilemy typu "koho zachrániť z horiaceho domu" vyvolali protichodné názory: časť diskutujúcich tvrdí, že dieťa má prioritu, iní argumentujú logikou alebo presvedčením, že priority môžu byť iné.
Otvorené otázky
- Aké konkrétne kroky by mala urobiť žena, ktorá má dlhodobé pochybnosti o svojich citových prioritách voči dieťaťu a partnerovi?
- Ako najefektívnejšie kombinovať zachovanie partnerského vzťahu a intenzívnu starostlivosť o malé dieťa v dlhodobom horizonte?
- Do akej miery sú kresťanské hodnoty o poradí hodnôt prakticky aplikovateľné v moderných rodinách bez negatívnych dôsledkov pre deti?
Spomenuté značky a firmy
Denník N, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
Vojtovka, rodinné konštelácie, poporodná depresia, baby blues, helikoptéroví rodičia, "moralná dilema dreziny" (článok v Denník N)
Miesta a osoby
Chálil Džibrán, Panna Mária, Austrália
@domak2 dakujem moc za vysvetlenie pre mima4 lebo mne sa uz rozum zastavoval nad tym ako rozmysla.
@jana_eyre je to iba subjektivny nazor... moj...
Osobne si myslim, ze keby pre kazdeho muza bola na prvom mieste zena (u krestana na druhom mieste) a pre zenu na prvom mieste muz (u krestanky muz az na druhom mieste), vztahy by boli kvalitnejsie, bolo by menej rozvodov... deti by zazivali rodinu, ktora im dava pevne zaklady pre zivot...
@mima4 Nechcem, aby si sa na mna nahnevala. Fakt ta chcem len usmernit...vyssie si pisala, ze deti Este nemas. Zrejme mas priatela a mozno aj manzela. Neviem, kolko mas rokov. No urcite si si Este nepresla tehotenstvom, poporodnym sokom, hormonalnymi poruchami po porode, krmenie kazde 2hod alebo dieta na prsniku kazdu hodinu pocas 24.hod. Okrem toho sa musis postarat aj o starsie, lebo manzel je v praci, ktory mozno tiez pride nastartovany a vedela by som ti tu popisat celu stranu. Tak aj pre toto vsetko idu muzi bokom. Aspon docasne. Ale vidim to pozitivne, vela citas. To je dobre. Ale napisem ti o par rockov, ako si na tom 🙂
@mima4 snazis sa tu niekoho urazit, a tvoje nazory sa odvracaju od temy.zacinas tu riesit vzdelanie,logiku.chcem vidiet cloveka,ktory v krizovej situacii rrozmysla logicky.?????? Kolko razy po vyhroteni problemu si povie clovek,ze s chladnou hlavou by dany problem riesil inac. Ak sory,
To sa predsa nedá porovnať... láska k mužovi má úplne iné motory ako láska k dieťatu... to snáď ani nie je možné, aby sa to dalo takto hodnotiť, každá láska sľubuje iné, iné očakáva, iné prináša... a niekedy sa zdá, že vášeň je ten najsilnejší motor... tú veru deti nevzbudzujú... láska k dietatu je čistá a stabilná, s mužmi je to všelijak, pútajú emočne viac...
@mima4 ale ved si ma kazda PREDSTAVIT, ze ma vo vode dieta a muza- kludne si predstav, ze vazia rovnako ( v dnesnej dobe bezne 😅 ) a ma si PREDSTAVIT koho zachrani. Kazda predsa moze mat ine pocity, o to prave ide. Ziadne logicke vysvetlenie tu netreba, lebo ide o city- tie vacsinou nie su logicke- aj ked u niekoho asi aj tie.
A nazor samozrejme mat mozes, ale pre zeny co uz maju realne skusenosti, je znacne nepodstatny, nech je akokolvek rozumny- to ti daju len prakticke skusenosti- nevravim, ze sa nemozu zhodovat s predstavami ale velku nadej tomu nedavam. 🙂
@domak2
pozri, nemusis moj nazor brat vazne a ako podstatny. Ja poznam ludi v rovnakej situacii ako som ja (v roznych oblastiach), co skusensoti maju a ich nazory neberem...
A pokial sama vidis, aj v tejto teme pisu aj uz mamicky, co na prve miesto davaju manzela... cize uz maju aj deti.
@bubinka181
sorry...nepochopila si ako som to myslela..nebudem vysvetlovat... chod pozerat telenovelu...
@jana_eyre, v tom pripade mas Sofiinu volbu - vyber medzi dvoma zlymi rieseniami, spravne neexistuje
@charlie1980, ja mam mysliaci model, takze necakam, ze by liezol do vody, ked nevie plavat. Nemysliaci model by som si zase nebrala. Ale nejde o za vlasy pritiahnute priklady. Basnik tym chcel povedat, ze smerom k detom je ta laska skor taka ochranitelska a casom sa meni, smerom k partnerovi (v idealnom pripade) skor vyrovnana. Neznamena to, ze je niektora "lepsia" ci "silnejsia"
myslim ze tieto dve lasky sa nedaju porovnavat ale napisat ze mate radsej partnerov ako deti...no nechaaapem
Mne príde, že už na koňovi všetko bola, tak ale ešte sa furt dá niečo riešiť 😀 😀 😀 .
Predsa nemôžem milovať dieťa ako muža a muža ako dieťa, podľa mňa to je neporovnateľné.
Často sa stáva, že matka , ktorá žije s dieťaťom, /chlapcom ho miluje a nahrádza si tým lásku k mužovi, čo jej chýba.
Podľa mňa je to láska iná, nedefinovateľná, hlavne nech je bezpodmienečná,k dieťaťu a muža miluj tak ako partnera, tiež celým srdcom. how 😀 😀 😀
@mima4 a ani ti tvoj subjektivny nazor nikto neberie.. reagovala som skor na toto:
"Zeny donekonecna riesia vnutornu frustraciu, samotu, smutok... a ked spatne sa zacne analyzovat ich vztah.. zisti sa..ze muza kvoli detom vytlacili uplne naokraj... a muz sa nebude prosit.."
kazdy clovek je iny, jedinecny, v kazdom vztahu su ine zazitky, inak smeruje zivot.. takze tvrdit, ze zeny maju frustraciu, smutok, samotu len kvoli tomu, ze "viac" milovali deti ako manzelov je dost zovseobecnujuce..
a netrufam si tvrdit ako by svet dopadal, keby ludia brali vztahy k ludom inak ako beru, to sa mozem zas len opakovat, vsetko je jedinecne..
ale na prechadzke ma napadlo este nieco - naco je vlastne tato otazka, ked zakladatelka je krestanka a miluje svojho manzela podla krestanskeho zakona? /alebo ako to nazvat?/ ak sa v biblii pise o tom, ze na prvom mieste ma byt boh, potom manzel, potom deti - tak potom nerozumiem, preco vobec nad svojimi pocitmi vobec pochybuje a pyta sa, ci je zla matka?
@nanunkaaa u mna su na prvom mieste deti....nase deti....ak by sa im nieco stalo je to najhorsia vec na svete.....muza mam rada....zijeme kvoli nam🙂 ....zivot zdielame dokopy🙂 ....nedelim....ak by nemali vysporiadany zivot stale sme im rodicia.....maju sa kde vratit.....mam znamu....co ma radsej muza ako deti.....nie je to nic moc....deti to vedia a citia....
@malabiba to je samozrejme, ze vekom deti sa bude aj pristup k nim - materstvo naberie iny rozmer - to ale neznamena, ze sa tym nejako zmeni to, ze deti budem milovat osobitnou laskou, tak ako aj manzela..
tak isto sa moze zmenit aj vztah k manzelovi, napr. chorobou, smerovanim zivota a podobne..
Podľa mňa je normálne milovať svoje deti. Je normálne milovať manžela, ale láskou manželskou a deti láskou materskou. To je ten podstatný rozdiel. Áno, mnohé z nás zabúdajú, že deti nie sú naše naveky a v podstate ich vychovávame pre niekoho iného, taký je kolobeh života. Ja budem zase milovať svoje vnúčatá láskou babkovskou a svoje deti nebudem milovať o nič menej. Tieto porovnania mi prídu hlúpe.
Podľa mňa naša spoločnosť zaznala úlohu mužov a otcov v rodine, degradovala ich len na chodiacu peňaženku a chlapi sú frustrovaní a potom je to tak ako to je. Je potrebné zmeniť postoj k mužom, malo byť začať byť niektoré veci normálne čo dnes ešte nie sú v našej spoločnosti normálne a hlavne muži by sa mali prestať správať ako malé deti a začať sa správať ako naozajstní muži, otcovia, partneri a milenci.
A my matky by sme to mali naučiť svojich synov, ktorých žiaľ nemám. Je to veľmi ťažká úloha.
Zaujímavá téma. Pridám svoj pohľad, pohľad dieťaťa. Keď sa dívam na svojich rodičov a vidím, ako sa aj po 35 rokoch manželstva majú radi, je mi z toho krásne pri srdci. Tí dvaja sa našli, vybrali si jeden druhého a mali sa radi ešte skôr, ako sme sa narodili my dve so sestrou. Ich láska je ako taký malý ohníček, ktorý nás deti hreje aj keď sme od neho ďaleko. A otázka: mala by som ako dieťa žiarliť na svoju matku, ktorej som krv krvi a telo tela, že ma nemiluje rovnako dlho a rovnakou láskou ako svojho manžela? Veď je to smiešne 😉 . Ľúbim svoju maminu aj za to, že miluje môjho tatina tak, ako ja nemôžem. Ľúbim ich oboch, že sa majú radi a pritom majú radi aj nás deti! Lebo láska sa rozdávaním násobí a nikdy (sa) nepominie 🙂.
@sendy182 Úplne súhlasím...je síce pravda, že každý to cíti ináč, ale deti sú mi nadovšetko, umrela by som kvôli nim....A aj keď boli malé, nikdy som mm neodstrkovala, ani som nedovolila, aby spali napríklad "medzi nami".....Nechcela som , aby mal pocit, že je odmietaný, stále ho ľúbim 🙂 Ale ako tu niektorá uviedla príklad, že koho by si zachránila skôr? Dieťa, alebo manžela? Nechápem, ako môže niekto napísať, že manžela????? A vlastné dieťa....vlastnú krv by nechali utopiť, či ako?
kým je bábo malé, tak to možno takto cítiš, ešte si si na neho nezvykla, ale ako bude rásť, budeš s ním mať viacej zážitkov, spoznáš ho a ako začne aj rozprávať uvidíš že časom to bude len lepšie...možno aj na túto lásku musíš dozrieť 😉
ľúbim ich všetkých troch najviac na svete, rozdiel je v druhu lásky. Pre manžela manželská, pre mojich malých mužov materinská. Manžel môže v živote voči mne urobiť niečo, čo mu možno odpustím, ale nezabudnem... až natoľko, že sa budú musieť naše cesty rozísť. Ale dieťa, nech by mi ublížilo akokoľvek, vždy to bude moje dieťa a vždy budú preňho moje ruky nachystané k objatiu, nech by sa stalo čokoľvek....
Ale rozdeľovať, koho ľúbim viac-menej, keď porovnávate neporovnateľné "lásky".... a už vôbec nie pýtať sa, koho by som zachraňovala/nezachraňovala.... nonsens.
@petra7777 myslím,že je normálne, že rodič zachraňuje najprv dieťa, nie pre väčšiu lásku,ale preto, že je bezbrannejšie.... a myslím, že normálny rodič by sa obetoval sám. Som si istá, že ak by prišlo hypoteticky k nejakej katastrofe, s manželom by sme sa na seba pozreli a vedeli by sme, že ten kto z nás by sa mal rozhodnúť a podať pomocnú ruku, tak ako prvé by to bolo dieťaťu 🙂
My sme dieta neplanovali(nikdy) no asi osud chcel a otehotnela som,tak sme sa rozhodli,ze si ho necháme. Celé tehotenstvo prebehlo ok,no musim priznať,ze som sa nejako extra netešila,ze sa zo mna stane mama. Mala som obavy,ci ho dokážem ľúbiť, ci ho nebudem obviňovať z toho,ze mi zmenil život...Ked sa maly narodil,taktiež neprišla žiadna eufória,pocit neskonaleho štastia,slzy,proste nic. Prve dva mesiace prišla klasická poporodna depresia a ja som sa nedokázala zmieriť s pocitom,ze sa zo mna stala matka. Preplácanie noci a dni... Ale o maleho som sa starala najlepsie ako som vedela. Ako rástol,začal reagovať začal sa meniť aj moj vzťah k nemu.
Maleho nadovšetko milujem a chcem pre neho len to najlepsie!no laska k priateľovi je o čosi intenzívnejšia. No neviem siŕeedatavit,ako by som reagovala,keby som sa mala rozhodnúť,koho prvého vytiahnem z horiaceho domu. Naozaj netuším.
Rodic zachranuje nie preto, lebo je bezbrannejsie, Ale preto, lebo je to prirodzeny Instinkt. Ak by mu mal pomoct otec, dufam, ze predtym ako bude zachranovat mna, bude zachranovat moje dieta. No stala sa tragedia, ked pred 2.rokmi zhorela matka s 2r. synom v dome (vyrastali sme spolu) a Otec vyskocil cez okno. V afekte jeden nikdy nevie, ako zareaguje. Je ine sediet nad PC a premyslat nad tym. Ani ja som nevedela, ze pri leteckej nehode treba natiahnut masku najprv sebe samej a az potom dietatu. Az ked som sa nad tym zamyslela. Instinktivne by som ju Ale hned natahovala dietatu.
@malabiba nemyslim, ze sa tu niekto hada - zatial sa tu vedie normalna diskusia.. ale co tym chces povedat, ze ked vyrastu, budem svoje deti milovat menej?